Кризис в дружбе

Дружба: решиться на разрыв

Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.

  • Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
  • Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
  • Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

Алла, 28 лет, экономист«В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор«До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения — прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

Игорь, 37 лет, программист«Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

Источник:
Дружба: решиться на разрыв
Исчерпавшей себя дружбе мы нередко предпочитаем дать угаснуть самой, не решаясь ее оборвать. И все же в дружбе, как и в любви, разрыв отношений порой обладает целительной силой.
http://www.psychologies.ru/self-knowledge/communication/drujba-reshitsya-na-razryiv/

Кризис в дружбе

Приглашаем на мастерскую 20 мая с 16:00 до 18:00, стоимость участия 500руб. Предварительная запись обязательна.

РЕГИСТРАЦИЯ НА МАСТЕРСКУЮ

Если Вы хотите прийти на мастерскую, отметьте в комментариях свои фамилию и имя. Мы с вами свяжемся и согласуем детали вашего участия (участие только по предварительной записи)

Записывайтесь и приходите: поговорим про причины разногласий с друзьями и кризисы дружбы!

Кризисы бывают разными.

Кризисы
Их вообще-то много. На самом деле кризисы в развитии личности бывают трех видов: возрастной кризис, ситуативный кризис и непосредственно личностный. Как правило, когда люди говорят: “У меня кризис!”, то речь идет о третьем варианте. Показать полностью…
Возрастные кризисы. Это вообще норма жизни. Они бывают у каждого здорового человека, причем в более или менее одинаковом формате. Возрастной кризис — это когда человек уже чего-то хочет, а среда ему еще этого не дает. Таких кризисов достаточно много, и возникают они почти с младенчества. Детские кризисы бывают в конце первого года, в три года, в семь лет и в течение всего подросткового возраста. Они все связаны с обретением ребенком независимости и новых навыков.

Кризис новорожденности. Связан с резким изменением условий жизни. Ребенок из комфортных привычных условий жизни попадает в тяжелые (новое питание, дыхание). Адаптация ребенка к новым условиям жизни.

Кризис 1 года. Связан с увеличением возможностей ребенка и появлением новых потребностей. Всплеск самостоятельности, появление аффективных реакций. Аффективные вспышки как реакция на непонимание со стороны взрослых. Главное приобретение переходного периода – своеобразная детская речь.

Кризис 3 лет. Граница между ранним и дошкольным возрастом – один из наиболее трудных моментов в жизни ребенка. Это разрушение, пересмотр старой системы социальных отношений, кризис выделения своего «Я», по Д.Б. Эльконину. Ребенок, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые, более глубокие отношения. Появление феномена «Я сам», по Выготскому это новообразование «внешнее Я сам». «Ребенок пытается установить новые формы отношения с окружающими – кризис социальных отношений». Кризис 3 лет связан с осознанием себя как активного субъекта в мире предметов, ребенок впервые может поступать вопреки своим желаниям.

Кризис 7 лет. Может начаться в 7 лет, а может сместиться к 6 или 8 годам. Открытие значения новой социальной позиции – позиции школьника, связанной с выполнением высоко ценимой взрослыми учебной работы. Формирование соответствующей внутренней позиции коренным образом меняет его самосознание. Цепь неудач или успехов (в учебе, в широком общении), каждый раз примерно одинаково переживаемых ребенком, приводит к формированию устойчивого аффективного комплекса – чувства неполноценности, унижения, оскорбленного самолюбия или чувства собственной значимости, компетентности, исключительности. Благодаря обобщению переживаний, появляется логика чувств. Переживания приобретают новый смысл, между ними устанавливаются связи, становится возможной борьба переживаний. Это приводит к возникновению внутренней жизни ребенка.

Помимо проблем, связанных с профессиональной Деятельностью, кризис 40 лет нередко вызывается и обострением семейных отношений. Потеря некоторых близких людей, утрата очень важной общей стороны жизни супругов – непосредственного участия в жизни детей, каждодневной заботы о них – способствует окончательному осознанию характера супружеских отношений. И если кроме детей супругов ничто значимое для них обоих не связывает, семья может распасться.
В случае возникновения кризиса 40 лет человеку приходится еще раз перестраивать свой жизненный замысел, вырабатывать во многом новую «Я-концепцию». С этим кризисом могут быть связаны серьезные перемены в жизни, вплоть до смены профессии и создания новой семьи.

Источник:
Кризис в дружбе
Приглашаем на мастерскую 20 мая с 16:00 до 18:00, стоимость участия 500руб. Предварительная запись обязательна. РЕГИСТРАЦИЯ НА МАСТЕРСКУЮ Если Вы хотите прийти на мастерскую,
http://vk.com/event146548978

Кризис возраста 25 лет и особенности дружбы

Для каждого человека кризис возраста — это не только ощущение собственной неполноценности, но и возможности для обновления личности. Эти процессы происходят на протяжении всей жизни — начиная с рождения и заканчивая старостью. Изменения в психике человека сопровождаются не только пересмотром собственных ценностей, вкусов и убеждений, но и отношений с окружающими, в частности, потерей друзей.

В кризисе возраста нет ничего трагического и страшного. В переводе с греческого «кризис» означает «крайняя точка». Поэтому следует рассматривать кризис возраста как рубеж, за которым следует новый этап развития личности. Как правило, психологи выделяют несколько значительных кризисов в жизни человека:

  • кризис 3 лет;
  • кризис «переходного возраста»;
  • кризис 25 лет;
  • кризис среднего возраста — 40-45 лет;
  • кризис пенсионного возраста.

Возрастные рамки являются довольно условными. Некоторые выделяют также кризисы 5 и 7 лет у детей, а также кризис возраста 30 лет у взрослых. Человек может не почувствовать кризис 25 лет, а в 30 лет остро ощутить отсутствие достижений, несбывшиеся планы, отсутствие семьи и детей или будущего с супругом или партнером.

Признаки кризиса возраста 25 лет:

  • желание сменить партнера или переживания по поводу отсутствия семьи;
  • ощущение отсутствия роста в профессии;
  • противоречие между талантами человека и стремлением к материальной обеспеченности;
  • депрессия;
  • стремление ограничить круг общения, «уйти в себя».

Кризис совпадает не только с возрастными изменениями личности человека, но и с изменением круга общения. Как правило, после 25 лет друзья начинают заводить семьи, детей, и им становится не до общения.

Успешно справиться с кризисом 25 лет человек может самостоятельно или с помощью психолога.

Считается, что самое лучшее время для возникновения и развития дружбы — школьные и студенческие годы. Жизнь школьника или студента наполнена контактами с разными людьми, которых он встречает на занятиях, в клубах по интересам или в социальных сетях. После окончания университета главное место в жизни человека начинает занимать работа, а еще через несколько лет — семья.

И обычные люди, и ученые сходятся в одном — после 25 лет дружба постепенно теряется. Причины вполне объяснимы — необходимость проводить много времени на работе или с семьей ведет за собой постепенную смену жизненных приоритетов. Если один из друзей успел завести семью, а другой нет, то взаимное притяжение между ними ослабевает, и общих интересов становится все меньше. Если же сразу несколько человек из круга общения успели обзавестись семьями, то ощущение одиночества усугубляет кризис 25 лет.

Немалую роль в ослаблении дружеских связей играют и переезды друзей. Сейчас редко можно встретить ситуацию, когда 2 или 3 друга учатся в одной школе, затем остаются в одном городе, где заводят семьи и продолжают дружить до старости, растя детей и внуков. Друзья из школы или университета часто меняют города и страны, поэтому встречаться чаще удается не всем.

Дружба также подвержена личностным изменениям, которые происходят с друзьями. С возрастом меняются предпочтения, жизненные приоритеты, уровень дохода. В соответствии с ними меняется и круг общения. Поэтому школьные и университетские друзья остаются в прошлом, уступая место приятелям, коллегам или партнерам по бизнесу.

Многих взрослых волнует вопрос «можно ли сохранить дружбу людей после 25 лет или найти настоящего друга?». Каждый может ответить на него на основании своего жизненного опыта. Одним удается сохранить отношения со школьными или университетскими друзьями, другие легко заводят друзей даже после 25 лет, третьи вновь обретают дружеские связи, прерванные несколько лет назад.

Дружба людей после 25 лет может зарождаться в клубах по интересам, спортивных залах, и в любых самых неожиданных местах. Далеко не всем достаточно общения внутри семьи. Многие люди обладают широким кругом интересов, которые помогают им найти друга в любом возрасте и в любой точке мира.

Насколько крепкой будет дружба людей, зависит от точек соприкосновения и наличия общих интересов. Даже если люди встречаются редко и живут в разных городах или странах, им всегда есть о чем поговорить. Сегодня содержательное общение можно поддерживать и при помощи социальных сетей. Друзья могут видеть сообщения или фотографии и комментировать их.

Как сохранить дружеские связи в любом возрасте:

  • всегда давать понять другу, что он ценен и делать ему приятное;
  • проявлять интерес к жизни друга;
  • хранить тайны и не сплетничать за спиной у друга;
  • поддерживать друга в трудной ситуации;
  • помогать другу в решении проблем;
  • поддерживать связь, если друг переезжает в другой город или страну.

Самое главное в дружеских отношениях — это взаимность. Притяжение и доверие должны быть взаимными, даже если интересы друзей несколько отличаются. Если этого не происходит, то стоит задуматься, насколько настоящим является или являлся дружеский союз. Использование одного человека другим в своих целях и игнорирование его проблем и трудностей не являются признаками искреннего дружеского союза. Если он прекращает свое существование, то это даже к лучшему для самого человека. Способность вовремя отличить настоящего друга от токсичного сохранит душевное равновесие, если навсегда исключить его из своего круга общения.

Друзья необязательно могут быть ровесниками. Многие дружат с людьми младше или старше. Если в детстве разница в возрасте ощущается остро, например, дошкольникам сложно дружить со школьниками, а школьникам — со студентами младших курсов, то взрослые могут понимать друг друга, даже при разнице в возрасте в 15-20 лет.

Многие люди болезненно воспринимают уменьшение количества друзей и сокращение круга общения после 25 лет. Но в этом есть и положительные стороны. Чем старше человек становится, тем больше шансов найти «своих» людей, общение с которыми будет приятным и позитивным.

Источник:
Кризис возраста 25 лет и особенности дружбы
Что такое кризис возраста. Дружба взрослых. Дружба людей после 25 лет.
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/druzhba/krizis_vozrasta_25_let_i_osobennosti_druzhby/

Кризис дружбы: когда пути расходятся

Вы считали ее настоящей подругой, пока она не разболтала все секреты вашим общим знакомым и не «забыла» пригласить вас на вечеринку, к которой вы так долго готовились? Что делать в такой ситуации — простить «неверную» или вычеркнуть ее из своей жизни? Психологи советуют не рубить с плеча, а попробовать наладить отношения с оступившимися приятелями.

История Каролины: «Жена моего друга, Кристал, обычно отмечает свой день рождения в один день с моим мужем Джоном. Как-то она позвонила мне и рассказала, что они с друзьями собираются в ресторан. Я ждала, что она пригласит и нас, но вместо этого она спросила, не могу ли я посидеть с ее детьми. Мало того, что она и не подумала нас позвать — она «забыла», что у Джона тоже день рождения!

Я помню, она постоянно жаловалась, что терпеть не может отмечать свой день рождения вместе с Джоном, но я всегда старалась сохранять с ней хорошие отношения, поскольку я очень дорожу своим другом, ее мужем. Что мне делать? Перестать с ней общаться?»

Марла Пол, автор книги «Кризис дружбы», объясняет: «Кристал не захотела делить свой праздник с кем-нибудь еще и выразила это в довольно грубой форме. В этой ситуации Каролине лучше забыть о случившемся и сосредоточиться на общении со своим другом, а не с Кристал, как это было раньше. Своим поступком Кристал ясно дала понять, что она не заинтересована в дружбе с Каролиной».

Если это случилось с вами: поведение Кристал заставляет держаться довольно суровой тактики. В том случае, если вы хотите продолжить общение с другом, который так поступил, пойдите на разговор с ним, при этом постаравшись не скатываться до положения просителя.

Скажите, что вас беспокоит охлаждение к вашей персоне с его стороны, и вы не знаете причин такого поведения своего друга. Это позволит приятелю не защищаться от нападок, а просто объясниться.

История Джины: «Я часто пускала пожить к себе подругу, когда сама уезжала за город. Однажды, вернувшись домой, я увидела, что по всей квартире разбросаны мокрые полотенца, пол завален мусором, а в раковине полно грязной посуды. Когда в следующий раз она написала мне письмо с вопросом, может ли она пожить у меня, я не стала отвечать. Мне не нужны друзья, который загаживают мой дом».

«Джина, возможно, чувствовала бы себя не такой оскорбленной, если бы у нее была возможность выразить свое возмущение подруге в лицо, — комментирует Флоренс Айзек, написавшая «Ядовитые друзья/Верные друзья». — Она могла бы сказать: мол, я в шоке от того, что ты сделала с моей квартирой — не хочешь ли навести тут порядок?»

Если это случилось с вами: выскажите все, что у вас накипело. Джина не стала ничего говорить, поскольку решила порвать дружбу, но многие женщины боятся поднимать неудобные вопросы и по другим причинам — они не хотят оттолкнуть от себя друзей.

А на самом деле простой разговор как раз и поможет их удержать. Главное — не кидаться обвинениями типа «Ты — неряха!», а сказать что-то вроде «Я была очень удивлена. «, чтобы не нарваться на защитную реакцию. Если друг извинится, это многое изменит. Раз общение с этим человеком так важно для вас, будьте открытыми и готовыми простить.

История Стэйси: «У меня была хорошая подруга, которая пропала из поля моего зрения пару лет назад. До этого мы часто встречались и каждые выходные проводили вместе. Недавно я отправила ей два электронных письма — «Мне жаль, что мы так долго не общаемся. Пожалуйста, скажи, что случилось?». Ответа я так и не получила».

«Жизненное правило номер один: не решайте личные вопросы по электронной почте — вы только все испортите, — говорит психолог Гарриет Лернер. — Для Стэйси было бы лучше позвонить свой подруге и предложить ей встретиться, не обвиняя ее в том, что та пропала.

Она может либо попробовать дозвониться до подруги, чтобы посмотреть, что получится, либо признать, что не со всеми дружба возможна».

Если это случилось с вами: лучшим вариантом будет метод «низкого давления». Не пугайте друга готовностью видеться с ним хоть каждый день, но время от времени предлагайте встретиться в компании общих друзей. Если слишком активно наседать на приятеля, он может испугаться вашего натиска и совсем скрыться.

История Аманды: «На протяжении нескольких лет мы с моей подругой Мэри общались со Сью. Мы вместе ходили по ресторанам, ездили в путешествия и ходили на свадьбы. Шест лет назад у Сью обнаружили рак. Сначала мы с Мэри окружили Сью заботой, но потом Мэри сказала, что ей хватает драмы в своей жизни, чтобы распыляться на чужие.

С тех пор она не общалась со Сью, хотя я неоднократно просила ее об этом. Не так давно Сью умерла. Я не уверена, должна ли и дальше продолжать общение с Мэри. Я уже не чувствую, что мы так же близки, как и раньше».

Раз уж Аманда не могла заставить Мэри изменить свое поведение, ей стоило бы попытаться получить объяснения — возможно, в прошлом Мэри потеряла близкого ей человека при схожих обстоятельствах, и ей действительно было тяжело общаться со Сью.

Если это случилось с вами: коль скоро вы не можете найти оправдания такому поведению, вам остается только распрощаться с другом. Можно немного соврать: сказать, что сейчас вы не можете уделять внимание никому, кроме членов семьи и нескольких друзей. Так ваш приятель, с одной стороны, будет «отлучен» от вашего дома, а с другой — вы не вступите с ним в прямую конфронтацию.

Если же вы решили поговорить с ним откровенно, скажите, что не одобряете его поступок и не можете согласиться с его системой ценностей.

История Шари: «Когда моя подруга ждала второго ребенка, мы с мужем (он — плотник, я — художник) предложили сделать ей ремонт в гостиной, чтобы переделать эту комнату в детскую. Наша работа должна была стать ей подарком. В назначенный день мы со всеми инструментами приехали к ее дому — а это полтора часа езды от нас, — но подруга сказала, что нам лучше приехать завтра пораньше с утра, поскольку ее старшая дочь как раз спала.

Но мы даже не собирались заглядывать в ее комнату! Я никогда не ссорилась с подругой, и так и не смогла найти нужных слов, чтобы она поняла, как я взбешена».

Флоренс Айзек замечает, что Шари могла бы напомнить подруге о том, что они договаривались именно на этот день: «Раз подруга сказала, что сегодня работать не надо, Шари имела полное право сказать, что у нее нет лишних трех часов на поездки туда-обратно, и что, раз уж они приехали, они хотели бы сделать свою работу сегодня».

Если это случилось с вами: самый лучший способ взаимодействия с другом, который ставит свои интересы выше ваших — спокойно объяснить, что такое поведение огорчает вас и попробовать найти компромисс. Если его позиция «Я тут главнее» не изменится, лучше дистанцироваться от такого приятеля.

Еще по теме:

Не забудьте включить нас в список источников, которые будут вам попадаться время от времени:

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте , Фейсбуке , Одноклассниках , Google+ . Мы рады новым друзьям

Источник:
Кризис дружбы: когда пути расходятся
Кризис дружбы: когда пути расходятся
http://www.greatlove.ru/articles/love/relations/23-06-2018/7293-notfriends/

Кризис отношений или конец дружбе: как понять

Нужно «спасать» дружбу или отпустить? Чтобы ответить на эти вопросы, важно понять причину кризиса.

Одна из самых частых причин охлаждения – изменение жизненных обстоятельств. Например, часто из круга общения молодой мамы исчезают бездетные подруги. Скорее всего, дружбу удастся восстановить через несколько лет. К этому моменту или у подруг появятся свои дети, а с ними и общие темы для разговоров, или младенец подрастет, мама выйдет на работу, станет более мобильной и дружба возобновится. Если обе стороны не обесценивают жизнь другого, не допускают пренебрежительных «вся в пеленках закопалась» или «тебе только по клубам ходить», прогноз благоприятный.

Хуже, если за годы знакомства друг постепенно приобрел асоциальные привычки и заболевания. Алкоголизм, наркомания, уход в секту – практически однозначный маркер конца дружбы. В крайне редких случаях совместными усилиями родственников и друзей удается справиться с проблемой, но шансы на это минимальны. Увы, в этой ситуации чаще всего остается с благодарностью вспоминать былую дружбу. Говорят, что друг познается в беде, но не стоит путать самостоятельный выбор взрослого человека и чрезвычайное происшествие.

Никто не застрахован от внезапных проблемы со здоровьем, финансовой и других катастроф. И в этих случаях поддержка друзей очень важна. Размолвка часто начинается с обид, что друг недостаточно помог, отказал в какой-то из просьб. В этот момент очень важно разобраться, действительно ли друг отказался помогать, или у него не было возможности это сделать. Поддержка бывает не только финансовая, часто требуется помощь в поиске информации, организации поездок, оформлении документов и т. д. Кроме того, необходимо учитывать и жизненные обстоятельства других людей, возможно, у друга тоже был тяжелый момент, поэтому помощь с его стороны была минимальная. Не стоит решать по одному моменту, лучше вспомнить всю историю взаимоотношений.

Бывает, что взаимопомощь постепенно превращается в односторонний процесс: кто-то из друзей значительно чаще просит помочь и обижается на отказы. Обычно в основе этой проблемы лежит неумение договариваться и объяснять, неготовность спокойно отказать в неудобной просьбе. Хотите сохранить дружбу – поговорите откровенно. Например, не имеющий машины друг вполне может не понимать, почему вам сложно подвезти его до дома, ведь езды-то 10 минут. А для эти десять минут превращаются в потерянный час времени, потому что в обратном направлении обычно пробка. Поговорите. Друг поймет и не обидится, а если обидится — друг ли он?

Пережитый опыт меняет людей, и иногда вроде бы и конфликта нет, а общаться просто не о чем. Бывшего друга слушать неинтересно, его рассказы «не цепляют» ничего в душе, после разговора остается тягостное неприятное ощущение потерянного времени и какого-то обмана. Остановитесь и на минуту представьте, что вы впервые встретили этого человека. Не сравнивайте с прошлыми взаимоотношениями, просто спросите у себя: «хочу ли я общаться с таким человеком? Близок ли он мне по духу? Интересен ли?» Если ответ «нет», значит друг превратился просто в старого знакомого. Но время идет, люди меняются. Не исключено, что через несколько лет дружба вернется.

Источник:
Кризис отношений или конец дружбе: как понять
В дружбе, как и в любых отношениях, бывают периоды подъема и спада. Как определить, случилась временная размолвка или дружба закончилась?
http://detstrana.ru/article/roditeli/psihologiya/krizis-otnoshenij-ili-konets-druzhbe-kak-ponyat/

Отношения с подругой: как выходить из кризиса дружбы

Отношения с подругой: как выходить из кризиса дружбы

В дружеских отношениях, как и в любовных – есть и свои несоответствия, и недоразумения. И страдания, и кризисы. И, наконец, расставания

Что мы называем дружбой? Тесное общение – раз. Взаимопомощь – два. Совместное времяпрепровождение… Все это вроде как должно происходить и бескорыстно, и к обоюдной пользе и удовольствию. Но всегда ли это так?

Иногда нашими друзьями себя называют люди, которым мы нужны только как объект. Для своих целей. Или просто для самоутверждения. Даже если этот человек и не вызывает искреннего восторга, нам часто неловко его отстранять – он ведь высказывает симпатию, делает услуги! И мы поддерживаем это общение. А внутри – дискомфорт. Чувство, что тебя используют.
А еще бывает дружба-мания. Нас наставляют, нами помыкают, проявляют психологическое насилие – и все это оттого, что добра желают… И непритворно оскорбляются, если проявить самостоятельность! Шаг в сторону – предательство, несогласие – криминал…
В подобных случаях просто необходимо решиться на полный разрыв. Не стоит по инерции тянуть даже «старые добрые» отношения, если чувствуешь, что они давно уже стали (или с самого начала были) деструктивными.

Всякое расставание – процесс неприятный. Как сделать его наименее болезненным?
Во-первых, если уверена, что от такой «дружбы» ничего хорошего, кроме плохого, будь тверда в формулировках. Не отговаривайся занятостью или чем-нибудь еще временным, ожидая, что отношения сами сойдут на нет. Расставь все точки над «i». Потом будет легче, чем в ситуации неопределенности. Постоянные компромиссы, которые ущемляют твои интересы, вреднее, чем единичная неловкость от тяжелого разговора.

Фото: Burda-media

Во-вторых, если чувствуешь, что при личной встрече будет ужасно неловко, и не хватит духу на решительное объяснение, позвони или даже напиши прощальное письмо.
В-третьих, расставшись, не пили себя – и не продолжай «внутренние разборки» с бывшим другом. Ни ты, ни он (она) не подписывали обязательств кровью. Ну не срослось. Со всеми бывает! Отпусти обиду. И оставьте в альбомах и в душе только добрые воспоминания!

Совет редактора. Помни, что обсуждение – это путь к сближению. Поэтому если уже приняла решение расстаться, лучше не «пережевывать» взаимные претензии. А вот если все-таки хочется сохранить общение – вызови друга на откровенный разговор! В большинстве случаев такое «выяснение отношений» заканчивается прояснением.

Источник:
Отношения с подругой: как выходить из кризиса дружбы
Сохранять дружбу или разорвать отношения? Выйти из непростой ситуации помогут советы психолога
http://liza.ua/lifestyle/self-development/otnosheniya-s-podrugoy-kak-vyihodit-iz-krizisa-druzhbyi/

COMMENTS