Кризис или конец отношений

Great Picture

У вас произошла серьезная семейная ссора? Не спешите делать выводы, что это конец, вам пора расставаться и ваша пара не сложилась. Давайте проверим, что на самом деле произошло и что это, кризис или действительно полное окончание отношений.

«Прочитайте эти 4 признака и ответьте самой себе, как на какой именно стадии ваши отношения сейчас!», — говорит психолог Влада Березянская.

У вас редко бывает секс или он вовсе исчез

И не то чтобы вы оба не хотите секса. Просто так получается, что вы про него или забыли и просто легли спать, или хотели им заняться днем, а ваш партнер вечером и у вас просто не совпало время желания. Не стоит расстраиваться, если секса стало меньше. Это абсолютно нормальное положение дел, происходящее у всех пар, которые вместе от 2-х лет. Дело в том, что тот уровень гормонов, которые в первые месяцы отношений зашкаливал и всячески побеждал вас заняться сексом, теперь спал. Ваша любовь может стать еще крепче и сильнее, но в тоже время у вас абсолютно пропадет желание набрасываться друг на друга на кухне или страстно срывать одежду в спальне!

А вот если мысли о сексе вызывают у вас отвращение, если только при одной мысли о том, что ваш партнер ваш дотрагивается, а тем более целует и обнимает, вызывает в вас бурю протеста и неприятия, если вы мечтаете о том, чтобы секса в вашей паре не было как можно дольше, а еще лучше никогда и ни при каких обстоятельствах, тогда это совсем другое дело и ваши отношения идут к концу!

И это тоже нормально! Порой, просто потому что настроение такое, надо собраться с мыслями, надо посмотреть на ваши отношения со стороны, в конце концов просто, чтобы соскучиться. Я даже настоятельно рекомендую людям, которые много времени проводят вместе, делать небольшие паузы. То есть, не расставаться на несколько дней, но позволять друг другу отдохнуть отдельно с подружками или с друзьями, не делать трагедии, если муж едет в командировку, а наоборот использовать это дело с пользой для ваших отношений.

Читайте также: Привлекаем удачу: твой ТАЛИСМАН по Знаку Зодиака

Но, если узнав о командировке мужа или парня, вы кричите от радости: «Ура!», если вы совсем не скучаете, пока его нет рядом дома, а при мысли о его скором возвращении у вас портиться настроение, тогда ситуация совсем неутешительная и ваши отношения идут к завершению!

Мне даже страшно представить себе пару, которая живет несколько лет в полной гармонии, абсолютно без разногласий и ссор. Ссоры – это не самое лучшее время провождение. Но это абсолютно нормальное явление у людей, которые живут вместе! Вспомните, вы в детстве ругались с братом, но ведь из-за этого не принимали решение уйти из семьи? Если после ссоры вам удалось прийти к общему консенсусу, сесть и спокойно все обсудить, а может и закрепить перемирие праздничным ужином или бурным сексом, тогда все у вас в порядке, ссорьтесь на здоровье!

Но если после ссоры остался неприятный осадок, если вы действительно, а не сгоряча задумались о том, что вы хотите расстаться, что вы не хотите жить вместе, тогда это звоночек к тому, что, возможно, это конец отношений!

А помните, ведь половинки притягиваются? На самом деле, ситуация здесь очень похожа на ситуацию с ссорами. Если вам удается найти компромисс, а в конце еще и посмеяться со всего, что вы друг другу наговорили, тогда все в порядке.

Если же компромисс не достигнут, и спор о том, в какой ресторан пойти закончился тем, что вы оба пошли в два разных ресторана, сильно обиделись друг на друга и поклялись никогда больше не прислушиваться к мнению другого, тогда действительно ваши отношения идут к окончанию.

Еще хуже, если вы просто с самого утра построили свои собственные планы и прожили день исключительно по ним, полностью игнорируя своего партнера, его желания и предпочтения. Иными словами, если вы не строите общих планов, значит, у вас нет общего будущего!

Читайте также: Это Божий дар всем женщинам. Дамы, вы просто должны прочитать это!

Но помните мой совет, перед тем как окончательно расстаться, сделайте 10 шагов навстречу друг к другу, особенно, если у вас есть дети.
Берегите ваши отношения и любите друг друга.

Источник:
Great Picture
У вас произошла серьезная семейная ссора?Не спешите делать выводы, что это конец, вам пора расставаться и ваша пара не сложилась.Давайте проверим, что на са
http://www.greatpicture.ru/kak-otlichit-krizis-ot-kontsa-otnosheniy/

Близость с мужем стала пыткой- это кризис или конец отношений?

Близость с мужем стала пыткой- это кризис или конец отношений?

Не спешите ставить точку. Во всех семьях есть промежутки выгорания. Если Вам с человеком жить комфортно, он имеет более достоинств, чем недостатков, зачем же сразу рубить?! Это ныне модно чуть что — так развод. И что в итоге? женщины воспитывают детей без папы, редко занимаются сексом (а отсюда возникает куча гинекологических проблем).

Я бы на Вашем месте посоветовала бы по-началу обратиться к литературе. Ее сейчас очень много. А если муж читабельный, то книги подсовывать надо и ему. Возможно Вы просто много времени проводите вместе? и надо немножечко друг от друга отдыхать. Позволяйте ему ездить на рыбалку, а сами тоже ходите куда-нибудь. Это очень живая тема, и проблема такая возникает в большинстве семей, так что Вы не одна.

Для начала я бы посоветовала почитать статью В.Зацепина «Ритмы любви», где с точки зрения физиологии, психологии описаны процессы перегорания, сигналы о необходимости отдыха друг от друга, усталости и как с этим бороться.

А также очень порекомендую популярную ныне книгу Гэри Чепмена (их несколько). Эту книгу надо читать вместе. Мужу можно зачитывать цитаты, а лучше скинуть на планшет, и пусть думает-читает сам. Но обговорить за чашкой кофе без детей потом ее можно.

Это не Ваша проблема, не скрывайте от мужа, расскажите, что Вас тревожит. Может это депрессия или что. Если человек дорожит Вами, он заметит неполадки, захочет снова Вас влюбить в себя. Надо это делать вместе!

Наверняка это началось не вдруг. Что-то послужило толчком к неприязни. Без анализа своих ощущений не обойтись. Соглашусь с предыдущими авторами и посоветую почитать специальную литературу. Если с её помощью не получится решить проблему, то без специалиста не обойтись. В любом случае надо решать проблему, и не разрывать отношений.

это конец отношений. если вам неприятно спать с этим человеком то не имеет значения какие у этого мужчины положительные качества. даже если нет ни одного отрицательного все равно остается вопрос как с ним жить? хождение по психологам и чтение литературы по теме ничего вам не даст. если нет животного магнетизма к человеку молитвой делу не помочь)

Источник:
Близость с мужем стала пыткой- это кризис или конец отношений?
Не спешите ставить точку. Во всех семьях есть промежутки выгорания. Если Вам с человеком жить комфортно, он имеет более достоинств, чем недостатков, зачем же сразу рубить?! Это ныне модно чуть что —
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2433162-blizost-s-muzhem-stala-pytkoj—eto-krizis-ili-konec-otnoshenij.html

Будь на волне! Будь с нами!

7 четких признаков, что эти отношения делают вас несчастным Кризис или конец?

Отношения — это не просто, и когда вы чувствуете дискомфорт, иногда трудно определить, что его вызывает и что нужно поменять, пишет Wake Up Your Mind.

Иногда нужно открыться партнеру и поговорить о ваших проблемах, в других случаях может потребоваться побыть наедине с собой, чтобы понять самого себя.

Но как определить, решаемы ваши проблемы или же вы несчастны окончательно и бесповоротно?

Вот признаки несчастливых отношений, которые, возможно, помогут вам лучше это понять:

Если вы освободились в пятницу пораньше, кому первому вы позвонили? С кем захотели встретиться? Эти имена — это люди, которых вы цените больше всего.

Вы не можете быть счастливы с тем, кто не играет существенной роли в вашей жизни. Все пары иногда приходят в отношениях к тому, когда они так заняты, что проводят вместе мало времени. Но быть загруженным и занятым — это одно, но если вы освободились и хотите развлечься — и даже не вспомнили о своем партнере, это совсем другое.

Подумайте, почему это происходит? Что заставляет вас искать общества других людей? Несчастные отношения могут тянуться долгие годы, но вам это не нужно.

У всех бывают хорошие и плохие дни, и у отношений тоже. Однако, независимо от того, что вы переживаете, в своем собственном доме вы должны чувствовать себя комфортно. Если вы не хотите идти домой, когда там ваша вторая половина, это проблема.

Когда стремление побыть одному становится навязчивой идеей в течение месяцев и лет, пришло время осознать, что вы не исключение из правила. Вы недовольны своими отношениями, и вам нужно взглянуть в зеркало и сделать все возможное, чтобы заставить себя улыбнуться.

Помните все то, что вы почувствовали, когда увиделись впервые? Этот подъем и это ощущение счастья? Помните те изменения, которые с вами произошли?

Если этого больше нет, это еще не конец света. Если ваш партнер больше не вызывает у вас желания расти и меняться, добиваться новых высот ради вас обоих, вы стали апатичными и вялыми, то следует остановиться и подумать.

Вам должно быть комфортно в своем теле, вы должны получать удовольствие от всего — от того, как едите, как ходите и как дышите. И это чувство должен укреплять в вас ваш партнер. Если же он постоянно критикует вас, едко комментирует вашу работу, семью, и вас самих — это не ваш человек.

4. Вы больше не чувствуете сексуального влечения к своему партнеру.

Секс — хороший барометр, чтобы судить о состоянии ваших отношений. Никто не хочет быть физически близким с тем, кто ассоциируется с проблемой. Отсутствие физических прикосновений тоже серьезный сигнал, что отношения на грани краха. Спросите себя, виновата ли рутина, в которой вы застряли, или вы просто не очень заинтересованы в вашем партнере.

5. Постоянно думаете о жизни без вашего любимого человека.

Но это точно начало конца. Вы постоянно думаете о том, как закончить свои отношения? Как насчет того, чтобы просто исчезнуть и никогда не вернуться? Многие так расстаются, хоть это и отвратительно.

Но, если вы можете представить свою жизнь без своего партнера, то чего же вы ждете? Если вы постоянно воображаете счастливую жизнь без вашего партнера, это признак того, что вам с ним плохо.

Ваш партнер должен присутствовать в ваших мечтах. Попытайтесь вспомнить, о чем вы мечтали, прежде чем ваше сердце ожесточили реалии жизни, любви и стремление к успеху. Если этот человек не вписывается в ваши мечты, то зачем тогда эти отношения?

6. Вы постоянно недовольным партнером, даже в мелочах.

Если ваш партнер придирается к вам в мелочах, вероятно, таким образом он дает вам понять, что недоволен вашими отношениями. Если вы тоже недовольные его готовкой, стиркой, уборкой и внешним видом, скорее всего, ваши отношения в серьезном кризисе.

Отложите придирки и задумайтесь — что не так с вами и вашим партнером? Может, пришло время отпустить друг друга?

Вспоминать о прошлом не грех, но если раньше было лучше, чем сейчас, то вы не на правильном пути. Вы недовольны отношениями и вам нужен открытый диалог. Это не обязательно признак того, что отношения закончились, но вам определенно нужна искра.

Когда вы откровенно говорите своему партнеру о том, чего вам не хватает, вы можете как проиграть, так и выиграть. Ваши отношения стоят попытки их спасти.

Но если ничего не помогает, не терпите! Вы заслуживаете счастья с другим человеком!

Источник:
Будь на волне! Будь с нами!
Кризис или конец?…, эзотерика , самопознание, карта таро, гороскоп, тесты, психология
http://www.navolne.life/post/7-chetkih-priznakov-chto-eti-otnosheniya-delayut-vas-neschastnym-krizis-ili-konec

Как отличить кризис в паре от конца отношений?

«В реальности бесконечное, безмятежное счастье гарантированно обеспечивают только вещества, изменяющие сознания, и то на короткий срок, если не добавлять. Ждать того же от человеческих отношений – слишком наивно. Особенно – от отношений, подразумевающих близость».

Когда начинает казаться, что в отношениях что-то пошло не так, и возникает вопрос, не пора ли валить, дело может быть совсем не в том, что принц вам достался какой-то не такой. А, например, в том, что близость – это испытание. Испытание слабостью и несовершенством друг друга. Психолог Вита Малыгина – о том, можно ли пройти это испытание и выйти на следующий уровень.

Вы стали часто ругаться и все чаще, когда вы смотрите на своего мужчину, кажется, что было страшно глупо с вашей стороны так попасться. Ну на что попадаются в таких случаях? Голос? Ему тоже нравится Стамбул или, допустим, Гамбург? А в детстве вы оба с ума сходили по Мэрилину Мэнсону? Или оказалось, что он целуется лучше всех ваших предыдущих? Или у него потрясающая улыбка? Это потом выяснилось, что он прекрасный программист, а, может быть, делает карьеру банковского воротилы, или пишет колонки на популярном сайте, или имеет обширную стоматологическую практику.

Есть некоторые недостатки, да? Но у кого их нет – так вы думали совсем недавно? Пока вдруг все эти недостатки не стали бросаться вам в глаза, да еще с такой силой, просто как будто увеличительное стекло вам вставили вместо зрачков.

Как вы раньше-то не обращали внимание, что он. жадноват. Полноват. Некрасиво ест (пьет, чистит зубы, спит). Что у его папы противная улыбка, а он похож на отца. Что он не читал Фолкнера, в конце концов. Или, скажем, Фуко? Еще вы уже наверняка видели, как он трусит, как жалковато пасует перед сильными или противно петушится перед слабыми, как переигрывает с начальством, как икает, блюет, наконец. И вы уже думали про себя: «Хороший парень, да не орел!», правда?

А прямо во время ссоры вы замечаете, как неприятно дергаются у него губы, а еще того хуже – противные волоски в носу, или черную точку за ухом, или крошки в бороде.

И тут такая история: чувства, которые вы испытываете по отношению к своему молодому человеку, почти наверняка испытывает и он. По отношению к вам. Таков уж закон общения. Ему тоже немножко скучно, немножко муторно, а то и противно, его тоже злят даже те ваши привычки, которые еще недавно казались милыми. Ему наверняка тоже кажется, что всем пора на выход, и желательно с вещами.

Словом, демоны разочарования кружат над вашими головами, как вороны, и вы вот-вот станете их добычей.

Как понять: это и правда финал вашего романа или ведущий к позитивным изменениям кризис? Есть ли какие-то надежные «приметы», по которым можно с максимальной достоверностью определить, стоит ли сохранять отношения или лучше послать все к черту, перестрадать, а потом пуститься навстречу новым приключениям?

Их совсем немного. Ваш мужчина начал распускать руки. Или каждый день оскорбляет вас ужасными словами. Или регулярно обвиняет во всех своих неудачах. Если он проявляет себя как насильник – в физическом или психологическом смысле, то, пожалуй, это единственное твердое основание для прекращения отношений. (О том, как распознать насилие, даже если вас не бьют, мы уже рассказывали подробно.)

Трудно ждать перемен к лучшему, если ваш партнер – алкоголик или у него другая зависимость.

Все остальное – вопрос мировоззрения, самоощущения, личностных особенностей и вкуса, наконец.

Есть люди, которые могут простить измену, а есть – которые нет. Выяснить это можно только на практике, предсказать заранее, к какому вы и он относитесь лагерю, почти невозможно.

Есть те, кому важны общие интересы, а есть те, кому достаточно общей постели и хозяйства.

Есть такие, кто непременно хочет штампа в паспорте и без него не мыслит серьезных отношений, а бывает, что оформляют отношения только тогда, когда надо писать завещание.

При всех внешних сходствах сюжетных поворотов и хитросплетений отношения каждой пары уникальны. Уникальность снаружи может выглядеть как придурь или глупость. Но если эта глупость позволяет паре быть вместе и дает возможность каждому из двоих чувствовать себя скорее счастливыми и наполненными друг другом, чем несчастными и опустошенными, то эта глупость перестает быть таковой и становится их уникальным опытом.

Если стопроцентных поводов для разрыва все-таки нет

Остаетесь вы с человеком или разрушаете ваш союз – это прежде всего ваш выбор и ваше решение. Иногда индивидуальное, иногда совместное с партнером. А иногда и только его. И тут мне хочется сказать вот о чем.

В мире много иллюзий, и одна из них – иллюзия бесконечного счастья, которое мы якобы должны испытывать рядом с теми людьми, которых любим и которые любят нас. В реальности бесконечное, безмятежное счастье просто так гарантированно обеспечивают только вещества, изменяющие сознание, да и то на короткий срок, если не добавлять. Ждать того же от человеческих отношений – слишком наивно. Особенно от отношений, подразумевающих близость. Близость для всех нас слишком серьезное испытание и сама по себе ощущается небезопасной. Для кого-то угроза больше, для кого-то меньше, все зависит от индивидуальных особенностей. Но в целом все мы боимся близости, она делает нас беззащитными. И эти беззащитность, открытость – и свои, и партнера – не так легко вынести даже в том случае, если мы желаем ее больше всего на свете.

Испытание близостью – это испытание слабостью, несовершенством друг друга. Каждый раз, когда с партнера слетает очередной слой штукатурки, которым мы отгрунтовали его, чтобы получше влюбиться и чтобы он был побольше похож на то, что мы себе напридумывали одинокими девичьими вечерами, мы испытываем желание дать деру. Потому что очень тревожно обнаружить под этим слоем живого, теплого человека, который ведет себя совсем не так, как мы придумали. Для многих невыносима мысль, что и они сами в этот момент лишаются спасительной позолоты отцензурированного, приукрашенного образа. Не только мы видим своего партнера в слабости, но и он видит нас так же. Как раз в эти моменты демоны разочарования особенно придирчивы и настойчиво обращают наше внимание на то, в чем мы не совпадаем, катастрофически расходимся, безнадежно далеки друг от друга.

Когда взаимный ужас от обнаружения друг друга случается одновременно, партнеры переживают то, что называется кризисом. Есть люди, которые вообще дальше описанного уровня в этой игре пройти не могут. Страх такой сильный, что они срываются, и им снова пишут «game over». Стороннему наблюдателю даже вроде есть чему позавидовать: такие мужчины или женщины выглядят крутыми и популярными, меняют партнеров или партнерш как перчатки, все время в тонусе, потому что в поиске. Но, если разобраться, нет ничего грустнее жизни, когда ты раз за разом проходишь по одному и тому же замкнутому кругу и никогда не достигаешь настоящей глубины отношений. Это как раз за разом снимать пенку у варенья, но так никогда и не решиться зачерпнуть ложкой хотя бы одну ягодку. Изысканно, но надоедает.

Идти дальше или остановиться на пенках, решаете вы.

И тут совсем короткая практическая часть, только один совет, который помогает как-то проехать дальше, если вы оба этого захотите.

Не молчите. Испытываете печаль, грусть, злость – скажите об этом тому самому человеку, который вызывает эти чувства. Поговорите об этом с ним. Говорите о себе и от себя. Не можете спокойно и по-правильному – говорите как-нибудь. Только старайтесь не обижать, не обвинять. Разговаривать бывает трудно, кажется ненужным и безнадежным. Но все равно у нас, у людей, нет никакого другого средства достучаться друг до друга, кроме слов.

Дело вот какое. Если вы и правда прямо сейчас в сложных отношениях с партнером и ищите ответ на вопрос «Что делать дальше?», то, что бы ни было написано в этом тексте, вы все равно вычитаете в нем то, что поддержит ваше, может быть, еще не до конца осознанное решение. Рассматривайте этот текст как своеобразный тест. Какие мысли и идеи вам показались самыми привлекательными в тексте? В той стороне и лежит ответ на вопрос, к чему вы склоняетесь прямо сейчас.

Источник:
Как отличить кризис в паре от конца отношений?
Когда начинает казаться, что в отношениях что-то пошло не так, и возникает вопрос, не пора ли валить, дело может быть совсем не в том, что принц вам достался какой-то не такой. А, например, в том, что близость – это испытание. Испытание слабостью и несовершенством друг друга. Психолог Вита Малыгина – о том, можно ли пройти это испытание и выйти на следующий уровень.
http://www.sncmedia.ru/love/krizis-v-pare-ili-konets-otnosheniy/

Кризис в отношениях или конец любви

Что это: очередной кризис или любовная лодка действительно потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если однажды в голову закрадывается такая мысль? Как жить дальше? Мы c психологом Лесей Ковальчук поможем разобраться в этом непростом вопросе.

Сказки часто заканчиваются фразой: «И жили они долго и счастливо». И ни в одной не описано в деталях, что именно произошло после того, как принц на белом коне увез принцессу. Принцесса, как тебе на самом деле жилось? Не превратился ли твой принц с годами в самодура или пьяницу-царя из другой сказки, а ты – в злую королеву? Продолжали ли вы любить друг друга или только делали вид? Приходила ли тебе в голову мысль, что былые чувства к мужу угасли, а рыцарь-сосед очень даже ничего? Бросала ли ты ему в пылу ссоры: «Все, я с тобой развожусь! Забираю полцарства и гудбай!»

Проведя небольшой соцопрос среди знакомых и на форумах, я выяснила вот что. Фраза «я разлюбила мужа» произносится (вслух или мысленно) в нескольких случаях. Первый – когда при всем внешнем благополучии заедает скука. Твои крылья надежно упакованы и пылятся где-то на антресолях, в животе давно не порхают бабочки, вчера похоже на сегодня, таким же будет завтра. Второй – когда произошло некое событие, поступок или серия поступков, чего одна из сторон не может простить другой.

Далеко не каждая может хлопнуть дверью, упаковав вещи, усадить детей в минивен и уехать в счастливое будущее, как бывает в американских фильмах. А сколько любовных лодок разбилось о быт? Точнее, из-за разногласий по поводу, чья очередь гулять с собакой и кому выносить мусор? И есть еще четвертый случай: когда кажется, что новый, свежевстреченный мужчина – это любовь на всю жизнь.

История 1
Людмила, 24 года

Он – моя первая любовь

О том, что бывает любовь с первого взгляда, я знаю не понаслышке – со мной именно так и было. Мы встретились глазами, стоя в очереди с документами в приемную комиссию, и его взгляд словно зажег где-то внутри меня огонек. Момента знакомства я не помню – все получилось как-то само собой – уже к вечеру я сидела в их комнате в общежитии, пела песни под гитару. Первый поцелуй случился в первый день знакомства, а первый секс – на следующий. Утром я выглянула в окно и увидела на асфальте огромную надпись: «Люда, я тебя люблю!» Нас словно карусель закружила. Самое тяжелое было – расстаться вечером: из его общежития нужно было уйти до 21.00.

Провести целую ночь вместе казалось невозможной, немыслимой роскошью. И однажды Володя предложил: давай поженимся, семейным дают отдельную комнату… На следующий день мы подали заявление в загс – с момента нашего знакомства прошел ровно месяц. У меня не было свадебного платья, у него – костюма. Были наши веселые друзья, которые подарили нам палатку и билеты в Крым. Родители мои были в шоке, когда я, восемнадцатилетняя первокурсница, показала им паспорт со штампом и объявила, что «а» – теперь замужем (кстати, познакомьтесь, это Володя) и «б» – ухожу жить к законному супругу. В общежитие. Разумеется, мама хваталась за сердце, папа – за валерьянку, и все вместе – за меня…

История 2
Зоряна, 33 года

Вышла замуж за друга детства
Дима, мой муж, – сын маминой близкой подруги, мы выросли в одной песочнице, жили по соседству. Сколько себя помню, мама всегда ставила его в пример: смотри, как помогает маме по дому, смотри, как ухаживает за младшей сестрой, смотри, учится на одни пятерки! Диму как потенциального кавалера я тогда даже не воспринимала, уж очень он был «правильный» и рассудительный – до занудства. Он был моим лучшим другом. Всегда мог починить то, что сломалось и помочь передвинуть диван, помочь поклеить обои. Словом, рассчитывать на него можно было всегда.

История 3
Вита, 40 лет

Почему любовь дает трещину

Психологи называют несколько причин, по которым брак любящих людей не складывается.

Ошибка в выборе партнера. Чаще она совершается, когда партнеры очень молоды. При этом влюбленными движет страсть, а не осознанный выбор человека со сходными представлениями о жизненных ценностях. Может оказаться, что принципы просто несовместимы. К примеру, муж считает, что место жены – на кухне, а жена собирается делать карьеру. Или жена надеется на партнерские отношения, что все заботы будут делиться поровну. Муж же уверен, что в семье главный он – и точка. Накапливается раздражение, итог – злит и напрягает в партнере буквально все – как он одевается, чихает, храпит. Список можно продолжать бесконечно.
Стоит прочесть: книги «Пять языков любви» Гэри Чемпена, «История любви» Д. Грея.

Уйти или остаться?

Есть ли шанс у вашего брака? Это конец или глубокий кризис, который еще можно преодолеть? Тебе будет легче это понять, честно ответив на следующие вопросы самой себе.

1. Какие чувства к этому мужчине ты испытывала в самом начале вашего романа? Именно тогда, когда все только начиналось. Что вас свело вместе? Этот вопрос необходим, чтобы осознать, какой мотив двигал тобой, когда ты начинала эти отношения, создавала их.

2. Что тебе больше всего нравилось в избраннике? Чем он тебя покорил? Мужественностью, заботой, мягкостью, умом, великодушием… Когда люди сомневаются, оставаться вместе или нет, переходя к этому пункту, они начинают перечислять те данные, на которые отреагировали в своем избраннике, и отказаться от них, забыть об этом, вычеркнуть, очень сложно. Это то, что для тебя было важно и осталось важным! И эти качества в нем остались! А ведь именно они привлекли тебя в нем, на них ты как женщина отреагировала. Кстати, набор качеств, по которым женщина оценивает мужчину, практически не меняется всю ее жизнь.

3. Что хорошего вы прожили (не приобрели!) вместе за время брака? Перечисли все, что хорошего ты пережила в браке с этим мужчиной. Когда мы задумываемся о том, закончился брак или нет, продолжать или не продолжать отношения, первым делом очень часто всплывает плохое – обиды, недомолвки…Так уж устроен наш мозг – мы лучше помним плохое. Нужно его перенастроить, сфокусировавшись на хорошем: съездили в путешествие, принесли ребенка из роддома, отвели его в первый класс, построили вместе дом, купили машину и пережили феерические эмоции, когда пригнали ее домой. Нужно вспоминать эти события в деталях.

4. Как повлиял этот брак на становление моей личности? Например, ты стала красивее, может, благодаря этому человеку, этим отношениям ты раскрылась как женщина, или стала более экономной, или начала хорошо готовить, или научилась такому важному качеству, как терпеливость… это важно! Нужно осознать весь позитив, который тебе принесли эти отношения. Именно на него ты сможешь опираться в будущих отношениях – с этим или другим человеком. Найди, за что можно сказать партнеру спасибо.

5. Какой ты себе представляешь вашу семью через пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? Это очень важно для пары, которая сомневается в перспективе отношений – вообрази, нарисуй картинку будущего, когда вы вместе будете стариться, когда из дома будут уходить дети. Какой будет ваша жизнь: дом, интересы, чем вы будете заниматься, какой будет ваша жизнь. Погрузись в эту картинку – ты многое поймешь.

6. Что бы ты хотела добавить в ваши отношения? Что мешает им развиваться? Подумай, что новое можно привнести в отношения? Может, вам нужно больше слушать друг друга, больше доверять. Вообще-то этот вопрос всегда нужно задавать всем парам в момент кризиса, тогда, когда вы дошли до какой-то черты. Что нужно сделать, чтобы ее перейти? Что вам мешает? И, если этот вопрос будет вынесен на уровень осознания, если начать об этом думать и говорить, вы сделаете огромный шаг вперед, у вас будет шанс освободиться от балласта в отношениях и вывести их на новый уровень.

7. Что ты в себе готова изменить либо преодолеть во имя новых отношений с прежним мужем? Например, больше слушать, чем говорить, замечать в нем позитивные черты, чаще хвалить…

NB! А вдруг это все, смысла работать над отношениями нет? Разобраться в этом поможет простой вопрос: «Какие эмоции вызывает у меня мысль об этом человеке?» Признак завершенности отношений – когда по отношению к нему ты чувствуешь только благодарность. Если есть обида, злость, тоска – словом, как позитивные, так и негативные эмоции, это означает, что отношения не завершены. А значит, это кризис, который можно преодолеть! Если ты этого хочешь

P. S. Ломать, как известно, – не строить. Перед тем как что-либо разрушить, подумай, готова ли ты взорвать за час то, что возводила годами? Хватит ли у тебя душевних сил сделать это снова? Только тебе известно, что значит для тебя твой муж. Было ли решение о браке ошибочным, на верном ли ты пути сейчас… Понять, очередной ли это кризис, который можно преодолеть, или все гораздо серьезнее… Ответы придется искать самой.

Источник:
Кризис в отношениях или конец любви
Что это: очередной кризис или любовная лодка действительно потерпела крушение и восстановлению не подлежит? Что делать, если одн
http://www.baby.ru/blogs/post/272925199-93213023/

COMMENTS