Конфликтные отношения

Конфликтные отношения

Конфликтные отношения в соционике – одни из самых неблагоприятных. Ваш «конфликтер» — это человек, которой из всех соционических типов похож на вас меньше всего. Конфликт – это неудобные отношения, которые могут поддерживаться на длительной дистанции, но при сближении всегда возникают проблемы.

На первый взгляд «конфликтер» кажется человеком интересным, ярким, он привлекает внимание. У него развиты именно те черты характера, которые слабы у вас, и это вызывает восхищение. Но затем возникает легкое ощущение недопонимание, которое возрастает с каждой фразой, с каждой минутой, но которое вроде бы можно исправить. Но исправить его не удается.

Во время ссор «конфликтеры» бьют друг друга по самым слабым местам, из-за чего обида накапливается и никуда не девается. Каждому человеку хочется доказать что-то «конфликтеру», объяснить, показать, но он, будто бы специально, вас не понимает. Сначала это вызывает недоумение, а затем раздражение, которое сложно удержать в себе.

При том что «конфликтеры» — это очень разные люди, с разными сильно развитыми сторонами, они совершенно не умеют прикрывать друг друга по слабым функциям. Отсутствие так называемой «защищенности» и общая атмосфера отношений приводят к тому, что «конфликтеры» расходятся и испытывают облегчение.

Конфликтные отношения, хоть и сложны, имеют в себе один очень важный урок. Судьба сталкивает нас с «конфликтером» в тех ситуациях, когда нам нужно сделать выбор. Дело в том, что, если мы застопорились на выборе между вариантами А и Б, именно «конфликтер» лучше всех видит, как нужно поступать.

Дон Кихот предлагает Драйзеру отказаться от изживших себя моральных условностей, а Драйзер учит Дон Кихота быть социальным, заводить знакомства.

Джек Лондон подгоняет Дюма, чтобы тот не изучал инструкции, а начинал действовать. Дюма же показывает Джеку, что иногда стоит сопротивляться внешнему давлению в угоду себе.

Бальзак объясняет Гюго, что даже если никто в вас не верит, можно сделать все хорошо и с достижением необходимого результата. Гюго показывает Бальзаку, что жизнь стоит обустраивать комфортно и красиво, и совершенно не важно, что об этом думают другие.

Робеспьер учит Наполеона тому, что ресурс всегда есть, и он неисчерпаем. Наполеон показывает Робеспьеру, что человеческие отношения – это не ресурс, а нечто большее.

Габен учит Гамлета преодолевать бытовые трудности и не воспринимать их как преграду, а Гамлет показывает Габену, что в соответствии с этапом жизни любые отношения можно менять в любую сторону.

Максим Горький помогает Гексли научиться бороться за ресурс. Гексли учит Максима, что иногда важно наладить отношения с людьми рядом, чтобы не переживать из-за неопределенности.

Жуков учит Достоевского более глубокому анализу всего происходящего, а Достоевский показывает Жукову, как не поддаться унынию в поисках самого себя.

Штирлиц убеждает Есенина, что забота о себе и своем комфорте – это абсолютное право каждого человека. Есенин поддерживает энтузиазм Штирлица в ситуациях неопределенности.

Источник:
Конфликтные отношения
Конфликтные отношения в соционике – одни из самых неблагоприятных. Ваш «конфликтер» — это человек, которой из всех соционических типов похож на вас меньше всего. Конфликт – это неудобные отношения,
http://osocionike.ru/relationship/31-konfliktnye-otnosheniya.html

Конфликтные отношения

Конфликтные отношения формально очень напоминают дуальные. И хотя наш конфликтёр отличается от нашего дуала только рациональностью, результат взаимодействия прямо противоположный. Конфликтеры постоянно попадают друг другу на любимые мозоли. Говорят: «Женишься на дуале – будешь счастлив, женишься на конфликтере – станешь философом».

Это отношения подспудно назревающего конфликта. Степень психологической совместимости в этих отношениях наименьшая. Однако это заметно не сразу. Конфликтёр скорее притягивает к себе, чем отталкивает. Он восхищает развитостью тех черт характера, которые у вас слабы.

Контакт и сближение поначалу обоим представляются возможными. Но на этом пути постоянно что-то не ладится. Обдумывая, почему же эти попытки найти общий язык не удаются, приходишь к выводу, что причина непонимания не такая уж значительная, легко устранимая. Нужно только приложить ещё немного усилий – и он меня поймёт. Невольно преследует желание каким-то образом расположить к себе человека.

Однако эти попытки – не что иное, как хождение по краю пропасти. Всегда грозит опасность свалиться в неё – оказаться втянутым в бесплодные, изматывающие споры. Причем в этих ссорах конфликтёры часто словесно бьют по самым больным местам друг друга. Конфликтёру всё время хочется что-то доказать, уточнить, договорить – а он, как назло, не хочет тебя понять. Это вызывает со временем глухое внутреннее раздражение или нервозность.

Самое худшее, что у партнёров, связанных конфликтными отношениями, отсутствует взаимопомощь на деле. Они совершенно не защищают друг друга против атаки извне. Имеется в виду не словесная защита, а умение сделать за партнёра ту часть работы, которая ему явно не по силам, приходится на его слабые функции. Отсутствие защищённости особенно остро воспринимается в условиях враждебной внешней среды. Расставшись с конфликтёром после длительных попыток найти общий язык, испытываешь облегчение.

Если у партнёров есть возможность увеличить дистанцию, то после обмена ударами по больным местам, они расходятся. Но если, например, они состоят в браке, это сделать не так-то легко, и отношения могут стать невыносимо тяжелыми.

Главное в отношениях конфликта – психологическая дистанция, подчеркнутая вежливость и никаких попыток излить душу! Конечно же, ни о какой гармонии в близких (например, семейных) отношениях здесь не может быть и речи. Но в случае, когда эти люди общаются на далекой дистанции, например, являются членами одного клуба, они могут весьма плодотворно пользоваться советами один другого и даже поддерживать многолетнюю “дистанционную” дружбу, если относятся с уважением друг к другу. Но, конечно, при общении на близкой дистанции конфликт неизбежен.

Эти отношения могут быть полезны в работе при условии параллельной, а не совместной работы. А также в тех ситуациях, когда мы полностью дезориентированы, и не знаем, куда двигаться дальше. Здесь именно наш конфликтёр разбирается вполне экспертно. И именно он призван вывести нас из тупика, когда проблема выбора затмевает для нас всю окружающую реальность. Хороши для самопознания.

«Этот партнер сразу привлекает ваше внимание каким-то необычным воздействием на вас. Если области деятельности разъединены, то общение протекает в целом гостеприимно. Вызывают интерес те методы, которыми партнер решает свои проблемы. При попытках тесно сотрудничать его поведение начинает вас все больше дезориентировать. В результате такого разнобоя накапливается раздражение, которое может привести к конфликту, если вовремя не разойтись.

Возникшие разногласия только раздуваются при вмешательстве третьих лиц. Глубинные причины конфликта – полная противоположность основных свойств личности – при общении с глазу на глаз не устраняются (это невозможно в принципе), но обуздываются, загоняются внутрь. Конфликтная пара становится более уживчивой при максимальной изоляции от внешних влияний.

Удерживаться вместе столь противоположные люди, какими являются конфликтеры, могут лишь при условии, что они будут придерживаться системы предупреждений о своих вкусах, привычках и намерениях. Конфликтность, чтобы не перерасти в столкновение, нуждается в планировании разрядок внутреннего эмоционального напряжения. Синтегрированные конфликтеры плохо переносят неизвестность, намеки, “заходы” с тыла. Эти отношения устойчивы только тогда, когда опираются на твердый, раз и навсегда заведенный ритм жизни.

Участники конфликтных отношений якобы готовы демонстрировать разумность, поскольку им все же удается держаться вместе вопреки явному несходству характеров, но это становится возможным только за счет постоянного подавления внутренних отрицательных эмоций. Советы конфликтёра кажутся нарочито нелогичными. Приходится постоянно себя сдерживать, чтобы не нанести ответный удар.

Конфликтные отношения препятствуют смелым и раскованным инициативам, ориентируют людей на консервативные, рутинные ценности. В них быстро гасится “полет фантазии”. Партнеры успешно занимаются лишь известными им и отработанными на практике делами.

Особой статичности требуют конфликтные отношения. Конфликтеры консервируют сложившееся равновесие сил, очень не любят неожиданностей. Переход в новый режим существования крайне труден, воспринимается почти как стихийное бедствие. Партнеры в конфликтной паре противодействуют изменениям, цепляются за старое. И только убедившись, что все связи разрушены, принимают новый уклад жизни.

Конфликтные отношения сводят вместе антиподов – максимально противоположные типы людей. Сближение позиций здесь бывает лишь кратковременным, во время которого партнеры могут значительно продвинуться вперед. В остальных случаях различия закрепляются. Внутренняя напряженность сразу же дает о себе знать, если конфликтеры сблизятся на более короткую дистанцию, чем их вынуждают внешние обстоятельства. В лучшем случае все заканчивается взаимным подшучиванием, в худшем – силовым столкновением».

Источник:
Отношения конфликта
Сайт содержит основную информацию о соционике. Соционическая модель, аспекты, соционические типы, признаки типов (дихотомии), признаки Рейнина, интертипные отношения, статьи, ссылки.
http://social-design-studio.com/conflict/

COMMENTS