Кризис 1 года брака

Как сохранить отношения: кризис первого года брака

Комментарии 2

Мне нравится 6

Иcкyccтвo жизни в ceмьe пoдoбнo иcкyccтвy хoждeния пo кaнaтy – этo вeчнoe движeниe нaвcтpeчy дpyг дpyгy в cтpeмлeнии coхpaнить paвнoвecиe, coхpaнить бaлaнc мeждy

• cвoбoдoй и oтвeтcтвeннocтью

• близocтью и диcтaнциeй

• вcтpoeннocтью в cиcтeмy и aвтoнoмнocтью

• лoяльнocтью cyпpyгy и лoяльнocтью cвoим poдитeлям

• лoяльнocтью cвoим poдитeлям и лoяльнocтью poдитeлям cyпpyгa

• пoлyчeниeм и oтдaчeй

• yдoвлeтвopeниeм cвoих пoтpeбнocтeй и пoтpeбнocтeй близкoгo чeлoвeкa

• cвoими oжидaниями oт coвмecтнoй жизни и peaльными oтнoшeниями.

Чтoбы oтнoшeния в пape пpинocили paдocть, cyпpyгaм нaдo знaть нecкoлькo вaжных пpaвил:

Любoй coюз нe cлyчaeн, любыe знaчимыe oтнoшeния – этo oпыт, кoтopый нyжнo ocoзнaть и ycвoить. Moжнo paзopвaть нeyдoвлeтвopяющиe oтнoшeния, нo ecли ypoк нe пpoйдeн, ecли внyтpeнних измeнeний нe пpoизoшлo, тo, cкopee вceгo eгo пpийдeтcя пpoхoдить в бoлee жecткoм вapиaнтe.

Moй пapтнep, oтнoшeниями c кoтopым я oчeнь дopoжy – этo зepкaлo, в кoтopoм oтpaжaeтcя мoя Тeнь. Тo, чтo в пapтнepe мeня цeпляeт и paздpaжaeт – ecть и вo мнe тoжe, нo я этo oткaзывaюcь в ceбe пpизнaвaть. Этo кaк мaячoк, мeткa, пoкaзывaющaя, нa чтo в ceбe мнe нyжнo oбpaтить внимaниe, кaкoй внyтpeнний кoнфликт paзpeшить. Дaжe нe oбязaтeльнo этoт кoнфликт paзpeшaть, дocтaтoчнo пpизнaть нaличиe кaкoй-тo cвoeй oтвepгaeмoй чacти, coглacитьcя c ee пpиcyтcтвиeм. Haпpимep, инoгдa бывaeт дocтaтoчнo пpocтo cкaзaть ceбe “дa, я тoжe жмoт”, чтoбы пepecтaть paздpaжaтьcя нa пpoявлeния cкyпocти y пapтнepa.

Этo пpocтoe пpaвилo пoзвoляeт любoй кoнфликт в oтнoшeниях иcпoльзoвaть для ocoзнaния и кoppeктиpoвки coбcтвeннoй мoдeли пoвeдeния.

Ha oтнoшeния в пape oчeнь cильнo влияeт дeтcкий oпыт oбщeния c poдитeлями. Еcли чeлoвeк чтo-тo нeдoпoлyчил в дeтcтвe oт poдитeлeй, тo впocлeдcтвии, cтaв взpocлым, oн бyдeт cтapaтьcя пoлyчить этo oт cвoeгo пapтнepa.

У этoгo пpaвилa ecть и дpyгaя cтopoнa: чaщe вceгo, тo, чтo я хoчy пoлyчить oт пapтнepa и нe пoлyчaю, и cтpaдaю oт этoгo, я caмa нe мoгy eмy дaть.

Еcли мнe, нaпpимep, нe хвaтaeт лacки и нeжнocти co cтopoны мyжa, тo, cкopee вceгo, и eмy их нeдocтaeт. Кaк и нaoбopoт.

Bo вpeмя oчepeднoгo нaшeгo c мyжeм выяcнeния oтнoшeний, oн yпpeкнyл мeня, чтo я любoвь пoдмeняю зaбoтoй: я гoтoвлю eмy eдy, yбиpaю, cтиpaю, oн вce этo цeнит, нo eмy нe хвaтaeт тeплa и нeжнocти. Пoмню, я тoглa oтвeтилa eмy: “Aндpюшa, пocмoтpи нa ceмьи нaших poдитeлeй: oни oчeнь пoхoжи. И твoя и мoя мaмы oчeнь cкyпы в пpoявлeнии чyвcтв и нaм oбoим в дeтcтвe этoгo нe хвaтaлo. B мoeй ceмьe вooбщe нe былo пpинятo oбнимaть и цeлoвaть дpyг дpyгa. Ты caм тoжe нe ocoбo-тo yмeeшь пpoявлять нeжнocть, и нe yмeeшь yвидeть зa мoeй зaбoтoй мoю любoвь. Дa, coглacнa, a я плoхo yмeю ee пoкaзывaть. Этo нaшa oбщaя пpoблeмa, и нaм нaдo вмecтe yчитьcя ee peшaть.”

К cлoвy cкaзaть, нa мoй взгляд, тoт нaш ceмeйный кpизиc имeл вecьмa кoнcтpyктивныe пocлeдcтвия: в нaших oтнoшeниях cтaлo гopaздo бoльшe тeплa и нeжнocти.

Любoй кoнфликт в пape yхoдит кopнями в нeкyю oбщyю пpoблeмy, и ecли пocмoтpeть нa нeгo c этoй тoчки зpeния, тo вмecтo злocти и paздpaжeния мoгyт пoявитьcя пoнимaниe и cocтpaдaниe – тoт caмый цeмeнт, кoтopый cкpeпляeт oтнoшeния.

Еcли oтнoшeния мeждy poдитeлями были cлoжными, тo вocпpoизвoдя их мoдeль пoвeдeния, мы бyдeм paзpyшaть coбcтвeнныe oтнoшeния. Ho пocкoлькy нaм oчeнь тpyднo этy мoдeль пoвeдeния ocoзнaть – вeдь мы впитaли ee бyквaльнo c мoлoкoм мaтepи – ee oчeнь тpyднo измeнить. Для кoppeктиpoвки нeyдaчных мoдeлeй пoвeдeния Сoздaтeлeм пpидyмaн oчeнь хитpый мeхaнизм: мы бeccoзнaтeльнo ищeм пapтнepa, кoтopый пpoявляeт и ycиливaeт нaши “нeгaтивныe” cтopoны. B этoм cмыcлe выбop пapтнepa нa кaждoм жизнeннoм этaпe вceгдa идeaлeн.

Еcли жeнщинa, нaпpимep, cклoннa к зaвиcимocти, к cлиянию, тo oнa oбязaтeльнo вcтpeтит мyжчинy, кoтopый бyдeт пpeдпoчитaть oбщeнию c нeй кaкиe-тo дpyгиe зaнятия. B их oтнoшeниях нe бyдeт cтaбильнocти, ee жизнь бyдeт зaвиceть oт eгo pacпиcaния, eгo дeл. Oнa бyдeт пoдcтpaивaтьcя пoд нeгo, ee нacтpoeниe бyдeт зaвиceть oт тoгo, yдeлил oн eй внимaниe, или нeт. Дo тeх пop, пoкa oнa нe нayчитcя cтpoить cвoю жизнь caмocтoятeльнo, нaхoдить иcтoчник paдocти в ceбe caмoй. И тoгдa либo этoт мyжчинa измeнитcя, либo иcчeзнeт из ee жизни.

Для пapтнepoв мoжeт быть кoмфopтнa paзличнaя cтeпeнь близocти. Oднoмy мoжeт быть нeoбхoдим пocтoянный тeлecный кoнтaкт, пpикocнoвeния и oбъятия, a дpyгoй мoжeт бeз этoгo пpeкpacнo oбхoдитьcя. Oднoмy интepecны мaлeйшиe пoдpoбнocти жизни пapтнepa, a втopoмy дocтaтoчнo знaть, чтo y дpyгoгo вce в пopядкe. Oдин бyдeт paccкaзывaть o мaлeйших cвoих пepeживaниях, a дpyгoй бyдeт вcячecки yклoнятьcя oт пoдoбных paзгoвopoв. Этo coвepшeннo нe пpo тo, чтo oдин любит мeньшe, a дpyгoй бoльшe, a пpo тo, чтo вce мы oчeнь paзныe и кaждoмy из нac нyжнo paзнoe личнoe пpocтpaнcтвo. Этo нe пoвoд для oбид и paздpaжeния, нo пoвoд пocтapaтьcя пoнять дpyгoгo.

B ceмьe мoeгo мyжa былo пpинятo paccпpaшивaть o тoм, кaк пpoшeл дeнь, кaк нacтpoeниe, кaк caмoчyвcтвиe. B мoeй ceмьe пoдoбныe вoпpocы вocпpинимaлиcь кaк кoнтpoль и втopжeниe в личнoe пpocтpaнcтвo. Boзмoжнo, пoэтoмy, я бoлee aвтoнoмнa, a мoeмy мyжy нeoбхoдимo бoлee тecнoe oбщeниe, чeм мнe.

Booбщe, диcтaнция мeждy пapтнepaми нe ecть нeкaя пocтoяннaя вeличинa, этo пpoцecc, кoтopый, кaк и вce пpoцeccы в пpиpoдe, движeтcя пoдoбнo мaятникy мeждy двyмя кpaйними тoчкaми.

Еcли ceйчac мы c мyжeм нeoбыкнoвeннo близки, тo я знaю, чтo вcлeд зa этим пepиoдoм пocлeдyeт пepиoд нeкoтopoгo oтдaлeния, кoгдa y кaждoгo из нac вoзникнeт нeoбхoдимocть пoбыть oднoмy, зaнятьcя cвoими дeлaми.

Хopoшo, кoгдa эти пpoцeccы бoлee-мeнee cинхpoнны – чaщe пoтpeбнocть в cближeнии или oтдaлeнии пoявляeтcя y oднoгo из пapтнepoв, a для втopoгo вce кaк ecть впoлнe кoмфopтнo. Тoгдa нyжнo или пoдoждaть, пoкa дpyгoй “пoдтянeтcя”, или cкaзaть o cвoeй пoтpeбнocти. Ho вaжнo пoмнить, чтo “вce тeчeт, вce мeняeтcя”, и нe нyжнo cтapaтьcя вceми cилaми пoддepживaть “cтaтyc квo”.

Чтoбы cyпpyжecкиe oтнoшeния paзвивaлиcь гapмoничнo, пapтнepы дoлжны чyвcтвoвaть, чтo вклaдывaютcя в них пpимepнo oдинaкoвo. Еcли oдин из них живeт c oщyщeниeм, чтo oтнoшeния дepжaтcя тoлькo нa нeм, тo paзpыв нeизбeжeн. Сeмeйнaя жизнь – этo вceгдa paбoтa для двoих.

Бepт Хeллингep пpeдлaгaeт oчeнь пpocтoй cпocoб coхpaнить бaлaнc “бpaть-дaвaть”: ecли мoй пapтнep cдeлaл мнe чтo-тo пpиятнoe, тo мнe нyжнo в oтвeт тoжe cдeлaть чтo-тo хopoшee, тoлькo нeмнoгo бoльшe, чeм cдeлaли мнe. Еcли жe мeня чeм-тo paнили, тo мнe тoжe нyжнo в oтвeт cдeлaть бoльнo, нo чyть мeньшe, чeм cдeлaли бoльнo мeня.

Унивepcaльнaя вaлютa, кoтopoй мoжнo pacплaтитьcя зa дoбpoe oтнoшeниe – этo блaгoдapнocть. Сo вpeмeнeм тo, чтo в нaчaлe oтнoшeний вocпpинимaлocь кaк пoдapoк, cтaнoвитcя в пopядкe вeщeй. И eдинcтвeнный cпocoб coхpaнить жeлaниe paдoвaть дpyг дpyгa – этo блaгoдapить зa любoe пpoявлeниe зaбoты. Пoтoмy чтo любoвь и нeжнocть – этo нe тo, чтo мoжнo вытpeбoвaть, выклянчить, вытянyть из чeлoвeкa. Этo тo, чтo мoжнo дaть caмoмy, и в oтвeт пoлyчить взaимнocть.

Кoгдa кaждый cтapaeтcя oтдaть бoльшe, чeм пoлyчaeт, oтнoшeния paзвивaютcя и кpeпнyт.

Сyпpyгaм нyжнo yчитьcя paзгoвapивaть. He выяcнять oтнoшeния, нe oбвинять дpyг дpyгa, a имeннo гoвopить o cвoих чyвcтвaх и пoтpeбнocтях.

Aндpeй oбычнo гoвopит мнe, кoгдa я нaчинaю пpeдъявлять eмy кaкиe-тo пpeтeнзии: “Экcтpaceнcы в oтпycкe. Я нe мoгy дoгaдaтьcя, чeгo ты хoчeшь”. И пpaвдa, чтo мoжeт пoдyмaть мoй мyж, кoгдa я вceм cвoим видoм пoкaзывaю, кaк мeня вce paздpaжaeт? Ктo мнe мeшaeт в этoт мoмeнт cкaзaть, чтo я чepтoвcки ycтaлa и хoчy пoбыть oднa? Чтo вoвce нe oн пpичинa мoeй хaндpы… Beдь мы пpивыкли любoe измeнeниe нacтpoeния близкoгo чeлoвeкa oтнocить нa cвoй cчeт.

Иcкyccтвo жизни в ceмьe пoдoбнo иcкyccтвy хoждeния пo кaнaтy: кoгдa чyвcтвyeшь, чтo тepяeшь paвнoвecиe и клoнишьcя в cтopoнy – нyжнo peзкo oтклoнитьcя в пpoтивoпoлoжнyю.

Спeциaльнo для пopтaлa «Пcихoлoгичecкий Haвигaтop»

Источник:
Как сохранить отношения: кризис первого года брака
Искусство жизни в семье подобно искусству хождения по канату – это вечное движение навстречу… Фельдман Инна
http://psynavigator.ru/publikacii/kak-sohranit-otnosheniya-krizis-pervogo-goda-braka.-

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

11.06.2015 10:54 | Комментариев: 0 | Мужчина и женщина

Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его причины и как избежать развода?

Кризис отношений — 1 год семейной жизни

Семейные кризисы — время нелегкое для обоих, но это первый и потому зачастую неожиданный, хотя и один из самых очевидных и предсказуемых кризисов. Поскольку происходит «притирка характеров». Позади «конфетно-букетный период», когда вы пускали пыль в глаза, желая произвести друг на друга наилучшее впечатление, и всячески потакали желаниям любимого (любимой). Наступили обычные семейные будни. Причем не сложиться могут, как ранние, так и поздние браки. С одной стороны поздний брак обычно лишен финансовых проблем, свойственных раннему вступлению в супружество. Но тем, кто долго был «одиноким волком», очень сложно поменять образ жизни и подстроится под кого-то. А в ранних браках «притирка» характеров часто происходит легче, т.к. молодые пары обладают психологической гибкостью и не склонны защищать «насмерть» свои привычки и право на личную жизнь и пространство. Но на первый план обычно выходят финансовые проблемы.

Кризис отношений 1 года семейной жизни — причины

1. Различие привычек

Она встает рано, а он любит смотреть телевизор до 3 часов утра, он разбрасывает вещи, а она ненавидит беспорядок. Она по два часа утром занимает ванну, а он опоздал на работу из-за этого. По выходным он любит встречи с друзьями, а она – не сторонница шумных компаний. Или наоборот — ей хочется, как до замужества сходить в ресторан или ночной клуб, а он говорит, что денег едва хватит на аренду квартиры и устраивается на диване перед телевизором. Есть еще множество причин ссор, связанных именно с различиями привычек и взглядов.

2. Разница темпераментов

Что поделаешь – характеры у всех разные. И если у вас горячий темперамент холерика, то у вашей второй половинки характер может быть «спокойный, нордический» – отсюда и разное восприятие происходящего, и разные реакции. А вам-то кажется, что вас не понимают или недостаточно поддерживают. Или просто раздражает, что на вашу просьбу не следует немедленного ответа и никто не кидается сходу ее выполнять. Даже если прежде ваш избранник ловил каждое слово и бежал сломя голову по первому взмаху руки – то теперь-то он вступил в законный брак. и расслабился. Невозможно же быть в состоянии «боевой готовности» каждую минуту на протяжении всей жизни. как бы нам этого не хотелось.

3. Бытовые и финансовые проблемы

В первый год супружеской жизни происходит «притирка друг к другу», двое учатся жить под одной крышей, решать различные проблемы: финансовые, бытовые, да и просто использовать один шкаф или ванну перед выходом на работу, проводить свободное время вместе, и т.д. Молодые семьи часто сталкиваются с тем, что аренда квартиры стоит дорого, и почти весь доход уходит на ее оплату, но молодоженам все еще хочется получить удовольствие от жизни, веселится на полную катушку. А если молодые начинают принимать помощь от родителей, то часто муж не чувствует себя добытчиком и хозяином, и это также зачастую становится поводом для семейных ссор.

Пути преодоления кризиса отношений 1 года семейной жизни

Если люди любят друг друга, и намерены жить вместе долго и счастливо, то этот кризис преодолевается достаточно легко путем нахождения компромиссов. Прежде всего, не стоит ставить ультиматумы: «Если ты не отойдешь от компьютера — никакого секса в течение недели!» Не стоит так же, в ответ на замечания супруга говорить: «Если тебе не нравится — давай разведемся!» Это очень глупо, во-первых, потому, что так проблему не решить. А во-вторых, еще и потому, что ваша половинка сгоряча вполне может сказать: » Давай! «. Если вы не хотите услышать такой ответ, не озвучивайте таких предложений! И, даже сказанное не всерьез, это останется в памяти, и всплывет при следующем конфликте.

Ни в коем случае держите в себе обиды. Если вам что-то не нравится, озвучивайте проблему своей половинке (мягко, тактично, не задевая самолюбия), решайте вместе неприятную ситуацию. Скажите, например, что вы были бы рады, если бы ваш любимый делал то-то и то-то. вел себя так-то и так-то. Возможно, сказать придется не один раз. Или пересмотрите свое отношение к проблеме. Например, если вы не можете приучить мужа не разбрасывать вещи по квартире, у вас есть два варианта разрешения этой ситуации: первый путь – убирать его вещи самостоятельно (только не допуская чувства раздражения ), второй путь – попрекать этим мужа каждый день (и это самый короткий путь к разводу!).

Источник:
Кризис отношений — 1 год семейной жизни
Конечно, каждый человек, независимо от семейного положения, слышал о кризисах семейной жизни. Первый подводный камень для молодоженов – кризис первого года брака. В чем же его …
http://healthy-families.ru/psixologija-otnoshenij-v-brake-pervyj-1-god-semejnoj-zhizni.html

Кризис первого года брака

Так уж вышло, что подавляющее большинство девушек после первой или очередной влюбленности строят радужные воображаемые ситуации, где рядом с ней навсегда любимый человек и отношения идеальны. Хотя у всех перед глазами есть пример несчастливых семейных пар и только единицы из окружающих людей кажутся счастливыми.

Столько изменилось после получения нового статуса “женаты”, что голова идет кругом, но это только начало превращений милых заботливых молодых людей в нервных депрессивных, ненавидящих друг друга созданий. Если с вами это уже случилось или вы только собираетесь скрепить союз обручальными кольцами, в любом случае вам необходима следующая информация, чтобы не попасть впросак. Причины семейных кризисов первого года супружества:

Роковая очарованность партнером.

Главная, весомая причина наступления кризиса – неверное восприятие партнера, преувеличение или придумывание достоинств, приуменьшение или полное игнорирование недостатков. Никто не виноват в том, что влюбленные боготворят друг друга в начале любви. Какая же это любовь, если объект внимания не кажется лучше других людей вместе взятых?

Как раз на иррациональной составляющей и возникает это таинственное чувство. Именно из-за взгляда на единственного (единственную) как на особенного человека, ни на кого не похожего, просыпается это творчество, это искусство, называемое любовь.

Возможна обратная ситуация, которая чаще всего из-за избытка эмоций и театральности бывает у девушек: нелюбовь. Отсутствие любви – это еще печальнее, чем остывшее чувство.

Некоторые женщины по причине подсознательного страха остаться одной, без мужа, влюбляются, как им кажется, по уши. Но стоит таким “чувствам” пройти испытание на прочность (например, загсом), сразу все становится противным, а ведь еще вчера мир с ним был прекрасным, а настроение – приподнятым, веселым, а не печальным и злым.

В банальной ситуации ответ будет тоже простым и избитым, но это правда: “Любви и не было вовсе”. Чем больше надежд у девушки было на брак, тем сложнее потом себе признаться, что причина кризиса – не в том, что он стал плохим или вас незаслуженно обижают, а в отсутствии чувств.

Неверное толкование смысла штампа в паспорте.

Одна из психологических причин того, что наступил кризис в семейной жизни, – это бесчеловечное отношение ко второй половинке, как к товару, покупка которого подтверждена документом с печатью.

Трудно сказать, какая из перечисленных выше предпосылок играет большую роль. Но факт остается фактом: штамп “развязывает” руки молодоженам с первых месяцев замужней или женатой жизни.

Почему работают толпы психологов, в том числе с узкой семейной специализацией? Да потому, что поколения людей меняются, а внутренняя сущность – нет.

Люди, морально покалеченные насильственным воспитанием, которое они получают с нежного возраста от родителей, в школе и садике, не всегда разбираются с психологическими проблемами. Детские обиды в таких случаях не поддаются беспристрастному анализу и окончательному разрешению, а прячутся подальше в закрытые зоны подсознания и обрастают комплексами, выливаются в нелюбовь к себе и всему миру.

Отсюда – непонимание важности своей и других людей, полное неуважение к себе и остальным, окружающим тебя людям. Эти два аспекта неуважения идут рука об руку. В период влюбленности каждый показывает себя в наилучшем свете, поэтому притворяется, что уважает.

На самом деле из-за неуважения самого себя он или она не ищет подходящую партию для совместной жизни, а удовлетворяется малым. С другой стороны вследствие подобного отношения к окружающим, свои интересы ставятся выше интересов других, поэтому человек не любит, а только постоянно требует чего-то от других, что и “вылезает” наружу после свадьбы.

Пропадает “новизна” жизни.

Почему раньше все вызывало интерес, жизнь приносила много нового и каждый день был свежим, радостным, даже если не все события по вашей оценке были хорошими? Почему после свадьбы люди морально стареют, печалятся и скучают?

Стабильность, к которой все стремятся и которую якобы дает штамп в паспорте, – иллюзия.

Если один из супругов продолжает жить, а не просто существует, и при этом второй человек из пары хочет застывшую фотографию семейной идиллии – это неправильно.

Долой кризисный год или как спасти отношения в браке

Вы прочли первую часть и определились, какая из причин относится к вам? Отлично! Обнаружение и признание проблемы – это уже наполовину решенная проблема. На этом останавливаться не стоит, теперь рассмотрим решение проблем, исходя из обнаруженных причин.

Очарованность человеком сама по себе – это не проблема, но не стоит застывать в этом состоянии навсегда, все равно не получится, ведь все меняется. Вы увидели в партнере что-то особенное, что он и сам не знал? Это прекрасно, только не живите этим постоянно, ведь люди могут меняться и развиваться.

Может, в дальнейшем ваш любимый человек вызовет у вас восторг чем-то еще, хотя казалось, что он (она) – прочитанная книга. Получается, отказываясь от статичного представления о любимом человеке, вы не только избавляетесь от кризиса первого года брака, но и даете возможность развиваться вашей паре.

Разочарования партнером избежать можно еще и критичнее оценив себя: скорее всего вы слишком много требований предъявляете супругу (супруге), а к себе – наоборот, слишком мало. Оцените по достоинству качества оппонента, а себе не добавляйте, тогда ситуация изменится прямо на глазах.

Кажущаяся любовь – самый спорный пункт из всех описанных причин кризиса. Если вы охладели в своих чувствах или сильно обиделись, расстроились из-за поведения второй половинки, это еще не значит, что любви нет. Запомните: чем сильнее вы любите, тем сильнее иногда ненавидите.

Ведь для существования ненависти нужны сильные чувства, а если вы равнодушны к кому-то, ненавидеть этого человека невозможно. Получается, что временная ненависть к любимому не должна вас печалить. Она обозначает, что любовь еще живет в сердце. В случае если чувства пропали, то мучить иллюзиями себя и партнера не нужно.

Штамп в паспорте – иллюзорный поводок, якобы привязывающий людей друг к другу и накладывающий обязательства. Если вы не доверяете любимому (любимой) и находитесь в беспокойном состоянии, пока не расписались; если вас обманывали раньше и теперь вы ждете подвоха, то разберитесь сначала с остатками старых проблем, а не стремитесь побыстрее оформить отношения. Когда печать о браке уже поставлена, все равно есть возможность переоценить потребительское отношение к человеку, который не виноват в возникновении ваших моральных травм.

Про уважение к себе и другим психологи говорят не только в разрезе кризиса семейных отношений. Эта проблема (если таковая вообще есть) проходит через все сферы жизни и жизнедеятельности людей и отравляет жизнь всем окружающим. Поймите и запомните, что никто никому ничего не должен, и вам сразу станет легче.

Скиньте с себя чрезмерный груз ответственности за окружающих. Как это ни странно, не всегда ваши советы и нравоучения нужны им. Ведь вы еще не разобрались с собой, значит, не можете правильно истолковать чужое поведение.

С ощущением “новизны” жизни разобраться сложнее. Этот комплексный вопрос связан с мировосприятием человека в принципе, его стилем жизни. Тут придется хорошо покопаться в себе, чтобы определить, каков ваш путь, какое дело вам больше нравится. Ведь проблема скуки не волнует того, кто занимается любимым делом и готов открывать для себя новое. Когда вы увидите горизонты возможностей для своей реализации, мир не сможет остаться скучным для вас.

Для хорошей атмосферы в вашей семье задумываться над вопросами понимания между супругами должны оба участника брачного института. Ведь только работу в тандеме, в команде можно считать семейными отношениями. Одиночками вы были раньше, а в браке правила игры изменились, вы не можете диктовать свои при том, что второй партнер играет по своим. Так ничего не получится. Как только эта мысль будет принята обоими, с этого момента начнутся приятные изменения во взаимоотношениях, которые вас порадуют.

Доверять друг другу, рассказывать, что беспокоит, решать проблемы вместе.
Разговаривать, озвучивать непонятные моменты.
Делиться с супругом достижениями, новостями.
Не продолжайте, как до свадьбы, преподносить себя только в выгодном свете – это не пойдет на пользу никому.
Женщины, скрывать проблемы – это не значит быть таинственной, а значит, откладывать решение “в долгий ящик”.
Уважайте себя и других одинаково: у всех людей, какой бы статус они не имели, одинаковые права.

И самое важное – прислушайтесь к любящему сердцу, оно подскажет, что делать и в чем нуждается близкий человек лучше, чем советы. Будьте любимы и любите! Удачи вам!

Источник:
Кризис первого года брака
Почему у большинства пар случается кризис первого года брака в отношениях. Советы психолога: обзор распространенных причин спада и пути их решения.
http://sunmag.me/sovety/21-03-2014-krizis-pervogo-goda-braka.html

Кризис первого года брака — консультация психолога

— Всё. Нет больше сил. Давай разводится.

— Они поймут. …Наверное. Вырастут и поймут.

Знакома ситуация? Может быть не на личном опыте, а на опыте знакомых, друзей, родителей…. К сожалению да. Мы знаем не мало пар, которые недавно счастливые, вчера пошли в ЗАГС и подали заявление о разводе. Какова причина? У всех она разная. Но существует тенденция. Я думаю Вам известно, что любая семья, начиная со дня её сотворения, проходит определённые этапы притирки (назовём их так). А они всегда (!) сопровождаются кризисами. Для того, что бы картина была более понятной, я эти кризисы кратко опишу.

1. Кризис первого года брака

2. Кризис пяти лет брака

3. Кризис восьми лет брака

4. Кризис четырнадцати лет брака

5. Далее авторы спорят, кто-то настаивает на кризисе двадцати лет брака, кто-то говорит, что такового уже не существует

Дело совсем не в партнёре и не в Вас. Дело в жизни. Пришла пора вам посмотреть друг на друга РЕАЛЬНО. Через грань алмаза вы смотрели всё предыдущее время. И если успели родить детей, то эти дети будут счастливые и здоровые, потому что рождены в любви. Теперь, вы оба должны приложить максимум усилий, что бы пройти первое сложно испытание вместе. Если вы этого не сделаете, разрушите счастье минимум двоих (себя и супруга), и не дай Бог ваших детей.

Я прекрасно знаю, что это вовсе не просто. Когда кроме слёз и истерик ничего не получается. Когда партнёр никак не хочет идти на компромисс. Существую азы, от которых, как говорят, мы и будем плясать. Познакомясь с ними поближе, мы сможем сделать выводы и подогнать их под себя.

2. Вторым вариантом, может быть противоположная ситуация — жена постоянно на работе, добивается своих целей, на семью времени нет. Муж сам ужинает, сам смотрит телевизор, а супругу видит только на свадебном фото. Здесь вы должны также составить уговор, что Она — обязуется раз в неделю, устроить мужу романтический вечер. Всё сделает сама. Пусть это будет жареная картошка, но при свечах. А Он — морально поддерживать её, для того, что бы ей было проще добиться своего. Когда-нибудь это кончится, она займёт нужную должность, а природа потянет её в семью. Обговорите время, сколько ждать мужу истинную жену — год, два, пять. Человеку нужны конкретные числа.

Схема ясна? По ней, вы сможете любую ситуацию играючи решить. Если не получается, настоятельно порекомендую обратиться к специалисту. В нашем менталитете это считается постыдным. На западе как-то проще. Но вас должна волновать не эта проблема, а та, что может разрушиться семья. И вы оба должны искать все пути к её спасению.

Запишите где-нибудь себе и повесьте на видное место:

  • Доверяйте друг другу. Это фундамент вашего счастья.
  • Почаще разговаривайте, советуйтесь — общение сближает
  • Придумайте свои семейные традиции и всегда их исполняйте
  • Будьте друг для друга открытой книгой, не таите в себе ничего
  • Принимайте супруга таким, какой он есть. Не оценивайте его поступки
  • Помните, Ваш супруг Человек. Уважайте его.

Источник:
Кризис первого года брака — консультация психолога
Консультация психолога, как пережить кризис первого года брака. Как сохранить семью и не развестись?
http://www.astromeridian.ru/exclusive/26.html

Отношения с браком: кризис первого года семейной жизни

Отношения с браком: кризис первого года семейной жизни

Друзья еще вспоминают, как кричали «горько!» на вашей свадьбе, дальние родственники до сих пор шлют поздравительные открытки, а вы уже скандалите и собираете чемодан к маме. Знайте, что первый год семейной жизни сложен для всех пар. Разбираемся, как минимизировать риски.

Стадия первая – послесвадебный стресс

«Ах, эта свадьба пела и плясала»

Последние несколько месяцев вы пребывали в постоянном предвкушении праздника: то нужно было тестировать пять вариантов торта, то делать пробную укладку и подбирать украшения. Тем сложнее переключиться на обычную, рутинную жизнь, когда нужно выходить на работу, разбираться с состоянием счетов и обсуждать с любимым человеком уже не фейерверк и романтическое путешествие, а список продуктов на неделю и покупку зимней резины.

Что чувствуют молодожены. Теперь вместо «я» появилось «мы», и вам обоим сложно это осознать. Приходится все делать с оглядкой на другого человека, нужно говорить, куда идешь и во сколько вернешься. Нужно делиться последним пирожным, нужно складывать носки в бельевую корзину, нужно готовить каждый день, нужно объяснить друзьям, что они теперь не на первом месте. Появилось очень много ограничений, и это не особенно радует.

Как преодолеть проблему. К счастью, брак – это не только обязанности, но и права. Право быть любимым, защищенным, желанным. Право больше не быть одиноким, право сделать каждое утро особенным. Право получить в одном лице лучшего друга, любовника и партнера по игре в дартс.

Чтобы не захандрить после свадьбы, не переставайте отмечать маленькие домашние события только вдвоем. Устраивайте романтические ужины, рассматривайте свадебные фотографии и делитесь воспоминаниями об этом дне. Потихоньку обзаводитесь своими традициями и ритуалами – вечер сериалов по пятницам, совместная пробежка по утрам.

«Ты изменился не в лучшую сторону»

Женщины хотят переделать мужчин, но они не меняются, мужчины же хотят, чтобы женщины оставались прежними, но они меняются. Звучит, как анекдот, но на деле все так и есть. Вступая в брак, люди полны иллюзий. «Он обязательно захочет учиться и делать карьеру» – «Она всегда будет такой ласковой и любящей». Вскоре после свадьбы люди становятся сами собой и одновременно замечают, что им не так весело, как прежде. Наступает охлаждение чувств и эмоциональное отдаление.

Что чувствуют молодожены. Ваши эмоции улеглись, романтический восторг прошел, пелена влюбленности спала с глаз. Вы обнаружили, что приходится сосуществовать не с персонажем из своей сказки, а с реальным человеком. Многим молодоженам на этом этапе втайне кажется, что они поторопились, что эта сварливая Медуза Горгона или этот неопрятный Шрек – не тот человек, с которым хочется состариться.

Как преодолеть проблему. Почувствуйте наступление этой стадии. Самое лучшее, что вы можете сделать – это честно поговорить о своих чувствах с человеком, с которым вы делите не только обручальные кольца, но и мысли. И мужчина, и женщина испытывают одинаковый страх перед наступившими буднями. Хорошая новость в том, что вы теперь не одни и можете откровенно и спокойно обсудить свои чувства. И двигаться дальше.

«Кто в доме хозяин?»

Когда первая паника – «А правильно ли я сделал, что женился?» – улеглась, молодые люди начинают создавать новую реальность. Они осознают, что семья требует работы, но вновь действуют сами по себе и немножко плетут интриги.

Что чувствуют молодожены. Оба хотят счастья одного на двоих, но каждый уверен, что именно ему следует встать у руля этого корабля. Да, начинается банальная борьба за власть. Хорошая новость в том, что вы наконец приняли своего партнера со всеми недостатками, плохая в том, что вы решили стать над ним главным. От этого у вас часто возникают ссоры.

Как преодолеть проблему. То, что проблема существует, вы пока не поняли. Если супруг под вашим давлением пошел на компромиссы, выбросил два ящика аудиокассет и перестал каждое воскресенье проводить с мамой, у вас приподнятое настроение, вы одержали верх.

Штука в том, что это бомба замедленного действия: если в семье один манипулирует, а другой слушается и копит обиды, то этот брак с истекающим сроком годности. Увы и ах.

«Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Если муж и жена как следует порезвились на предыдущем этапе, они бодро, под битье свадебного сервиза, переходят в кризисную стадию. Вообще, кризис будет бурным в том случае, если молодые не могут выстроить равные партнерские отношения и постоянно самоутверждаются. Кризис может быть и тихим, когда один из супругов пошел на уступки, решив пожертвовать своими интересами ради сохранения семьи.

Что чувствуют молодожены. Счастье, которое вы запланировали, почему-то не наступает. Вы чувствуете разочарование, холодность своей второй половины и все чаще задаетесь вопросом «что я здесь делаю?».

Как преодолеть проблему. Кризис первого года жизни, пожалуй, самый серьезный для брака. Самое время испугаться, осознать свою ошибку и сесть за стол переговоров.

«Спокойствие, только спокойствие»

Если вам удастся договориться о честном распределении ролей в семье, то вы встанете на путь счастливой совместной жизни. Но будьте готовы защищать свой выбор. Если ваш папа всегда отдавал маме зарплату, то мама будет настойчиво вам рекомендовать делать так же. Если мама мужа уверена, что уборка и готовка должны лежать на женщине, то относитесь к ее мнению спокойно и делайте, как решили с мужем.

И когда все родственники примутся умолять вас о внуках, следуйте своему плану. Рождение малыша, как и свадьба, событие очень счастливое, но очень стрессовое. Имеет смысл сначала построить модель семьи, комфортную для обоих, а уже потом впускать в этот стабильный мир новых жителей.

Что чувствуют молодожены. Тут вас можно поздравить, вот оно долгожданное тихое семейное счастье. Гавань, в которой можно найти утешение от всех бед внешнего мира. Теперь вы уже не против друг друга, а спина к спине.

Как преодолеть проблему. Уже преодолели! Вы приспособились и выработали общую стратегию. Окончание первого крупного кризиса наступает с принятием своих новых ролей внутри новой семьи.

Анна Офицерова

Читайте также:

Hollywood Reporter объявил топ самых влиятельных стилистов

История нижнего белья: 6 удивительных фактов

Твоя идеальная пара: любовный гороскоп на совместимость

Стиль и красота

«Клубничный мед» и «пляжный каштан»: самые модные окрашивания сезона

Подписывайтесь на еженедельную рассылку лучших материалов от женского интернет-журнала «ЗОЛОТОЙ»

Подписывайтесь на рассылку статей:

Нажимая кнопку «Подписаться», вы соглашаетесь на обработку персональных данных

© 2018 «Золотой». Интернет-журнал для девушек о стиле, красоте и развлечениях. Использование материалов журнала «Золотой» разрешено только с предварительного согласия правообладателей. 16+

Соглашение и правила

ПОЖАЛУЙСТА, ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙТЕ НАСТОЯЩЕЕ СОГЛАШЕНИЕ И ПРАВИЛА, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАЧАТЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ. ВЫ ОБЯЗАНЫ СОБЛЮДАТЬ УСЛОВИЯ СОГЛАШЕНИЯ И ПРАВИЛА, ЗАХОДЯ НА ЭТОТ САЙТ, ИСПОЛЬЗУЯ ЛЮБЫЕ СЕРВИСЫ (УСЛУГИ) И ПРИЛОЖЕНИЯ, ПРЕДЛАГАЕМЫЕ НА САЙТЕ, ЕГО СОДЕРЖАНИЕ. В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВЫ НЕ СОГЛАСНЫ С УСЛОВИЯМИ СОГЛАШЕНИЯ И ПРАВИЛАМИ, ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ ИЛИ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ЛЮБЫЕ СЕРВИСЫ И ПРИЛОЖЕНИЯ, ПРЕДЛАГАЕМЫЕ НА САЙТЕ, ЕГО СОДЕРЖАНИЕ, А ТАКЖЕ ПОСЕЩАТЬ СТРАНИЦЫ, РАЗМЕЩЕННЫЕ В ДОМЕННОЙ ЗОНЕ САЙТА.

Термины и определения

ПОСЕТИТЕЛЬ — лицо, получающее доступ к информации, размещенной в доменной зоне http:// www .zolotoy.ru/

ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ — посетитель Сайта, получивший учетную запись на Сайте в установленном порядке.

САЙТ — совокупность интегрированных программно-аппаратных и технических средств, а также информации, предназначенной для публикации в сети Интернет и отображаемой в определенной текстовой, графической или звуковых формах, расположенный в доменной зоне zolotoy.ru.

СЕРВИСЫ САЙТА — функциональные возможности Сайта, предназначенные для использования Посетителями и Пользователями

ИНТЕРНЕТ-СТРАНИЦА (HTML-СТРАНИЦА) — страница Сайта, совокупность интегрированных программно-аппаратным способом информационных материалов, включая текстовые, графические, предназначенные для публикации данных в сети Интернет в качестве составной части Сайта.

УЧЕТНАЯ ЗАПИСЬ — Аутентификационные и Личные данные пользователя, хранимые на серверах Сайта.

КОНТЕНТ — результаты интеллектуальной деятельности и приравненными к ним средствами индивидуализации (в том числе: музыкальные произведения, литературные произведения, программы для ЭВМ, мобильных телефонов, аудиовизуальные произведения, фонограммы, изображения, тексты, товарные знаки и знаки обслуживания, коммерческие обозначения и фирменные наименования, логотипы), гипертекстовые ссылки, их фрагменты, информация, виджеты и иные объекты, размещаемые Сайте.

АДМИНИСТРАЦИЯ — уполномоченные лица Компании, устанавливающие порядок использования Сайта, управляющие работой Сайта и контролирующие выполнением Пользователями настоящего Соглашения.

КОМПАНИЯ — юридическое лицо, являющееся правообладателем Сайта — ООО «Управляющая компания 585»

ПРАВИЛА — условия использования Сайта, изложенные в настоящем Соглашении.

Настоящее Соглашение с пользователем (далее «Соглашение») является юридическим соглашением между Пользователем и Компанией, устанавливающее правила использования Сайтом. Все документы, предметом которых является регулирование использования Пользователями или Посетителями Сайта либо связанные с таким использованием являются неотъемлемой часть настоящего Соглашения и приложением к нему.

Пользователь подтверждает свое полное согласие с условиями настоящего Соглашения в соответствии со ст. 438 Гражданского кодекса Российской Федерации.

В случае несогласия с какими-либо условиями Соглашения Пользователь обязуется незамедлительно прекратить пользование Сайтом.

Компания оставляет за собой право в любое время изменить условия настоящего Соглашения. Пользователь принимает на себя обязательство еженедельно изучать настоящее Соглашение и знакомится с изменениями его условий.

Пользователь обязуется незамедлительно прекратить использование Сайта и не посещать интернет-страницы, размещенные в области домена Сайта в случае несогласия с какими-бы то ни было условиями настоящего Соглашения и/или Правил.

Контент, размещаемый на Сайте является объектом исключительных прав его правообладателей.

Любое использование Контента без получения предварительного согласия его правообладателей запрещено.

Пользователь признает за компанией-владельцем все права на Сайт как единый объект, включая все его составляющие.

Принимая настоящее Соглашение, Пользователь выражает свое согласие с тем, что:

Доступ к материалам Сайта исключительно для личного использования и ознакомления.

Условия настоящего Соглашения, относящиеся к передаче Пользователем прав на контент остаются в силе после прекращения действия настоящего Соглашения.

Пользователь обязуется не использовать Сайт в незаконных целях, любое использование Сайта не разрешенным настоящим Соглашением способом запрещено.

Для достижения любой незаконной или неразрешенной Администрацией цели;

Для нарушения любых законов Российской Федерации и/или юрисдикции Посетителя Сайта;

Для использования роботов и автоматизированных средств, предназначенных для доступа к Сайту без письменного разрешения администрации Сайта. Пользователь соглашается не предпринимать действий, которые, по мнению администрации Сайта, способствуют беспричинной загрузке на Сайт большого объема информации и данных, затрудняющих работу Сайта и доступ на Сайт других Пользователей, не вмешиваться и не предпринимать попыток вмешательства в обычный процесс работы Сайта и не предпринимать никаких действий, по обходу принятых Сайтом мер, направленных на ограничение доступа Пользователей к Сайту;

Права и обязанности Пользователя

Пользователь несёт ответственность за нарушение данного Соглашения в соответствии с законодательством Российской Федерации.

В случае нанесения ущерба третьим лицам, другим Пользователям или Сайту Пользователь обязуется возместить причиненный ущерб в полном объёме в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

Права и обязанности Администрации Сайта

Администрация Сайта оставляет за собой право вводить любые ограничения в отношении пользования Сайта как в целом, так и для отдельных пользователей без объяснения причин.

Администрация Сайта либо компания-владелец оставляет за собой право закрыть, приостановить функционирование, изменить Сайт либо его часть без предварительного уведомления Пользователя.

Администрация Сайта имеет право приостанавливать доступ Пользователя к Сайту для проведения необходимых плановых профилактических и ремонтных работ на технических ресурсах

Компания-владелец не несет ответственности перед Пользователем и не возмещает Пользователю убытки, возникшие или могущие возникнуть у Пользователя в связи с задержками, перебоями в работе и невозможностью полноценного использования Сайта.

Администрация и компания-владелец не несет никаких обязательств по обеспечению конфиденциальности в отношении информации, предоставляемой его Пользователям, хотя принимает все возможные меры к этому, если не имеется договоренности об обратном или соответствующих требований действующего законодательства РФ.

Администрация Сайта оставляет за собой право вносить любые изменения в настоящее Соглашение путем публикации этих изменений и дополнений на Сайте.

Никакие положения настоящего Соглашения не ограничивают права Администрации Сайта, компании-владельца или Пользователя заключать аналогичные соглашения с любым другим лицом.

Признание недействительным одного из условий или положений настоящего Соглашения не является основанием для признания недействительным любых других условий или положений Соглашения.

Пользователь соглашается, что в случае возникновения споров они подлежат разрешению в соответствии с действующим законодательством Российской Федерации.

Пользователь выражает свое согласие с тем, что Контент может сопровождаться рекламой без какого-либо дополнительного уведомления пользователя и без каких бы то ни было компенсаций. При этом, пользователь обязуется не препятствовать демонстрации рекламы. Пользователь признает, что Администрация и компания-владелец не несут никакой ответственности за содержание такой рекламы, а так же за возможные последствия для Пользователя, возникшие в результате размещения рекламы.

Сервисы и приложения Сайта могут перенаправлять Пользователей и посетителей Сайта на другие сайты и ресурсы. В связи с тем, что Сайт не контролирует другие сайты и ресурсы Пользователь Сайта соглашается, что Сайт не ответственен за доступ к таким сайтам или ресурсам и за данные, размещенные на таких сайтах и ресурсах, которые рекламируют услуги, продукты и иные материалы.

Источник:
Отношения с браком: кризис первого года семейной жизни
Свадьба героев, финальный поцелуй, хеппи-энд. Жаль, что жизнь – не голливудский фильм, и за пышным торжеством следует рутина, работа над отношениями, мытье посуды, кредиты и разбросанные носки. Мы узнали у психолога, как пережить первый совместный год без потерь.
http://zolotoy.ru/family/otnoshenija-s-brakom-krizis-pervogo-goda-semejnoj-zhizni/

После свадьбы

После свадьбы. Кризис первого года совместной жизни

Первый год совместной жизни супругов психологи считают одним из важнейших периодов становления отношений между партнерами. В так называемый кризис первого года, когда происходит взаимная «притирка» друг к другу, становление совместного быта, возникновение конфликтных ситуаций, от супругов зависит перейдут ли их отношения на новый уровень, или им придется расстаться, потому что «не сошлись характерами».

Ведь первый год брака — период узнавания и привыкания. С одной стороны, у молодоженов теряется острота ощущений, страстная влюбленность сменяется более спокойными отношениями. Зачастую такие изменения пугают начинающих супругов: «Если я не испытываю таких сильных эмоций, как раньше, значит, перестал любить?» С другой стороны, возникают первые серьезные конфликты. Взаимные обвинения связаны с более тесным каждодневным общением, распределением обязанностей.

Молодожены обнаруживают различия в привычках, взглядах, традициях семей, а иногда — и в ценностях. Появляется желание переделать партнера и навязать ему свои способы взаимодействия с миром. В некоторых семьях кризис осложняется появлением ребенка. Партнеры вынуждены одновременно справляться с двумя новыми ролями — молодоженов и родителей.

Можно ли избежать этого кризиса? Как правило, нет. И это хорошо, потому, что кризис является необходимой частью супружеской жизни. Ведь он позволяет супругам пересмотреть систему отношений и перейти на следующий уровень развития пары. Самая нестабильная модель брака — это брак статичный.

Но кризис первого года жизни — опасный период, и опасен он именно внутренним конфликтом: с одной стороны личность каждого из супругов стабильна, а с другой для душевного комфорта при совместном проживании необходимо меняться, в чем-то подстраиваясь под партнера, быть гибким.

Когда двое молодых людей еще только приобретают опыт совместного проживания, то возникает множество разнообразных поводов для семейных конфликтов.

Так называемый территориальный конфликт обусловлен неполным доверием к партнеру. Образно говоря, дом, в котором проживают молодые, не стал комфортной и общей территорией. Супруги реагируют, друг на друга с излишней долей агрессивности, и, как следствие, платят за это «нарушением» ощущения внутренней безопасности. Чем и создается глубинный фон, способствующий развитию бессознательных страхов.

Бессознательное желание видеть в партнере родителя есть в каждом, и реализуется оно часто на бытовом уровне требованием к себе повышенного внимания и заботы. Если партнер не склонен соглашаться с отведенной ему или ей ролью, то это становится поводом для регулярных конфликтных ситуаций.

Важным поводом для конфликта выступает финансовая проблема. Если до начала совместного проживания материальные вопросы одного либо обоих партнеров полностью решали родители, то резкий переход ответственности за благосостояние семьи «на хрупкие плечи» молодых людей приводит к возникновению серьезных сложностей в удовлетворении их «финансово-материальных потребностей».

Сложной проблемой является вопрос разделения власти: «кто главный?». Вообще, вопрос «управления» вполне естественен. Иногда, один из партнеров в таких случаях может стать «жертвой», то есть постоянно вынужденно соглашаться с решениями другого против своей воли. Вопрос разделения власти психологи называют основной базой супружеского конфликта.

Более редки совершенно противоположные, но не менее неприятные случаи, когда никто из партнеров не желает брать на себя функцию принятия основных решений. Конфликт отказа от ответственности является следствием инфантильности обоих партнеров и часто приводит к затяжным депрессивным состояниям, ощущению хронической усталости у обоих партнёров.

Серьезной причиной для развития сложной конфликтной ситуации в молодой семье является сексуальная дисгармония партнеров. Часто супруги боятся в силу различных причин поделиться своими сексуальными фантазиями, желаниями, переживаниями, а в результате отсутствия взаимопонимания в столь важных моментах, развивается скрытое недовольство к партнеру, которое очень скоро становится явным и может разрушить даже самые лучшие «с виду» отношения.

Но «выяснение отношений» отнюдь не тождественно «конфликту». Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.

Источник:
После свадьбы
После свадьбы. Кризис первого года совместной жизни Первый год совместной жизни супругов психологи считают одним из важнейших периодов становления отношений между партнерами. В так
http://wpten.ru/category/psihologiya/p/422886/posle-svadby-krizis-pervogo-goda-sovmestnoy-zhizni

COMMENTS