Как меняются отношения в семье с годами

Как меняются отношения в семье после рождения dTls2( blogs, 1210072)

Как меняются отношения в семье после рождения ребенка.

Появление на свет малыша — большая радость и такое же большое испытание для каждой семьи. И статистика, увы, подтверждает, что с рождением ребенка отношения в семье часто заходят в тупик, ведь известно, что по официальным данным, большинство разводов происходит в первые три года жизни малыша. Ребенок способен показать супругам их истинное отношение друг к другу, готовность (или ее отсутствие) преодолевать вместе трудности, бороться за общие идеи и цели. Далеко не все семьи выдерживают изменившийся ритм жизни. Так как же именно меняются отношения в семье после рождения малыша, и как можно сохранить любовь и взаимопонимание?

Корень изменений состоит в том, что отношения между супругами смещают акценты. Раньше двое любящих людей всецело принадлежали друг другу: они могли отправиться в далекое путешествие или длительный поход с рюкзаками за спиной, при желании отправится на ночную прогулку по городу и вернуться лишь под утро. С появлением ребенка взрослые должны надолго забыть о подобных удовольствиях, ведь теперь в течение долгих лет их жизнь будет подчинена ритму жизни маленького члена семьи.

Нередко мужчина сдает свои позиции первым: он подолгу задерживается на работе, все реже и реже оказывает жене знаки внимания. Да и жена, уставшая за целый день заботы о малыше, уже не так стремится выглядеть эффектно к приходу супруга. Не стоит забывать и о послеродовой депрессии, способной изрядно подпортить жизнь даже самой дружной и любящей семьи. Растет взаимное недовольство супругов. К счастью, большинство устоявшихся, морально зрелых пар выдерживают это испытание, но есть и такие, в которых трудности, связанные с появлением младенца привели в конечном итоге к разводу. Но есть способы помочь парам избежать столь плачевных последствий. И начинать работу над отношениями необходимо еще в период ожидания нового члена семьи.

Специалисты утверждают, что следует особое внимание уделить следующим моментам:

1) Мужчины и женщины по-разному воспринимают появление в семье младенца.

Для женщины ее дитя на долгое время становится чуть ли не единственным смыслом жизни. На нем сосредоточено почти все внимание молодой матери. Времени и сил часто не хватает даже на мужа — так горячо любимого еще в недавнем прошлом. Мужчина же, напротив, продолжает вести привычный ему образ жизни — он ходит на работу, общается с друзьями, поддерживает социальные связи, как и до рождения ребенка. И естественно, ему трудно понять тот факт, что жизнь его жены кардинально изменилась. Мужчина желает, чтобы отношения с любимой женщиной оставались прежними, и чувствует себя покинутым, если не получает желаемого. Все это приводит к тому, что молодой отец начинает воспринимать своего же ребенка, как соперника в борьбе за внимание жены.

2) Влияние гормонов на организм женщины.

Не стоит забывать также и фактор физиологический, ведь буквально с первых дней беременности в организме женщины начинается настоящий гормональный всплеск. С одной стороны, изменившийся гормональный фон готовит женщину к предстоящим месяцам беременности, родам, кормлению грудью малыша. Но с другой, женщина — существо и без того более эмоциональное, чем мужчина — испытывает массу негативных чувств, вызванных этим всплеском. Обидчивость, плаксивость, периодически наступающая ненависть ко всем окружающим — вот лишь немногие нежелательные спутники молодой мамы. Эти перепады настроения способны вывести из равновесия не только саму женщину, но и ее родственников, особенно мужа.

Помочь в данной ситуации помогут простые условия. Во-первых, стоит прямо и откровенно говорить мужу о своих желаниях. И конечно не стоит молча ждать того момента, когда рассказать о своем желании спокойно уже не будет моральных сил. Не надо забывать, что изменившийся гармональный фон влияет и на сексуальную жизнь семьи. Так как первые месяцы женщина посвящает себя только ребенку, ее либидо значительно снижается, и секс имеет место быть уже не так часто, как в начале отношений. Со временем все стает на свои места, но далеко не каждый мужчина способен спокойно ждать улучшения ситуации.

3) Молодая мама часто бывает недовольна своей внешностью

Безусловно, такой длительный и трудный период, как беременность, не может пройти бесследно. В первые месяцы после родов женщина замечает много недостатков своей фигуры — не такой упругий, как раньше, животик, лишние сантиметры на талии, не такая эластичная кожа. Переживания из-за внешности также могут отравить существование как самой женщине, так и ее окружению. Но важно помнить, что все поправимо, и при желании, можно вернуть фигуру в ее прежнее состояние.

Источник:
Как меняются отношения в семье после рождения dTls2( blogs, 1210072)
Как меняются отношения в семье после рождения ребенка.. Блог пользователя savenkova_k на 7я.ру
http://blog.7ya.ru/fulltext/Blogs/1210072/

Отношения в семье после рождения ребенка

Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются из семейных будней, а какие-то навсегда остаются в «бездетном» прошлом. Меняются и отношения между супругами, причем чаще – в сторону отдаления друг от друга. Вся жизнь начинает вертеться вокруг маленького существа, которое нуждается в постоянном внимании.

Каким бы желанным, долгожданным и любимым не был родившийся малыш, это – новый человек в семье, и к его появлению ещё нужно адаптироваться. Причем привыкать супругам приходится не только к появлению ребенка. На них теперь возложены новые роли – мамы и папы. Собственно, конфликт наложения ролей чаще всего и провоцирует изменения отношений в семье. Женщине нужно учиться быть одновременно любящей женой и отзывчивой, заботливой мамой. Мужчине – надежным мужем и отцом одновременно. Каждая из этих ролей задает человеку свою программу поведения, и научиться быстро переключаться с одной роли на другую, лавировать между разными семейными задачами – дело не простое.

Обычное дело, когда женщина, став мамой, сосредотачивается только на ребенке. Она стала мамой и активно осваивает новую для себя роль. Муж, некогда окруженный заботой и вниманием, остается обделенным теплом и лаской жены. Кроме того, если раньше он мог спокойной отдохнуть, придя домой с работы, то теперь дома его ждут хлопоты вокруг кричащего младенца, ведь жена устает за день и очень рассчитывает на помощь.

Вместо привычного спокойного ужина за разговорами, телевизора или компьютера, у молодого отца в программе вечера купание, укачивание, смена подгузника. Мужчине приходится учиться быть папой. Что получается в итоге? На отдых времени нет, домашние дела делаются от раза к разу, любимая женщина либо занята ребенком, либо без сил, вдобавок ко всему свалилось много новых обязанностей. Конечно, все это не способствует близости, и отношения в итоге становятся прохладными.

Кроме наложения ролей, на изменение отношений между супругами влияет готовность обоих родителей к новому званию и появившимся обязанностям. Другими словами, если будущие мама и папа реалистично представляют себе жизнь с маленьким ребенком, осознают, как изменится их быт с появлением малыша – проблем в отношениях может быть значительно меньше. При таком раскладе родители понимают, что их ждет после выписки из роддома, и уже заранее могут распределить обязанности, договориться о чем-то между собой. Им просто становится гораздо легче адаптироваться к тому, как все изменилось.

По большому счету отсутствие готовности и существование иллюзий на тему семейной жизни с ребенком – это беда современности.

С тех пор, как исчезла община и молодые семьи стали жить отдельно, очень часто первый ребенок, которого молодая женщина берет на руки – это ее ребенок. У молодых родителей нет видения, как меняется и по-новому выстраивается жизнь с рождением малыша. Зачастую нет даже навыков ухода за ребенком.

Во времена общины такой проблемы не существовало, поскольку родственные семьи жили под одной крышей, и к тому моменту, когда приходила пора вступать в брак, молодые люди уже имели перед глазами пример семьи, воспитывающей малыша. Собственно, и появлявшихся малышей нянчила вся община, а не только родители.

Появление ребенка глазами мамы и папы

Все-таки обычно недовольство и охлаждение чаще отмечается со стороны супруга. Не редко имеет место даже ревность к ребенку, ведь мама целиком и полностью поглощена «детскими» проблемами. В чем причина? Она в том, что новоиспеченные родители по-разному воспринимают появление ребенка.

Женщина 9 месяцев носит малыша под сердцем и воспринимает его частью себя, своим продолжением. Во время беременности ребенок УЖЕ присутствует в жизни женщины.

Она ощущает его шевеления, разговаривает с ним, они живут, как один организм. Когда ребенок рождается – у женщины запускается биологическая программа привязанности, то, что называется «материнским инстинктом». Этот процесс контролируется гормонами, которые выбрасываются в кровь сразу после родов. Именно этот инстинкт побуждает женщину заботиться о ребенке и отдавать ему всю себя.

У мужчин отцовские чувства актуализируются несколько позже. Очень часто мужчины первое время не испытывают особых эмоций к младенцу. Женщину это может обижать, но это совершенно нормальное явление. Чтобы мужчина признал ребенка «своим», ему нужно время. Нужно видеть, что ребенок похож на него. Нужно чувствовать, что малыш тянется к нему сам, отвечает улыбкой на улыбку. В основном трепетное отношение у пап начинает появляться тогда, когда ребенок дает первые эмоциональные отклики.

Надо сказать, что у отцов и детей этот процесс является взаимным. Папа тоже далеко не сразу начинает что-то значить для ребенка. Первый и главный человек в жизни новорожденного – мама, папа становится значимым тогда, когда ребенок начинает осваивать окружающий мир. Именно поэтому женщинам не стоит ждать восторгов из-за каждого писка малютки, особых сюсюканий и нежностей, по крайней мере, пока кроха чуть-чуть не подрастет.

Когда эйфория от рождения ребенка проходит, женщине тоже бывает не просто. Первые полгода после рождения малыша меняется гормональный фон. Гормоны «работают» очень незаметно, но при этом сильно влияют на эмоциональное состояние женщины. Обычно в такой период повышается чувствительность ко многим вещам, происходят перепады настроения. Молодые мамы очень остро реагируют на какие-то замечания, критику, легко могут расплакаться или выйти из себя. В первую очередь о таких изменениях стоит знать супругу и остальным родственникам, ведь из-за непонимания того, что происходит с молодой мамой, очень часто возникают конфликты.

Очень много переживаний родившей женщины касаются ее внешнего вида. Дополнительные сантиметры в талии, лишние килограммы и растяжки не уходят за один день. Восстановление фигуры после родов – процесс трудоемкий и не быстрый. Редко кому удается в течение первых нескольких месяцев вернуть прежнюю форму.

В основном фигура восстанавливается в течение первого года после родов при условии регулярных занятий.

Естественно, в новом облике молодая мама чувствует себя неуверенно. Она начинает ощущать себя недостаточно привлекательной и сексуальной. Конечно, хорошо и ухоженно выглядеть можно с любой фигурой и любым весом, но даже на обычные женские прелести вроде маникюра и макияжа порой просто невозможно выкроить время.

Все это очень «бьет» по самооценке, в результате чего молодая мама начинает комплексовать, замыкается и почти не идет на контакт с мужем. Редко, но бывает, когда и сам мужчина выказывает недовольство изменившимся обликом жены. В этот период лучше наоборот поддержать молодую маму, уделять ей внимание и всячески показывать, что, даже несмотря на некоторые метаморфозы, она остается любимой и желанной.

Сами молодые мамы с появлением малыша просто объективно не имеют возможности дарить мужу столько внимания, сколько его было раньше. Первые месяцы жизни малыша особенно напряженные в этом плане. Ребенок очень много времени проводит у груди, у него еще нет никакого режима сна и бодрствования, менять подгузник ему приходится каждый час.

Добавьте к этому, что иногда дети до определенного момента вообще спокойно себя чувствуют только у мамы на руках, поэтому малыша приходится постоянно укачивать. А ещё домашние дела: стирка, уборка, приготовление еды. Даже с помощниками за день любая мама устает. Если помощники отсутствуют, то к вечеру женщина просто падает с ног. В это случае в свободную минуту то хочется просто отдохнуть, перевести дух.

Физическая усталость дополняется усталостью эмоциональной. Особенно остро это ощущается женщинами, которые до декрета вели активную жизнь. Для них круглосуточное нахождение дома с младенцем становится невыносимым. Жизнь превращается в день сурка, когда ежедневно одно и то же, декорации не меняются, новых впечатлений нет, как и притока новой информации.

Ко всему прочему, бездетные подруги и друзья начинают отдаляться, поскольку общих интересов становится меньше. Молодая мама не может в любой момент пройтись с подружкой по магазинам, сходить в кафе или в кино. Её жизнь главным образом подчинена интересам ребенка. Осознание того, как ребенок привязывает женщину к дому, вызывает давящее чувство.

Иногда имеет место быть целый комплекс проявлений, который называется «послеродовая депрессия». К счастью, истинная послеродовая депрессия – явление очень редкое. Главным симптомом этого состояние является апатия, постоянное чувство усталости, ощущение безысходности и безразличие к собственному ребенку.

Женщины, страдающие послеродовой депрессией очень часто демонстрируют отторжение своих малышей, не отзывчивы к потребностям крохи и не оказывают ребенку должного ухода.

Послеродовая депрессия – это медицинский диагноз, поэтому не стоит принимать за депрессию любое хмурое настроение. Лечится это состояние с помощью психотерапии и специальных препаратов, которые назначает врач.

Если вы уже отчетливо понимаете, что отношения в семье становятся все более прохладными, — отвлекитесь от круговерти повседневных забот и немного пересмотрите свою жизнь. Выполнение нескольких простых рекомендаций поможет наладить отношения и вернуть в семью теплоту и любовь.

И тогда муж не забудет, что каждый день ему нужно выносить мусор, гулять с собакой и купать малыша перед сном.

Интимная жизнь супругов тоже претерпевает изменения. Женщина далеко не сразу после родов физически готова к близости, кроме того, сказывается усталость, поэтому сексуальные контакты становятся значительно реже. Многие женщины испытывают огромный страх перед первым сексом после родов.

Ещё свежи в памяти воспоминания о боли во время родов и послеродовом периоде. Масла в огонь подливает ощущение несовершенства собственного тела, появляется некоторое смущение и стеснение предстать в таком виде перед мужем. Иногда паре просто не где уединиться, чтобы чувствовать себя свободно и комфортно, да и сами молодые мамы часто не могут справиться с напряжением от мысли «А вдруг проснется ребенок?».

Если женщина не чувствует, что готова к близости – не стоит торопиться.

Можно ограничиться просто взаимными ласками, которые доставят удовольствие и ей, и партнеру. Со временем все войдет в свой ритм и супруги ещё успеют насладиться сексом. Для женщины в этом плане очень важно не игнорировать свои страхи и ощущения в угоду мужу. Лучше честно поделиться переживаниями. При хороших близких отношениях в паре такая откровенность будет уместна и пойдет только на пользу.

Хорошо, когда у пары есть ресурсы на восстановление отношений. Но бывает, что отношения настолько загоняются в угол, что кроме ощущения безысходности ничего не остается. Нет сил на то, чтобы самостоятельно распутывать клубок непонимания. В таком случае лучше не треять времени и воспользоваться помощью специалиста. Очень эффективной в данном случае будет семейная психотерапия.

Для начала на консультацию к семейному психологу может прийти один из супругов, а затем уже можно организовать совместную встречу. На таких консультациях семейный психолог зачастую работает переводчиком с мужского на женский и наоборот, помогая супругам услышать друг друга. Вполне возможно, что нескольких визитов хватит для того, чтобы в семье снова воцарила гармония. Очень важно, чтобы и сами супруги были настроены на разрешение ситуации, именно от этого в большей степени зависит исход.

Рождение ребенка – это своего рода проверка семьи на прочность. Пусть эта проверка будет пройдена на «отлично»!

Источник:
Отношения в семье после рождения ребенка
Рождение ребенка не только дарит радость, но и является существенной встряской. Ребенок меняет привычный уклад жизни: какие-то вещи просто временно выключаются …
http://www.b17.ru/blog/19451/

После измены мужа, жены, как меняются отношения в семье

После измены мужа, жены, как меняются отношения в семье

Последнее обновление: 22.01.19

Жизнь после измены мужа, жены — как меняются отношения в семье

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Жизнь после измены. А в чём, собственно, проблема

Сказать по правде, эта тема: Жизнь после измены мужа, после измены жены, у меня зрела давно. Но, как-то, более-менее, сформировалась только сейчас.

Уверен, что мысль об измене, не важно какая – конкретизированная или в виде мечтаний-фантазий. Посещает ЛЮБОГО телесно и психически здорового человека.

Ну, естественно, мысли об измене, как и сама измена, могут быть только у человека, связанного какими-либо узами верности и долга.

Если человек свободен, то измена может быть только самому себе, любимому.

ИЗМЕНА, сам факт её РЕАЛЬНОГО (подчеркиваю), воплощения, ПЕРЕМЕЩАЕТ вашего постоянного сексуального партнёра, в списке сексуальных контактов, на ВТОРОЕ место.

То есть, если она (он), до измены была последней (-им), а, значит, ЛУЧШИМ.

Ведь не идиот же вы заводить постоянные сексуальные отношения хуже, чем они были до этого?

То, теперь, после измены, у вас есть другой ЛУЧШИЙ сексуальный образец. Другая сексуальная привязанность.

А, отсюда, и один шаг до другой любви и жизни.

К обычной, привычной жизни — к старому сексуальному партнёру, вернуться не просто

Скажите, покажите, где найти того человека, который, будучи адекватным, в состоянии перебороть своё тело и психику. И вернуться к ПРЕЖНЕМУ, ХУДШЕМУ (подчеркиваю) сексуальному партнеру.

В особенности, если это сопряжено еще и с душевными и рациональными порывами!?

Нет таких людей среди нормальных.

Мне, конечно, резонно возразят: А как тогда быть со случайными (командировочными, курортными, и прочее) сексуальными связями?

Когда, как правило, они происходят по молчаливому соглашению сторон: мы не серьёзно, мы отдыхаем-развлекаемся, мы для здоровья…

Когда, по сути, всё происходит по принципу: А мне что? Сунул-вынул (дала) и пошёл (пошла).

Тогда и когда жизнь после измены никак не изменилась к худшему.

Или, когда секс при измене оказался не лучше, а хуже, чем с постоянным партнёром?

Или, когда, бывает и такое, не досуг разбираться какой там секс. Главное, что другой или с другой (-им), и что он вообще есть.

Жизнь после измены, при таких сексуальных раскладах и ощущениях. Когда секс на стороне, оказался ни лучше-ни хуже секса с постоянным партнёром.

Это, такой секс, сильно отличается от такой измены, когда секс был лучше, имеющегося в супружеской постели.

Тут, извините, без подробностей механизма сексуальных связей вообще, и на стороне, в частности, не обойтись.

Как меняются отношения мужа, жены после измены

Что мы имеем, даже, когда и сравнивать особо не с чем, после сексуального общения с новым человеком?

Три простых ощущения-понимания, после измены или нового секса, как такового:

1) Это было отлично!
2) Это было так себе.
3) Это было плохо.

И эта оценка неизбежна и ОЧЕНЬ важна.

Ибо, от неё зависит ваша сексуальная судьба.

И не только сексуальная. Если этот ваш сексуальный партнёр, нечаянно оказался по совместительству и вашим новоявленным мужем (женой).

Почти одновременно, с разницей не более 12 часов. Бывает же и такое, иногда.

Да, пусть, даже так: позанимались сексом до брака. НЕМНОГО или много, — а толку, что?

Пойди, сделай вывод, на основании этого кроличьего секса, когда хочется, но толком не можется. И сексуальный голод заставляет часто не понимать:

А что ты в рот толкаешь: бисквит или кусок чёрствого хлеба — пойди разберись, какой секс у тебя здесь.

Когда гормональный пожар и страсти через край.

Да и опыт, где? Где знания о том, что такое хороший секс, да и секс вообще, часто?

Или, тут, слава богу, всё значительно проще:

зависит только от прекращения или продолжения (в случае, если обстоятельства позволяют) начавшейся связи на стороне.

Когда секс на стороне оказался плохим

Понятно, если оценки вам или вами (без особой разницы) поставлены: «так себе» или «плохо».

То тут, после измены, один сценарий: разбежались на радость жены, мужа изменника, изменницы.

Конечно, это не обозначает автоматом, что сексуальный ранг мужа, жены — постоянного сексуального партнёра, увеличится.

Извините, но, если он и до этого был не фонтан, то, навряд ли, превратится в него. Но, всё же…

Да и надеяться, что изменник, изменщица угомонятся в своих поисках новых секс-ощущений, после измены в первый раз, тоже особо не приходится.

Плохой опыт редко останавливает в этом азартном, инстинктивном деле попыток сексуальных связей на стороне.

Если секс на стороне оказался лучше, чем с женой (мужем)

Всё значительно сложней и интересней, притом для всех, складывается. Если при сексуальной связи на стороне, ей, этой связи, была поставлена оценка «отлично».

Тут уж, даже своего опыта и особого воображения не надо, чтобы понять, чем это может закончится и заканчивается.

Очередное селяви жизни: если человеку, который ездил на стареньких жигулях, дать проехаться на иномарке (даже чужой).

И он увидит или ему покажется, что он может и дальше ездить на этой иномарке. А жигули бросить или поставить в отстой, в гараж…

Мало найдётся мужественных, стойких и отважных людей, которые не протянут руки и тело к ЛУЧШЕМУ.

И, не важно, что это лучшее, возможно, только кажется таковым.

Жизнь после измены, возможные варианты и выводы

Вывод 1. Гарантом (не 100%, конечно) того, что ваш, здоровый и не до изнеможения обремененный семьёй и вами, партнёр, не изменит вам, может быть:

а) Его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе. Который он испытывает с вами, пусть не всегда и даже не сейчас, но, всё же.

б) Как продолжение «а», если он хорошо «выгулен». То есть, теоретически и практически знает ВСЕ процессы, последствия и детали секса на стороне. И секса, как такового.

в) Если жизнь, во многом в вашем лице, не будет предоставлять ему (ей) возможностей лёгких связей на стороне.

Когда человек не попадает в такие ситуации, что отказаться от секса на стороне… Ну, чуть ли, не грешно.

Вывод 2. Неимоверная дурость, не набравшись сексуального опыта, вступать в постоянные сексуальные отношения — выходить замуж, жениться.

И при этом клясться и божиться в любви и верности до гробовой доски.

Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и ПОСЛЕДНЕГО своего сексуального и жизненного партнера.

Ну, конечно, если вы попросту не продали себя (в основном, чаще бывает, своё младое тело), вступая в брак.

В расчете, что будете заниматься, по полной, сексом на стороне.

Ну, или, как сейчас стало модно, не купили себе сексуального раба-игрушку.

Но, это дело света и тени: пусть они в своей светской тёмной жизни что хотят, то и делают.

Если вы, и в таком случае, сытый и довольный, совершите измену, то, это значит:

— что, либо, это был не ваш последний партнер;

— либо, это был ваш тупой контрольный выстрел в идею походов налево.

То есть, тот случай, когда, после измены мужу, жене. Вы побежите, поджав хвост, выпрашивать прощение за неё, своими делами и словами.

И, благодарить бога за то, что у вас есть тот, которому вы изменили.

Вот, так, дамы и господа. Обсудим жизнь после измены?

Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях

ВНИМАНИЕ: Без рабочей ссылки на сайт, копирование материалов запрещено. Плагиат преследуется: автоматическая жалоба вашему хостеру и владельцу ресурса.

картинка просто заставляет прочитать пост)

Мне печально, что Вам понравилась только картинка…

Спасибо, Михаил, за обстоятельный комментарий!
Что касательно И.Кона, то я считаю, что это был популист и конъюнктурщик. Но это моё личное мнение, и не будем, пожалуйста, ворошить прошлое усопшего.

Большинство людей, которые секс изучили, так сказать, на практике, единодушно признают: НЕТ лучше секса, чем с любимым, «своим» человеком. И теоретически это легко объяснимо: помимо чисто животного естества, секс представляет собой ИНТИМНОЕ ОТНОШЕНИЕ двух людей (я его вообще называю, как разновидность, форма общения).
Вот здесь то и возникают все коллизии и противоречия в сексе: с одной стороны это трах, случка, половой акт, а, с другой — отношения ЛЮДЕЙ.
И, Вы правы абсолютно, что от того, какие это люди (какие их свойства, уровень духовного, интеллектуального развития, багаж знаний, опыта и так далее), напрямую зависит на какой секс они способны, как относятся к этому действу и так далее. Впрочем, это по прямой аналогии со способностью к отношениям с людьми вообще, и в частностях.

Хотелось бы выразить своё мнение относительно коммуникативности в сексе, которое не совпадает с Вашим. Я считаю, что секс это сугубо интимное дело. Притом настолько интимное, что его не следует обсуждать, во всяком случае много и слишком, ДАЖЕ со своим партнёром по сексу. То есть, грубо говоря, котлеты и мухи должны быть отдельно: секс — это естественное дело двоих для получения взаимного удовольствия, а не ток-шоу, пусть даже с участием двоих. Тут, по-моему, разговоры не уместны ни до, ни после, а, тем более, во время. Разговоры здесь — лишнее, потому что они, как раз, нарушают интим-тайну КАЖДОГО и обоих, переводят это ЕСТЕСТВЕННОЕ действо на уровень сознания, а его, априори, здесь не должно быть, — тут правят бал чувства, эмоции и ощущения. Если угодно, — не надо инстинктивное действо нарушать мозговыми потугами, — мозги здесь ни к чему.

Относительно обучения сексу, тоже можно поспорить. А чему, собственно, здесь учить!? Теории, практическим навыкам? Смешно! Учить сексу, это равно так, как учить кушать или оправлять естественные потребности. Надо учить не сексу, а ЧЕЛОВЕЧНОСТИ, — нравственности, культуре, в самом широком понимании. Вот тогда, такой человек и сексом будет заниматься по человечески, а не как собачки во дворе.

Вы понимаете, конечно, что в рамках сегодняшнего обсуждения просто невозможно поставить все точки в этой объёмной теме. Надеюсь на дальнейшее общение с Вами на нашем сайте.

Пожалуй, я соглашусь с Вами, действительно отсутствие опыта, у супругов (партнеров), еще пол дела. А вот обсудить некоторые интимные подробности далеко не каждый отважится. Странно, но некоторые вещи, казалось бы, совершенно недопустимые, мы позволяем видеть своим супругам, совершенно не задумываясь о том, что так быть не должно (примеров можно привести массу), а вот откровенно поговорить… проблема.

Ну, не знаю как у кого, я эти разговоры вообще не допускаю: считаю это пошлым и не уместным.
Другое дело, если поговорить о каких-то своих проблемах со здоровьем, которые связаны с сексом, — это необходимо. А говорить о том, куда мне лучше и как вставить… Ну, а на хрена мне такой партнёр, который сам этого не понимает. Лично мне не нравятся ролевая игра в сексе «Учитель и ученик».

Володя, да дело не в ролевых играх, а как раз в том, что в измене, как раз эти разговоры, играют не последнюю роль!))))Многие люди считают эти разговоры пошлыми и неуместными, но в итоге, оказывается, что они были нужны…

По-моему, тут нет единного алгоритма: где-то можно и нужно говорить, где-то молчать, где-то — вообще сделать вид, что ничего не знаешь. Я об этом говорил в статье «Измена. Причины и выходы из ситуации».

Ой, все я пас! Меня эта тема заставляет нервничать!

Источник:
После измены мужа, жены, как меняются отношения в семье
Жизнь после измены, варианты и выводы. Гарантом того, что партнёр не изменит, может быть: его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе.
http://love-family-life.info/ob-izmene/

COMMENTS