Как выйти из кризиса в отношениях

Как выйти из кризиса в отношениях?

Наша жизнь – это череда падений и взлётов, радостных событий и грустных. Также и в отношениях – очень редко можно встретить пару, которая бы избежала споров и разногласий. Кризисы неизбежны – более того, они являются закономерными вехами на пути развития и становления отношений. Психологи выделяют несколько основных этапов развития отношений, которые, как правило, сопряжены с кризисами:

Переход от «конфетно-букетного» периода к совместной жизни. Именно на этом этапе партнёры узнают друг друга в быту, учатся идти на компромисс. Это не всегда получается, поэтому если пара понимает, что компромисс невозможен, такие отношения часто заканчиваются.

Появление в семье маленького ребёнка. Довольно часто на этом этапе тяжелее всего приходится мужчине, потому что партнёрша полностью увлечена новой ролью матери и уделяет ему гораздо меньше внимания.

На этапе зрелой семьи, как правило, могут возникать разногласия, связанные с воспитанием детей, да и сами супруги взрослеют, могут измениться их интересы и взгляды на жизнь. Здесь часто говорят о кризисе 7 лет совместной жизни.

Кризис, связанный с уходом взрослых детей из семьи. Если у супругов в отношениях всё хорошо, то момент сепарации проходит безболезненно. Если же дети – это единственное, что теперь связывает супругов, то они на подсознательном уровне могут пытаться удержать взрослых детей в семье, что будет приводить к неизменным конфликтам.

Чаще всего такие кризисы закономерны и партнёры справляются с их преодолением своими силами. Но бывает и так, что оба настолько запутались в своих чувствах, потребностях и желаниях, что не могут справиться с проблемой без помощи психолога. Страх, тревога, волнение, которые неизменно возникают в подобных ситуациях, значительно влияют и на прочие сферы жизни. Нужно научиться управлять чувствами и эмоциями, понять, как эффективно решать проблемы и сделать, наконец, важный выбор: продолжать отношения или всё же расстаться. Разложить всё по полочкам и направить вас в нужно направлении поможет специальная психокоррекционная программа, освоив которую, вы научитесь:

находить и анализировать причины, которые привели к кризисной ситуации;

правильно применять упражнения, которые помогут вновь обрести счастье в личной жизни;

преодолевать негативную оценку окружающих, которым может не понравиться ваш выбор как в пользу партнёра, так и в пользу разрыва отношений;

разрабатывать алгоритмы, который помогут преодолевать кризисные периоды.

Чувствуете, что не можете сами справиться с проблемами? Запишитесь на консультацию, и специалист поможет вам разобраться в самых сложных и деликатных ситуациях!

Источник:
Как выйти из кризиса в отношениях?
Наша жизнь это череда падений и взлётов, радостных событий и грустных. Также и в отношениях очень редко можно встретить пару, которая бы избежала споров и разно …
http://www.b17.ru/article/61421/

Как выйти из кризиса в отношениях?

Автор вопроса: Юлия

Понимаю Вашу обеспокоенность, но давайте по порядку. Поскольку ваши отношения начинались не с влюбленности, а секс был как обоюдное соглашение без обязательств, то эта модель и стала фундаментом ваших теперь уже близких отношений. Вы изначально дали понять мужчине, что с Вами можно так общаться. Зачем ему теперь напрягаться и дарить цветы, делать романтические поступки, если и так Вы рядом и позволяете, и соглашаетесь жить по его правилам (которые Вас, хоть и не устраивают, но Вы ничего не меняете)?

Знаю, что Вы хотели «как лучше», пытались подстроиться и хотите развивать отношения. Но без уважения к самой себе гармонии не получится. Атмосфера отношений зависит на 99% от женщины. Вы пишите, что «он не замечает, что для того, чтобы ему было хорошо, я отказалась от 70% своей жизни, своего характера и своих привычек» А зачем? Вы такая, какая есть (если Ваши привычки, конечно, не выходили за рамки общепринятой морали), поэтому если он ждет каких-то достижений от Вас, изменений ит.д., то это явно не про любовь!

Мужчины по своей природе всегда будут стремиться женщину подчинить, но это не значит, что Вы должны делать все, что он просит, иначе Вы перестаете быть ему (и себе!) интересной. С мужчиной можно соглашаться, но делать лучше так, как сами считаете нужным. И если это противоречит Вашей природе, то ни в коем случае не ломайте себя. Зачем отказываться от того, к чему привыкли и того, что приносило Вам удовольствие?

Отказываясь от общения с друзьями, к которому Вы привыкли, Вы сужаете свой круг общения до него одного. А это неинтересно ни одному мужчине! У вас должны быть свои интересы и заботы помимо него, иначе — это уже зависимость и скука.

Пишите, что «что грубость — это все, что я от него получаю. Нежности я не вижу ни в постели, ни просто в общении, он как садист» Как думаете почему? Наверняка, Вы считаете его добрым и хорошим человеком, почему же он с Вами себя ведет так? Он всегда так себя вел, а Вы не замечали (или это Вас раньше устраивало) или только в последнее время? Очень важно ответить себе на эти вопросы.

Мужчина, который позволяет себе грубость по отношению к женщине, прежде всего не уверен сам в себе и чувствует, что слаб. Это подтверждает и тот факт, что «он начал утверждать, что я с ним только из-за денег». Возможно, это единственное, что он умеет хорошо делать – зарабатывать; и сфера, в которой он достиг успеха — это работа. Наверное, в этой же области он получает и большую часть одобрений и комплиментов или просто поощрений в свой адрес. Потому и чувствует себя неудовлетворенным (одна работа не дает ощущения полноты жизни и сколько бы человек не зарабатывал, это не является эквивалентом счастья). С другой стороны, если мужчина Вас постоянно унижает, обижает, оскорбляет и не уверен в Вас, то почему Вы с ним живете? За что Вы его так цените, что терпите все это?

Подумайте, каких отношений Вы хотите? Как должен вести себя мужчина рядом с женщиной, чтобы она была счастлива? Какая должна быть женщина? Вы такая Женщина? Что лично Вы можете сделать, чтобы отношения стали приносить удовольствие?

Источник:
Как выйти из кризиса в отношениях?
Вопрос психологу: Мне 23 года. Живу со своим молодым человеком вместе уже больше двух лет, вместе три с половиной года. Наши отношения с ним начались странно: сначала мы были очень хорошими друзьями, но интима у обоих давно не было, и мы решили иногда им заниматься, без обязательств.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/4526-kak-vyjti-iz-krizisa-v-otnosheniyakh

Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой

Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой

Екатерина Гаранина, опубликовано 10 октября 2016, 12:00

Психолог, специалист в области преодоления кризиса в отношениях Марина Муравьева рассказывает, как выйти из кризиса в отношениях, если вы вдруг оказались в яме.

Неважно, в отношениях вы или нет. Каждый раз, когда вы ловите себя на мыслях: «У нас проблемы в отношениях/ ссоры /плохой секс», «Он не поддерживает меня/не дает денег – наверное, все дело во мне», вы попадаете в ловушку собственных убеждений. В отношениях есть вы и ваш партнер. Не бывает так, что один человек ничего не делает, второй делает, а виноват только один. В отношениях вы оба создаете пространство, в котором рождаются мысли и эмоции. Когда женщина говорит: «Я хочу измениться, для того, чтобы он больше меня любил/ценил/уважал/обеспечивал», это путь в никуда.

А для чего ты хочешь измениться? Чтобы ОН или ТЫ? Это две принципиально разные вещи, которые решаются по-разному. И результат будет разный. Меняться ради кого-то – утопия. Единственный человек, ради которого вы должны меняться, вы сами.

Пример из опыта: у меня была клиентка, которая прожила с мужем 25 лет, по всем социальным показателям — идеальный брак. Но у пары долго не было секса. Она пробовала разные методы, начиная от красных трусов и заканчивая тренингами. Секса не было. Разговаривала по душам, использовала все, что есть в природе. Секс не появился. В итоге она связала это со своей непривлекательностью для мужа. Похудела, сделала пластику, сходила к психологу. Секс не появился. Что произошло? Она зациклилась на проблеме и перестала видеть окружающий мир. Ее интересовало только одно: что бы еще такого сделать, чтобы стать красивой в глазах супруга. Она потеряла способность наслаждаться жизнью. С таким подходом секс (можно заменить на любое другое отношение, нужное вам) не появится никогда. Человек становится одержим. А единственное, что меняется — это отношение к вам.

Мужчина не понимает с кем он живет: кулинаром, стриптизершей, ведической женщиной. Он думает: «Где моя баба?». И в этом прикол. Ни одна из этих ролей, в которые она превратилась, не может ответить на вопрос: «Кто я такая?». В этих попытках найти себя ты разлетаешься на миллиарды кусков. Если собрать все вместе, получится Франкенштейн. Партнер не понимает, кто перед ним. На выходе мы получаем мужчину с дикими глазами и затюканную несчастную женщину.

Тот же фокус с поиском партнера. С подходом «Я не встречаю его, потому что не идеальная» у вас ничего не получится. Семинары хуже не делают. Но перегружают информацией голову. Какой смысл применять знания, если ты не понимаешь свое нутро?

В моей жизни был момент, когда мы достигли своего дна, и «Привет, кризис семейных отношений». Кто-то не то сказал, кто-то не так ответил, все это не важно, важно, что я развернусь и ушла, в надежде, что он побежит за мной, будет падать в ноги и просить остаться. Я ушла, а он не побежал. Прошло два дня. Он не позвонил.

В какой-то момент я осознала, что и не позвонит. Началась истерика, я поняла, что одна и что как-то все резко рухнуло. «За что? Почему? Что делать? Почему я?» – вот эти и миллиард других вопросов роились в моей голове. Я не понимала, что делать, мне было страшно, и я просто плакала. Устав от истерик и самой себя, я записала видео, в котором назвала вещи своими именами. До сих пор его храню. «Я не знаю, кто я. Я не знаю, зачем живу. Я не знаю, в чем моя самореализация. Я потеряна», — примерно так.

Записав видео и пересмотрев его, я вдруг почувствовала прилив энергии и, как минимум, злость. Да, то как было, полное «Г». И я не знала, с чего начать. Но знала, что то, как есть сейчас мне не нравится, и я ни секунды не хочу больше оставаться в данном состоянии. Мне вдруг стало неважно, почему я оказалась в этой ситуации, кто умный, а кто дурак, для меня стало жизненно необходимым и интересным понять, как и с помощью чего я могу выбраться. С этого началась моя трансформация.

Я зафиксировала свое состояние и была увлечена тем, что бы такого сделать, чтобы мне стало лучше. И неважно, наладятся наши семейные отношения или нет. Мне самой было прикольно понять, как я могу выйти из кризиса. Я старательно отмечала, что помогает, а что нет, с благодарностью пользовалась тем, что дает мне энергию и безжалостно вычеркивала то, что ее лишает. Но не для того, чтобы вернуть его или доказать ему, что я чего-то стою, и вот смотри кого ты потерял. Для себя. За месяц жизнь кардинально изменилась.

Когда вы переключитесь со страдания на действия, внутри родится энергия, которая будет притягивать всех. Есть девушки, у которых на лбу написано: «Полюби меня! Дай мне хоть каплю своей любви». Мужчина чувствует это и не приходит. Будьте источником энергии сами. Кайфуйте от себя. И сразу получите бонусы.

Я ничего не ждала от него, просто делала то, что мне интересно, что придавало смысл.

Если вы чувствует, что находитесь в кризисе, возьмите блокнот и напишите ответы на два вопроса:

  • Назовите вещи своими именами. Признайте, что есть проблема.
  • Кто я конкретно сейчас? Как я себя чувствую от 0 до 10?

Если вы пишете: «У нас сложный период», «Ретроградный Меркурий», вы будете решать проблему про сложный период и ретроградный Меркурий.
Искренне почувствуйте свое состояние. Не важно, почему и из-за кого. Признайте, что вы в яме. Как только это придет, появится желание исцелиться, выйти из кризиса.

Бывает, что вы спасаете себя ради кого-то: семьи, мужа, детей. Это неправильно. По-настоящему себя захочется спасти тогда, когда вы искренне ощутите, в какой заднице оказались. Вера в то, что это лечится, должна быть непоколебима.

А дальше каждый идет своим путем: спортзал, тренинги, вязание, путешествия, благотворительность, детокс, йога, смена окружения, новое хобби и т.д. Лечение, и выход из кризиса проходит самостоятельно. Вы должны излечиться ради самой себя. Примите это. Научитесь кайфовать одна. Научитесь быть генератором энергии и радости для самой себя. Меняйте свои привычки через слезы, боль: изменения происходят только так. Бонус: скоро вы увидите результат своей работы: будут новые люди, проекты, мужчины, друзья.

Очень важно знать про себя: чего я люблю, а что не люблю, кто я, какой должны меня видеть другие люди, как я на самом деле выгляжу в глазах этих людей сейчас, что меня держит на Земле. Если вы не понимаете и не знаете ответы на эти вопросы, то это, простите, дрочка. Дрочка на тему: что мне еще в себе изменить, чтобы ко мне относились иначе.

В отношениях нужно четко осознавать, что не он дурак, а я слабохарактерная… Нет. Он — мужчина, я – женщина. Мы разные. И это нормально. Женщина – понимание, мужчина – знание. Это фундамент любых отношений. Вы будете спорить с пятилетним ребенком? Нет. Вы понимаете, что ему 5 лет, он маленький. Если в отношениях люди любят сильно спорить и ведут себя неестественно –это, как правило, травма, связанная с мамой. Женщина должна смотреть на мужчину и знать: «Я понимаю». Это понимание того, что вы разные. Что вы выбрали такого мужчину. Понимание, что у партнера такие привычки. Но это не означает, что нужно терпеть. Некоторые женщины кичатся своей принципиальностью: «Я могу продавить любого!». Если ты крутая, почему несчастная?

Если вам в отношениях комфортно, перестаньте что-то подкручивать, улучшать. Когда вас постоянно с кем-то сравнивают, ставят диагнозы «дура», пытаются вывести на эмоцию – это не любовь, а манипуляция. Вопрос в том, насколько вас это устраивает. Какую цену вы готовы заплатить, чтобы остаться в этих отношениях. Знания и причина о том, почему вами манипулируют, не дают вам ничего. Вам нужно понимать, что вами манипулируют и знать, как действуют.
Женщина всегда будет пытаться сохранить отношения под любым предлогом. Мужчина всегда будет стараться уйти от разговора, не объяснять. Понимание этой разницы страхует от многих истерик. Хлопнул дверью и ушел? Да. Но не потому, что вы дура, он — мужик.

Женщина в конфликтной ситуации впадает в депрессию и апатию, звонит всем подругам. Мужчины пьют, идут в спортзал, в гараж к друзьям. И впадают в ярость в случае конфликта, но опять же, не потому, что вы дура, просто он такой, им это свойственно.

Отношения – это значит давать энергию. Это не про борщ, внимание, секс. Когда вы увлечены собой, вы – трансформатор энергии. Бывает, говорят: «Она же такая глупая, толстая. Почему около нее мужчины?». Потому что она занята тем, что ее прет.

Нашей жизнью управляют убеждения. Попробуйте составить список. Есть то, что на поверхности. А есть глубинные. Выпишите их. Сами или с помощью психолога. И начните работать. Не ищите быстрых результатов.

Каждый день вы должны работать со своими мыслями и состояниями. Это процесс. А результат должны оценить только вы.

Проект Марины Муравьевой: http://www.intemo.net/

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Источник:
Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой
Как выйти из кризиса в отношениях: советы психолога Марины Муравьевой Екатерина Гаранина, опубликовано 10 октября 2016, 12:00 Психолог, специалист в области преодоления кризиса в
http://organicwoman.ru/kak-vyyti-iz-krizisa-v-otnosheniyakh-sove/

Как выйти из кризиса семейных отношений?

Заметил такую тенденцию. Только поднакопились претензии — все: «Не нравится? Давай разведемся!». И фраза, вроде, брошена не всерьез, но осадочек остался…

И многим парам, может даже всем, на каком-то этапе отношений кажется, что все зашли в тупик.

Никто друг друга не понимает, не слышит и вообще не любит, подругам уже надоело слушать твое нытье, а муж просто бесит.

Не спеши паковать чемоданы. Кризис семейных отношений — твой шанс поднять их на новый уровень. И я подскажу тебе, как это сделать.

Как говорит Джонни Депп: «Нет выхода только из гроба».

Психология отношений различает семейные кризисы по прожитым годам. Первого года, третьего, пятого и т.д. Еще где-то мелькала теория, по которой кризисные ситуации назревают между супругами каждые три года.

Я считаю, что все это чушь. Кризис одинаково найдет вас на первом месяце и на десятом году, если мужчина и женщина отношения налаживают, а не создают и выстраивают.

Есть 5 явных показателей напряженки в семейной жизни и, в принципе, в отношениях независимо от штампа в паспорте:

  1. Две крайности: вы либо ругаетесь, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
  2. Вы не проводите время вместе.
  3. Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки.
  4. Тебя бесят привычки, которых ты вообще раньше в нем не замечала (его твои, кстати, тоже).
  5. Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

В каждом случае есть и другие звоночки, потише или погромче — пиши в комментариях, какие замечала в своих отношениях. Ну а вариантов два: либо наладить, повлиять на ситуацию, либо сложить руки.

Кризис — это своеобразный тест на прочность для каждой семьи. Какое будущее у вашей пары — решать тебе. Именно ты можешь создать ту реальность, которую захочешь.

Главный вопрос в том, что самодостаточная женщина не доводит отношения с мужем до стадии открытого конфликта.

Если вы зашли в тупик, оглянись на свое поведение и только потом на поведение мужа. Где-то ты сама не дала нужной энергии, эмоции и ничего не получила взамен, потому нарушился баланс.

Работу над основными ошибками в отношениях, можно провести в рамках моего бесплатного онлайн-курса Мужчина: честная инструкция.

Я расскажу о психологии мужчины от лица мужчины и ты поймешь, в каком моменте был нарушен тот самый баланс.

Дай угадаю, раньше вы не могли наговориться друг с другом? А теперь по очереди втыкаете в гаджеты, пока лежите рядом в постели.

Редкие моменты общения сводятся к пересказу новостей от общих знакомых, списку покупок и небрежному «Как дела? — Нормально» после работы.

Первый убийца отношений — мобильный телефон. Отложи его, сейчас. Отключи уведомления. Пойди и позови своего мужчину на свидание.

Узнай когда ОН вернется домой, открой двери с улыбкой. Я знаю, что ты тоже устала, но только твоя инициатива к изменениям, мотивирует на изменения твоего мужчину.

Откройте бутылочку вина. Вспомните приятные моменты из прошлого — начните отношения заново. Просто, без предупреждения и вступительного слова.

Поинтересуйся, как у него дела. Не забывай, что важно не только говорить самой, но и слушать. Очень частая ошибка женщин заключается именно в неумении слушать своего мужчину. А ведь для нас это очень важно.

Поверь мне, он будет приятно удивлен. Многие мужчины потому и замыкаются в себе, так как не видят интереса и искры в глазах любимой женщины. Зачем что-то говорить, когда тебя никогда не слушают?

Покажи, что тебе интересно с ним. Кивай, улыбайся, не перебивай. Обязательно смотри ему в глаза. И умоляю тебя, не зевай.

Маленькая хитрость: задавай вопросы открытого типа. То есть те, что предполагают развернутый ответ, а не «да»/»нет». А еще лучше…

Накорми, напои и спроси прямо: «Как ты меня хочешь сегодня?». Попробуй и увидишь, что получится! Такие мелочи дают начало перезагрузке.

Игрушки из секс-шопа, ролевые игры, Камасутра. Не пробовали? Тогда самое время! Сексуальное кружевное белье и умеренная женская инициатива еще не навредили ни одной семейной паре.

Попробуй разнообразить вашу сексуальную жизнь. Сделай акцент на спонтанности, выбирай интересные локации. Только не зацикливайся на городских парках, примерочных и ресторанных туалетах. В этом нет ни вкуса, ни фантазии.

Если спонтанный подход вас не устраивает, попробуйте «организованный» и атмосферный секс.

Раз в неделю, откладывайте все дела и просто наслаждаетесь друг другом.

Еще один важный нюанс: если вы не «слышите» друг друга в сексе, озвучь, наконец, свои предпочтения мужчине. Просто и прямо. И спроси о том, что нравится ему. Это вопросы, которые способны спасти семейные отношения.

Вместо того, чтобы в очередной раз симулировать, подскажи ему направление и проведи из пункта А к пункту В — выиграете вы оба.

Не бойся задавать своему мужчине интересующие тебя вопросы. Мужчина не понимает намеков, потому заканчивай играть в «угадайку».

Может сама себе ты кажешься умницей, но, поверь мне, реально это удается немногим женщинам. Никто не говорит об идеалах и мечтах, но есть вещи, которые в ваших отношениях ЕГО не устраивают.

Проще узнать и решить проблему, чем коптить и загрязнять атмосферу обидами, злостью и остальным негативом.

В свою очередь, расскажи ему, что ты хотела бы изменить в ваших отношениях, и в его поведении по отношению к тебе.

Если в ваших семейных отношениях ты все тащишь на себе — ты связалась с нищебродом. Ты подписалась на это сознательно и теперь пожинаешь плоды.

У тебя есть шанс все исправить. Забудь о фразе «Я сама!». Проси его о помощи.

Когда ты все решаешь и делаешь сама, убиваешь его мужской потенциал. Просто отдай своему мужчине его мужественность. Позволь ему быть главным и добытчиком в семье.

Объясни своему мужчине, что ты тоже имеешь право на отдых. «Ну мой не оторвет зад от дивана!» — думаешь ты. Как раз наоборот.

Проведи эксперимент: попроси мужчину о помощи, мягко, по-женски, так, будто сама без его сильного и мужественного плеча ни за что не справишься — увидишь, что будет.

И помни, если возникает конфронтация — не дай перерасти разговору в выяснение отношений, а дальше в скандал.

Лаской, улыбкой, нежными словами ты всегда добьешься намного большего результата, чем упреками, претензиями и криком. Они никогда не работают.

Когда речь идет о кризисе семейных отношений, фраза «как-то наладится» совершенно неуместна.

Те, кто придерживался этого принципа либо давно в разводе, либо живут и тихо ненавидят друг друга. А я знаю, что ты хочешь счастливую семью и гармоничные отношения с мужчиной.

Не закрывай глаза на проблемы. Действуй, если считаешь, что ваши отношения зашли в тупик.

Над собой важно работать, над отношениями — тоже. Все также просто, как с фигурой. Нужно держать себя в форме, чтобы не ужаснуться потом от цифры на весах. Не занимаешься — появляется баласт.

И хватит уже примерять на себя роль «мужика». Неуверенные в себе, закомплексованные женщины: через «я могу сама» доказывают себе, что сильные и независимые.

Пора развиваться, дорогая, и отвечать за себя и свой выбор.

Источник:
Как выйти из кризиса семейных отношений?
Как выйти из кризиса семейных отношений? ? Статьи, советы, тренинги, рекомендации для женщин и мужчин ? Блог Ярослава Самойлова
http://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-vyjti-iz-krizisa-semejnyh-otnoshenij.html

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

5 шагов, которые помогут сохранить любовь

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Хёрст Шкулёв Паблишинг

Москва, ул. Шаболовка, дом 31б, 6-й подъезд (вход с Конного переулка)

Источник:
С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях
5 шагов, которые помогут сохранить любовь
http://www.elle.ru/otnosheniya/lubov-i-seks/s-lyubimyimi-ne-rasstavaytes-kak-spravitsya-s-krizisom-v-otnosheniyah/

Совет 1: Как преодолеть кризис в отношениях

Совет 2 : Когда наступает первый кризис в отношениях и как его преодолеть

Два разных человека из разных семей, с разными жизненными и семейными ценностями порой не могут привыкнуть и принять уставы другого. Если в семье жены, например, обычным делом являются всеобщие объятия, поцелуи, то в семье, где рос муж, это не заходило за рамки рукопожатий и пожеланий доброго утра или ночи. И девушка уверенно будет склонять партнера к ласкам, тот же будет воспринимать это как навязчивость. Когда период влюбленности проходит, чувства отступают на второй план, и тогда начинается притирка, которая проходит болезненно, часто со скандалами.

Еще одной причиной возникновения конфликтов в семье может быть рождение ребенка. Дикость, казалось бы, и ничего кроме счастья малыш не должен принести в семью. Но бессонные ночи, детские крики и осознание мужчины, что он далеко не главный и любимый теперь, могут дать хорошую трещину в отношениях.

Вопрос о том, как пережить притирку и побороть в себе желание пожить отдельно, стоит перед женщиной, в первую очередь, ведь от нее зависит погода в доме. Ей нужно действовать мудро. Если в доме часты скандалы по поводу нехватки финансов, сломанной дверцы шкафа например, и инициатор — вы, не допускайте повышения голоса, недовольного тона, а пытайтесь говорить о своих потребностях спокойно. Как говорится, вода камень точит, и если спокойными будете вы, и у мужа войдет в привычку решать с вами вопросы тихо.

Ни в коем случае нельзя ограничивать свободу друг друга Нужно с уважением относиться к увлечениям мужа, конечно, если они не приносят вред вашей семье ( такими могут быть походы в ночные клубы с друзьями, заядлые рыбалки, игры на деньги). Не стоит надеяться и ждать, что где-то в мире есть идеальный мужчина, и мерить под эту гребенку своего. Постарайтесь взвесить его недостатки и достоинства, присмотреться к любимому — ведь не зря ваш выбор пал именно на него. И на себя не забывайте смотреть со стороны.

При каждом разногласии понимайте, что вина лежит не на одном члене семьи, как правило, оба хороши, только вот в процентном соотношении не всегда 50 / 50. Поэтому принимать свои промахи и работать над ошибками — дело чуть ли не всей вашей жизни. Это похоже на обычные уступки. Конечно, дамам очень хочется быть слабее, и они по праву считают, что мужчины обязаны заботиться о них и содержать. Увы, система патриархата давно дала сбой и дала дала возможность не зависеть от мужа финансово. А если еще имеет место быть самообразование, ваш муж обязательно будет гордиться вами и вряд ли допустит упреки и неуважение со своей стороны. Хотя, тут тоже следует хорошенько поработать, сначала научиться уважать себя, а остальные подтянуться вне сомнения.

Самое важное в отношениях — общение и уважение друг друга. Побольше радости, смеха позитива , терпения могут сделать из вашей семьи крепкий тыл, а дом — в неприступную крепость. А кризис пройдет, он не последний, к сожалению. Заложенный фундамент сейчас сможет удержать атаки последующих критических времен вашей супружеской жизни.

Кризис семейных отношений – такое положение дел в семье, когда нарушается порядок и возникает непонимание друг друга в той или иной ситуации. Существует несколько симптомов, предвещающих разлад семейных отношений. Это, прежде всего, частые ссоры. По утверждению психологов, супруги, приближающиеся к кризису в семейной жизни, жалуются на взаимное непонимание. Претензии возникают на каждом шагу. То, с чем раньше муж и жена мирились, с каждым днем становится невыносимее.

Серьезным предвестником приближающегося семейного кризиса становятся редкие сексуальные контакты. Конечно, сравнение стоит делать с недавним периодом времени. Однако этот признак присутствует не всегда.

Органически с предыдущим связано сексуальное влечение к другим людям, а не к супругу. Муж и жена стараются находиться дома как можно меньше времени, потому что не хотят решать скопившиеся проблемы и стараются их вовсе не замечать.

Согласно психологам, каждая семейная пара обязана пережить четыре кризиса в своих отношениях. Первое испытание, по статистике, настигает супругов по истечении года семейной жизни, так называемый кризис притирки. Он связан с естественными разочарованиями. Конфетно-букетный период минул, и семейная жизнь оказалась не такой сладкой, как мечталось. Как следствие, разочарование. Однако оно все еще подкрепляется молодым оптимизмом энергичной семейной пары. Как правило, кризис первого года переживается достаточно легко.

Еще пару лет, и настигает следующий кризис – трех лет. В этот период бушевавшие вначале страсти утихомириваются. Им на смену приходит спокойствие. Однако как раз после трех лет совместной жизни она начинает сомневаться, а того ли выбрала мужчину. В свою очередь, и он частенько задумывается, та ли женщина рядом. В этот момент супруги часто доходят до бракоразводного процесса.

Третий кризис не имеет четких временных границ, потому как связан с появлением первенца. Именно первый ребенок меняет жизнь семьи бесповоротно. Семейный кризис в этот период связан с переживаниями мужчины по поводу того, что женщина так или иначе, но от него отдаляется. Естественно, что молодая мать большую часть времени дарит родившемуся ребенку. В такой момент супругам важно найти компромисс и поддержку друг в друге.

Если супруги пережили эти три семейных кризиса, то велика вероятность, что их семья станет тихой гаванью на несколько лет. Самого серьезного кризиса психологи советуют ожидать после семи-десяти лет брачной жизни. Как бы то ни было, необходимо помнить, что любой кризис вполне можно пережить, если имеются взаимопонимание и взаимоуважение друг к другу.

Источник:
Совет 1: Как преодолеть кризис в отношениях
👍 ??? Как преодолеть кризис в отношениях. Кризис в отношениях — та самая критическая точка, к которой неизбежно приходит любая пара.
http://www.kakprosto.ru/kak-33991-kak-preodolet-krizis-v-otnosheniyah

COMMENTS