Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Как пережить охлаждение в отношениях с мужем

Существует множество советов о том, как привлечь внимание мужчины, как начать серьёзные отношения, но поддерживать чувства и баланс в семье, быть женой, с которой мужчина захочет остаться до конца жизни — гораздо сложнее.

Во многих семьях супруги сталкиваются с кризисом в отношениях. Причины такого кризиса, на первый взгляд, могут показаться разными, но настоящая причина часто кроется в одном и том же: чувства супругов остывают, и тут же появляется много поводов для взаимных упрёков.

Если мужчине понравилась женщина, это не всегда означает, что он настроен серьёзно. Если у женщин цель отношений чаще всего – вступление в брак, то у мужчин могут быть также планы на недолгий роман, или просто на сексуальную связь.

Статистика показывает, что у женщин несерьёзные намерения при знакомствах встречаются значительно реже. Не смотря на то, что ценности в социуме в настоящее время отличается от тех, что были раньше, женщины чаще всего ценят мужчин, обладающих традиционно мужскими качествами.

Мужчин же, в свою очередь, привлекает женственность. Наличие у женщины исконно мужских черт, таких, как: властность, напористость, грубость, желание доминировать часто отпугивает мужчин, желающих найти женщину для серьёзных отношений.

Даже в том случае, если отношения мужчины и женщины радуют обоих, и в них присутствует любовь, чаще всего, спустя определённый промежуток времени, после сильных чувств и страсти в отношениях наступает холодок, страсть и чувства остывают.

В том случае, если мужчина теряет прежний интерес, а женщина стремится сохранить отношения, существуют правила, которых следует придерживаться. Многие женщины в этот период совершают грубые ошибки, которые трудно исправить, в то же время, не давая партнёру того, чего он действительно ждёт.

Замечая, что чувства любимого человека угасают, женщина очень часто пытается наладить ситуацию, постоянно признаваясь в любви, выполняя любые указания партнёра, соглашаясь на то, чего она не хочет делать – всё ради того, чтобы показать, что она самая лучшая, самая верная и готова пойти на всё, что угодно. При этом женщина чувствует себя неуверенно, испытывает постоянный страх потерять отношения, ради которых готова почти на всё. Это самая распространённая ошибка женщин, пытающихся вернуть любовь в отношения: таким поведением женщина, наоборот, отталкивает от себя мужчину.

Почему так происходит? Мужчина в этот период чувствует, что его партнёрша запуталась в себе, она может пойти на то, что ей не свойственно ради отношений. Иначе говоря, она не ценит сама себя, и это для мужчины выглядит крайне непривлекательно.

Также бывает другая крайность: женщина начинает вести себя грубо, упрекать мужчину в том, что он не оказывает ей должного внимания, шантажировать разводом, если он не «исправится» и т.д. Что мужчина чувствует в этом случае? Напористость женщины для него также является отталкивающим фактором. Ему не нравится поведение женщины, он может предпринять вялые попытки «измениться», но в итоге он, скорее всего, пустит всё на самотёк.

Поддерживать отношения иногда оказывается труднее, чем кажется на первый взгляд, но есть вещи, о которых стоит помнить:

— Если женщина хочет сохранить отношения с любимым человеком, стоит с самого начала быть самой собой, а не играть роль идеальной женщины. Притворяться долго не получится, и когда недостатки «всплывут на поверхность», это навредит отношениям.

— Если мужчина полюбил женщину, значит, он разглядел в ней что-то особенное. Женщине стоит ценить себя. Не ценящая себя женщина не является привлекательной для мужчины.

— В том случае, если мужчина потерял интерес к отношениям настолько, что осознанно позволяет себе вести себя неуважительно и неприемлемо по отношению к женщине, ей ни в коем случае нельзя мириться с этим. Это окончательно разрушит отношения.

— Если женщина чувствует, что потеряла себя, силы нужно тратить не на исполнение прихотей мужчины, а на самореализацию: найти интересную работу или хобби, увлечься чем-то. Кроме любимого мужчины у женщины обязательно должны быть и другие интересы.

— Сама мысль женщины о том, что она пойдёт на всё ради отношений разрушает их же. Можно сделать многое, но необходимо иметь свои собственные границы, через которые она никогда не переступит.

В нескольких словах вышесказанное можно выразить так: мужчины любят тех женщин, которые любят и уважают себя. Такие женщины не перейдут определённые границы именно по той причине, что они себя уважают. Они знают, что для них приемлемо, а что — нет.

Именно таких женщин любят и ценят мужчины, даже спустя многие годы после первой встречи, после начала отношений.

Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести себя в период охлаждения отношений.

Источник:
Как пережить охлаждение в отношениях с мужем
Охлаждение отношений. Советы женщине: как вести себя в период охлаждения отношений.
http://www.i-kiss.ru/rubrika/ohlazhdenie_otnoshenii

Как преодолеть кризис в семейных отношениях

Многие, да что там говорить, почти все пары время от времени переживают кризисы семейной жизни. Это происходит, когда люди достаточно долгое время живут вместе. Срок у каждой пары разный. Это может быть и 2 года совместной жизни, и 5, и 7, но суть проблемы от этого никак не меняется. Начинается некоторое раздражение и охлаждение в отношениях.

Раздражать может все что угодно: оставленная открытой зубная паста, волосы на расческе, то есть то, что некоторое время назад так радовало, становится невыносимым. Причиной всего этого является просто усталость. Ведь семейная жизнь является в некотором роде работой со своими трудностями, только эта работа не подразумевает выходных и отпуска. У пары все чаще начинают происходить ссоры, дом уже не является тем место, куда хочется пойти в первую очередь, возникает вопрос о разводе, и вся счастливая семейная жизнь находится на грани краха.

У каждого свое видение счастливой семейной жизни. Так, например, человек хочет приобрести себе машину, а на деле отправляется в супермаркет и исследует строительный отдел. Но ведь это достаточно странно — в строительном отделе не купить авто. Этот пример просто показывает суть семейного кризиса, а именно весь замысел в том, что человек ставит перед собой множество целей, но начинает добиваться их совсем не теми способами. В результате его поведение становится похожим на поведение психически неуравновешенного человека, именно такого, который ищет машину в строительном отделе. Этот человек еще и на продавце начинает срываться, потому что он ничем не может помочь. Из такой ситуации есть только один выход: необходимо заняться собой.

Начать нужно с того, что человек должен разобраться в том, какой на самом деле он хочет видеть свою семью через несколько лет. Для этого необходимо взять ручку, лист бумаги и разделить его на две половины. В одной половине нужно написать то, что человек хотел бы видеть в своей семье. В своих пожеланиях не нужно что-то требовать от своего партнера, почаще употреблять слово «мы». Вторая половина должна содержать все то, что происходит на самом деле. В список включать все, даже самые мелочи: скандалы, количество нежных слов, разбитую посуду, неприятные разговоры с родственниками своей второй половинки. Заполнив все графы и сравнив их, человек сразу сможет определить причины кризиса семейной жизни.

Перечитав еще раз и осмыслив все написанное, человеку необходимо оценить свои действия, решить действительно ли он делает все, что в его силах для предотвращения проблемы. Конечно, чаще всего для предотвращения проблемы не предпринимается ничего, все очевидно, но никогда не поздно начать заново строить свою жизнь.

Что нужно предпринять для преодоления кризиса в семье

Как известно, за состояние внутреннего климата в отношениях всегда отвечает женщина. Женщина является воплощением души и чувств в семье, а мужчина – силы, разума, стабильности. А бороться с кризисами в семейной жизни мужу и жене надо вместе.

Самым главным правилом хорошей жены является то, что она всегда должна придерживаться мысли о том, что ее муж самый лучший. И не нужно пропускать это мимо ушей, необходимо просто попробовать воплотить это в жизнь.

Если жена будет всегда думать, что ее партнер лучше всех, то это сможет предотвратить кризис. Кроме того, что думать об этом, необходимо также это точно знать и утверждать всем, что дело обстоит именно так. Многие зададутся вопросом о том, что как же можно это утверждать, если на самом деле все обстоит совершенно иначе? Но в то же время никто не заставлял выбирать именно этого человека, и никто не давил в тот момент, значит, именно этот партнер идеален. Если женщина слушала свое сердце, когда сходилась с этим человеком, то она его любит по-настоящему таким, какой он есть на самом деле. И уже поздно жаловаться.

Женщине нужно всем своим видом и поступками показывать как своему любимому, так и всем окружающим, что она действительно ценит свою вторую половину. Не нужно лгать и притворяться, надо делать все искренне. Нужно действительно это прочувствовать и не позволять недовольству быть самым основным чувством по отношению к партнеру.

Также следует объективно оценивать поступки своего мужчины. Если он забыл позвонить, нагрубил, не стоит раздувать из этого мировой скандал, необходимо просто его понять. Не стоит заострять внимание на мелких недостатках любимого человека, ведь скорее нужно ценить его достоинства. Всегда нужно опираться именно на это правило.

Очень важно принять во внимание то, что жаловаться нужно на свою вторую половину своим друзьям, родителям и так далее только при самой крайней необходимости. Когда женщина перестанет обсуждать свою личную жизнь с подругами, многие из них сами по себе будут исчезать из ее жизни. А зачем нужны такие друзья, которые не будут знать цены дружбе?

Конечно, не стоит пытаться моментально взять и все кардинально изменить. Этим можно испугать как любимого человека и окружающих, так и себя в какой-то степени. Такие изменения должны быть постепенными, как в спорте первые постепенные тренировки.

Как показывают многие опросы, мужчины очень не любят, когда женщины задают вопросы. Это не касается всех вопросов, а именно относится к вопросам о друзьях, отношениях, работе. И такие серьезные разговоры начинают угнетать обоих партнеров, и кажется, что из такой ситуации нельзя найти никакого выхода.

На самом деле выход можно найти из любой ситуации, и научиться не задавать вопросы проще простого. Нужно просто встать на место того человека, которому задаются эти вопросы и задуматься о том, что приятно было бы отвечать на них самому? Если нет, то не стоит ничего другого ожидать и от близкого человека. И не стоит предъявлять претензии родным людям, которые заключаются в том, что с ними не о чем поговорить. Это слова среднестатистических жен. Если, конечно, человек себя к таковым не относит.

Начинать отучиваться от задавания вопросов нужно с самого малого. Прежде чем спросить что-либо, необходимо задуматься о том, а действительно ли будет интересен ответ и каковы будут последствия. В то время как будут проходить раздумья, желание задавать вопрос пройдет само собой.

Данная технология касается любой темы. Не нужно докучать мужчине вопросами о том, сколько он получил денег, на что он их потратил, сколько он может денег отдать и все в этом духе. Любой уважающий себя мужчина воспримет такой разговор как основу для ссоры и скандала. Также если каждый месяц изо дня в день мучить человека такими расспросами, то он очень хорошо научится лгать по этому поводу. Такие ситуации очень сильно влияют на разлад отношений в семье. К тому же семейный бюджет от этого тоже не пополнится.

Также в семейных отношениях очень часто рассчитывается, сколько денег и на что нужно будет потратить. Жены напоминают мужьям о том, что нужно заполнить холодильник, купить сыну новую обувь, поменять мебель и так далее. Всем этим можно дать понять, насколько уменьшится кошелек мужчины в ближайшее время. А вот все что останется пусть он потратит на себя, на то, что он сам хочет.

У мужчины должны быть личные деньги. И, конечно, не стоит искать по всему дому его заначки, ведь, так же как и у мужчин, у женщин они тоже есть, и на них никто не посягает.

Еще одним очень важным аспектом в семейных отношениях является личное время. Каждый из партнеров в полной мере имеет право на него. Не нужно замыкаться только на себе и давать право отдыхать своей половине в той степени, какую она сама пожелает. Так, например, если человек действительно любит, то сердцем и душой он всегда будет с любимым. В таком случае всякие мальчишники, рыбалка и походы с друзьями уже никак не повлияют на чувства. Но меру, конечно, тоже нужно знать.

Нужно всегда находить компромисс и обходиться без скандалов. Для того чтобы найти ту середину, которая устроит всех, нужно просто прислушиваться к тому, о чем говорит партнер. Если же в семье нет понимания и мысли друг друга находятся далеко, то тут уже ничего не поделаешь, и один из партнеров уже точно будет тешиться мыслью об измене. И в таком случае уже не поможет даже привязывание человека физическими методами.

Наладить семейные отношения очень сложно, особенно если кризис в них уже бушует в полную силу. И с первого раза почти невозможно что-то изменить, но все зависит только от желания самих партнеров. И только самой паре решать, будет ли она вместе еще много лет или разойдется в ближайшее время.

Источник:
Как преодолеть кризис в семейных отношениях
Многие пары сталкиваются с такой проблемой как кризис семейной жизни. Это происходит, когда люди достаточно долгое время живут вместе. Как этот кризис преодолеть?
http://krasna-devica.ru/article/981/kak-preodolet-krizis-v-semeinykh-otnosheniyakh

Кризис отношений: поведение мужчины, который разлюбил

Кризис отношений: поведение мужчины, который разлюбил

Испытав хоть раз влюбленность, человек начинает понимать всю важность взаимности – вопрос «любит или не любит?» становится самым важным вопросом в жизни. Ведь и правда, влюбленному человеку довольно трудно оценить взаимность со стороны объекта обожания. До признаний второй половинки и заверений в любви мнительность по части взаимности кажется довольно естественной и неизбежной. Однако иногда сомнения взаимности чувств начинают мучить женщину уже после заключения брака.

Не получая достаточного эмоционального отклика со стороны партнера, женщина сразу начинает сомневаться в искренности чувств супруга. Но как же понять, что стало истинной причиной перемены в отношениях – плохое самочувствие партнера, проблемы на работе или же муж действительно разлюбил? Психологами был выявлен ряд признаков «увядания» отношений, признаков того, что мужчина разлюбил. Однако не стоит паниковать, обнаружив совпадения признаков из списка с поведением любимого в реальности. Следует учитывать, что задумываться об «уходе» любви стоит только в случае присутствия нескольких признаков, их постоянной повторяемости в отношениях.

Можно отметить следующие признаки того, что мужчина разлюбил:

Постоянное раздражение является одним из основных признаков охлаждения отношений. Во-первых, партнер утрачивает желание сохранить отношения, а потому и не боится изливать волну негодования на вторую половинку, не стесняется открыто критиковать все, что не устраивает в отношениях и в супруге.

Любящий же человек находит способ примириться с «причудами» партнера, с его ошибками. Например, в состоянии влюбленности мужчина способен без раздражения поглощать пересоленные котлеты, но, когда любовь уходит, прорывается поток замечаний по поводу кулинарных навыков супруги.

Еще одним важным признаком охлаждения отношений становятся комментарии партнера по поводу несовершенства внешнего вида избранницы. Дело в том, что в состоянии влюбленности человек видит избранницу совершенной, сопутствующий чувствам гормональный взрыв не дает разглядеть изъяны любимой. Но вот химия влюбленности утихает, человек «прозревает»: становится видны изъяны фигуры и лица, а привычки и причуды, которые раньше казались просто милыми, начинают раздражать. Если влюбленность перерастает в любовь, то партнеры учатся любить несовершенства друг друга. Но если отношения охлаждаются, то появляются и придирки к внешности и поведению второй половинки.

Если возникают подозрения по поводу взаимности чувств избранника, следует обратить особое внимание на то, как он говорит о вас в компании друзей и знакомых. Любящий мужчина не станет негативно отзываться о своей избраннице, да и от других не потерпит каких-либо негативных откликов в ее адрес. Но если любви не осталось, а раздражение так и рвется наружу, то мужчина может посплетничать о партнерше в кругу знакомых, со смаком покритиковать ее. С психологической точки зрения такое поведение объяснимо: так мужчина пытается найти одобрение по поводу охлаждения отношений, оправдать отсутствие теплых чувств со своей стороны. Критика в этом случае – это поиск доводов в пользу того, «почему я разлюбил свою жену».

Желание чаще быть рядом со своей второй половинкой, проявить по отношению к партнеру ласку, обнять и поцеловать – все это естественно для отношений, основанных на любви. В охладевших же отношениях проявление ласки выступает, скорее, как способ улаживания конфликтов.

Любящие партнеры часто советуются друг с другом по разным поводам, при построении планов на будущее, решении значимых семейных вопросов. Охладевший же к своей половинке партнер больше не испытывает желания активно общаться – ведь дальнейшая жизнь с этим человеком ставиться под вопрос, и потребность в обсуждении планов на совместную жизнь также отпадает.

Также неприятным моментом может стать отказ партнера разобраться в причинах охлаждения отношений. Это может быть признаком того, что мужчина не испытывает желания сохранять отношения, а потому и раздувать потухшую «искру» любви не намерен.

Любящие партнеры способны с огромным энтузиазмом планировать совместный отпуск или обсуждать планы на уик-энд. Если желание совместного досуга пропадает, это может быть признаком того, что партнеры надоели друг другу.

Сам факт возникновения такой проблемы свидетельствует о восприятии партнерами своих отношений как обязанности, а в самих отношениях не хватает спонтанности. В такой ситуации мужчина не хочет проводить свободное время с партнёршей, так как желает «отдохнуть от обязанностей».

Когда дело касается внешности, то люди стараются быть более привлекательными для любимых. Со временем партнеры начинают ориентироваться на предпочтения своей второй половинки, именно поэтому настораживающим знаком может стать кардинальная перемена стиля одного из партнеров. Само по себе изменение внешности не является признаком охлаждения отношений, но в совокупности с другими факторами может заставить задуматься.

Конечно, в расчет не берутся случаи, когда перемена стиля наступила вследствие болезни или же была направлена на удовлетворение вкусов своей супруги.

Тема с постоянным ношением телефона мужчиной при себе – достаточно избитая и стереотипная. И, все же, чрезмерная осторожность мужчины при установлении паролей на телефон и компьютер может стать завершающим штрихом охладевшего брака.

Итак, если обнаружилось совпадение нескольких признаков и если они постоянно проявляются в отношениях, то возникает вопрос: что же делать? Существуют три варианта действий в ситуации, когда разлюбил мужчина:

  • Оставить все как есть. Мало какая женщина согласится на поддержание отношений, в которых больше нет любви. Однако, такой вариант иногда бывает приемлемым – например, в браках по расчету, или в случае «свободных отношений». Тут каждому приходиться самому определять для себя приемлемость такого варианта.
  • Разрыв отношений. Многие предпочитают закончить отношения, в которых больше нет любви. В таком случае появляется возможность обрести семейное счастье с другим человеком, начать жизнь «с чистого листа».
  • Борьба за отношения. Некоторые женщины упрямо пытаются восстановить «пламя любви» и отстроить свои отношения. Но при таком варианте никогда нельзя сказать наверняка – вернется ли былая любовь, или борьба за отношения обернется годами потерянного времени.

В любом случае, не следует скоропалительно делать вывод о конце отношений: если появляются подозрения по поводу взаимности чувств партнера стоит, для начала, обратиться за советом к друзьям или к психологу и лишь затем – действовать.

Источник:
Кризис отношений: поведение мужчины, который разлюбил
Признаки "увядания" отношений, изменение поведения мужчины, который разлюбил. Как может действовать женщина, если наступил кризис отношений
http://psyhosoma.com/krizis-otnoshenij-kak-vedet-sebya-muzhchina-kotoryj-razlyubil/

Охлаждение чувств в семье

Все сказки обычно заканчиваются свадьбой. Наверное, потому, что сказочники не знают, что делать с героями потом. Вот и звучит эта коронная фраза:»Они стали жить-поживать и добра наживать». Но «наживать добро» — это, пожалуй, дело второстепенное. Главное все таки — жить. А это значит, уметь сохранить то чувство, которое объединило двоих совершенно разных людей в семью.

Психологические исследования показывают, что у любви есть свои биоритмы — она зарождается, растет, крепнет, болеет и даже может зачахнуть. И в самых счастливых браках чувства супругов периодически охладевают. Это совершенно естественно. Ведь страстная любовь не может пылать постоянно,

Можно (условно) выделить самые «пиковые» моменты охлаждения чувств в семье: первый год совместной жизни, третий, седьмой и четырнадцатый. В эти периоды обычно наблюдается некоторый спад в отношениях между супругами, и от того, как они себя поведут в той или иной ситуации, зависят их дальнейшие отношения. Пары. прожившие вместе от пяти до двадцати лет разводятся редко: по статистике, распадается около девяти процентов таких браков. Но «эмоциональную пустыню» ощущают практически все. Почему это происходит?

Притирка характеров — один из самых важных моментов в семейной жизни. Именно в первый год число расторгнутых браков достигает 30 процентов от общего количества разводов. Охлаждение чувств у молодоженов связано с явлением, которое в психологии называется «снятием масок», когда романтический, идеализированный образ любимого (любимой) расходится с реальным,

Самым лучшим периодом этого времени является «медовый месяц», когда молодые беззаботно тратят деньги (подаренные на свадьбу) и едут в свадебное путешествие по путевке (купленной родителями), А после начинаются будни. Причем во всех cфepax их новой жизни вдвоем.

Исчезла романтика «запретного плода» — он всегда под рукой. И вы делаете открытие, что все доступное не так ценно, как то, чего приходится добиваться.

Через полгода на смену влюбленности приходит либо ровное стабильное чувство, либо. вы с ужасом начинаете понимать, что ваш избранник далек от того идеала, который вы любили до свадьбы.

Может стать неприятным открытием и то, что ваш супруг (супруга) не так сексуален, как казалось, и бурному сексу предпочитает здоровый сон. Вы начинаете комплексовать. и каждый раз после ночи любви задаетесь вопросом: «Было ли это так же хорошо, как раньше?» И можете прийти к выводу, что до свадьбы он (она) был намного нежнее, внимательнее и ласковее.

Погружаясь в него с каждым днем все глубже (ведь никуда не денешься от грязной посуды, материальных проблем, стирок и генеральных уборок), вы начинаете думать: а не разбилась ли ваша «любовная лодка»? Пожалуй, именно быт является для молодых самым серьезным испытанием в браке. Повседневность и обыденность ослабляют способность воспринимать друг друга с прежним волнением.

Раньше вы хотели казаться лучше, романтичнее, загадочнее и умнее. Теперь же вынуждены признаться, что концерты классической музыки или футбол вас интересовали постольку, поскольку их обожал ваш избранник. Вы позволяете себе расслабиться и не кривить душой: пусть воспринимает вас такой, какая вы есть, если действительно любит.

Вам казалось, что до свадьбы ваши вкусы идеально совпадали — с течением времени делаете открытие, что вы оба подстраивались один под другого.

Это то тайное, что становится явным только в совместном проживании и способно поставить вас на грань нервного срыва. Вы оба делаете «страшные открытия»: он курит прямо в комнате! Она забывает выключать газ! Он может механически вытереть руку о чистую занавеску! Она стишком громко причмокивает, когда есть! Это те мелочи, которые способны если не разрушить, то основательно подточить взаимную симпатию.

    Взгляните на жизнь в браке более реалистично. Любовь, страсть — это не средства решения житейских проблем. Они лишь подкрепляют ваш союз, а быт испытывает его на прочность. Отнеситесь к повседневности, как к испытанию чувств.

Постарайтесь с самого начала выработать правильные формы общения в семье: не умалчивайте о своих проблемах, научитесь откровенно и искренне разговаривать друг с другом. Введите в традицию хотя бы пятиминутные задушевные беседы перед сном — с годами сделать это будет труднее.

Монотонность и однообразие — зловещие спутники семейной жизни, но от них никуда не денешься. Вводите в нее хотя бы небольшое разнообразие. Например, ежемесячные романтические ужины в спальне, прогулки «по местам любовной славы» или же «литературные салоны». Все зависит от вашей фантазии.

Важен ваш психологический настрой. Необходимо знать, что за эмоциональным спадом обязательно последует подъем. Не культивируйте в себе негативные мысли и предчувствия.

Наберитесь терпения. Оно — лучший помощник в нелегком деле «притирки» характеров.

С первых дней старайтесь вжиться в мысли и чувства партнера, учитесь прощению и пониманию, а не воспитывайте его (ее) по своему образу и подобию.

Помните: любовь и ненависть — близкие соседи. Любя хорошее, люди часто проникаются негативным чувством к тому, что этому хорошему мешает быть лучшим. Иными словами, «от добра добра не ищут». Поэтому не требуйте от любимого (любимой) невозможного, принимайте его таким, каким полюбили.

Наступает очередное испытание чувств. Если в семье появился малыш — он может стать не только большой радостью, но и катализатором ссор и недоразумений. Женщина полностью поглощена заботой о ребенке. Мужчина начинает чувствовать себя лишним и иногда самоустраняется от семейных забот. Для молодых родителей на какой-то период закрываются дороги на дискотеки, в кино, театры, на вечеринки или на природу с друзьями. Супругам приходится перестроить уже сложившиеся внутрисемейные отношения. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Мужчина может испытывать дефицит внимания к нему со стороны жены, женщина чувствует себя одинокой, полностью погруженной в быт. Трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые на долгие годы могут испортить отношения в семье.

Третий год — самый неустойчивый в психологическом плане: страсть, влюбленность, яркость чувств, бурные выяснения отношений и столь же бурные перемирия отходят на второй план. Река семейной жизни словно уходит под землю, и ее течение становится размеренным.

Супруги уже прекрасно изучили физиологические особенности друг друта и больше не задаются вопросом: «Все ли я делаю правильно?» С появлением ребенка внимание женщины полностью переключается на новорожденного. У молодого, полного сил мужа, ощущающего дефицит внимания, возникают первые сексуальные фантазии.

Он практически налажен, акценты расставлены. Споры о том, кому выносить мусор или готовить обед, остались в прошлом. Время от времени каждому из супругов кажется, что крут его обязанностей — шире. Периодически возникает «бунт на корабле». Но вряд ли он закончится в пользу бунтующей стороны: три года для закрепления «бытовых» позиций — срок достаточный.

Вы уже способны смотреть ненавистный некогда футбол вместе с мужем — супруг, страдая и ворча, отправляется с вами в театр. Ваши вкусы не изменились, но вы стараетесь уважать и пристрастия другого. Правда, вас раздражает, когда муж высказывает свое мнение о спектакле, его же бесит ваш комментарий матча. Но, как говорится, о вкусах не спорят. С ними нужно смириться.

Па данном этапе совместной жизни на них начинают смотреть «сквозь пальцы». Акцентировать ли внимание на привычках другого — зависит от глубины отношений и личной культуры каждого из партнеров,

  • Слегка сместите акценты в шкале семейных ценностей; бурную страсть с успехом компенсирует тот душевный комфорт, который вы приобрели за эти годы.

Не замыкайтесь на себе. Чем больше заботы и внимания вы будете отдавать партнеру и появившемуся ребенку, тем больше расширятся рамки вашего собственного «я».

Принимайте без осуждения и критики взгляды и поведение другого, даже если они не совсем соответствуют вашим собственным.

Дарите друг другу радость в качестве небольших сувениров или добрых слов. Брак нуждается в положительной эмоциональной подпитке. А сохранение (или же — обновление) любви немыслимо без материального подкрепления, даже если это будет небольшой подарок, сделанный без всякого повода.

Супруги еще молоды, но уже опытны. Они определились в профессии, чего-то достигли или пытаются достичь в карьере. Седьмой год совместной жизни можно сравнить с резкой остановкой во время спринтерского забега. Супруги останавливаются и задумываются о. себе, любимой (любимом). Как правило, эти мысли не из приятных. Кажется, что жизнь проходит, а не изведано еще столько радостей — и помехой этому послужила именно «вторая половина».

На седьмом году брака многие пары начинают испытывать трудности в интимных отношениях. Женщина уже познала счастье материнства, заботы о ребенке отходят на второй план, и теперь ей хочется испытать радость супружества, сексуальных отношений. В этот период самооценка женщины повышается, она чувствует, что еще способна нравиться мужчинам. Во многих случаях из-за недостатка внимания супруга ее чувства к нему охладевают.

Вы начинаете подмечать, что секс становится чем-то сродни спорту — та же добросовестная четкость движений и эмоций, борьба за первенство и радость маленьких побед. Вы знаете, что ЭТО полезно для здоровья и самочувствия, как зарядка по утрам, и стараетесь быть если не по-юношески страстными, то, по крайней мере, дисциплинированными. Бурные сексуальные фантазии одолевают обоих. И если вы по-прежнему откровенны друг с другом, их нужно воплотить в жизнь. Но, бывает, предлагая мужу (жене) что-то изменить в любовном поведении, вы попадаете под подозрение: а не пробовали ли вы это с кем-то другим?

Это — гиря на вашей обновленной сексуальности. Именно теперь он «заедает» с новой силой. Хочется перемен. Хочется сделать ремонт, поменять квартиру, питаться в ресторане, нанять слуг и посудомоек, обзавестись разовой посудой и бумажными полотенцами. Каждый день в той или иной форме вы высказываете друт другу недовольство по любому поводу. Если раньше муж снисходительно намазывал маслом хлеб, зная, что приготовить завтрак в семь часов утра вас не заставишь и под страхом расстрела, то теперь он постоянно ставит вам в пример жену Ивана Ивановича, священнодействующую на кухне уже с шести часов утра.

Вам надоели пристрастия и хобби вашего благоверного (-ой). Вы яростно осмеиваете друг друга, повторяя при любом удобном случае, что «ваша мама была права!» Вы бессознательно идете на конфликт, а вкусы супруга, не совпадающие или противоречащие вашим, — прекрасный повод придраться.

На седьмом году привычки могут стать веской причиной для развода. Именно они позволят вам сформулировать расхожую фразу — «не сошлись характерами». Ведь неискоренимые привычки — именно та маленькая искра, из которой можно искусно раздуть пожар.

  • Не бойтесь предоставить друг Другу свободу (в пределах разумного) действий и поступков. Ведь помимо семейных обязанностей у каждого из вас есть и личные интересы — работа, хобби, друзья.

Контролируйте свои слова, поступки и эмоции. Не идите на конфликт. Переключите свою энергию на выполнение какойлибо работы вне дома.

Стройте отношения на взаимном доверии. Безосновательная ревность и подозрительность ведет к дальнейшему охлаждению отношений. Не спешите раскрывать семейные тайны и обиды посторонним.

Не торопитесь делать вывод, что жизнь дала трещину. Лучший выход из семейных тупиков — попытаться сохранить любовь. Для этого требуются целенаправленные усилия и специальные меры. У каждой семьи они индивидуальны: от возвращения в дни юности с помощью компании старых добрых друзей до. зачатия второго ребенка, о котором вы давно мечтали.

Чувства супругов становятся стабильными, лишенными ярких эмоциональных всплесков. Любовь больше напоминает дружбу двух зрелых партнеров. К этому времени супруги меняются местами в плане личной самооценки. Кризисный пик завышенной самооценки женщины миновал — теперь у мужчины наступает период самоутверждения. К среднему возрасту (40-45 годам) в результате естественного старения организма сексуальная активность обоих партнеров снижается. Но мужчине хочется «быть таким, как прежде», иметь туже интенсивность сексуальной жизни. На этой стадии жена больше дорожит мужем, чем он ею.

Еще одна причина охлаждения чувств — ощущение «середины жизни». Это один из самых тяжелых периодов в браке, когда появляется желание круто изменить свою жизнь. И все же на этой стадии семейных отношений происходит гораздо меньше разводов, чем на предыдущей: привычный уклад, налаженный быт, четкий размеренный ритм жизни и любовь к детям способны удержать супругов от развода.

С мужчинами, как правило, происходит то, о чем говорится в пословице: «Седина в бороду — бес в ребро». Каждый из супругов стремится к обновлению сексуальных отношений. Любое временное увлечение может быть принято за начало новой любви.

На фоне закипающих страстей быт — это то, что остается неизменным: он налажен и стабилен. Именно эти налаженность и стабильность способны удержать супругов в лоне семьи — им не хочется вновь все «начинать с нуля».

На эти «мелочи», некогда служившие поводом для споров и ссор, супруги просто перестают обращать внимания. Хотя иногда каждый из партнеров может с удивлением обнаружить, что в точности повторяет привычки другого.

  • Ответьте себе на один мудрый вопрос: хотел(а) бы я состариться рядом с этим человеком? Если ответ положительный, смело отбросьте сомнения и безосновательные придирки: несмотря ни на что, вы сумели сохранить свою любовь.

Не считайте, что страсть — удел молодых. Не стесняйтесь открыто проявлять свои чувства и эмоции, подкрепляйте их яркими поступками — они способны вдохнуть новую жизнь в ваши устоявшиеся отношения.

  • Груз усталости, раздражения и разочарований убивают нежность и былое восхищение друг другом. Посмотрите на своего спутника (спутницу) новым взглядом: он — не «снабженец и нарушитель спокойствия», а ваш любимый мужчина, она — не «обслуживающий персонал», а некогда страстно желанная женщина. А вместе вы научились самому ценному — искусству любить.
  • Источник:
    Охлаждение чувств в семье
    Все сказки обычно заканчиваются свадьбой. Наверное, потому, что сказочники не знают, что делать с героями потом. Вот и звучит эта коронная фраза: Они стали жить …
    http://www.b17.ru/blog/18699/

    Сильное охлаждение в отношениях

    Спрашивает: Наталья

    Категория вопроса: Семья

    С уважением, Лариса.

    Хороший ответ 2 Плохой ответ 1

    Ответов на сайте: 5104 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 126

    Наталья, тут очень много факторов. Вам уже писали про созависимость, это может иметь место быть. Но может быть еще и другое. Ощущение, что он женился на вас как-то не совсем «от души». Были длительные отношения, в которых он (возможно?) не был уверен до конца (иначе почему бы не жениться через пару лет гражданского брака?), потом попробовал уйти, ничего не нашел, возможно, понял, что того, что он ищет, не найти (или не знает, что искать?) — и женился по принципу «лучшее из того что есть» (но не «точно то, что хотел бы»). А потому вслед за этим «смирением» пришло желание поставить крест на своей жизни (напиться и забыться). И его поведение говорит о том, что он в вас эмоционально не заинтересован, и скорее разочарован в браке и в своей жизни.

    Можно пытаться через вас (если он не захочет идти к психологу для восстановления отношений) пытаться понять, чего конкретно ему не хватает и как себя вести. Но универсальных рецептов нет. Каждая семья — это отдельная территория, со своими законами. Возможно, в очной работе с вами можно было бы выяснить, чего ему может не хватать и как это организовать в своей семье. А дальше уже смотреть, делает ли он шаги навстречу.

    Источник:
    Сильное охлаждение в отношениях
    Здравствуйте, уважаемые специалисты. Наши отношения с мужем зашли в тупик. Это я поняла сегодня. Мы вместе 8 лет, из них браке меньше года. Муж отказывается от сексуальных отношений, секс у нас случается один раз в месяц
    http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/65596/

    ШЭО-4 — Пенелопа

    Я решил написать эту статью потому, что люди были и остаются крайне невнимательны друг к другу, во-первых (и останутся впредь, навсегда, до скончания века, иначе они уже будут не люди, а какая-то другая форма живой материи). Во-вторых, даже замечая что-то друг в друге, люди имеют свойство совершенно неправильно это толковать.

    Все, конечно, объяснимо — мы, неразумные, смотрим на мир сквозь искажающие очки, и чем для нас важнее то, на что мы смотрим, тем сильнее искажения. С этим почти ничего не поделать — в частности, я сам, сколько бы ни учил секретам коммуникации и сколько бы ни писал статей, остаюсь ровно таким же слепцом, когда дело касается важных для меня вещей.

    То, что я вы сейчас прочтете, является плодом личных наблюдений, которые периодически подтверждаются свидетельствами моих клиентов. Они не систематизированы, они не выстроены в какую-либо иерархию, они совершенно разрознены. Если вы захотите добавить к ним свои собственные наблюдения, пожалуйста.

    Итак, люди жили себе вместе, жили, и вдруг между ними наступило охлаждение. Вдруг! А на самом-то деле вовсе не вдруг, но они так приучили свои глаза друг к другу, что перестали замечать изменения — которые были очень небольшими, накапливались постепенно, а в итоге, вполне возможно, сделали партнера совершенно другим человеком.

    Давайте обсудим некоторые свидетельства таких изменений и подумаем по ходу, что можно сделать.

    Ах, да! Хочу предупредить, что я буду больше говорить о наблюдениях за женщинами (иначе какой же это будет личный опыт?), но женщинам эти наблюдения очень как пригодятся. Потому что охлаждение может стать такой же неожиданностью для вас, как и для вашего партнера. Человек не только за другими не умеет наблюдать, а и за собой тоже. Ничего странного! Ведь мы очень важны для себя, следовательно, когда речь идет о нас самих, искажения в восприятии максимальны. Итак.

    Внезапная ремонтная инициатива одного из партнеров (жены точно, а про мужа я не знаю) — вернейшее свидетельство того, что ему (ей) хочется обновить отношения. Причем — важно! — весьма вероятно, что время уже упущено. Если ваша жена вдруг потребовала ремонта в квартире, плюньте на ремонт, спросите, кто у нее появился. Если никто (впрочем, а как вы узнаете наверняка?), выдохните и начинайте спасать отношения. Начать лучше всего с техники сбора ценностей (ссылка в Резюме статьи) — посмотреть, какие такие потребности у нее появились за последний год-два, что вы их не удовлетворяете.

    Почему я так уверен, что это может быть серьезно? Во-первых, сам нарывался. Во-вторых, от других слышал. А в-третьих, вы подумайте сами… ремонт! Это не постричься или сапоги купить, это глобальная, дорогостоящая перестройка. Если верить, что все внешние желания и действия суть отражения внутренних процессов (а я в это верю), то тяга к ремонту это знак того, что внутренний процесс обветшания отношений зашел уже очень далеко.

    Между прочим, я не очень-то верю во все эти толкования поз, которые люди принимают во время сна — что они, дескать, что-то там такое особенное обозначают. Я не знаю — может быть, так, а может быть, и нет. Но что касается общего сна, то положение лицом друг к другу, на мой взгляд, может свидетельствовать о наличии интимности, близости, любви в отношениях. Причем важно не то, как люди засыпают, а именно как они спят — потому что засыпают они «сознательно», а спят «бессознательно». И просыпаются тоже — последите, например, за тем, в какой позе по отношению к вашему партнеру вы лежите, когда открываете глаза.

    Впрочем, возможно, вам нужно беспокоиться лишь о тех изменениях, которые произошли в вашем сне — то есть, не как вы вообще спите, а спите ли вы сейчас вдвоем иначе, чем спали раньше. Если когда-то вы почивали нос к носу, а сейчас едва соприкасаетесь копчиками, стоит задуматься.

    А что делать? Задать себе вопрос, что связывает людей в отношениях в принципе, кроме привычки и финансовых, либо воспитательных обязательств. Что тянет их друг к другу, заставляет обниматься. Общие надежды? Общий вызов? Общее несчастье?

    Частота секса — это само собой, тут и говорить нечего. Более интересен вопрос, с кем вы занимаетесь сексом, когда занимаетесь сексом с вашим партнером — и с кем занимается сексом он, когда занимается сексом с вами. Если ваш секс — разновидность мастурбации, и вы спите не друг с другом, а с кем-то другим (или другими), то это весьма нехороший симптом.

    Секс одна из областей, в которых люди особенно не хотят меняться. Если я получаю высшее физиологическое наслаждение именно вот таким, привычным мне способом, то с чего, спрашивается, я буду менять его на другой? Ах, партнеру надоело видеть и слышать одно и то же? Ну, так пусть вот он и меняется.

    Наличие (или отсутствие) агрессии в отношениях тесно связано с сексом. Партнер, к которому вы не чувствуете агрессии, не возбуждает. Поэтому когда в отношениях начинают отыгрываться детские и родительские роли (кто-то слишком настойчиво изображает «малыша» или играет в воспитателя, уча партнера правильно жить), секс быстро уходит.

    В отношениях, чтобы сохранялся приемлемый уровень сексуальности, желательно придерживаться ролей агрессивных и нахальных животных.

    Когда-то внимание вашего партнера было настолько поглощено вами, что ни на что другое у него просто не хватало времени. Может быть, это и сейчас так, но присмотритесь к тем интересам, которые у него появились в последнее время. Телевизор? Какие программы? Интернет? Какие сайты? Еда? Какая именно? Спорт. И так далее. Может быть, он просто привычку такую имеет — время от времени заменять одно увлечение другим. А может быть, вы стали проводить друг с другом меньше времени. Может быть, сложнее — как с сексом — вы проводите вместе столько же времени, сколько и раньше, но думаете о разном?

    Особенно бы я обратил внимание на те занятия, которые ваш партнер прежде исключал из сферы внимания по той простой причине, что вы их не одобряете. А теперь он игнорирует ваше недовольство — читает книги, которые вам не нравятся, смотрит передачи, которые вы считаете вредными или недостойными, приобретает одежду, которая, по вашему мнению, ему не идет, встречается или переписывается с людьми, которых вы терпеть не можете.

    Такие вещи являются скрытыми (и часто не осознанными) формами протеста и намекают на разлад в отношениях. Разрушается экология — плывут Ведущая и ведомая роли, шатается смысл… Но спросите себя, если вы больше не являетесь авторитетом для вашего партнера, то на кого теперь он равняется?

    А если, наоборот, вы заметили, что он больше для вас не авторитет, то свято место ведь пусто не бывает. Видимо, скоро кто-то появится… или уже появился? Нет? Может быть, вы не осознали еще?

    Внезапные и горячие фразы типа: «Мы с тобой навсегда» могут быть свидетельством того, что человек серьезно обдумывает этот вопрос (а навсегда ли?). Ведь если внутри есть четкая уверенность, что навсегда, то откуда тогда в мозгу появилась идея вас в этом уверить, вы же его не спрашивали?

    Это сродни ремонту — женщины начинают фантазировать о свидании с мужем как с незнакомым мужчиной, типа такая романтика. Вроде бы ничего в этом такого нет, только о таких фантазиях часто рассказывают на консультациях клиенты, которых бросили жены. Я думаю, что подсознание порядочной женщины не позволяет ей сразу думать об измене и аккуратно подсовывает в фантазии о новых отношениях собственного мужа — что позволяет этим фантазиям как бы законно развиваться и набирать силу. А потом места мужа в них занимает другой.

    Если в отношениях никогда и не было прозрачности, то я не уверен, что такие отношения вообще чего-нибудь стоили. Но если эта прозрачность была, а потом партнеры начали закрывать паролями свои телефоны и компьютеры, выходить в другую комнату, когда раздается звонок, поспешно сворачивать открытые окна браузера, когда муж или жена проходит мимо… это ведь не шутка и не просто так. Это означает, что доверие утрачено, что есть секреты. И если вы такое увидели — поверьте, это предмет для серьезного разговора.

    Так получается, что каждый человек, вступая в отношения, словно бы делает определенные ставки. Сознавая это или нет, он рассчитывает, что отношения с данным конкретным партнером принесут ему ряд существенных выгод. И сотрудничает, насколько может, пока считает, что его ставки могут выиграть.

    Но очень часто он обнаруживает, что время потрачено впустую, и его надежды не оправдались. И вот тогда он теряет мотивацию к отношениям, «работает» в них вполсилы и втайне (часто втайне даже от себя самого) надеется, что появится кто-то еще, на кого можно будет поставить более удачно.

    Это глубокий, не очень заметный симптом, который, возможно, является ключевым в отношениях. Наше общество навряд ли еще готово воспринять идею, что личные отношения (как и любые другие) это обмен, что никто не любит никого просто так, что люди постоянно сводят баланс в отношениях — хотя и не осознают этого.

    Согласитесь, сложно удовлетворять требованиям, которые партнер не формулирует, поскольку сам не знает об их существовании, а думает просто, что «половинки нашли друг друга». Но, если мы хотим строить действительно управляемые, экологичные отношения, то нам просто необходимо повышать осознанность во всем, что касается взаимодействия партнеров.

    Конечно, охлаждение в отношениях — естественный процесс. В особенности для тех, кто понимает отношения не как средство для обучения и развития, а как некую конечную остановку, вроде постоянного места жительства. Для таких охлаждение наступает особенно быстро. Но навряд ли мы сможем найти пару, у которой через 3-4 года «все как в первый день».

    Какой совет я хочу дать? Тут одним советом не обойдешься.

    а. Следите за вашими отношениями. Если видите, что проявляются какие-то симптомы из перечисленных, вспомните о том, что люди находятся вместе потому, что удовлетворяют какие-то существенные потребности друг друга. А если охладевают — значит, или у них появились новые потребности, которые партнеру тоже нужно учиться удовлетворять, либо старые перестали удовлетворяться.
    (Исчерпывающий материал на эту тему есть в лекции «Как понять»)

    б. «Постоянно совершенствуйте навыки межличностной коммуникации». Учитесь говорить друг с другом, развивайте эту квалификацию. Ее никогда не бывает достаточно. Наша Школа, например, предоставляет для этого все возможности, но есть и множество других школ.

    в. Будьте расслабленны. Отношения — развернутый во времени, достаточно спокойный процесс (исключая первые этапы) Изучайте Путь Медведя (очень подробно в «Парижских этюдах»), учитесь мягко управлять этим процессом. Но не нужно торопиться и поднимать панику по малейшему поводу, сбивая себе дыхание.

    г. Помните, что на определенном этапе развития отношений стандартные способы перестают срабатывать. Это называется «шаг Обезьяны» — когда вам приходится, чтобы сохранить отношения, изобрести свои собственные способы, иногда настолько причудливые, что ими и поделиться ни с кем, возможно, не получится. Но любовь, если она вам досталась, безусловно стоит того.

    Источник:
    ШЭО-4 — Пенелопа
    Я решил написать эту статью потому, что люди были и остаются крайне невнимательны друг к другу, во-первых (и останутся впредь, навсегда, до скончания века,
    http://penelopa.tv/vernut-chuvstva/10-simptomov-ohlazhdeniya-v-otnosheniyah

    COMMENTS