Как преодолеть стадию отвращения в отношениях

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Опубликовано 2 лет назад

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?
ДРУГИЕ МОИ ВИДЕО ДЛЯ ВАС:
Как вернуть мужчину?
Как женщины убивают любовь у мужчины?
Что делать ели мужчина обнаглел?
Как общаться с мужчиной?
Что убивает любовь мужчины к женщине?
Как влюбить в себя мужчину навсегда?
Каких женщин любят мужчины?
Как правильно общаться с мужчиной?
Как простить измену?
Как перестать ревновать?
Как «приручить» мужчину?
Как выйти замуж за миллионера?
Как соблазнить мужчину?
Что делать если мужчина не звонит?
Почему мужчина не хочет ничего делать?
Как понять что меня любят?
Как влюбить в себя мужчину?
Как правильно делать кунилингус?
Мудрая женщина и счастливые отношения?
Как снять стресс? Как перестать нервничать?
Как перестать обижаться?
Счастливые отношения. Психология мужчин.
Как влюбить в себя мужчину если он женат?

====================================
Привет, меня зовут Денис Косташ, я создал канал на Ютуб для женщин! Я хочу, чтобы каждая женщина на земле была счастлива, имела счастливые отношения полные взаимной любви, и дело по душе. И это моя главная миссия!
Буду очень рад помочь Вам! Пишите мне в комментариях к любому видео или в других соц. сетях!
====================================
Подписаться на мой канал:
Добавиться в друзья Вконтакте:
Добавиться в друзья в Одноклассниках:
Я в Фейсбуке:
Я в Инстаграм:

Скачать — КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Я с каждым днем все больше Вами восхищаюсь и благодарю Вселенную за то, что Вы у нас Спасибо за то, что Вы для нас делаете.

Денис, здравствуйте. Я замужем 6 лет, есть ребенок. Я отношусь к разряду женщины минус и понимаю, что мне уже нужна помощь. Расскажите как перестать быть тягловой лошадью? Как перестать орать? Как сделать так, чтобы муж перестал постоянно медитировать перед телевизором, а например, занялся ребенком, помог убрать дома и т.д. Я занимаюсь полностью домом, ребенком, и не только. ..а от мужа слышу, что он не видит моей работы!! Мне обидно до слез, жалко себя, пытаюсь ему что-то объяснить, перехожу на крик.. но меня не слышат..

Денисик. И поделилась с друзьями и Вы — зажигательный человек. Откуда

У вас такой звучный голос, что смысловые акценты, сказанные им, доходят прямиком в мозг и записываются в подкорку 🙂 Спасибо за видео!

Миллион бы лайков поставила!) Спасибо!)

Круто). Вы как всегда на высоте! Благодарочка. Откуда сколько времени, сил и энергии? ))).

у меня отвращение наступило через 5 месяцев. Стал раздражать, но после того как потерял интересам ко мне. все недостатки вижу, и дальше развития не идет. Даже уже равнодушие появилось, доверять ему уже нельзя, он сам даже предложил расстаться, но при этом пишет и звонит
а про плюсы. Так все плюсы, проявлялись до этого, как побочный эффект, а по сути в нынешнем состоянии у него плюсов не

У нас с мужем такие стадии уже 6 лет. Каждые несколько месяцев происходит один и тот же сценарий: мы миримся, бурный медовый месяц, тихое семейное счастье, потом обычный неинтересный быт (пробовали сделать его интересным — нет времени), потом мелкие недовольства друг другом (которые замалчиваются ибо муж не склонен к диалогу), потом он уходит в себя, я себя накручиваю, выливаю все это в скандал и мы расстаемся потому что я скандалистка))) Этот сценарий повторяется раза три в год)) Каждое расставание — последнее, с вывозом вещей и разделом имущества. Примирение тоже навсегда происходит))) Отпустить друг друга не получается, быть вместе мы не умеем)) Вот такая история)

Здравствуйте!Хочу задать вопрос. Что делать если мужчина (парень)никогда-никогда не хочет разроваривать о проблемах в отношениях, он никогда не хочет их решать. Он никогда ни со мной, ни с бывшими не говорил о проблемах в отношениях и их решении. Как зделать так чтоб он начал говорить?Проблемы никуда не деваються, а накапливаются, из-за чего отношения только ухудшаються.Надеюсь услишать ваш ответ!Спасибо.

как повезло Вашей женщине ??Вы очень мудрый мужчина ??

Это видео где-нибудь в людных местах крутить. Больший процент женщин семью создают через 2-3 месяца, знаю таких, что и через неделю «все, мы семья, он единственный» через год все меняется с точностью наоборот. Денис, просто молодец, продолжайте нести в массы истину.)))

Выйти замуж не напасть, лишь бы замужем не пропасть…
. лет назад я уверовала и начала служить в церкви, влившись в число верующей молодежи. Наше поколение, активно участвовавшее в различных служениях, конференциях и других глубоко духовных мероприятиях, было уверено, что мы знаем все, что нужно для создания крепких христианских семей. В церкви нам говорили, что для этого нужно хранить себя в чистоте до брака, искать воли Божьей при выборе спутника жизни, не связываться с «неверующими», получить благословение родителей и пастора, обязательно обвенчаться, получив предварительно печать в паспорте. Дальше – мужьям «любить жен, как Христос церковь», женам «повиноваться мужьям во всем» (Еф. 5). Это коротко, если сжать все проповеди в один абзац.

В 90-х гг. 20 века в нашей стране у людей появилось больше прав и свобод, в том числе и от нравственных устоев, что, конечно же, отразилось и на семейных ценностях. В этот же период времени в евангельских церквях началось пробуждение, на служения стали приходить мужчины и женщины, люди разных возрастов. Тогда же начали открываться первые реабилитационные центры для алкоголиков и наркоманов. Так сложилось, что именно евангельские церкви стали первопроходцами на этом пути, предложив наиболее эффективные программы помощи зависимым людям.

На сегодняшний день эти программы признаны ведущими экспертами в области наркологии. Служение достигло больших масштабов. Некоторые церкви возникли именно благодаря служению наркозависимым людям. В некоторых крупных церквях сегодня более половины (!) прихожан – бывшие наркоманы.

Обратная сторона медали

На протяжении многих лет мы являемся свидетелями уникальных духовных преображений — люди с тяжелым прошлым вступают в браки, активно участвуют в служении, занимаются бизнесом, достигают успеха в разных сферах жизни, становятся священнослужителями. Казалось бы, все хорошо, но успешная реабилитация имеет и обратную сторону. Употребление психотропных веществ или криминальный опыт бесследно не проходят. Это факт.

Если не говорить о психических расстройствах (иногда довольно тяжелых), которые могут возникнуть у людей, принимавших наркотики, «меньшее зло», которому подвержено большинство бывших зависимых людей, – это склонность к манипулированию. Хотелось бы остановиться на нем подробней.

Учитывая, что мужчины приходят в церковь (как и в больницу), как правило, когда уже «совсем все плохо», получается, что в церкви мужчин с тяжелым прошлым гораздо больше, чем женщин. Имеется определенный гендерный перекос, — если верующая девушка захочет выйти замуж за верующего парня, не сидевшего в тюрьме и не страдавшего алкоголизмом или наркоманией (в общем-то, это нормальное желание), то выбор ее будет очень ограничен.

И вот они между собой знакомятся, влюбляются, проходят добрачные курсы, женятся, венчаются. Что происходит, когда такой мужчина-манипулятор вступает в брак с верующей девушкой, воспитанной в стиле «жены повинуйтесь мужьям во всем»? Он попадает в идеальную среду для проявления своих манипулятивных способностей. И вот здесь начинается самое интересное.

Психологическое насилие как стиль жизни

Психотерапевт Робин Стерн в своей книге «Убить манипулятора, или как не позволить другим распоряжаться вашей жизнью» пишет о том, что манипулированию подвержены люди, способные к сопереживанию, сочувствию, у которых развито чувство справедливости, они романтичны и считают отношения с манипулятором особенными (в церковных браках это проявляется в посыле: «Наш брак — это Божья воля»). Согласитесь, именно такими качествами обычно и обладают женщины-христианки, являясь идеальной мишенью для манипулирования. Мужчины, конечно же, тоже могут обладать этими качествами, но если говорить о супружеских отношениях в церкви, то чаще жертвами манипулирования оказываются именно женщины.

Что происходит дальше? День за днем в жизни семьи манипулирование проявляется в различных неприятных «мелочах», которые расстраивают жену, но она предпочитает не обращать на них внимания и наслаждаться браком с любимым человеком, посланным ей Богом. Это могут быть беспочвенные приступы ревности, совершенно бредовые обвинения в чем-либо («ты специально не берешь трубку, чтобы меня позлить», «ты погладила не ту рубашку, которую я просил, — ты хочешь, чтобы меня уволили с работы?», «ты опоздала, я ни в чем не могу на тебя положиться», «ты опять купила безделушку для дома, ты безответственная и не умеешь распоряжаться деньгами», и т.д.).

Попытки объяснить, что «телефон просто был на беззвучном режиме, я не слышала», «опоздала всего на пять минут, это ни на что не повлияло» и т.д. приведут только к новому витку раздражения мужа-манипулятора, и он приведет массу аргументов «доказывающих» его правоту, или будет ходить целый день с кислой миной, либо вообще перестанет с ней разговаривать. По мнению психологов, всего за несколько месяцев такого прессинга можно попасть под влияние манипулятора и стать глубоко зависимым от него.

Через какое-то время жизнерадостная женщина перестанет улыбаться и быть вежливой с прохожими, опасаясь ревности мужа. Она будет постоянно проверять, включен ли ее телефон, а если он вдруг разрядится, у нее начнется легкая паника. Она будет растеряно ожидать эмоционального взрыва супруга, если погладит не ту рубашку или приготовит не по тому рецепту ужин. Но об этих «мелочах» она не будет никому рассказывать, продолжая расхваливать своего возлюбленного, настоящего христианина. При этом у него действительно может быть масса достоинств, он может пользоваться уважением в церкви, но «маленькие лисенята» будут продолжать портить «виноградник» (Песнь Песней 2:15). Но это же не какие-то там смертные грехи, а так просто ежедневное психологическое насилие, можно и потерпеть.

Что советуют в церкви?

Перед написанием этой статьи я общалась с верующими женщинами, пережившими развод или страдающими от психологического, а иногда и физического насилия со стороны «верующего» мужа-манипулятора. Все они из разных евангельских церквей, входящих в различные объединения, но при этом одинаково бессильные перед возникшими проблемами. Семейное душепопечение происходит везде примерно одинаково.

Если женщина решится рассказать в церкви, что в их благословенной семье не все гладко (проблему жертвы манипулирования, как правило, ищут в себе: «вроде бы все хорошо, но я не умею радоваться и быть благодарной, я все делаю не так»), ей, скорее всего, посоветуют больше молиться, поститься, «слушаться во всем мужа» и «уповать на Господа». Возможно, дадут стандартные рекомендации, которые помогут реанимировать «обычный» брак, но не брак с бывшим зависимым человеком.

Она будет еще тщательнее, еще более кротко и смиренно выполнять все требования и прихоти мужа, и петля манипулирования еще сильнее будет затягиваться на ее шее, делая ее еще более несчастной. Еще сильнее усугубится чувство вины, ведь для верующего, любящего Бога христианина жить в унынии – это грех, не слушаться мужа – тоже грех, разводиться – вообще супер-грех. Прямо духовный Бермудский треугольник. А как, оставаясь верующей послушной женой, не быть жертвой манипулирования, в церкви не учат.

По мнению психотерапевта Робин Стерн, женщины, подверженные манипулированию, проходят три стадии зависимости от манипулятора. На последней они уже впадают в глубочайшую депрессию, заболевают психо-соматическими заболеваниями. При этом они не знают, чего действительно хотят, и не осознают, в чем причина их неудовлетворенностью жизнью. Они начинают смотреть на мир и на себя глазами мужа-манипулятора, у них заниженная самооценка, они не уверены в себе. «Я плохая хозяйка», «я рассеянная», «я не умею распоряжаться деньгами», «я безответственная», «я плохая христианка», «я не разбираюсь в людях», «я не умею быть благодарной и радоваться жизни» и т.д. Женщина теряет собственное «я», она не знает, чего хочет, в чем ее призвание. Жизнь сводится к тому, чтобы удовлетворить потребности мужа-манипулятора.

Учитывая, что манипулятору угодить невозможно, ему всегда будет мало. Он будет требовать новых жертв от супруги. Ее послушание будет развращать его еще больше. Оценит ли он это? Конечно, нет. Скорее потеряет со временем интерес к зашуганной женщине с низкой самооценкой.

В церкви много таких семей, они даже считаются благополучными до того момента, пока не случится кризис. А какой может случиться кризис в семье, где хотя бы один из супругов бывший зависимый? Самое очевидное – это возврат к алкоголю или наркотикам. Может также произойти измена. Психологическое насилие может перерасти в физическое, и тогда жизни женщины будет угрожать прямая опасность. Один грех будет порождать другой, разрушая доверие, уважение, любовь. Можно ли это все восстановить?

Здравствуйте, Денис! Спасибо за все ваши видео. Очень больно, что раньше вас не смотрела, лет 10 назад. Есть ребенок, ради него приходится терпеть стадию отвращения. И нет желания, что то восстанавливать и уйти некуда. И развестись не могу. И муж любит вроде. Ответьте, пожалуйста, как же не травмировать детскую психику в результате развода? Как сгладить этот разрыв, если он всё таки произойдет?

Так вот в чем дело! стадии в отношениях! а я не знала..полезно было узнать! век живи, век учись.

🙂 🙂 🙂 спасибо за прекрасное настроение, Денис.
Улыбнуло! =>
+спасибо за науку! Вы прекрасный специалист!

да, состояние отторжения возникает.когда почувствовала такую агрессивность к себе, отошла в сторону, молча исчезла вообще из его жизни на месяца два. это дало возможность, не маяча друг перед другом, обдумать своё поведение мне, и почувствовать нужны ли мы друг другу. на его понимание особо не надеялась.
Денис, у Вас очень нужные темы. Не закрывает свой канал.

спасибо! жаль что многие этого не понимают. так на какой стадии лучше создавать семью? если не влюблены — трудно решиться на такую ответственность.

Благодарю Вас, Денис, за мудрость, которой Вы щедро делитесь с людьми. Это высокая миссия на земле! Господь воздаст Вам сторицей за добро.

Денис, спасибо за видео. Очень нужное именно сейчас.. Что-то переосмысливаю..

Источник:
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ?
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ? ДРУГИЕ МОИ ВИДЕО ДЛЯ ВАС: Как вернуть мужчину? Как же КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТАДИЮ ОТВРАЩЕНИЯ В ОТНОШЕНИЯХ? КАК СОХРАНИТЬ ОТНОШЕНИЯ? КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ? — смотреть на imperiya.by
http://imperiya.by/video/VAhfXenY-aG/kak-preodolet-stadiyu-otvrascheniya-v-otnosheniyah-kak-sohranit-otnosheniya-kak-uluchshit-otnosheniya.html

Отношения в паре

Если на консультацию обратился супруг- инициатор увеличения дистанции в паре, то достаточно часто говорится о переживании отвращения по отношению к партнеру. Оно обозначается при этом как пугающее чувство!

Что же происходит в паре?

Отвращение в партнерских отношениях может быть маркером пресыщения, перенасыщения одной потребности и необходимости удовлетворения другой. Партнер стал противен – пора увеличить дистанцию. Не разбежаться, не приблизиться еще больше, выясняя отношения. А заняться собой, своими делами – другими, не связанными с партнером и этими отношениями.

Отвращение – по-своему хорошее чувство. Очень знаковое, значимое, говорящее о том, что в конкретный момент мне что-то не нужно, не хочется, не уместно – «этому» нет у меня места.

Приведу простой пример. В детстве я переела ананасов. 30 лет назад они были редкостью. Вкусные, солнечные ананасы – сладкое диво. Я ела и ела. На следующий день болел язык – и ананасов совсем не хотелось. И не хотелось потом еще лет 20 примерно. Они не были плохими, но я ими пресытилась. Сейчас они снова стали для меня вкусными, но иногда и понемногу. Когда слишком много чего-то даже очень хорошего – может быть плохо.

Конструктивное проживание этого этапа переводит отношения на новый уровень.

В норме в любой паре есть периоды приближения и удаления. Возможность уходить и возвращаться, удаляться и приближаться делает отношения более свободными и более глубокими. Так бывает, сожалению, что люди проскакивают момент возникновения отвращения к партнеру, необходимости отдалиться, не заметить свой дискомфорт или потерпеть. А идея «отдохнуть друг от друга» возникает тогда, когда возвращаться уже некуда.

Что можно с этим сделать? Чем может помочь психолог?

Во-первых, важно замечать происходящее с собой и партнером. Не закрывать глаза на сложности, игнорируя первые признаки проблем, потому что чем менее затянута ситуация, тем легче с ней справиться.

Во-вторых, важно бывает признать, что проблема существует. И что это не проблема одного человека, а проблема пары и решать ее нужно вместе.

Одним из способов решения конкретно этой семейной сложности будет откровенный разговор о потребностях каждого в паре, о желании и возможности супругов идти навстречу друг другу. Понимание того, что вообще –то нормально хотеть быть вместе и хотеть уединения. Что можно не только просить о приближении, но и говорить о своем желании побыть наедине с собой, о времени для себя.

Если договориться самостоятельно не получается, если накопилось слишком много взаимных обид и претензий, которые мешают услышать и понять другого человека, стоит обратиться на парную консультацию к психологу.

Когда ко мне обращаются семейные пары, мы в процессе беседы проясняем, что происходит, как видит ситуацию каждый из супругов. С какими переживаниями сталкивается. Какие, порой пугающие предположения и фантазии относительно другого супруга могут появиться в ситуации с увеличением дистанции.

Как правило, прояснение позиций и откровенный разговор о чувствах уже приносит облегчение и избавляет от лишних предположений. Роль психолога в этом часто похожа на роль переводчика. Только перевожу я не фразы с одного языка на другой, а чувства, переживания одного человека на понятный другому язык.

Очень важно понимать, что потребность в совместном и раздельном времени у людей разная, признать это как реальность и, отталкиваясь от этого знания, искать вариант, удовлетворяющий обоих. Искать свой темп и ритм взаимодействия. Психологическая консультация в таком случае – возможность взглянуть шире, выйти за рамки привычных решений.

Кроме этого на консультации супругам обычно удается достичь договоренностей о том, как наиболее комфортно организовать раздельное времяпровождение, чтобы оно было максимально интересно и комфортно каждому. Возможно, для одного это будет время дома с книгой, музыкой и любимым котом. А для другого отличная возможность посетить те места, в которые вместе с супругом пойти невозможно.

Выход есть всегда! Стоит только приложить усилия, чтобы его найти.

Если вам необходима помощь в решении семейных проблем вы можете обратиться на очную семейную или индивидуальную консультацию в Перми или получить консультацию в скайпе.

Источник:
Отношения в паре
Ко мне на консультации нередко обращаются люди с вопросами семейных отношений. Одна из самых тревожащих проблем ухудшение отношений, охлаждение к партнеру спуст …
http://www.b17.ru/article/otnosheniya-v-pare-otvrashchenie/

Отношения наизнанку: прошла любовь, или как пережить период отвращения

Отношения наизнанку: прошла любовь, или как пережить период отвращения

Любые отношения развиваются согласно определённым этапам: сначала пару окружает флёр романтики и влюблённости, затем появляется страсть, потом любовь, привычка и, наконец, дружба. Но чтобы дойти до заветного финала (когда два партнёра становятся не просто возлюбленными, а по-настоящему близкими), нужно пережить период, в котором любовь прошла и наступил период отвращения.

Многие, впервые испытав это чувство, начинают паниковать и предпринимать резкие движения – расставаться, ссориться или менять партнёра. Им кажется, что это закономерный финал. Вот до этого всё было замечательно, жили душа в душу, понимали друг друга с полуслова, обсуждали одни и те же темы, а сейчас всё, конец.

Иногда это действительно так. Временами любовь проходит сама по себе, не присылая предупреждающих уведомлений, которые предоставляют месяц на раздумья. Да, бывает, что ты просыпаешься, а рядом лежит совсем чужой человек. Но прежде чем что-то делать, важно понимать, точно ли чувства исчезли – или они просто остыли.

Сложность заключается в том, что очень непросто искренне, здраво и ответственно определить, когда стоит заканчивать отношения, а когда – побороться за них, даже несмотря на пропасть. Ведь она может быть необозримой. Она может разрушить не просто чудесный и дорогой сердцу образ, но и веру в собственные ценности – если ты полюбил человека, который так сильно изменился, как не ошибиться в следующий раз?

Ответ кроется в деталях (как обычно). Если ты смотришь на картину только общим взглядом, то вряд ли у тебя получится самостоятельно справиться с этой задачкой. В отношениях бал правят неприглядные и незначительные детали, из которых, точно пазл, складывается ответ на волнующий вопрос: расставаться или пережидать.

Ведь если все знаки говорят о том, что в вашей паре наступил период отвращения, то предстоит нелёгкий и утомительный путь терпения и испытание любовью. А как его пройти, не сбиться и понять, где он начинается, читай дальше.

Деталь №1: партнёр помнит о том, что тебе важно

Кому-то важно, чтобы партнёр мыл после себя тарелки, а кому-то – вечер, когда вы оба признались друг другу в самом сокровенном. Это может быть что угодно, главное, что твоя вторая половинка помнит, оберегая это знание у себя в голове и сердце. Прислушайся, может быть, ещё рано расставаться?

Таблетка №1: вспомнить, что важно партнёру

Да, тебя раздражает, как твой партнёр ест, спит, разговаривает, ссорится и даже заботится о тебе. Тебя раздражает всё. Но если ты замечаешь, что он помнит, что тебе важно, постарайся тоже вспомнить, что важно ему. Может, это было какое-то неожиданное признание про детство или вещь, за которую ему очень стыдно, – главное, что это сблизило вас когда-то, показало, насколько вы оба уязвимы, но всё-таки вместе. И эта старая близость вновь поможет почувствовать былые чувства.

Деталь №2: партнёр жертвует

Когда тебя что-то огорчает, твой партнёр чувствует это и идёт на уступки: отказывается от встречи с друзьями, соглашается на нелюбимый фильм, берёт не свои домашние обязанности на себя. Это может быть уступка в ссоре, конфликте или просто быту, но это маленькая жертва – маленький отказ от эгоизма.

Таблетка №2: проверить чувства на примере большой жертвы

Да, отчасти это жестоко – ставить партнёра в позицию, когда ему придётся жертвовать и уступать нечто большее, чем грязную тарелку или место победителя в споре. Но если на кону стоят отношения, то на войне все средства хороши. Только увидев, на какие уступки ради тебя может пойти другой человек (который по сути, как и все мы, живёт только ради себя), ты поймёшь, как глубоки ваши чувства.

Деталь №3: партнёр боится

Не абстрактного маньяка, который притаился за углом, а того, что вы можете расстаться. Многим кажется это само собой разумеющимся, но от этого зависит, насколько тебя ценят в отношениях. Мало кто искренне и по-настоящему признает, что боится потерять другого. Но если ты всё же услышал это в свой адрес, значит, дело серьёзно.

Таблетка №3: представить свою жизнь без партнёра

Большинство слепо уверено, что без своей второй половинки, которая прямо сейчас вызывает отвращение, жизнь заиграет новыми красками. Мужчины пойдут гулять по барам, а женщины – похудеют, похорошеют и найдут себе миллионера. Но на самом деле с исчезновением партнёра из твоей жизни может исчезнуть нечто важное: эти уютные, домашние вечера, которые проводить можно только в паре, эти планы, в которых фигурирует тёплый, желанный дом, это будущее, в котором ты видишь себя у камина с двумя лабрадорами. Всё это может больше не повториться ни с кем больше, потому что мы не знаем, кого готовит нам судьба. И возможно, она готовит именно этого человека, но испытывает, сможешь ли ты разглядеть настоящее за пеленой пустого, временного и неприятного. Ведь после отвращения всегда происходит резкий и невероятный скачок в период большой человеческой близости.

Источник:
Отношения наизнанку: прошла любовь, или как пережить период отвращения
прошла любовь
http://gorabbit.ru/article/otnosheniya-naiznanku-proshla-lyubov-ili-kak-perezhit-period-otvrashcheniya

Стадии настоящей любви в отношениях и их характеристика

Стадии настоящей любви в отношениях и их характеристика

Как часто через несколько месяцев отношений партнёр заявляет, что он безумно любит вторую половину и готов провести рядом всю свою жизнь?

Можно ли назвать отношения, длящиеся несколько месяцев, настоящей любовью?

Психологи говорят, что истинное чувство любви приходит только через годы совместной жизни и на пути к нему пара проходит через несколько этапов. Какие же стадии любви в отношениях существуют?

Как наладить отношения с парнем на расстоянии? Советы психологов помогут вам!

Правда ли, что существует семь этапов настоящего чувства?

Согласно утверждениям психологов, каждая пара проходит несколько этапов отношений на пути к настоящему и глубокому любовному чувству.

Каждый этап может занимать разный временной отрезок, это зависит от глубины привязанности друг к другу, от схожести характера, темпераментов и некоторых других особенностей отношений.

Психологи разработали некий шаблон, состоящий из семи этапов, которые проходит практически каждая супружеская пара. Конечно, под этот шаблон нельзя подогнать все без исключения отношения, у каждых партнеров все протекает индивидуально.

Для отношений некоторых пар характерна цикличность: после прохождения трех начальных этапов пара может вернуться к первой ступени, воспылав друг к другу новыми чувствами и возродив новый виток влюбленности.

О стадиях развития любви в психологии в этом видео:

Выделяют 7 ступеней, которые преодолевают влюбленные пары на пути к настоящему чувству любви. Каждый этап характеризуется своими особенностями.

Как забыть первую любовь? Узнайте об этом из нашей статьи.

Любовь с первого взгляда и конфетно-букетный период. Продолжительность самого первого этапа влюбленности обычно составляет около года или полутора лет.

В это время партнёры не замечают недостатков, они ослеплены сильным чувством влюбленности, им все кажется замечательным и прекрасным в характере любимого человека.

Возлюбленный предстаёт в самом нереальном свете, когда на отрицательные черты характера не обращается никакого внимания.

Ученые, изучавшие первый период отношений, дали ему название «химия любви». В это время активно вырабатываются гормоны, окситоцин и эндорфин, полностью завладевающие сознанием влюбленных.

Активно вырабатываемые вещества подавляют попытки рационального мышления и блокируют появление отрицательных эмоций. Человеком полностью овладевает влюбленная эйфория.

Партнеры стараются каждое свободное время проводить вместе, много общаются, созваниваются, часто признаются в любви. Их лексикон наполовину состоит из ласковых и нежных слов, обращенных к любимому человеку.

Чаще всего этот этап заканчивается регистрацией брака, поскольку люди «летают на крыльях любви» и хотят поскорее узаконить свои отношения, чтобы обозначить для общества свой статус.

Через какие стадии проходит влюбленный человек? Об этом в видео:

После заключения брака и начала совместной жизни обычно приходит стадия пресыщения. Первичная сильная влюбленность начинает утихать, гормоны больше не бушуют, и работа мозга возобновляется в обычном режиме.

Каждый из партнеров начинает обращать больше внимания на другие сферы своей жизни, хочет общаться с друзьями, плотно заниматься работой.

В этот период начинаются первые конфликты.

Часто они бывают связаны с тем, что один из влюбленных уже перешел на новый этап любви, тогда как второй партнёр еще остался на этапе влюбленности.

Он хочет проводить много времени с любимым и начинает обижаться, не встречая больше подобных порывов с его стороны. Ведение совместного быта превращает влюбленность в нечто обыденное и привычное, любимый человек всегда рядом, поэтому возникает пресыщение.

Именно на этом периоде партнерам начинают открываться недостатки друг друга. Это происходит не потому, что до этого отрицательные черты характера тщательно скрывались, а из-за возобновления нормальной работы мозга, не обремененной выделением гормонов и эндорфина.

Чаще всего период пресыщения занимает очень короткий промежуток времени и является незаметным для самих супругов. Иногда он может меняться местами с первым этапом влюбленности, особенно если в этот период в новоиспеченной семье появляются новорожденные.

На третьем этапе начинается настоящее сложное испытание для отношений, поскольку в свои права вступает период отвращения.

«Розовое» восприятие партнёра сменяется реальным оцениванием его характера.

Оказывается, что у возлюбленного много недостатков, которые начинают приводить в раздражение и бешенство.

Милые особенности уже не кажутся такими смешными и интересными, они начинают выводить из себя. В этот период достоинства уходят на второй план и становятся практически незаметными.

Супруги обязательно должны пройти этап отвращения, чтобы достигнуть состояния настоящей любви. Без этого этапа наступление истинного чувства невозможно.

Длительность периода отвращения у каждой семьи индивидуальна, счастливчики испытывают неприятные чувства друг к другу всего несколько месяцев, а у некоторых он затягивается на целые годы, иногда сменяясь вышеперечисленными ступенями отношений.

Период отвращения является самым богатым на ссоры, скандалы и конфликты. Каждый партнёр показывает себя с самой неприглядной стороны, высказывая большое количество претензий и указывая на весомые недостатки любимого.

С наступлением каждого нового дня кажется, что человек, с которым разделяешь жизнь, является не тем, кто был нужен. Именно на этом этапе многие понимают, что больше не хотят идти по жизни рука об руку, за этим осознанием следует развод.

Многие пары ходят по кругу, постоянно проходя три стадии и не двигаясь дальше. По этой причине бывшие супруги часто снова оказываются вместе и даже опять женятся, поскольку их влечет друг к другу.

Как преодолеть стадию отвращения в отношениях? Полезные рекомендации:

Как забыть любимого человека после расставания? Читайте об этом здесь.

Если паре удалось преодолеть всеобщее отвращение, наступает более приятный период – смирение.

Живущие вместе люди понимают, что переделать другого человека невозможно, что он является состоявшейся личностью со своим набором достоинств и недостатков. Они стараются принять друг друга.

Квартира партнёров теперь похожа не на поле битв, где каждый день происходят ожесточенные бои, а на переговорный зал, где чаще всего звучат осознанные диалоги и регулярно слышится слово «компромисс».

Именно на этом этапе супруги начинают ходить к психологу, читают умные книги, пытаясь понять друг друга. Каждый партнёр понимает, что для создания гармоничного союза в первую очередь он должен работать над собой, а только потом просить компромиссных изменений у возлюбленного.

Люди начинают меняться, чтобы совместное существование стало более комфортным. Считается, что смирение и проявление терпения свойственно прежде всего женщинам, как более мудрым и гибким от природы.

Чаще всего именно супруга подталкивает мужчину к этапу смирения, на своем примере показывая, как необходимо приспосабливаться друг к другу.

За этапом смирения наступает уважение, бескорыстное служение партнёру.

Если раньше влюбленные делали что-то приятное друг для друга, ожидая такого же отношения в ответ, то сейчас хорошие поступки становятся бескорыстными.

Люди стремятся доставлять удовольствие только потому, что вторая половинка пользуется уважением, потому что она дорога.

На этой ступени движения к настоящей любви душа сама рвется сделать приятное партнёру. Люди по-настоящему дорожат друг другом и проникаются уважением.

Супруги служат друг другу совершенно добровольно, получая большое удовольствие от того, что вторая половина счастлива. Иногда один из партнёров уже переходит на этап уважения, а второй – задерживается на предыдущей ступени.

Бескорыстными поступками супруг, переступивший новую грань, подталкивает возлюбленного к переходу на этап уважения.

Первым признаком зарождающейся истинной любви является желание искреннего и бескорыстного служения партнёру.

Дружба сменяет этап уважения. Обычно к этому периоду пара испытала много жизненных трудностей, которые решались плечом к плечу.

Партнёры знают друг друга от корней волос до кончиков пальцев, им известен характер друг друга, привычки и темперамент.

Из конфликтных ситуаций они выходят без шумных разборок, им достаточно поговорить и все решится мирно.

Этот этап может продолжаться годами и десятилетиями, когда супруги обретают душевный комфорт в совместном обществе.

Чаще всего дружба приходит, когда дети подрастают и у супругов остается больше времени на совместные занятия и развлечения.

Они, наконец, могут посвятить друг другу гораздо больше времени, чем раньше, когда в них ежеминутно нуждались маленькие дети.

Немногие добираются до самого последнего вершинного этапа, который именуется любовью. Многие ломаются на этапе отвращения и не могут достигнуть истинного чувства. На ступеньке любви пара понимает друг друга с полуслова, партнёры дышат и живут в унисон.

Совместное общество доставляет им удовольствие и приносит умиротворение. Супруги принимают друг друга полностью, со всеми достоинствами и недостатками.

Больше не шалят гормоны, не раздражают недостатки, они сглаживаются и перевешиваются достоинствами, которые проявляются все ярче.

Если люди дошли до этого этапа, преодолев все трудности, перешагнув через этап отвращения, они со всей смелостью могут заявить, что по-настоящему друг друга любят.

Как живет любовь? Гениальный психологический мультфильм:

Первоначальная пылкая влюбленность на самом деле еще далека от истинной любви. В нашем обществе часто путают понятия «влюбленность» и «любовь».

До истинной любви добираются далеко не все пары, кому-то не хватает терпения и сил, чтобы преодолеть все преграды, появляющиеся на пути. Многие застревают на этапах отвращения, не в силах дойти до смирения и утихомирить страсти.

Такие пары чаще всего распадаются. Это может произойти навсегда, но в некоторых случаях партнёры вновь сходятся, возвращая первый этап влюбленности.

Они заново начинают проходить все стадии, снова добираясь до отвращения, которое приводит к новому расставанию, либо бывает с успехом преодолено во второй раз.

Сохранение отношений на достойном уровне очень тяжелая работа, которая доступна далеко не каждому.

На пути к настоящей любви встречается большое количество преград, которые необходимо преодолевать, чтобы обрести мир и покой в семье.

Все счастливые пары когда-то прошли этапы пресыщения и отвращения, чтобы «вырастить» из семечка огромную любовь друг к другу.

Есть ли любовь на расстоянии? Ответ узнайте прямо сейчас.

Правда ли, что любовь живет 3 года? Узнайте из видео:

Источник:
Стадии настоящей любви в отношениях и их характеристика
Настоящая любовь не возникает в течение первых месяцев отношений. Истинное чувство выращивается годами. На пути к обретению гармонии пара проходит семь стадий.
http://psyholic.ru/otnosheniya-polov/stadii-lyubvi.html

COMMENTS