Боюсь одиночества

Боюсь одиночества

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:

Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?

Рассказывая о своей истории одиночества, многие делают акцент на том, что они замкнулись после некой неразрешенной конфликтной ситуации в прошлом. Когда-то им не хватило обыкновенных психологических навыков грамотного поведения в сложной ситуации. В результате возник страх и недоверие к окружающим, человек отдалился на безопасное для себя расстояние, отказавшись развивать навыки общения. Важно понимать, что одиночество есть страдание и отличается от уединения — осознанного выбора человека — статья, различающая одиночество и уединение.

Первая ловушка одиночества — это чрезмерные требования и негативное отношение к самому себе. Причем, каждый неудачный опыт может подкреплять низкую самооценку и отрицательное мнение человека о самом себе. «Если у меня не получилось пообщаться, значит, я такой замкнутый, серый, неинтересный. » Возникает сильный страх неудачи, и человек действительно замыкается в себе. Он не пытается искать новых друзей, не желая вновь испытывать боль, вновь оказаться не принятым. С этой поры одиночество выполняет защитную функцию — защищает от страха перед неудачей в общении. Со временем этот барьер крепнет, и человеку нужно потратить больше усилий, чтобы отказаться защищать свой страх, преодолеть свои трудности в общении и мужественно пойти навстречу другим людям.

Человека, оказавшегося в одиночестве, подстерегает вторая хитрая ловушка: чувство собственной важности, значимости, исключительности. Возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто не способен понять всю глубину страданий. «Мое одиночество — случай исключительный, не вписывается ни в какие рамки». Пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и проч.»Другие люди не достойны того, чтобы к ним обратиться и поговорить по душам». Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь доверять и не опасаться негативного мнения о себе. Чувство собственной важности и значимости приводит к мнению, что «все обращают на меня внимание», «смотрят на меня», «думают обо мне» и т.д. Эти мысли — основа социальной фобии, практически, диагноза одиночества.

Что делать человеку, желающему избавиться от одиночества и пойти навстречу другим людям?

1. Уточнить свое представление о самом себе. Внутренний образ замкнутого и необщительного человека не дает возможность выбирать другие стратегии поведения. Когда человек вырабатывает другое представление о себе, он может тренировать новые модели поведения. С этой целью возможно обращение к психотерапевту.
2. Преодолеть свой страх перед знакомством с другими людьми, перестать волноваться из-за того, что могут подумать другие люди о вас.
3. Научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.
4. Перестать считать себя слишком «важным» и «значимым»для окружающих людей ( а также «слишком умным», «успешным», «красивым», «обеспеченным», либо «недостаточно умным», «успешным» для того, чтобы общаться).
5. Изучить правила бесконфликтного общения, приобрести навыки грамотного решения конфликтных ситуаций.

Источник:
Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?
Как преодолеть своё одиночество?
http://www.psyline.ru/ask185.htm

Боюсь одиночества

+7 906 755-77-17 (с 10.00 — до 22.00) psychologist@psychostep.ru

Одиночество… что это? Какие ассоциации вызывает это слово? Пустота, скука, холод, боль? Или может быть совсем другие — наполненность, уединение, интерес, удовольствие. Если второе — то чувство одиночества, вероятно, вам неведомо.

Одиночество как чувство и как социальное явление пересекающиеся феномены, но не равнозначные. Человек может иметь много знакомых и друзей, вторую половинку и при этом чувствовать себя одиноким. И наоборот, уединенно живущий человек, имеющий ограниченное количество знакомых и малое количество близких друзей, оцениваемый другими как одинокий, может не ощущать чувства одиночества.

По моему мнению, наличие или отсутствие близких связей с другими людьми не является определяющим фактором влияющим на возникновение чувство одиночества. А что является? Способность быть в контакте с самим собой, чувствовать свое настроение и свои желания, позитивное отношение к себе, любовь к себе.

А откуда эта способность берется? В идеале — от родителей. Родитель ищет контакт с ребенком, удовлетворяет его потребности, окружает его любовью, теплом, организует его досуг, учит его и т.д. И ребенок начинает относиться к себе так, как относились к нему его родители. Фигура родителя «переезжает» со всем багажом: наставлениями, отношением, пожеланиями в душу к взрослеющему человеку.

Если родители безусловно (ни за что-то, а за него самого, такого, какой он есть) любили своего дитя и умели выразить свою любовь, то растет счастливый человек — ему не страшно одиночество — в его сердце уже есть любовь, и она останется с ним не смотря ни на какие невзгоды жизни. Такой человек сможет устанавливать отношения с другими людьми легко и непринужденно.

Если родители сумели выразить ребенку осуждение, неприятие, обвинение, список требований, которым он должен соответствовать… то, от такого багажа ему захочется отделаться, забыть, не вступать с ним в контакт. Поэтому когда взрослый ребенок остается один на один с собой, он старается отгородиться от этой части себя — фигуры родителя — и чувствует себя одиноким. Часто в таком случае устанавливаются зависимые отношения с другим человеком, который призван заместить злого нелюбящего родителя и окружить заботой и теплом взрослого одинокого ребенка.

А какой еще есть вариант? Можно стать родителем самому себе. Заботиться о себе, хвалить себя, радовать себя, веселить себя, занимать себя, развивать себя, поддерживать и подбадривать себя, любить в конце концов. А с чего начать? Хотя бы с того, чтобы перестать осуждать себя. А еще — почитать книгу Джеофа Грэхэма «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик».

Источник:
Помощь психолога в Москве или по Skype
Одиночество… что это? Какие ассоциации вызывает это слово? Пустота, скука, холод, боль?
http://psychostep.ru/bous-odinochestva/

Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?

Невзирая на идеи феминизма, женщины по-прежнему боятся остаться в одиночестве, без семьи и любящего человека. Да и мужчины опасаются того же, просто реже говорят об этом, считает социолог и писатель Дебора Карр. Как разобраться с тревожным чувством одиночества и перестать относиться к браку как к единственно верному способу стать счастливым?

Дебора Карр ( Deborach Carr) — социолог, писатель, автор блога Bouncing back .

Однажды в самолете моими попутчицами оказались две молодые женщины, которые сделали меня своим невольным конфидентом, довольно громко и эмоционально обсуждая подробности личной жизни. Из их беседы я узнала, что обе сейчас встречаются с молодыми людьми и возлагают на эти отношения большие надежды. По мере того как они делились своими историями из прошлого, становилось очевидно, сколько боли им пришлось пережить: «Я думала, мы вместе, мы пара, а потом моя подруга прислала мне его аккаунт на сайте знакомств, где он, по его же словам, «искал любовь», «Когда я узнала, что он оказался женат, я сначала не поверила», «Я так и не понимаю, почему тот человек перестал звонить мне после трех прекрасных свиданий».

Казалось бы, ничего нового — поколения мужчин и женщин страдают от неразделенной любви, чувства непонятности и одиночества, от того, что их оставляют самым грубым образом, не удостоив объяснения и прощальных слова. Как я поняла, обе женщины имели близких друзей, любящих родственников и успешные карьеры. Однако было очевидно — в их представлении по-настоящему полная жизнь отождествляется с романтическими отношениями и дальнейшим браком. Феномен не новый.

С возрастом мы готовы взглянуть друг на друга внимательнее, глубже, а значит, и шанс встретить «своего» человека возрастает

Культовый сериал «Секс в большом городе» наглядно продемонстрировал эмоциональные страдания и дискомфорт женщин, которые, казалось бы, имеют все…кроме успешных отношений. И это касается не только женщин — желание обрести понимающую, поддерживающую и любящую половинку также занимает ведущую позицию в листе мужских сокровенных желаний. Просто мужчины не озвучивают это так откровенно. Мне хотелось как-то утешить этих молодых женщин, чьи представления о счастье и состоявшейся жизни были так тесно связаны с вопросом: «Почему он не любит меня?» и «Выйду ли я замуж?». Думаю, я могла бы ободрить своих молодых попутчиц, предложив им немного иной угол зрения на волнующую их проблему.

Нас часто настораживает количество одиноких людей. Однако мы не учитываем, что под статистику разрывов попадают лишь те, кто состоит в официальном браке. И ее показатель не должен вводить в заблуждение. Например, соотношение тех, кто вступает в брак в возрасте от 25 до 34 лет, сократилось, но это совсем не означает, что люди остаются одиноки. Просто огромный процент заключает официальный союз после 40 и даже 50 лет, а многие не легализуют свои отношения и статистика считает их одинокими, хотя на самом деле эти люди имеют счастливые семьи.

Наши ожидания в отношении близкого человека и сам подход к его выбору, меняется. Одна из моих молодых попутчиц восторженно рассказывала об одном из своих поклонников. По тому, как она его описывала, были очевидны его главные достоинства — атлетическое сложение и голубые глаза. Нет сомнений, что молодые пассажиры мужского пола, случись им заговорить на эту же тему, также отмечали бы в первую очередь внешние достоинства потенциальных партнерш. Отчасти это связано с навязываемыми нам стандартами, в том числе в отношении внешности. С возрастом мы становимся более независимы и готовы взглянуть друг на друга внимательнее, глубже. Тогда внешность партнера уходит на второй план. На первый выходят чувство юмора, доброта, способность к сопереживанию. А значит, шанс встретить по-настоящему «своего» человека возрастает.

Значительный процент людей, состоящих в браке, признаются — если бы им пришлось выбирать сейчас, они не сделали бы выбор в пользу партнера

Порой из самых добрых побуждений наши друзья говорят: «Как несправедливо, что ты, такая красавица и умница, до сих пор одна». И начинает казаться, что мы должны обладать какими-то особыми качествами, чтобы привлечь любовь. И раз мы одиноки, значит, что-то делаем или выглядим не так. Поиск партнера — это не выбор машины или работы, хотя сайты знакомств и наводят на эти ассоциации. Ведь мы ищем человека, а не набор качеств. Спросите пары, которые давно живут вместе, что им так дорого в партнере, и они не сообщат вам о высокой зарплате или отличной фигуре, а вспомнят об общих интересах, пережитых и разделенных радостях и горестях, чувстве доверия. А многие не станут касаться конкретных качеств и скажут: «Это просто мой человек».

Брак может давать нам эмоциональные, психологические и социальные преимущества. Однако это лишь потенциально возможно, и совсем не означает, что мы будем наслаждаться этими позитивными сторонами. Счастливыми нас делают только по-настоящему близкие, глубокие и доверительные отношения, в которых мы видим в партнере независимую личность. Люди в таких союзах действительно чувствуют себя здоровее и живут дольше. Но если это не складывается, все происходит ровно наоборот. Исследования говорят, что значительный процент людей, больше десяти лет состоящих в браке, признаются — если бы им пришлось выбирать сейчас, то они не сделали бы выбор в пользу партнера, и не создали бы с ним семью. Потому что не чувствуют эмоциональной связи. Вместе с тем, друг или родственник, с которым вы можете поделиться сокровенными переживаниями, может оказаться гораздо более близким человеком, чем партнер.

Наслаждение свободой и тоска — балансируя между двумя этими полюсами, одинокая женщина находит множество оправданий, чтобы не жить в паре.

Как перестать замыкаться в себе и стать счастливым? как избавиться от одиночества и найти себя в жизни? Отвечает блогер Гретхен Рубин.

Медитация на мандалу, буддийский сакральный символ, помогает лучше понять себя, расслабиться и почувствовать прилив сил. Распечатайте понравившиеся мандалы, возьмите цветные карандаши и отправляйтесь в путешествие.

Фильмы про отношения помогают партнерам решать накопившиеся проблемы — причем не менее эффективно, чем сеанс у психотерапевта. Важный момент: фильмы нужно смотреть вдвоем и обязательно обсуждать. Список прилагается.

Источник:
Четыре причины не бояться одиночества
Невзирая на все идеи феминизма, женщины по-прежнему боятся остаться в одиночестве, без семьи и любящего человека. Да и мужчины опасаются того же, просто реже говорят об этом — считает социолог и писатель Дебора Карр. Как разобраться с тревожным чувст
http://www.psychologies.ru/articles/6-prichin-ne-boyatsya-odinochestva/

COMMENTS