Как выстраивать отношения

Как выстраивать отношения с людьми

Дата публикации 13 марта 2015 . Опубликовано в Окружающие

В отношениях с людьми вы часто допускаем ошибки и поэтому наши отношения далеки от идеальных. В этой статье мы расскажем, как правильно выстраивать отношения с людьми и чего стоит избегать.

У каждого человека свой путь, свои цели и предназначение. Тот образ жизни, который выбираем мы, может не подходить другому человеку. Даже, если мы абсолютно уверены в правильности избранного нами пути, мы не можем заставить других следовать за нами. Каждому человеку предназначена своя дорога, и никто из людей не должен указывать другому куда и как идти.

Когда мы ожидаем от другого человека, что он будет поступать, чувствовать или думать определённым образом, мы разочаровываемся. Наши ожидания далеки от того, что на самом деле представляет из себя другой человек, ибо в этих ожиданиях отражаются только наша суть и наши желания.

Когда наши ожидания не оправдываются, мы сердимся и обвиняем другого, что он разрушил наши планы и надежды, навредил нам. Наши ожидания накладывают цепи на наших близких, не позволяют им свободно жить своей жизнью и своими чувствами, быть собой.

Если мы прекратим ожидать чего-то от своих близких, позволим им жить собственной жизнью, то и наши взаимоотношения будут в постепенном развитии. Мы можем, к нашему приятному удивлению, обнаружить рядом совершенно неожиданную и своеобразную личность. Если не вставать в позу судьи, только так можно ощутить и оценить новые положительные качества в другом.

Другой человек может не оказаться таким, как мы ожидаем. Он может оказаться лучше.

Если мы освободимся от привычки судить ближних, от безумного реагирования на все слова и поступки, мы увидим живущих рядом совершенно в новом свете. Мы отражаемся в наших ближних, как в зеркалах. Если быть внимательным, то многое можно узнать о себе, чтобы стать лучше и понять, как выстраивать отношения.

Если кто-то рядом раздражен и напряжен, полон гнева, возможно, он отражает наше плохое отношение к себе или ближним.

Если наши близкие любят, уважают и ценят нас, нам следует принять это, если мы ценим и любим себя, как личность.

Доброта, любовь, красота, мир, отражаясь от нас, создают вокруг нас такую же атмосферу.

По мере нашего духовного роста и изменения, нам кажется, что и люди вокруг нас меняются к лучшему.

По мере того, как мы становимся более терпеливыми, спокойными, любящими, близкие начинают отвечать нам тем же. В них, как в зеркалах, отражаются наши положительные изменения, и весь мир начинает выглядеть всё лучше и лучше.

Нам кажется, что мы хорошо разбираемся в людях и знаем как выстраивать отношения. Мы видим только лицо, внешность, а воображаем себе, что читаем мысли и чувства человека.

Иногда мы судим о человеке «по одёжке», предполагая его образ мыслей и поступков. И мы вполне удовлетворены своими предположительными «знаниями» и думаем, что таков и есть сам человек.

Ещё больше предположений мы строим относительно живущих рядом. Мы вполне уверены в том, как следует говорить, думать и поступать нашему мужу, жене, дочери, сыну, отцу и другим. И когда они вдруг поступают иначе, это приводит нас к недовольству и гневу.

Из-за простого настроя на свои предположения, а не на реальную жизнь, полную разнообразия, мы сами себе портим более удачные взаимоотношения с близкими.

Отказавшись от привычки предполагать, что скажет, подумает и сделает другой человек, мы позволим ближнему быть самим собой и станем принимать его таким, какой он есть.

Иногда мы так стараемся донести до других свою точку зрения, что совершенно не слышим того, чем другие хотят поделиться с нами. Мы слышим их слова, но не вникаем в их смысл, не стремимся понять, что стоит за их словами.

Чтобы действительно понимать других, нам надо не только прикрыть свой рот, но и успокоить свой рассудок. А затем открыть не только уши, но и сердце.

Каждый разговор с другим человеком воспринимать как выражение любви или как – мольбу о любви.

Если мы будем помнить об этом, выслушивая другого, мы можем соглашаться и не соглашаться нести ответственность за себя и говорить то, что мы должны сказать. И всё это мы сделаем с более правильным пониманием и уважением другого человека.

Источник:
Как выстраивать отношения с людьми
В отношениях с людьми вы часто допускаем ошибки и поэтому наши отношения далеки от идеальных. В этой статье мы расскажем, как правильно выстраивать отношения с людьми и чего стоит избегать.
http://www.vitamarg.com/konsultacii/ludi/4020-kak-vystraivat-otnosheniya-s-lyudmi

Как выстраивать отношения с родителями

В вашей жизни ваши родители играют много ролей: супергероя, безжалостного карателя, личного повара, жесткого критика, медсестры, преданного болельщика, персонального водителя, кредитора, всезнающего мудреца, морального стандарта, побудителя к действиям и практически все остальные, существующие на шкале Майерса—Бриггса. Становясь старше, мы понимаем, что на самом деле они более сложные и интересные, чем те гигантские фигуры, которые возвышались над вами в детстве. Ваши родители тоже люди.

Ваши родители всегда были людьми; может быть, раньше вы воспринимали их прежде всего как героев, но, когда вы были маленькой, у вас было столько потребностей, которые они удовлетворяли, что вы едва ли успевали подумать об их собственных потребностях или недостатках, или о том, какие они, когда не занимаются вами. Только когда вы начинаете полностью заботиться о себе сами, вы можете полностью воспринять их как личность с собственными желаниями и недостатками.

Вот что рассказывает Валентина, которая начала лучше понимать историю своего детства после приступа плохого настроения у своей матери:

Всю мою жизнь мать рассказывала мне, что тяжело работала. Она постоянно испытывала стресс и не могла заботиться обо мне лучше, потому что работала полный день. Когда мне было 25 лет, она получила на работе плохую рекомендацию. После того как она посвятила себя работе ценой всего остального, ей фактически сказали, что она работает плохо. Она была в отчаянии и даже плакала тогда. Я поняла, что, может быть, она не такая замечательная, какой казалась, и тоже может совершать ошибки. Для меня это было настоящим откровением.

Когда мы видим своих родителей уязвимыми, способными на ошибки, обиженными, уволенными, балансирующими на краю финансовой пропасти, это меняет всю динамику отношений родитель—ребенок. Случай Валентины интересен тем, что она не просто увидела свою мать как человека, который способен страдать, которого надо жалеть (когда мы видим родителей плачущими, это как ничто другое доносит до нас, что они люди), который может ошибаться. Если ее мать могла делать ошибки на работе, то и воспитывать ребенка тоже могла неправильно, так ведь? Для вас может оказаться откровением то, что ваши родители в чем-то ошиблись — может быть, им не стоило столько времени проводить на работе, может быть, им не нужно было запрещать вам становиться актрисой.

Это может быть сложно представить, но родители далеко не всегда рады тому, что дети растут. В теории они не могут не понимать, что вы однажды станете независимой личностью, но они были, вероятно, плюс-минус в вашей нынешнем возрасте, когда у них появилась маленькая крикливая девчонка, которая сама не могла повернуться на спину или вытереть себе нос. И кто может винить их в том, что их пугает идея о том, что вы станете им равной? Не только взросление означает необходимость учиться, но и наблюдение за тем, как ваши дети растут.

По мере того как вы с родителями становитесь все больше и больше на равных, вы поймете, что можете соглашаться или не соглашаться с ними в тех проблемах, которые в более младшем возрасте казались вам нерешаемыми.

Прочитайте рассказ Сони, которая так хорошо освоила подход я-уже-взрослая, что сейчас может зарабатывать на жизнь, продавая нам советы о том, как указать родителям на их место.

Один недовольный взгляд отца — и я превращаюсь из самостоятельной карьеристки в испуганную малышку. В детстве я была плаксой — а еще я была «умненькой» и меня часто хвалили за успехи в школе. Забавно, но сейчас при одном упоминании семьи я возвращаюсь к этим ролям. Такое чувство, что сейчас они уже прописаны у меня в подсознании. Когда я была младше, мне казалось, что мы с родителями постоянно обсуждали вопросы, по которым не соглашались, например аборты и политику. Может быть, мне просто надо было доказать свою независимость, или я считала, что мои родители ошибаются, а я могу объяснить им правду. Я постоянно испытывала потребность с ними спорить.

Невозможно решить все проблемы границ с родителями за один разговор. Вам необходимо находить время на разговор об изменениях всякий раз, когда что-то меняется. Иногда это бывает страшно или шумно, но все-таки лучше, чем копить в себе обиды и злость. Намного лучше сказать родителям, что вы предпочли бы не обсуждать политику, чем постоянно до хрипоты ссориться после вечерних новостей.

Скажите все как есть. Откровенно объясните причины разногласий. Если ваша мать неизменно отмечает, что вы набрали несколько килограммов, недвусмысленно скажите ей: «Знаешь, я не люблю разговоров о моем весе, потому что чувствую себя… » Не выдвигайте обвинений вроде «ты постоянно критикуешь мой вес». Придерживайтесь «я-формулировок», которые никого не обвиняют в ошибках и говорят только о ваших чувствах.

Дайте им немного — но не много. Если ваши родители жаждут сведений о вашей жизни, преследуют вас с вопросами, которые вы не готовы обсуждать, предложите им в качестве компромисса несколько тщательно отобранных фактов. Не обязательно пересказывать отцу, какую характеристику вам дали на работе, просто скажите, что начальник вас похвалил, и не вдавайтесь в подробности. Не отгораживайтесь от родителей полностью. Если вы испытываете желание расстаться с ними навеки, вам может помочь семейный психолог.

На это требуется время (снова и снова). Ваши родители, как не очень умные щенки, будут продолжать писать в доме, хотя им уже объяснили, что не надо этого делать. Им потребуется время, чтобы привыкнуть к новым границам. Может быть, придется им об этом напоминать. Предупреждение: это сложно, утомительно и как минимум иногда у них может возникать желание сбежать навсегда в голубые дали и никогда больше не разговаривать с родителями. Относитесь к ним с таким же терпением, как к вашему Йорку, который честно хочет поступать как надо. Родители не хотят гадить на ваш личный ковер — они хотят с вами общаться. Им это тоже тяжело. Поэтому как можно более терпеливо объясняйте им: «Мама, папа, я же сказала, что мне неприятно обсуждать это с вами». И выдохните.

Сейчас мне за 20, и когда родители пытаются уговорить меня придерживаться их религии, я просто отвечаю, что понимаю, что им это нужно, но мне — нет. И я понимаю, что они, наверное, действительно меня любят, если предлагают мне что-то настолько личное. После этого я говорю им, что они на самом деле должны любить меня достаточно, чтобы дать мне быть самостоятельной. Это может показаться манипулятивным, но когда я понимаю, почему они хотят сделать меня частью своей религии и не пренебрегаю их взглядами, у нас улучшаются отношения. Мы уже не конфликтуем постоянно. И дело не в том, что мы избегаем конфликтов — у нас по-прежнему бывают напряженные ситуации, но они не определяют наши отношения».

Невозможно решить все проблемы границ с родителями за один разговор. Вам необходимо находить время на разговор об изменениях всякий раз, когда что-то меняется. Иногда это бывает страшно или шумно, но все-таки лучше, чем копить в себе обиды и злость. Намного лучше сказать родителям, что вы предпочли бы не обсуждать политику, чем постоянно до хрипоты ссориться после вечерних новостей.

Скажите все как есть. Откровенно объясните причины разногласий. Если ваша мать неизменно отмечает, что вы набрали несколько килограммов, недвусмысленно скажите ей: «Знаешь, я не люблю разговоров о моем весе, потому что чувствую себя… » Не выдвигайте обвинений вроде «ты постоянно критикуешь мой вес». Придерживайтесь «я-формулировок», которые никого не обвиняют в ошибках и говорят только о ваших чувствах.

Дайте им немного — но не много. Если ваши родители жаждут сведений о вашей жизни, преследуют вас с вопросами, которые вы не готовы обсуждать, предложите им в качестве компромисса несколько тщательно отобранных фактов. Не обязательно пересказывать отцу, какую характеристику вам дали на работе, просто скажите, что начальник вас похвалил, и не вдавайтесь в подробности. Не отгораживайтесь от родителей полностью. Если вы испытываете желание расстаться с ними навеки, вам может помочь семейный психолог.

Им потребуется время, чтобы привыкнуть к новым границам. Может быть, придется им об этом напоминать. Предупреждение: это сложно, утомительно и как минимум иногда у них может возникать желание сбежать навсегда в голубые дали и никогда больше не разговаривать с родителями. Относитесь к ним с таким же терпением, они не хотят портить вашу жизнь, они хотят с вами общаться. Им это тоже тяжело. Поэтому как можно более терпеливо объясняйте им: «Мама, папа, я же сказала, что мне неприятно обсуждать это с вами». И выдохните.

Источник:
Как выстраивать отношения с родителями
В вашей жизни ваши родители играют много ролей: супергероя, безжалостного карателя, личного повара, жесткого критика, медсестры, преданного болельщика, персонального водителя, кредитора, всезнающего мудреца, морального стандарта, побудителя к действиям и практически все остальные, существующие на шкале Майерса—Бриггса. Становясь старше, мы понимаем, что на самом деле они более сложные и интересные, чем те гигантские фигуры, которые возвышались над вами в детстве. Ваши родители тоже люди.
http://www.garmoniazhizni.com/2013/07/03/kak-vyistraivat-otnosheniya-s-roditelyami/

COMMENTS