Как узнать изменяет жена или нет

Как узнать изменяет жена или нет

Современная статистика безжалостна — около 80% мужчин хотя бы однажды изменяли своим женам, при этом привычная формула: «Все мужики сволочи!» — теперь не работает. Ведь жены тоже не остаются внакладе: по последним исследованиям, мужчины и женщины до 30 лет имеют одинаковое количество связей на стороне. А вот после 40 мужчины лидируют в этом деле, то есть изменяют чаще, пишет rusx.ru.

Попробуем понять почему так происходит и как с этим бороться.

Мужчины, конечно, изменяют женам по разным причинам, а вот с какими именно женщинами — легко вычислить. Существуют три самые распространенные категории разлучниц.

«Постоянная любовница». «У него появилась другая женщина», — для любой супруги это откровение как приговор. Сердце начинает бешено колотиться и заполняется обидой и пустотой.

«Наличие любовницы, увы, только повышает самооценку мужчины и никак не пробуждает у него чувства вины, — утверждает семейный психолог Виктор Николаев. — При этом любовница для мужчины часто не означает крах семейной жизни. Имея постоянную связь на стороне, с молодой секретаршей или студенткой, многие мужчины воспринимают ее как развлечение — и при этом очень дорожат официальной женой».

«Случайная девица». «Я слишком много выпил», «Она сама полезла» — порой мужчины сами не понимают, почему не смогли устоять перед этой «как ее, Маша, что ли?». На дне рождения, на даче — в общем, везде, где атмосфера располагает, — происходит добрая половина всех измен. Как правило, не влекущих за собой рецидива.

«Мужчина по натуре — самец, и природой заложено так, что он стремится к количеству, — объясняет психолог. — К тому же физиология у него такая, что в определенный момент мозги просто отключаются. И женам приходится с этим мириться».

«Проститутка». Почти все мужчины, пользующиеся услугами «ночных бабочек», уверены, что секс за деньги — это вообще не измена. Для них это лишь приятное разнообразие в жизни — все равно что поужинать не дома пельменями, а заказать фондю в ресторане.

При этом для большинства женщин, как утверждает Виктор Николаев, узнать, что муж спал с проституткой, в тысячу раз обиднее, чем если бы он полюбил другую.

Око за око, зуб за зуб

Женщины, как правило, изменяют супругам, когда семейная жизнь заходит в тупик. Очень часто это делается в качестве отмщения неверному супругу.

«Мы поженились еще в студенчестве, — рассказывает 26-летняя Ирина Б. — Алексей был влюблен в меня по уши. А я считалась главой семьи: принимала все жизненно важные решения, устроила его на работу, квартиру нам тоже мои родители купили. И вот через пять лет подружки стали мне намекать, что у Леши появилась любовница. Я отмахивалась до последнего — просто не могла воспринимать этого всерьез. А когда мой благоверный сам явился ко мне с повинной, стала рвать на себе волосы: все вокруг знали, а я одна как последняя дура ничего не замечала. «

Через четыре дня Ирина осталась ночевать у Лешиного друга и рассказала об этом все своим знакомым.

«Око за око, зуб за зуб — этим правилом руководствуются многие обманутые жены, — объясняет Виктор Николаев. — Таким образом они убивают сразу двух зайцев: и мужу мстят, и восстанавливают таким вот извращенным способом свою поруганную честь. Мол, ты меня не оценил, так других охотников много».

Женские журналы пестрят советами, как удержать супруга. Мол, не стоит щеголять перед ним в бигуди и потрепанном халате. Потеряв интерес к жене как к женщине, он скорее найдет себе кого-нибудь на стороне.

Но точно так же происходит и у женщин, уверен психолог. Зачастую мужья перестают быть с женами «настоящими мужчинами» и поэтому рискуют оказаться с рогами.

«Типичная картина: он в растянутых трениках валяется на диване и не может оторваться от футбола в телевизоре даже тогда, когда отчаявшаяся жена принимается самостоятельно вколачивать гвоздь в стенку. — В то же время галантный коллега на работе не допустит даже, чтобы она сама открыла дверь. Женщина ведь остро ощущает нехватку именно отзывчивости и предупредительности — и может не устоять перед соблазном».

Десять признаков женской измены.

1. Жена стала слишком много внимания уделять своей внешности. Каждый день носит юбку, хотя до этого, сколько вы ее ни просили, не вылезала из брюк.

2. Придирается по мелочам и ужасно раздражается на ваши мелкие недостатки: «Ты плохо выбрит, пахнешь дешевым пивом, ходишь в мятых штанах».

3. Не отвечает на ваши телефонные звонки или вовсе выключает мобильник, ссылаясь на то, что «была на важной встрече» или «неожиданно села батарейка».

4. Категорически против того, чтоб вы встречали ее после работы или учебы, хотя раньше, наоборот, уговаривала заехать за ней.

5. У нее появилась новая закадычная подружка, с которой она готова проводить дни и ночи напролет. Вы знаете об этой даме только по рассказам: «Подружка жутко стеснительная и никогда не ходит к чужим людям в гости».

6. Уходя на «опостылевшую работу», делает маникюр, педикюр и эпиляцию. А раньше просыпалась за полчаса до выхода и никогда не красилась: «В комнате со мной сидят одни старые тетки».

7. «Старые тетки» стали ей по поводу и без повода преподносить цветы: на 8 Марта, на день Святого Валентина и даже на День гаишника.

8. Всю ночь сидит в интернете, хотя до этого страдала «техническим кретинизмом». Вздрагивает, когда вы неожиданно возникаете за спиной, и поспешно сворачивает страничку своей электронной почты.

9. Каждые выходные куда-то отпрашивается, где вам «точно будет скучно»: на встречу выпускников, на девичник, на курсы кройки и шитья.

10. Стала проявлять особое рвение в работе или учебе. Готова задерживаться в офисе допоздна («Милый, если я буду стараться, меня могут повысить».

Десять признаков мужской измены.

1. Муж вдруг купил стильные джинсы, хотя последние 20 лет уверял вас, что костюм, доставшийся ему в наследство от дедушки, будет модным еще целый век.

2. Сбрил бороду, хотя раньше утверждал, что растительность на его лице — это святое.

3. У него на работе все неожиданно ушли в отпуска, поэтому приходится торчать в офисе практически круглосуточно.

4. Предпочитает разговаривать по мобильнику исключительно в ванной, включая на полную мощность душ: «Эти деловые партнеры даже помыться по-человечески не дают!»

5. Ему стало требоваться больше карманных денег: «Инфляция, понимаешь. «

6. Взахлеб стал читать Пауло Коэльо, хотя до этого с пеной у рта доказывал, что литература себя изжила и ограничивался пролистыванием спортивной газеты.

7. Переднее пассажирское сиденье в его машине все время отодвинуто не так, как вы привыкли. А в автомобильной пепельнице появились бычки от тонких сигарет со следами помады.

8. Новая иномарка, на которую вы копили полжизни, стала все время ломаться. Особенно в пятницу вечером: «Пока «трос поймаешь», пока пьяного электрика в сервисе растолкаешь. «

9. Его начальство изо всех сил решило укреплять корпоративный дух. Баня по четвергам, пиво по пятницам, поездка в подмосковный санаторий на выходные: «Членов семьи брать с собой нельзя, потому что они помешают сплочению коллектива».

10. Попросил вас научить его печь шарлотку. До этого считал, что кухня и кастрюли — не мужского ума дело.

Источник:
Как узнать изменяет жена или нет
Современная статистика безжалостна — около 80% мужчин хотя бы однажды изменяли своим женам, при этом привычная формула: «Все мужики сволочи!» — теперь не работает. Ведь жены тоже не остаются
http://e-news.com.ua/show/201356.html

Как узнать изменяет жена или нет

В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.

Университетская библиотека. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью «Только для преподавателей». Какой-то шутник-студент написал: «Можно также вешать пальто и шляпы».

Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстеньким.

Вначале было слово. Потом дали по морде.

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

Почтальона, принёсшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Лучший способ рассказать детям о налогах – это съесть 13 процентов от их мороженого.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но в которую гвоздь забить невозможно!

Реакция кота и собаки, когда их будят люди. Кот:
– Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
– О, это ты, хозяин? Я люблю тебя!

Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Если ты проснулся в морге – это счастье!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на «скорой» поеду кататься. Движение – это жизнь!

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

Шёл я как-то тёмным вечером домой. Впереди меня оказалась девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я заорал… Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

– Я хочу тебе в чём-то признаться.
– В чём?
– Не знаю, но в чём-то нарядном.

– Не на того напала! – кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Отец с матерью уехали на выходные, оставив дома ребёнка. Воскресное утро. Сын звонит папе:
– Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
– Найди коробку с лампочками в сарае да поменяй.
– Пап, но я боюсь мышей, приезжай сам.
– Потерпишь! Будем только к утру.
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
– Продолжаем, братва, они приедут только завтра!

Ненавижу, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают: «А почему вы ушли с предыдущего места работы?» Вчера на собеседовании так же коварно спросила: «А почему ваш прошлый работник уволился с этой обалденной должности?» Ощущение понравилось, всем рекомендую.

Женщина восторженно рассказывает подруге:
– Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Её муж, хмуро:
– Ага, обошли… Мы внутрь заходили!

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
– Рабинович, это, между прочим, не лапша.
– О чём ви говорите, никакого сгавнения!

На игре «Как стать миллионером», звонок другу в Израиль.
– Фимочка, у тебя тридцать секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

– Иосиф Израилевич, ви таки шьёте меха?
– Таки да, Яков Натанович.
– Так шо ви не зашьёте дырку в заднице своему коту, шоб он таки не гадил у меня под дверью?

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Да каждый год по-разному.

– Полина Абрамовна, вы были на свадьбе Риты и Ромы?
– Была. Это ненадолго.
– Почему вы так думаете?
– Я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они не подходят друг другу.

Рабинович спрашивает у сапожника Каца:
– Сколько я должен?
– Откуда мне знать? Мне за работу вы должны пятьдесят баксов. Остальное меня не касается.

Чем больше женщину мы любим, тем реже ходит к ней сосед.

Жениться – плохая примета. Денег не будет.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду. И я ей прямо сказал: «Да, я тебе изменяю!» Уж лучше так, чем признаться ей, что работаю в «Эйвон».

– У меня сын родился!
– О-о-о, поздравляю! Как жена?
– Жена узнает – охренеет!

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню, женщины верещат и брызгают в него кипятком. А если обнажённая девушка – в мужскую, напротив, все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны. Это ещё раз доказывает доброту мужского сердца!

Два мужика в командировке.
– Как ты узнаёшь, изменяла тебе жена или нет?
– Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам в глаза ей смотрю.
– Нет, у меня способ понадёжнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает, говорю: «Ну, ты и шлюха!» А она мне: «Это я-то шлюха?! Да твоя, пока тебя не было…»

У одного пожилого человека была ферма. Там на задворках имелся небольшой бассейн, возле которого росли яблони. Однажды вечером старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.
Подойдя к пруду, он услышал весёлый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из них крикнула фермеру:
– Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдёшь!
Старик нахмурился.
– Я пришёл сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
– Я просто пришёл сюда покормить крокодила.
Старики тоже могут быстро соображать.

– У вас презервативы есть?
– Есть. Разные.
– А какие именно?
– Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом.
– Как это – «со вкусом»?
– У них вкус малины, клубники, шоколада…
Покупатель, немного подумав, протягивает аптекарше купюру.
– Дайте парочку со вкусом.
– Каких именно?
– На ваш вкус.

Источник:
Как узнать изменяет жена или нет
Общероссийская газета "Моя Семья"
http://moya-semya.ru/?Itemid=156&catid=91:2011-06-17-11-03-00&id=4150:mvs2014-04&option=com_content&view=article

COMMENTS