Этапы выхода из отношений

6 этапов выхода из отношений!

За год, что мы с бывшим мужем пытались исправить, было много психологических статей, книг, и консультации с семейным психологом. Но больше всего меня зацепили лекции Сергея Яковлева (Сатья Дас). Он не психолог, а ведический философ, но в его лекциях о семейной психологии мне понравилась логика, и отсутствие эзотерической составляющей. Спрашивала у психолога, и она мне сказала, что этапы верные и любой психолог посоветует поступать точно так же.

1. Отрывание чувств и необходимость дать волю эмоциям.

Что делать? Плакать. Сколько: примерно месяц.

2. Эмоциональная поддержка друзей и родственников.

Что делать? Общаться и получать поддержку, узнавать н. В итоге почувствовать, что жизнь продолжается и негативный опыт прошлых отношений остался в прошлом. И в жизни обязательно будет счастье, радость и любовь. Когда: через 1-2 месяца после разрыва.

3. Забота о здоровье и красоте.

Что делать? Заниматься спортом, гимнастикой, йогой, правильным питанием, сходить к парикмахеру. Сколько: всё время в кризисе.

4. Не общаться с бывшим мужем.

Что делать? Не разговаривать, не звонить, не писать, не узнавать у общих друзей, как он там. Снизить контакты до минимума. Сколько: примерно год.

Что происходит? Эмоции идут на спад и жизнь продолжается. Приходит понимание того, что половина в разрушении отношений — это ответственность женщины. И важно взять ответственность за свою вину тоже. На этом этапе лучше всего начать решать юридические вопросы, раздел имущества и прочее. И можно начать знакомиться с новыми претендентами =) Когда: через 7-10 месяцев после разрыва.

6. Свобода от прежних отношений.

Что происходит? Приходит понимание того, какой тип поведения привел к тяжелым отношениям. Появляются новые привычки, новое поведение и чувство свободы от прошлых отношений.

Вот такие этапы.

Мне очень тяжело дался первый этап. Даже не знаю почему. Хоть отношения были не самыми лучшими, и было понятно, что не вернуть ничего и не восстановить. Но то ли от того, что так сильно привыкла к человеку, то ли от того, что так много работы было вложено в восстановление за последний год. И даже сейчас я еще не выплакала все обиды и боль. Иногда мне очень одиноко и слезы сами собой подкатывают, иногда злоба.

Но я уже хочу общаться, хочу новой жизни, без него, без обид на него, и без сомнений в себе. Я стала больше общаться с подругами, восстанавливаю отношения с потерянными знакомыми. Но у них не было опыта разрыва такого серьезного. Они стараются меня поддержать, но это не то. Я записалась на курсы психологической поддержки. И надеюсь тут найти подруг, в такой же не простой ситуации.

Сейчас уже не так плохо и безысходно, как месяц назад и дальше должно быть лучше.

Источник:
6 этапов выхода из отношений!
6 этапов выхода из отношений!
http://www.baby.ru/blogs/post/541931700-541927102/

6 этапов выхода из разрушающих отношений

Как правильно выйти из отношений, чтобы в дальнейшем снова не построить такие же?

Часто бывает так:
не успев толком осознать предыдущие отношения и те ошибки, которые сделал;
не увидев то, что можно в себе улучшить, а от чего стоит отказаться —
человек торопится вступить в новые отношения.

И с большой неожиданностью отмечает для себя тот факт, что новый партнер очень уж напоминает во всем предыдущего, разве что цвет волос и форма глаз другие.

А все дело в том, что если неправильно выйти из отношений, если не вынести уроков и не изменить себя, то жизнь нам предоставляет еще один шанс их выучить, но уже через другого человека.

Как понять, когда отношения нужно заканчивать, когда они уже исчерпали себя?

Верно то, что за отношения надо бороться.
Но не когда они уже развалились, а когда они еще есть.

Это так же, как защищать дом от пожара. Если дом полностью сгорел – то его уж не спасти. А если принимать все меры предосторожности – не курить в доме, не оставлять включенным утюг, установить систему пожарной безопасности, внимательно смотреть за проводкой и так далее, то пожара легко можно избежать. Вот так же и в отношениях.

Поэтому, если люди уже ненавидят друг друга и не хотят общаться – то здесь уже нечего спасать. Такие отношений не приносят никакой пользы, только истощают партнеров. И самым верным решением в такой ситуации является развод, окончание отношений, несмотря на привязанность.

В этой статье я хочу рассказать о том, как правильно выходить из отношений, чтобы последующие были на качественно другом уровне.

Люди могут расходиться в трех состояниях сознания,
есть три базовых умонастроения:

6 этапов выхода из разрушающих отношений:

1. Эмоциональное отреагирование.

На этом этапе человеку нужно глубоко пережить свои негативные эмоции. Пережить — значит признать факт расставания, принять его и позволить себе чувствовать боль и выражать боль в таком виде, в каком хочется.

Самый лучший и естественный способ выразить сою боль — это слезы. Поэтому на этом этапе можно и нужно плакать столько, сколько хочется. Категорически нельзя себя сдерживать. Это относится как к женщинам, так и к мужчинам!

Когда человек плачет, он внутренне очищается.
Если этого не произошло, если человек не пережил свои эмоции, не выплеснул их наружу – то они осядут в теле в виде разных болячек, психосоматических заболеваний.

2. Поддержка близких.

На этом этапе необходимо найти источники эмоциональной поддержки в лице друзей / подруг/ близких людей. Нужна группа поддержки.

Если за время отношений все друзья и подруги растерялись, то стоит возобновить с ними связь. Близкие люди помогают пережить и осознавать этот горький опыт, могут выслушать и поддержать. Таким образом на этом этапе происходит освобождение от негативных переживаний, от боли.

3. Забота о себе.

Женщины и мужчины по-разному реагируют на стресс. Женщинам свойственно стресс «заедать», а мужчинам «запивать».

В стрессовом состоянии женщина забывает про себя, перестает за собой ухаживать и пренебрегает своим внешним видом. Такой эффект возникает из-за подсознательного желания показать всему миру, как ей плохо — чтобы ее пожалели, чтобы проявили заботу и внимание. Но это вызывает обратный эффект. Она себя запускает, и из-за этого ее начинают сторониться.

Ни одна, ни другая форма избавления от стресса у мужчин и женщин не является продуктивной.

Что является самым лучшим вариантом для избавления от стресса?
Правильная забота о себе, о своем теле, умонастроении и эмоциональном состоянии. Чем лучше мы себя чувствуем физически, тем легче и проще мы справляемся со стрессом. Поэтому в этот момент нужно усиленно заняться собой. Это может быть какой-то вид спорта, йога, активное пребывание на свежем воздухе, различные релаксационные и медитативные техники, спа-процедуры и так далее, в зависимости от предпочтений.

Если на этом этапе человек говорит, что он все простил, все пережил и что у него все в порядке, то в скором времени очень вероятно, что он может оказаться на приеме у одного или нескольких из этих врачей: эндокринолог, онколог, кардиолог и психиатр.

4. Избегание общения с прежним партнером.

В какой-то момент может появиться надежда на возобновление отношений. И в этот момент нужно очень хорошо осознать, что если прошло мало времени, выводов и уроков никто из партнеров не вынес, не изменился, то даже если отношения и вернутся — они будут абсолютно такими же. Даже если все «склеится», то будет так, как было, а так как оно было — развалилось.

По аналогии со старым советским пластырем — если его отрывать медленно, то процедура будет мучительной. Все знают, что самый безвредный для психики метод – оторвать его быстро.

Так же и с отношениями. Если они закончились, то они закончились. Не нужно все время вспоминать, жалеть и всячески интересоваться жизнью бывшего партнера, звонить, писать, спрашивать «Как дела?». Все это происходит из-за страха одиночества.

Еще раз акцентирую: на всех этих этапах самое опасное – бодриться. Когда человек себя уговаривает: «всё нормально, все хорошо, ничего особенного не произошло«, он все свои эмоции загоняет в тело.

5. Исцеление.

На этом этапе эмоции уже не такие сильные, приходит осознание: «Да, бывшего партнера нет рядом, но жизнь продолжается!«. Человек перестает чувствовать себя жертвой.
Вот уже на этом этапе, по прошествии почти года с момента расставания, можно позволить себе новые отношения.

Можно начать улаживать все дела, связанные с процедурой развода, раздела имущества, детей и так далее. Только в этот момент можно всё поделить без эмоций, а значит без ущерба для себя.

6. Свобода от прежних отношений.

Появляются новые привычки в поведении, другое отношение к себе, миру, людям.
На этом этапе человек полностью освободился от всего, что связывало с предыдущим партнером, и готов к тому, чтобы вступать в новые отношения.

А вот если за все это время человек эмоционально не разделился с предыдущим партнером и все время о нем вспоминает, думает, корит его, то притянется абсолютно такой же человек.

На предыдущих этапах человек должен был анализировать, что привело его к такому результату, и делать выводы, менять себя. Если не осознать своих ошибок, то следующие отношения будут построены так же и приведут к такому же результату.

Поэтому самое разумное — полностью освободиться от всего, что связывало с предыдущим партнером, от эмоций, мыслей, чувств и воспоминаний.

Простить за боль и поблагодарить за тот бесценный опыт, который он дал, ведь без него не было бы самопознания и саморазвития.

Взяв все самое ценное, а ненужное забыв и простив,
двигаться дальше в новую, другую жизнь с чистым и открытым сердцем.

Источник:
6 этапов выхода из разрушающих отношений
Как правильно выйти из отношений, чтобы в дальнейшем снова не построить такие же?Часто бывает так:не успев толком осознать предыдущие отношения и те
http://www.all-psy.com/stati/detail/5497

6 этапов выхода из разрушающих отношений

6 этапов выхода из разрушающих отношений. Сатья дас. Москва. 17.04.2014

Больше видео на официальном канале — http://youtube.com/user/Satya108das

Сатья дас — 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Москва 17.04.2014
Существует 6 этапов выхода из разрушающих отношений:
1. Отрывание чувств и необходимость дать волю эмоциям. Если рухнули отношения, женщина должна много плакать и это нормально. Когда человек плачет, он избавляется от негативных эмоций. В стрессовой ситуации у человека вырабатывается тестостерон, а тестостерон мужчину закаляет, а женщину убивает. По этому женщина должна плакать, с слезами вымывается тестостерон.

2. Найти источник эмоционального тепла и найти витамины любви. Часто люди вступая в брак совершают ошибку, люди на чинают думать, что партнер заменит все на свете и станет единственным источником счастья. В семье не могут быть только 2 человека, у пары должны быть увлечения, друзья, знакомые, хобби. Каждый человек должен себя уважать, женщина должна себя уважать за то, что она просто женщина, а мужчина должен уважать себя за то, что он достиг. Мы не можем найти поддержку у близких, если эти близкие всегда искали поддержку у нас. Если человек, что-то недопережил, то психика устроена так, что человек найдет возможность это пережить. Необходимо найти источник эмоционального тепла и пополнить витамины любви.

3. Важным аспектом является забота о физическом теле. Что бы чувствовать себя психологически хорошо, человеку нужно чувствовать себя физически хорошо. У женщины, которая подавляет эмоции, всегда страдает щитовидная железа, печень и поджелудочная. Уход за телом помогает восстановить всю систему и не дает ей развалится. В экстремальных ситуациях важно сосредоточится занять себя физически полезными делами.

4. Необходимо избегать общения с бывшим партнером. Медленно, что-то от себя отрывать это редкий вид садомазохизма. На этапе избегания общения с бывшим партнером, важно заручится поддержкой родных.

5. Этап исцеления. Когда мы правильно выходим из отношений и не придумываем себе отмазки. Все благополучие мужчины завит от его женщины. Что желает женщина мужчине, то он и получит.

6. Свобода от прошлых отношений. Последняя стадия расставания наступает тогда, когда человек четко понимает, что уже свободен от предыдущих отношений. Когда мы проходим все этапы расставания, у нас появляются новые привычки в поведении. Человек искореняет в себе поведение, которое привело к этим результатам. Но необходимо понимать, какие поступки привели к этим результатам. Высшая победа человека — это понять какое его поведение создает проблемы.

Что значит для женщины и мужчины быть любимым или любимой?
Для женщины, быть любимой значит: в этом мире есть кто-то, кто хочет выполнять мои желания.
А для мужчины быть любимым, значит: в этом мире есть кто-то, кто позволяет мне выполнять просьбы.
У женщин есть удивительное качество, женщина не может наслаждаться тем, что добилась сама. Женщина столько тратит энергии на достижение, что у нее уже просто нет сил, чтобы наслаждаться достигнутым. Мужчина наоборот, никогда не будет ничего делать просто для себя. Мужчине важно, чтобы его достижения оценили, для себя делать это просто примитивно.

В каждой семье есть экология отношений. В семье мать должна быть рядом с ребенком, ребенок должен отдавать негативные эмоции матери, а мать должна свои негативные эмоции мужу, а муж духовному наставнику. Не в коем случае нельзя все делать наоборот.

Мужчина своей женщине может говорить только 3 вещи :
1. какая она красивая, как он ее любит и
2. что он для нее делает.
3. что он планирует делать для нее.

Женщина может говорить своему мужчине все, но не сразу.

Человеку необходимо прийти к внутреннему согласию с собой. Женщина должна понимать, что если даже она рассталась с любимым человеком и испытывает боль, она должна все равно знать, что она будет любить и будет любимой. Это знание поможет женщине не скатится к невежеству, в невежестве женщина никогда не сможет снова быть счастлива. Чтобы любить так, что тебе не могут причинить боль, нужно выйти с невежества.

Расстаться это значит осознать что эти отношения были плохим этапом в жизни, но его хватило сил пережить. Никогда не нужно говорить плохо о прошлых отношениях и страдать. Нужно быть благодарными за этот урок и за возможность очистится от плохой кармы.
Вспоминать о прошлом партнере нужно не испытывая ни страха, ни вины, ни гнева.

Видео 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Сатья дас. Москва. 17.04.2014 канала Сатья дас

Источник:
6 этапов выхода из разрушающих отношений
Больше видео на официальном канале — Сатья дас — 6 этапов выхода из разрушающих отношений. Москва 17.04.2014 Существует 6 этапов выхода из разрушающих отношений: 1. Отрывание чувств и необходимость дать волю эмоциям. Если рухнули отношения, женщина должн
http://salda.ws/video.php?id=0yeIefMaOgg

Завершить отношения: 6 шагов

Речь не о подготовке к расставанию, а о необходимых минутах, когда можно побыть наедине с собой. Самодостаточному человеку не бывает скучно. Ему не надо срочно искать общение. Оказавшись в одиночестве, переборите желание тут же позвонить партнеру. Оставьте пространство вокруг себя пустым и останьтесь с собственными мыслями.

Первое время будет непривычно, захочется переключиться на внешнее, поговорить с кем-нибудь. Но в вашем случае важнее информация о себе, учитесь не заглушать внутренний голос. Это позволит принять себя. Тем больше будет сил двигаться дальше.

Это не значит, что он будет от партнера к разрыву. Повернитесь к себе, вспомните о собственных желаниях, о том, что вы когда-то хотели сделать. Подумайте, какие сферы жизни не зависят от партнера, и начните уделять им внимание. Это могут быть занятия спортом, изучение языков, кино или плетение макраме – главное, только ваш опыт.

Вы станете меньше разочаровываться в нем, когда он вновь не сможет соответствовать ожиданиям. Поскольку разочарование в других – это всего лишь проекция собственных неудач. Так вы подготовитесь к следующему шагу.

«Ты задержался на работе, и мы опоздали в кино», «Ты опять был занят все выходные, и мы не съездили в гости к родителям», «Ты забыл завести будильник, и мы проспали на работу». Знакомо? В нашем общении много взаимных упреков. Чуть что не выходит согласно планам, мы тут же отыскиваем «крайнего». У одиноких людей часто виновато правительство и мифические «они», а в парах достается партнеру.

Научитесь решать проблемы самостоятельно. Начните с малого. Если хотите посмотреть кино, не надо дожидаться, когда у любимого найдется время. Просто сходите и посмотрите. Вот увидите, скандалов в доме станет сразу меньше, а в качестве бонуса появятся новые темы. Более того, как только вы научитесь брать ответственность, вы сможете самостоятельно контролировать изменения в жизни, и, как это ни парадоксально, перестанете контролировать партнера. Это переход к следующему шагу.

Ну и что, что вы знакомы уже 20 лет, и все это время вам кажется, что он не способен даже на работу собраться. Забудьте бабкины присказки про мужа и жену, что он, мол, голова, а вы – шея. Ничего подобного. Ваш мужчина – самостоятельная личность. И тот факт, что вы уже много лет о нем заботитесь, не означает, что без вас он пропадет.

Перестаньте воспринимать его как продолжение себя, даже если его вкусы изучены вдоль и поперек. Возможно, вам пора заново познакомиться и обнаружить, что ему не очень нравятся покупаемые вами голубые рубашки и ваш фирменный пирог. Говоря языком деловых людей, вместо слияния-поглощения налаживайте партнерские отношения. Чтобы быть полноправным партнером, обратите внимание на следующий шаг.

Попадая в сложные отношения, мы в первую очередь забываем про чувство достоинства. Оно кладется на алтарь взаимных унижений. В следующий раз, когда будет хотеться визжать и колотить посуду, вспомните об этой жертве. Возможно, сейчас она не нужна, и вы сможете выйти из ситуации, не теряя лица. Также не позволяйте и партнеру унижать себя.

Вот увидите, стоит всего несколько раз отступить от схемы, как вы сами начнете уважать себя больше. А без этого добиться уважения со стороны мужчины невозможно. Даже если вы перебьете весь праздничный сервиз на 12 персон. Постарайтесь отказаться от отрицательных эмоций. Но даже если любовь выдержит проверку, не исключайте шестой шаг.

Самая большая ошибка – попытка сконцентрировать жизнь вокруг одного человека. Нам кажется, что мы поступаем благородно, посвящая себя заботе о партнере. Мы опекаем его и не замечаем, как начинаем душить в этом кольце. Вместо благодарностей получаем недовольства и попытки вырваться из «оцепления».

Поэтому отодвиньте мысли о партнере в сторону и расчистите место для новых свершений. Лучше всего, если они будут связаны с вашим ростом и успехами. Новая работа, карьерный взлет, образование. Но даже если вы не умеете ничего другого, кроме как заботиться об окружающих, то можно, например, заняться благотворительностью. Ваша вторая половина даже соскучится и попросит не забывать в ежедневных заботах и о нем.

Выход из мучительных отношений возможен. И если кажется, что единственный способ – это порвать их, узел можно и распутать, вытягивая по одной нитке, работая над собой.

«Острота чувств (крики, недовольства, истерики, ревность) принимаются за любовь, – комментирует главный врач Центра инновационной психотерапии Help and Hope, психотерапевт Надежда Барышева. – Это не так, это зависимость. Но признаться в этом у большинства из нас не хватает сил. Мы проводим подмену и объясняем совместное существование «эмоциями». Их присутствие и создает иллюзию любви.

Выйти из подобных отношений очень сложно. Оба партнера должны понять, что у одного из них есть определенная программа реакций, которую он реализует, вовлекая другого и подтверждая внутреннюю стабильность. Это означает, что какие бы программы ни были внутри, они определяют спокойствие, и легко отказаться от них невозможно. Поэтому реакции повторяются, и начинается «игра», в которой люди играют роли «жертвы», «тирана», «сильной женщины». Игры затягиваются, изматывая обоих партнеров.

Изменить ситуацию можно только вдвоем. Оба должны стараться понять и хотеть сохранить отношения. Если меняться будет только один, второй отстанет. Неглубокий конфликт всегда можно решить самостоятельно».

О том, как справиться с одиночеством, чтобы не цепляться за ненужные отношения, расскажут звезды.

Источник:
Завершить отношения: 6 шагов
Речь не о подготовке к расставанию, а о необходимых минутах, когда можно побыть наедине с собой. Самодостаточному человеку не бывает скучно. Ему не надо срочно искать общение.
http://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/6_shagov_k_vyhodu_iz_muchitelnyh_otnoshenij/

Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений

Поделись и спроси мнение друзей!
Общение МАТЬ УЧЕНИЯ!

В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. Наша жизнь устроена так, что время от времени нам приходится с чем-то или кем-то расставаться. Иногда нас настигает это внезапно, а иногда закономерно, когда отношения уже себя изживают.

Но, как правило, расставание – это всегда болезненный процесс, особенно, если приходится расходиться с любимым и близким человеком. Это словно попадаешь в глубокую яму, полную печали, боли и разочарования. И порой в этот момент даже не верится, что когда-нибудь ты найдешь выход из этой «долины слез». Но как бы нам ни казалось, что весь мир рушится, не нужно забывать, что все это временно.

Свыкнуться с мыслью о потере трудно, а порой это кажется и вовсе невозможным. Смотреть вперёд страшно, а назад — больно.

В психологии расставание называют утратой отношений. В 1969 году американский психиатр Элизабет Кюблер-Росс представила систему, которая стала известна как «5 стадий утраты», переживаний после расставания, прежде чем мы будем готовы к новым отношениям.

Это состояние шока, когда до нас ещё «не дошло». На этой стадии в произошедшее просто «не верится». Голова вроде понимает, но чувства как будто заморожены. Вроде как должно быть грустно и плохо, а тебе — никак.

После первичного осознания произошедшего, мы начинаем злиться. Это сложная фаза, в которой смешаны и боль, и обида, и злость. Злость может быть явной и открытой, а может прятаться где-то внутри под маской раздражения или физического недомогания.

Злость может быть также направлена на ситуацию, другого человека или на самого себя. В последнем случае речь идёт об аутоагрессии, которую ещё называют чувством вины. Старайтесь не обвинять себя!

Также очень часто включается внутренний запрет на агрессию — в таком случае работа утраты затормаживается. Если мы не разрешаем себе злиться, то «зависаем» на этой стадии и отпустить ситуацию не можем. Если злость не была выражена, а потеря не была оплакана, то можно застрять на этой стадии и прожить так всю свою жизнь. Нужно позволить всем чувствам выйти наружу и именно за счет этого происходит облегчение, исцеление.

Вот здесь нас накрывает множество мыслей о том, что и как можно было сделать по-другому. Мы придумываем самые разные способы, чтобы обмануть самого себя, поверить в возможность вернуть утраченные отношения или тешить себя, что ещё не всё потеряно. Мы как будто на качелях. На этой стадии утраты мы находимся где-то между страхом перед будущим и невозможностью жить прошлым.

Чтобы начать новую жизнь, нужно покончить со старой.

Стадия наступает, когда психика больше не отрицает произошедшее, а также приходит понимание, что бессмысленно искать виноватых, выяснять отношения. Факт расставания, потери чего-то ценного, что было в этих отношениях, свершился. Все уже произошло, ничего не изменить.

На этой стадии мы оплакиваем потерю, скучаем по тому, что было таким важным и нужным. И не представляем, как жить дальше — просто существуем.

Потихоньку мы начинаем вылезать из трясины боли и грусти. Оглядываемся по сторонам, ищем новые смыслы и способы жить. Конечно, мысли об утраченном ещё посещают, но теперь мы уже в состоянии подумать о том, зачем и для чего с нами всё это случилось. Мы делаем выводы, учимся жить самостоятельно и радоваться чему-то новому. В жизни появляются новые люди, новые события.

От нескольких дней до нескольких месяцев, а у некоторых даже лет. Для каждого случая эти цифры индивидуальны, так как на это влияют разные факторы: длительность и интенсивность отношений, причина расставания. Часто различные эмоциональные стадии плавно перетекают друг в друга или повторяются.

Кроме того, поведение и отношение к этому критическому событию у всех индивидуально. В то время, как одни месяцами переживают это горе, другие быстро находят себе новое приключение, чтобы поскорее забыть о расставании. И очень важно, дать себе достаточно времени для того, чтобы пережить расставание, чтобы принять, осознать, трансформировать ситуацию и вынести жизненный урок.

Известна прописная истина: “Любая трудная ситуация, любой кризис — это не «несчастье», а испытание. Испытание — это возможность вырасти, сделать шаг к личному совершенству и лучшей жизни”.

Чтобы наладить свое эмоциональное состояние, не позволяйте себе «лениться» и закрыться в четырех стенах. Пусть каждый день приносит что-то новое, пусть он будет наполнен действиями, делами, поездками, встречами, новыми открытиями и маленькими удовольствиями. Бывай везде, где природа, солнце, детский смех, где люди улыбаются и смеются.

Горе имеет множество физиологических проявлений, вызывает бессонницу, апатию, потерю аппетита, нарушения со стороны желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистой системы, провоцирует снижение защитных свойств организма.

При незавершенном расставании требуется помощь психотерапевта, так как травма утраты близкого человека продолжает разрушать жизнь, забирая его внутренние силы. Если при воспоминании о расставании вы чувствуете боль, обиду, гнев, беспокойство, раздражительность или тревогу, то расставание до сих пор не завершено.

Психотерапия направлена на прохождение человеком всех стадий переживания потери. Психолог помогает клиенту осознавать и выражать подавленные ранее чувства с помощью методов телесно-ориентированной терапии (опирающихся на работу с телом и эмоциями).

Источник:
Пережить расставание: 5 стадий разрыва отношений
Расставание – всегда болезненный процесс
http://5sfer.com/22535-perezhit-rasstavaniye-5-stadiy-razryva-otnosheniy.html

Этапы выхода из отношений

💔 1 ЭТАП Отрывание чувств.

Физическое расставание, это то, что вы можете сделать. На этом этапе нужно время и масса ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ впечатлений

📌 Опасности: вернуться к старому из тоски по хорошим моментам

🔐 Действия: разрешите себе злиться, ненавидеть, плачьте и посылайте проклятия, это нормально

Если тяжело, просто живем сегодняшним днём

💔 2 ЭТАП Прекращение общения.

Закройте все средства общения с вами, не отвечайте на провокации: приглашения в театр, цветы курьером и длинные сопливые письма на электронку-ничего не должно тронуть.

📌 Опасности: если кажется, что исправился-вспоминаем его грехи против вас!

🔐 Действия: быть непреклонной

Постепенно попытки выйти на связь прекратятся. Если это вы хотите вернуть контакт, будет ещё хуже, ведь никому это не надо

💔 3 ЭТАП Группа поддержки.

Ищите любовь там, где она есть. Обратитесь к маме (если у вас хорошие отношения) и ко всем, кто на вашей стороне, верните подруг

📌Опасности: скатиться в негатив и закрыться в себе

🔐 Действия: позитивный настрой и восприятие

💔 4 ЭТАП Погрузиться в жизнь.

Смотрели только его фильмы-теперь можете себе не отказывать! Чего вы были лишены во время этих отношений?

Вспомнить, что вы любите больше всего и прислушаться к себе? Распределить время между этими приятными делами

📌 Опасности: уйти в отрыв

🔐Действия: положиться на естественное чувство меры и помнить, что это должно быть не во вред личности

💔 5 ЭТАП Выйти в социум.

Сложные отношения приводят к изоляции и падению самооценки. Самый лёгкий способ поднять: выйти в свет в комфортной компании и наполучать комплиментов!

📌Опасности: нужна подготовка!

🔐Действия: не торопится с этим

Понять, какие поступки/поведение привело к проблемам? Какие ошибки были допущены, и возможно не однажды.

📌Опасности: не принимать своей роли в этой ситуации, во всем виноват он

🔐Действия: быть честной перед собой. Что было бы, если я отреагировала бы а не терпела?

💔 7 ЭТАП Принятие решения.

Стартовым моментом к новой жизни становится принятие решения КАК Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ, что не буду терпеть.

💔 8 ЭТАП Отпускание.

Заменить старые привычки поведения на новые и практически их отработать в общении

Источник:
Этапы выхода из отношений
💔 1 ЭТАП Отрывание чувств. Физическое расставание, это то, что вы можете сделать. На этом этапе нужно время и масса ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ впечатлений 📌 …
http://www.b17.ru/blog/88138/

COMMENTS