13 лет брака кризис

13 лет брака кризис

Земную жизнь пройдя до половины,
Я очутился в сумрачном лесу…

Казалось бы вы пережили уже все, что только могло случиться с вашей семьей. Успешно преодолены периоды притирок, безденежья, взаимного недовольства и даже монотонность осталась позади. Живи, да радуйся. Наслаждайся тем, к чему шел все эти долгие годы! Но нет, вашу семью захлестывает очередной кризис. Он совпадает с личным кризисом среднего возраста, который вы переживаете с супругом в данный момент. Давай сейчас разберемся что же такое кризис среднего возраста? Как его преодолеть и при этом сохранить семью?

Часто этот кризис называют скучной серединой жизни. Это самый главный и тяжелый переломный момент, с которым предстоит столкнуться вашей семье.

О возрасте.
В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, женщины начинают переживать этот кризис около 35 лет, а мужчины около 40. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может растянуться и на десятилетие.

Каковы же симптомы кризиса среднего возраста?
Обычно кризису сопутствуют депрессия, подавленность, опустошенность. Супруги уже не молоды, но и не стары. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры и брака. Может перестать устраивать работа, но получать новую профессию уже слишком поздно. Ничего нового в супружеской жизни не происходит и возникает желание что-то изменить. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего.

Повседневность в профессиональной и семейной жизни вкупе с чувством нереализованности могут привести к бунту. Человека захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. У ребенка начинается переходный возраст, часто в это время дети становятся агрессивными и неуправляемыми. Они стремятся к самостоятельности и эмоциональному отделению от родителей. Собственные родители постарели и им требуется повышенное внимание. Круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются значимые для него лица, ценности, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. Знакомые не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Виновник же сложившейся ситуации наоборот считает, что это изменились все вокруг и поэтому сам меняет к ним свое отношение.

Самое страшное потрясение ожидает несчастного тогда, когда он осознает, что все, о чем мечталось в юности осталось только словами. Прошла уже половина жизни, а он все еще топчется на месте. В семье чаще обычного разгораются конфликты из-за мелочей. А супруги чаще, чем в какой-либо другой кризис, сталкиваются с вероятностью измены. Мужчины, изменяя жене с молоденькими красавицами, пытаются другим, и в первую очередь себе, доказать, что “есть еще порох в пороховницах”. Женщины в данный период жизни намного меньше предрасположены к неверности. Они ищут в других мужчинах ту надежность, силу и опору, которую они недополучают от мужа. Чаще инициаторами развода становятся мужчины, которые меняют “одну за 40 на две по 20”.

Как бороться с кризисом?
Личные достижения могут показаться тебе недостаточными. Но сделать с этим ничего нельзя. Поэтому необходимо принять их и поставить себе новые цели на “ближайшую пятилетку”. Не стоит ставить перед собой глобальных целей и пытаться изменить мир в одиночку. Лучше ставьте и добивайтесь совместных целей, которые помогут вам сплотить семью. Это может быть новое общее дело, покупка новой машины, помощь больным детям! Да все, что угодно! Лишь бы вы шли к этой цели вместе и попутно развивали свои отношения.

Прожив вместе много счастливых лет, люди становятся очень привязаны друг к другу. Конечно, сохранить страстные отношения до глубокой старости невозможно, но понимать партнера и не устраивать скандалы по мелочам необходимо. Не таите друг на друга обиды, говорите комплименты и устраивайте своей половинке маленькие романтические сюрпризы. Ведь ты лучше, чем кто-либо другой, знаешь, что заставит глаза твоего мужа заблестеть, а рот расплыться в довольной улыбке. Именно из таких маленьких радостей и складывается семейное счастье!

хочу пазнакомится с красавцем

спасибо за совет
всё что прочитала 1 к 1 относится к моему мужу
постараюсь быть терпимей

Тоже с этим толкнулась. это оказалось достаточно тяжело для меня. зато, по крайней мере буду знать как себя вести..

Иногда кажется, что моногамия — просто выдумка цивилизованного общества и все в браке мучаются.

Почти про меня, но только не совпадает то, что я не могу разобраться с собственными тараканами и еще ко всему потерял ту искру при которой понял, что я люблю жену. И вот теперь проблема в том ,что она(жена) обижается, пытается меня вернуть в прежнюю колею, а я не могу ей сказать что люблю, нет того чувства. пропало. Хз, в общем что делать. То ли кризис среднего возраста, то ли просто разлюбил. БЕСИТ ЭТО НЕ ПОНИМЕНИЕ САМОГО СЕБЯ.

сорри: НЕ ПОНИМАНИЕ.

Дорогие мужчины, мы, жены, всегда готовы вас понять и поддержать (чем собственно и занимались все эти годы). Только одна просьба: НЕ ОБИЖАЙТЕ ТАК. А ТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Первый признак кризиса среднего возраста когда Он начинает к тебе придераться по любому поводу, его раздражает в тебе все, начиная с тона твоего голоса до неправильно поставленной тарелки. Короче относитесь к нему как к временно больному, и терпение само собой.

а у меня как у мужика. изменить я хочу обижаюсь на него за то что мало дружеского внимания ко мне.ведь муж не только МУЖ он в первую очередь друг.а он висит на рыбалке по 2 дня.фу фигню пишу кому нужна чужая каша!!

А есть ли смысл терпеть, если чувств нет,отношения испорченны.

время вера и труд все перетрут.Надежда умирает последней!Не теряйте надежду и веру.Главней всего пагода в доме

Похоже на меня и мою ситуацию.
Поддерживаю всех выше высказавшихся!Всё индивидуально. Если нет ничего общего-нет смысла терпеть.
Тата-молодец,если партнер не интересен,и нет ни чувств,ни привязанностей.
Яся-Хочется налево-вперед. Главное не причинять боль дорогому человеку(если он действительно дорог),а если уж и случилось,то не стоит обострять ситуацию признаниями!
Лаура-респект!Главней всего погода в доме!-100%прямо в цель. Для людей дорожащих друг-другом,других вариантов нет. Всем УДАЧИ.

Привет,Екатерина.Не знаю помогут вам мои слова,но хотелось бы надеяться на понимание.Он просит начать с чистого листа,так вы же уже начали,но только листки то у вас теперь разные.Желаю вам,Екатерина на свой листок записывать только позитивные моменты жизни.Вам сейчас это особенно важно и никогда не пытайтесь возвращаться в прошлое,а рождение первой доченьки запишите на свой новый листок.Удачи и любви вам.

Мне 37 лет, замужем, дочери-студентке 18 лет. В профессиональном плане состоялась (в смысле хорошая и любимая работа). С мужем тоже все не плохо, вернее как обычно. Но вот уже которую неделю ловлю себя на мысли, что у меня как-будто весь воздух выкачали. «Дышать стало трудно» , как-будто у меня отобрали что-то очень важное и моя жизнь потеряла смысл. Нет больше цели в жизни, все достигнуто. К чему стремиться? Что делать? Не знаю. Вдруг стало трудно жить. Ничего не хочу. Подскажите, а при кризисе среднего возраста психологи помогают? Или необходимо самому себя из этого состояния вытаскивать?

Здраствуйте мне 30 лет. я устала. Замужем 11 лет. и вот уже 3 месяца жизнь стала адом. Я виновная у вех смертних грехах у мужа. Орет, обвиняет по любом поводу то жырная хоть пры росте 168 имею 57 кг. То ты плохая хозяйка но я каждий день убираю. у меня в холодильнике 1.2.3 всегда, но работаю. Другие мужчины намекают на отношения. я против ведь люблю. Я очень устала., такая боль что больше немогу, дочь держит меня от большой глупости.

Моей любимой женщине через месяц 37.В сентябре 2013г после 13 лет моей любви к ней-расстались.В тот день когда я пришёл с кольцом сделать предложение-она—мы завершили отношения,не дала рта открыть.В течение нескольких месяцев пытался поговорить-не нашла время.Не захотела.37 лет,90 кг. В конце января познакомился королевой.23года,50кг.Картинка.Всё хорошо.Только полюбить я её не могу.Я люблю предидущую.Да кризисы есть,в это время-ломают жизни другим.Очень больно и тяжело.

К коментарии Кати.В ваших отношениях виноваты только вы .вы всю жизнь были дрянью.Судьба дала вам обоим успокоиться пожить раздельно ,но вы оказались тем дермом от которого воняет за версту.Зачем раскидывать ноги первому всчтречному ,захотелось романтики? У вас жизнь и так сломана ,а теперь вы что можете дать своим детям?

да. мужики тут на своей волне..особенно Юрко..так мне моего мужа и напоминает..каким-то быдлом попахивает..все крайних и виноватых ищут. если так о женщинах говорите.то и относитесь к ней так же..Мне 42 год,в браке 11 лет,сыну 9 лет..5 лет назад пыталась развестись.но пожалела.Теперь опять предстоит та же процедура.и опять меня душит жалость.он давит на нее.Младше меня на 8 лет,детский сад просто разводит.ребенок уже собственного папашу ненавидит .Женщине в браке нужна стабильность.что б мужчина был защитой.а то накосячат сначала.а потом на жалость давят.Мой погряз в кредитах.постоянно меняет работы.то обидится и уйдет.своё жилье профукал.а у тещи жить не может. а я все жалею.ВОТ ОПЯТЬ ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ ЗВОНИТ И НОЕТ? размазня.

и вот это про дряней.потаскух и прочих я постоянно слышу. все бабы твари».мне кажется не нужно спасать рухнувшие отношения.Ситуации .конечно у всех разные.но я просто хочу.чтоб он от меня отстал и мы с сыном будем жить спокойно..Но человек бьет себя пяткой в грудь и и виноватит меня в своей жизни.что он любит меня .а я такая р-растакая не хочу его любви..Где у меня глаза были? ведь говорили все,а я не слушала..теперь избавиться не могу..

а Екатерине скажу.что она совершила решительный поступок.молодец.Тем отношениям все-равно бы пришел конец и он .если б Вы вернулись тыкал бы этим всю жизнь..по описаниям видно.что это слабый инфантильный человек..

и,Катя.Вы просто не понимаете.что любви больше нет к нему,есть жалость.что он страдает якобы по Вашей вине.Я ПРОХОДИЛА И СЕЙЧАС ИСПЫТЫВАЮ ПОДОБНОЕ.ОБИДЫ НА ОСКОРБЛЕНИЯ И ПЬЯНСТВО И КРЕДИТЫ НЕ ПРОХОДЯТ,ОНИ НАОБОРОТ .КАК ЯЗВЫ..ГНОЙНЫЕ..И Я НЕНАВИЖУ МУЖА ЗА ТО ,ЧТО ОН ВЫМОГАЕТ ИЗ МЕНЯ ЛЮБОВЬ И ЖАЛОСТЬ,МНЕ ОН ПРОТИВЕН.ИНОГДА ТАК БЫ И ПРИШИБЛА.12 августа у нас развод назначен,но он уверен.что .если я с ним общаюсь.то я все заберу..как объяснить дураку.что я не хочу с ним жить?

Мне 35. Дочке 11. В разводе.уже 10 лет. По моей причине. Я после рождения стала все внимание уделять ребенку. Как курица над ней. Муж остался в стороне. Так и разошлись.он женился на другой. Я нет. Вроде сейчас надо и жизнь устраивать но не могу.дочка с папой общается ходит в гости.зато какой кайф. Дома нет скандалов. Обстановка замечательная. Никто права не качает.пришел с работы захотел отдохнул.или занялся любимым делом шитье вязание.зарплаты хватает. Можем куда нибудь пойти. Например в кино. Или в качестве. Общения нам хватает. Отмечаем дни рождения праздники. Так зачем замуж выходить. Если ремонт сделают все отремонтируют за деньги.зачем орать друг друга. Ведь любовь не вечна.отношения имеют свойство портиться. Я ни в коем случае не за разводы. Но читая комментарии чувствую восторг от жизни без рогов. Без скандалов.вонючих носков. И прочей шелухи.

мужу 43 года ,винит меня во всем,всему я виновата,все время ругается ,все ему не нравится,двое детей сыну-7 лет,дочке студентке -18 лет.жить — одно мучение, 20 лет уже развожусь говорит,но почему то,что ли боится, не разводится ,не пьющий.Однажды договорившись на работе с сотрудницей,домой позвонили.мол к вам повестка придет в суд,мол надо прийти, несовершеннолетние дети есть.мол.Все время еда не нравится ,когда стол садится есть, всегда суровый ,страшно даже с ним сесть за одним столом,коленки дрожат,иногда избивал 3-4 раза,не нравится как я говорю,как хожу,моя фигура,75 кг.В общем что я делаю все коту под хвост.Короче после 20 лет совместной жизни любовь исчезает ,замирает навсегда.

Дмитрий молодец! Полностью согласна! У нас на днях 13-я годовщина. Пойду куплю кружевное белье!

Кризис,а вот мой муж решил стать голубым.16 лет вместе,сын ростёт. всякого от его натерпелась,но что-бы токооое вытворил. развод-однозначно

И у меня кризис, мне 57 мужу 57, у меня брак второй у мужа четвертый.Мне очень интересна одна ситуация, почему я с одного замечания мужа, если ему что-то не нравиться, больше этого не делаю, а он игнорирует мои просьбы годами и продолжает уничтожать мои хорошие чувства к нему.Я его очень уважаю и благодарна за многие житейские ситуации (совместных детей нет, моих двое и внуков четверо), но инногда просто все достает и он в том числе. И все меньше и меньше теплых чувств.Что делать? Наверное надо просто куда нибудь съездить отдохнуть.

. у нас 20 июля 13 лет совместной жизни, а 21 числа — мы венчались. Не вижу никакого кризиса на этом этапе, хотя он со мной разводился 6 лет назад. и все его друзья готовы были подставить мне своё плечо . ). Я рада, что у меня есть такой муж, одним словом его не опишешь. Но , если бы не он, не было б ни сына, ни нашей семьи, ни меня такой, какая я сейчас. СПАСИБО ему за его природу и мой нрав :). БЕРЕГИТЕ семью, особенно ту, в которой есть ребёнок, дети. или хотя бы кошечка :):)

Все понимаю, кризис, но как можно налаживать отношения с человеком,у которого жена вызывает раздражение и агрессию одним своим видом. По комментариям вижу, что это состояние может длиться годами. как выдержать безразличие,хамство, грубость.браку 13 год,мужу исполнилось 40 как подменили,дети все видят(

Прочла статью и все комментарии. С кем-то согласна, с кем-то нет. Но! Хочу обратить внимание на то, что жизнь как у женщины , так и у мужчины — одна. Терпи, молчи, понимай. Кризис 3-го года, 5-го, 7-го, 11-го, 13-го и т.д. Вот я и допонималась и домолчалась до того, что мой муж меня уже даже не раздражает — он мне безразличен. Я хочу быть счастливой и любить,да и ему может повезет и он кого-нибудь полюбит. Если кто решит спасать свои отношения, помните — это должно быть нужным двоим, а не вам одной.

На комментарий Мари — аналогичная ситуация. Вместе прожили 12 лет, мужу также — 40 лет. Но началось непонимание и упреки, выпивка и друзья, как это остановить? Ломать — не строить, должно же быть решение.

Браку 10 лет,двое детей.Был и кризис и в год и в 3 и в 7. Были бесконечные измены со стороны мужа,заражал меня венерическими заболеваниями. И вопрос почему я терпела? Ради детей. У меня сложилось и в карьере и с внешностью все в порядке и сейчас ловлю себя на мысли, что у меня нет свободы и его я не хочу. Вообще не хочу. И секса не хочу. Живу как робот, ни подруг ни друзей, только дом дети работа. И не конфликтуем особо. Но у меня такой букет хронических болезней без плохой наследственности, что никто не позавидует. Вот тебе и прощать измены и терпеть. Одна отдушина дети

Дмитрий -супер. Тоже 13 лет совместной жизни, а еще 8 дружбы и встреч. Тоже КРИЗИС. У двоих. Но постараюсь быть спокойнее и терпимей. Очень постараюсь. Ведь я люблю своего мужа. Но обязательно попсихую и подуюсь. Ведь потом так приятно мириться. И мой вам совет: если любите и чувствуете , что вас тоже любят- не рубите с плеча. Народная мудрость: Ругайтесь, но миритесь! И спать вместе ложитесь! Хоть боком, хоть задом, но всегда вместе и рядом! Всем любви, счастья и семейного благополучия.

И ещё. Все можно простить, но вот измену. Наверно, только очень сильный человек сможет простить, что потом и не упрекнуть. Я бы, думаю, не смогла.

У нас тоже почти 10 лет совместной жизни, есть приемная дочка, ей 4 года. Прошли вместе очень многое за эти годы.главным нашим достижением стало покупка и обустройство нашего гнездышко, дома, о котором мы так долго мечтали. И все бы ничего, жили по инерции, муж добычи, я хорошая примерная жена , хозяйка, в общем все как у всех.Но. Тут появляется человек, мужчина, а такие люди просто так не появляются в нашей судьбе, который открыл мне глаза сам того не ведая. Я думаю многие женщины меня поймут что я имею в виду. Сейчас я смотрю на нашу жизнь как бы со стороны и думаю что с ней делать? Как жить дальше, что делать со всем тем, чем я гордилась, семья, свой дом, быт. БЫТ. Все он.

Виктория, а вы умеете отличить любовь от влюбленности? Вы не пишете, сколько Вам лет, но ваши отношения с мужем проверены временем, а с любимым человеком нет.. Вполне возможно, что через пару месяцев вас начнут бесить в нем всЯкие мелочи.. Да и сможете ли Вы быть счастливой, зная, что муж, закодировавшись, спился из-за вашего ухода? Мой совет таков, если есть дети, и муж зарабатывает и вас не бьет, оставайтесь с ним, в противном случае-уходите к любовнику

Нам по 32 года, в браке 12 лет. Отношения в семье очень сложные. У нас 2-е детей, старшему 10. младшему 2 года.Постоянные ссоры из-за мелочей. Муж считает себя во в всем правым, постоянно поучает меня, как надо жить, обвиняет в неправильном воспитании детей и многом другом.Ловлю себя на мысли, что постоянно нахожусь в очень сильном напряжении, что дома уже не чувствую себя уютно, жду момента, когда он куда-то уходит, что бы хоть на минутку расслабиться.Порой делает словами так больно, что жить не хочется.Много раз думала о разводе.Но жалко детей.Нет уверенности, что смогу дать им все то в жизни, что дает отец (с финансовой стороны).Вот и бьюсь как рыба об лед, а стоит ли оно того.

Роман, хорошие, добрые слова! Несколько лет назад пережила подобное. Всё в чёрном свете, потеря работы, дипрессия, ссоры с друзьями и родственниками. Переоценка ценностей (себя и всего окружающего). Вовремя поняла, что это времено. И к писхологу обращалась (помогло). Брак сохранили вместе с мужем и сыном. Очень благодарна им за поддержку и понимание.
Много читала литературы на данную тематику (как пример Элизабет Гильберт » Законный брак», в этой книге много ссылок на другую литературу. Может кому-то поможет.)
Всем любви и терпения.
Берегите семьи.

Андрей, а зачем ей жить с мужчиной, который » с головой ушел в работу. перестал на нее смотреть. появилась аппатия к интиму. не слушал просьбы жены» Тут уж не просьбы, а мольбы видимо, с тем другим она лишь за переписку и встречу почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ, а не предметом мебели, не вызывающим даже желания у вас! На самом деле это вы физически недавно расстались, духовно Вы бросили её давно-об этом говорит именно нежелание ЕЁ видеть(«перестал на нее смотреть). Так что закономерный исход

От чистого сердца желаю всем, кто здесь писал,любви,душевного равновесия сил и терпения.Пусть у каждого из вас будет улыбка на лице и каждый прожитый вами день ,пусть радует вас!

Ольга, с вами полностью согласна в отношении истории Андрея. Всё мужчина понимает, ему нужно только относиться к жене с ЛЮБОВЬЮ и никогда жена не подумает о другом. Жизнь одна и у нас и у детей, а эгоизм у мужчин это их ЭГО. Для чего создавать семью?

Добрый день всем! Замужем 16 лет, 2 детей: 14 лет и 5 лет. Когда встретились, я его очень полюбила, дышать без него не могла. Вначале совместной жизни обижал, пил, подводил постоянно. Когда уже решилась на развод, он бросил пить, стал хорошим, но обиды никуда не уходят, он как будто сломал меня в то время. Потом стал пропадать на охоте. Все решения принимаю я, домом занимаюсь я, все и везде я. Он видит только себя, эгоист. Ребёнку уже 5 лет, а я не могу выйти на работу, т.к. он постоянно болеет орви и сидеть с ним некому. Муж не сидит с ним и не хочет. Гложет обида из-за его невнимания, из-за того, что уезжает на охоту и не думает о нас, а я все чаще отказываю ему в сексе и чаще мысли о расставании. Вероятно, разные пути у нас в жизни, зачем мучать друг друга?

Замужем 12 лет. Сыну 7. Было всё! Пережила смерть ребёнка, его измены, оскорбления,постоянные угрозы уйти или развестись. терпела,прощала. а теперь всё равно. внутри пустота. как после пожара. он не уходит,хоть и грозит переодически. И я не гоню- ему некуда идти. Что дальше НЕЗНАЮ.

Женаты.12-й год будет в августе.Есть трое детей.две девочки и сын.Все вроде хорошо.муж счастлив.безумв от детей.все делает для дома.ноооо чувствую что наступил этот кризис среднего возраста и в нашей семье.Появилась пустота в отношения.появилось одиночество.С каждым днем мы отдаляемся друг от друга.Муж стал все чаще и чаще придираться ко мне»там пыль».тут не до мыто.там это там то.лишь бы найти повод. Изменять?Нет.он мне не изменял и не изменяет в этом я уверенна на 100%.Секс с ним регулярный.нооо душевное отношение уже не то.Боюсь взорваться .высказать все и знаю что после этого семьи не будет вообще и поэтому молчу на его укоры.Как поступить?чего ждать?чего опасаться/. посоветуйте пожалуйста.нуждаюсь в поддержке и в правильном направлении мысли.Люди прошедшее через это скажите как поступить?!Буду благодарна за искренние советы и ответы.Заранее спасибо большое

Да вы скажете что от того что секс регулярный нельзя быть уверенной в его верности.но дело вовсе не в сексе.Он по натуре такой человек не любит и не не навидит когда пары изменяют.Женился он в 30лет.сейчас ему 42гожа))))).да в принципе есть много причин верить ему.Хочу одно знать проходит ли семейный кризис. есть ли шансы сохранить брак.

Дмитрий, у меня очень похожая ситуация, 12 лет вместе, 2 дочки, вкалываю как проклятый, все свободное время с семьей, о рыбалках и билиардах забыл еще когда ждали старшую, не пью, не гуляю, бросил курить, с год назад жена начала ходить в спортзал, занялась своей внешностью, и я сейчас вроде как не у дел, да было охлаждение в интиме, да стали мало общаться, но как же 12 лет и 2 детей, долгие разговоры, решили все начать заново, исправилась ситуация с интимом, вечерами катаемся на машине и просто болтаем, но сердечного тепла нет , головой понимаю что нельзя терять то что осталось но временами охота в угол забится и выть

Спасибо всем, кто оставил комментарии, я думала, что только в моей семье так, а прочитав, поняла, что у многих одна и та же проблема — вначале ссоры, непонимание, потом обида и пустота. В браке 12 лет, вначале любила без памяти, а потом так устала одна любить. одна строить отношения. одна за все отвечать. Теперь пусто и грустно. Ничего не осталось. Все сломано, а нового он не предложил ничего. не пойму только — если мое все было плохое. то где же твое, такое классное и хорошее? Зачем мое ломал. если ни на что тебя не хватает?

Статья хороша, но вплоть до наоборот. Ко мне потерян интерес, супруга за последние пару лет стала хорошо зарабатывать и теперь я не у дел. Ещё и случайно моя старая измена всплыла — о которой сам сейчас жалею. Пытаюсь восстановить семью — как об стену..

Натуральная чушь все комментарии не читала но психолог с советами это ерунда с большой буквы

Все поняла когда ознакомилась с вашими правилами опубликовать только положительные отзывы и все а отрицательные вам не нужный

Здравствуйте! Мне 37 лет зовут Иван, моей жене 31. Живём 11 лет, я люблю её. Но сегодня она мне сказала что , когда мне ничего не чувствует в смысле нет любви. У нас два ребенка 9 лет и 2 года. Она меня всю жизнь тянула за границу то в США , то в Канаду. Она говорила зачем я учила всю жизнь английский. Ну а я не разделял её точку зрения, я как бы не патриот,но без денег там делать нечего . И теперь она говорит что нас больше ничего не держит каждый сам по себе. Я хочу сохранить семью. Я работаю, она в декрете 2 года ,решила сидеть 3-ий, т.к. моей з.п. хватает. Я не скажу что она содержанка, и ни когда этого не замечал. ПОМОГИТЕ. Присылайте свои ответы на маил ivan198090@mail.ru

А меня муж бросил из-за первой любви прожили с ним 13 лет

Анна, как точно вы всё сказали. Прям в точку.

Источник:
13 лет брака кризис
Эта статья посвящена самому главному и тяжелому кризису семейных отношений. Он совпадает с личностным кризисом среднего возраста. Мы обсудим, что же такое кризис среднего возраста, какие у него симптомы и как с ним бороться.
http://www.otnoweniy.net/%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0-%D0%BA%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81-11-13-%D0%BB%D0%B5%D1%82-%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BC%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%BD%D0%BE%D0%B9-%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8.html

Кризис 13-14-го года семейной жизни: бунт и свобода

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен» Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Источник:
Кризис 13-14-го года семейной жизни: бунт и свобода
Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?
http://f-journal.ru/krizis-otnoshenijj-13-let/

Кризисы семейной жизни по годам

Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи. Немаловажно найти выход из любой кризисной ситуации в семейной жизни. Безусловно, это может показаться очень тяжелым процессом, но если семейная пара очень желает этого, то это непременно стоит осуществлять.

Как правило, кризис сопровождается переходом на новый уровень отношений в семье. Кризисные ситуации могут быть спровоцированы бытовыми проблемами. Однако, помимо бытовых трудностей, имеется еще большое количество причин, которые могут вызвать кризисную ситуацию в семье.

Прежде всего, трудности в семье способны начаться в тот момент, когда у жены или мужа наступает свой кризис, связанный с эмоциональным состоянием. К примеру, кризис среднего возраста. На этом этапе жизни человек приступает к пересмотру собственных жизненных ценностей. Наступает чувство неудовлетворения или не свершения каких-то намеченных планов. Это может спровоцировать кризисную ситуацию в семье.

Кроме того, свершение каких-то событий в жизни семьи, которые повлекут за собой перемены в семье. К ним можно отнести:

  1. Рождение детей, в особенности первенца.
  2. Поступление детей в школу.
  3. Переходный период ребенка.
  4. Уход любимого чада из семьи родителей.

Еще причинами кризисной ситуации в семье могут послужить трудности на работе, нелегкие отношения с родственниками, переезд на другое место жительства, ухудшение материального положения и, наоборот, улучшение. Еще существуют более тяжелые факторы:

  • болезни;
  • смерть кого-то близкого;
  • война;
  • утрата рабочего места;
  • рождение больного ребенка.

Существуют 8 критических предпосылок назревания кризисной ситуации в семье:

  • Супруги утратили желание интимной близости друг с другом.
  • Муж с женой больше не стараются понравиться друг другу.
  • Воспитание детей не может осуществляться единым образом, между супругами всегда возникают разногласия по этому поводу.
  • Отсутствует общее мнение на тему большинства значимых для семьи вопросов (взаимоотношения с родственниками и близкими людьми, планы на жизнь, разделение обязанностей, распределение денежных средств и прочее).
  • Супруги практически не понимают чувств друг друга.
  • Практически все действия партнеров приводят к раздражению.
  • Один из супружеских партнеров считает, что должен всегда идти на уступки другому, что вызывает большое недоразумение у первого.
  • Нет желания разделять с мужем или женой собственные трудности и радости.

Благодаря этим причинам назревания кризиса, вы можете с легкостью распознать приближающийся критический момент в семейной жизни. Если партнер вам дорог, и вы не хотите терять семью, можно постараться избежать кризиса в семейной жизни.

Кризисные семейной жизни по годам: семейная психология

Кризисных ситуаций в семье бывает несколько. Разделить кризисные ситуации в семье можно на несколько периодов:

  1. Кризис в семейной жизни на 1-ом году совместной жизни.
  2. Кризисная ситуация спустя 3-5 лет брака.
  3. Кризис на 13 году совместной жизни.
  4. Кризисная ситуация на 25 году семейной жизни.

Это одни из самых распространенных периодов. По сути, кризисная ситуация в семье может случиться не именно в заданные выше годы. Такая ситуация может случиться в любой момент жизни и спровоцировать ее могут множество факторов.

Многие психологи заявляют о том, что первый год совместной жизни и вытекающий из него кризис, являются наиболее тяжелыми из всех существующих. Супружеская пара еще не устоялась, они только начинают узнавать друг друга в совместной жизни. Наступают множество проблем для самостоятельной жизни, приходится самостоятельно планировать бюджет, зарабатывать деньги и вести совместно домашнее хозяйство.

В этот период жизни бытовые проблемы могут просто затянуть в трясину двух молодых и неопытных людей. Привычки и недостатки друг друга становятся более видными, порой они могут вести даже к раздражению. Не там оставленная салфетка, ручка, листик, бумажка могут спровоцировать волну возмущения у одного из супругов. Им может показаться, что любовь вовсе прошла, но она спрятана под грузом бытовых проблем, которые необходимо совместно решить.

Зачастую бракоразводные процессы приходятся именно на первый год жизни. Как правило, большинство браков заключаются именно в период влюбленности. А влюбленность долго не длится, ее продолжительность составляет от года до трех лет. Вот и получается, что влюбленность в среднем заканчивается как раз на первый год брака. Даже если пара встречалась долгое время до вступления в брак, то это все-равно, как кота в мешке купить. Жизнь не стоит на месте, она меняется. Также меняются и люди вокруг.

Запишите для себя важные принципы счастливой семейной жизни и следуйте им с самого начала вашего брака:

  • Без доверия друг к другу у вас ничего не выйдет. Доверие является фундаментом семейного счастья.
  • Необходимо чаще разговаривать друг с другом, советоваться, рассказывать новости, которые с вами произошли за день. Не забывайте — общение очень сближает.
  • Обговорите с супругом и придумайте собственные семейные обычаи и непременно их выполняйте. Пусть это даже будет мелочь какая-то или же, к примеру, просмотр фильма в воскресный вечер под чашечку горячего шоколада.
  • Никогда не пытайтесь скрыть что-то от своей половины. Помните, тайное всегда становится явным. Лучше быть для своего партнера открытой книгой.
  • Не старайтесь критиковать поступки своего партнера, это ведет к недопониманию и раздражению. Старайтесь принять человека со всеми его достоинствами и недостатками.
  • Не забывайте, что ваша половина прежде всего — Человек. Не нарушайте права Человека.

Такой кризис, как правило, связывается с появлением в жизни ребенка. Малыш приносит новые правила и новые установки в жизнь молодых супругов. Вроде только недавние устои в семье сформировались, первый кризис совместной жизни пройдет, жизнь устаканилась. Но тут появляется маленький человечек, который снова переворачивает вашу совместную жизнь. Теперь понадобиться привыкать к тому, что в семье вас уже на ближайшие 18 лет будет точно не двое, а, как минимум, трое.

Что случается с жизнью супругов в такой переломный момент, как рождение детей? Первый ребенок несет большее волнение в жизни людей, чем все последующие дети. Женщина меняется, меняется ее внешний вид, что может не понравиться мужчине. Появляется лишний вес после родов, обвисшая кожа, грудь. Более того, после родов у женщины может развиться послеродовая депрессия. В таком состоянии ей как никогда понадобиться поддержка ее мужа. А где будет поддержка, если муж испытывает отвращение к собственному дому, не желая возвращаться с работы? Женщина со временем устанет, и терпение лопнет либо у нее, либо у ее супруга.

Помимо этого, мужчина в семейной жизни обязан уже нести материальную заботу и о маленьком ребенке. Раньше женщина работала, а сейчас приходится содержать обоих: жену и маленького ребенка. Плюс ко всему этому, регулярные бессонные ночи. Невозможность громко разговаривать, смеяться, приводить друзей или приятелей, поехать на отдых в другую страну. Все эти факторы могут спровоцировать мужчину оставаться подольше на работе, употреблять алкоголь, проводить время у друзей, а, что еще хуже, проводить время у «подруги». А если еще и теща «любимая» помогает с ребенком, то возвращаться тем более не хочется.

Что делать в такой ситуации?

  • Немаловажно не забывать о том, что распределенные супружеские роли в начале брачных отношений должны сохраняться в семье и с появлением ребенка. Безусловно, ребенок требует очень много внимания и заботы, но природа предусмотрела такое качества живого человека, как сон. В первую очередь следует наладить сон ребенка. Он должен быть стабильным и по часам. В свободное время, пока ребенок спит, проведите его с любимым человеком. Это может быть очень разнообразное времяпровождение, главное, чтобы вы его провели вместе. Разговаривайте, обсуждайте вашего малыша, его перемены, разговаривайте о планах на будущее, занимайтесь сексом во время сна малыша. Это вас непременно сблизит и отодвинет груз бытовых проблем по уходу за маленьким ребенком на второй план.
  • Не нужно воздерживаться от помощи бабушек и дедушек. Пока бабушка вечером нянчится с ребенком, вы можете сходить с супругом вдвоем на прогулку, в кафе, в кино, на футбол. Мест — огромное множество. Главное, чтобы вы были вдвоем и рядом.

А что делать, если ребенка все также нет, а кризис видимо наступает?

Вполне возможно, что кризис может возникнуть спустя 3-5 лет совместной жизни и из-за того, что появилась скука в отношениях. Вы уже знаете все сокровенные места, тайны и желания своего возлюбленного, секс потерял остроту и страсть, быт поглощает вас. Что делать в такой ситуации?

А первое, что нужно сделать, распределить четко все те же роли в семье, предъявить четкие требования друг к другу и сформулировать то, что вы хотите друг от друга. Второй шаг — не стесняйтесь открыто обсуждать интимные проблемы и вопросы. Замалчивание таких тем ведет к тому, что кто-то из партнеров может найти себе замену. Третий шаг — Нужно уметь вести переговоры, а не ругаться по каждой мелочи. Это спровоцирует гармонию и уважение в вашей семье.

Данный кризис определяется тем, что дети в браке уже достигли уровня подросткового возраста. Как известно, пубертатный период — это возраст максимализма ребенка. Ваш, еще недавно маленький ребенок, вырос и ему необходимо доказать всем, что он уже давно сформированная личность. Кризис идентификации у вашего подростка, а в семье возникает кризис из-за кризиса у подростка. Вот такая не слабая схема.

Почему это получается? Речь не идет о том, что каждая семья проходит через это. Но, по крайней мере, каждая вторая точно встречается с такой проблемой как подростковый кризис. Такой кризис на вашем ребенке может выражаться, как угодно. Он может найти выплеск своих эмоций в любой из субкультур, что повлечет большое непонимание со стороны родителей и близких родственников. Обычное непослушание и полный противовес мнению родителей — это еще одно проявление. В таком возрасте ребенок старается доказать то, что он уже вовсе не ребенок.

Почему между родителями может возникнуть кризисная ситуация, если подростковый кризис у их ребенка? В ответе на такой вопрос можно упомянуть процесс воспитания ребенка. Если за время своей жизни ваш ребенок наблюдал в семье неоднократные ссоры и ругань, будьте готовы к тому, что ваш подросток непременно их вам выскажет. Любое недоразумение в семье — подросток озвучит. Из-за этого, родители снова начинают ругаться по поводу того, кто виноват в том, что ребенок высказывает такие вещи? Виноваты в общем-то оба родителя.

Что в такой ситуации делать? Методов решения в кризисной ситуации 13-15 лет совместной жизни не так уж много. Нужно в такой период побольше устраивать совместных семейный мероприятий. Покажите ребенку, что ваша семья — одно целое! Выбирайтесь чаще на природу, берите мяч, зовите самую близкую подругу или друга вашего ребенка, а может даже 2 или 3 приятеля. Выбирайтесь вместе с ними на природу, проводите там активный отдых с детьми! Такие «вылазки» помогут сплотить не только вас и вашего трудного подростка, но и вас с вашей половиной. Общайтесь с ребенком, больше и чаще. Обсуждайте планы подростка на жизнь, рассказывайте о своих. Общение по душам всегда сплотит семью. Чем спокойней перенесет кризис подросткового периода ваш ребенок, тем легче будет вам с вашим партнером по жизни.

В данном кризисе обоим супругам примерно около 45-50 лет. В такой период может возникнуть кризис среднего возраста: что-то не получилось достичь, что-то не вышло, старость подходит, дети ушли из семейного гнезда. Все это влечет эмоциональное расстройство и кризисную ситуацию в семье. У женщин в данном периоде наступает климакс, а мужчины приступают наоборот к омолаживанию собственного тела и души. Они стараются доказать, что «есть еще порох в пороховницах».

Данная кризисная ситуация считается поводом для существенных перемен. Дети уже взрослые и строят собственные семьи, а супруги снова остаются вдвоем.

Что делать в такой ситуации? Почему бы не устроить себе второй медовый месяц и не отправиться куда-то отдыхать? Ваша жизнь практически полностью стала предназначаться лишь для вас и выход из такой кризисной ситуации — посвящение времени друг другу. Позже появятся внуки (если уже не появились) и жизнь снова закрутится возле маленького ребенка, которого вы будете любить гораздо сильнее, чем собственных детей.

Кризисные моменты в жизни семей — это непременное явление, через которые проходят каждые семьи. Кризис считается переходом к чему-то новому. Не стоит на кризисе заканчивать брачные узы со своей половиной. Ведь когда-то вы решились на такой ответственный шаг, как брачные узы. Их нельзя так просто разрывать!

Источник:
Кризисы семейной жизни по годам
Кризис в семейных отношениях способен нанести непоправимый вред. Кризисными являются такие этапы в семейной жизни, которые являются тяжелыми перекрестками, через которые проходят все семьи.
http://beladies.ru/lubov/krizisy_semejnoj_zhizni_godam/

Семейный кризис 13лет

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Семью сохранить можно всегда, смотря какой ценой это обойдется. А вот стоит или нет будем с вами разбираться.

Да, Iakki, ставьте пожалуйста лайки, чтобы я видела, что Вы читали пост 🙂
1 — 2 раза — это например, пн. или вт., чт. или пт.

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

да, Альбина,он похож на» маменькиного сынка»…всю жизнь он жил под давлением мамы(она очень властная,сильная женщина с характером мужчины),никогда она не давала возможность ему проявить себя,всегда он делал все так,как хотела она. когда мы начали жить вместе, это давление все равно продолжилось. и продолжается сейчас.

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

Психолог, Психотерапия память скорочтение

да,ситуация именно такая как вы описали. со своей свекровью она не общалась и не любила ее никогда. даже когда она заболела смертельной болезнью,она за ней не ухаживала,просто положила в больницу(правда договорилась)и она там умерла. хороших отношений у них никогда не было

мне бы хотелось видеть свекровь доброй,другом,с которым можно было и посоветоваться и поговорить,и которая бы любила и сына,и внучку,и меня. не настраивала никого друг против друга,а еаоборот радовалась,когда у нас все хорошо.

самые страшные конфликты были,когда она когда я не могла забеременеть,говорила,что мой сын тебя бросит,когда выгоняла нас с дачи своей пешком идти до города через лес(потому что автобус не ходил уже),так как мы приехали позже,чем она хотела,когда мужу говорит про меня всякие гадости,а я это слышу по телефону,когда все новые года мы встречали с ней,а один раз захотели сходить в ресторан и она устроила такой скандал,что все плакали всю ночь,когда ключи отбирала,от квартиры,которую они с сыном купили пополам,но оформила она ее на себя(часть денег осталось от свекрови,она на внука оформила свою квартиру)…много всего было,а я всегда молчала. вот только на 8году жизни не выдержала уже. надоело молчать

Источник:
Семейный кризис 13лет
Обсуждение на тему: Семейный кризис 13лет
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=90955

COMMENTS