Любовь для мужчины

Как получается несчастная любовь?

В предыдущих статьях мы с вами разобрали три базовых подхода к отношениям:

Сегодня мы с вами разберем еще одну базовую пару: «страх — любовь», то есть отношения, построенные на иллюзии любви, в основе которых на самом деле лежит не любовь, а страх ее отсутствия (иногда наоборот — присутствия).

В моей системе личностного роста «52 принципа жизни» есть базовый тезис, который гласит: «наш мир устроен таким образом, что тот, кто живет в соответствии с законами мироустройства, не испытывает душевной боли». Отсюда следует, что — подлинная любовь не может приносить боль и страдания, она не может быть «несчастной» по определению.

Любовь дана нам для удовольствия, для украшения жизни, для познания себя, другого и жизни в целом, для со-единения с тем, что и кого мы любим, но никак не для страдания.

Так почему же вокруг темы любви так много «душевных мук», конфликтов, поломанных судеб и т.п.? Дело в том, что в основе эмоций и чувств современного человека очень часто лежит не чувство любви, а желание обладать, и связанный с ним страх не получить желаемое. В итоге мы имеем отношения, построенные не на любви, а на страхе, со всеми вытекающими из этого последствиями.

Чтобы не быть голословными, давайте разберем типовые модели отношений, в основе которых лежит страх (кстати, по опыту, если взять за 100% все отношения между «любящими» друг друга людьми, я думаю, что отношений, в которых хотя бы один из партнеров испытывает ту или иную форму страха, будет где-то 70%).

Начнем с такой причины несчастной любви, как страх «быть не любимым».

Признаки наличия этого страха: ожидание, даже требование, от другого любви; зависимость от того, «как он/она на тебе посмотрел», постоянные сомнения «любит-не любит», стремление «заслужить» любовь, одобрение, стремление «быть хорошей/ым», «угождать» своему партнеру и др.. В последнее время еще стало модно изучать всякие методы «манипулирования сознанием любимого», чтобы вызвать у него «правильное» отношение.

Что в итоге? – С одной стороны, масса поводов для страданий и упреков, перемены настроения в зависимости от поведения партнера, постоянная тревожность. С другой стороны, потеря к постоянно зависимому партнеру уважения, интереса к нему, как к личности. И вот уже страх безосновательный превращается в страх, имеющий вполне реальные основания. На выходе – «несчастная любовь». По сути, человека делает несчастным его же собственный страх «быть несчастным». Вот такой, казалось бы, парадокс. Ну и уж, конечно, о подлинной любви и искренней заботе тут говорить не приходится.

Следующий блок причин несчастной любви — это страх «потери любимого» в разных вариациях.

В основе этого страха может быть, например, «страх одиночества», «никому ненужности», а по сути — «ненужность самой/му себе» и беспомощность, инфантильность. Также в основе «страха потери любимого» может быть и страх «неизвестности, неопределенности, нестабильности», то есть страх разрыва отношений, развода. Ведь какими ни были бы отношения, но они уже как-то сложились. А как жить без них? – «неизвестно, непривычно, страшно…». В итоге рождается «страх измены», ревность (ведь, ревность – это не что иное, как форма страха «потери любимого»).

Еще одна форма причин несчастной любви — это «страх боли» в отношениях.

Страх боли в отношениях проявляется, когда у человека в результате неудачного опыта предыдущих отношений отпечаталось, что «отношения приносят боль». В итоге он/она не «вкладывается» в отношения, как бы придерживает себя («а вдруг разлюбит, не полюбит, изменит или еще что-то как-то, и мне потом будет больно? уж лучше сразу не сильно влюбляться!»).

В общем, человеку становится страшно любить и он первым же от любви и закрывается. Что еще раз доказывает, что страх и любовь – чувства взаимоисключающие друг друга. Впрочем, бывает и наоборот: когда человек со «страхом боли» начинает проявлять чудеса «альтруизма», «самопожертвования ради любимого»; в общем стараться делать все для того, чтобы «понравиться», «избежать боли», «быть идеальным любящим». Что в итоге? Интуитивно «любимый/ая» понимает, что на самом деле речь идет не об альтруистичной любви к нему, а об отчаянном страхе…, и взаимностью отвечать никакого желания не имеет.

Следствием выше описанных страхов является «любовная зависимость».

Если эмоциональное состояние «любящего» сильно уязвимо, находится в постоянной зависимости от отношения партнера, то такая зависимость становится болезненной и отравляющей жизнь (в общем «несчастная любовь»).

Эта зависимость имеет такую же природу, как и любая другая (курение, алкоголь, наркотики, игромания…) — без доступа к источнику зависимости человеку становится плохо, у него начинается «ломка».

Что можно сказать об уровне психологического здоровья общества, в котором так много стихов и песен посвящено ничему иному, как «ломке»? («Без тебя мне свет не мил!», «Я не могу без тебя жить!» и т.п. – вот как могут упасть люди в состоянии зависимости…, а ведь подлинная любовь дает желание жить, а не забирает его).

В последнее время наличие вот такой любовной зависимости начало все чаще рождать новый тип страха в отношениях — «страх зависимости»

Самодостаточные, самостоятельные мужчины и женщины начинают думать: «зачем мне эта зависимость? зачем мне кто-то, из-за кого я лишусь свободы? зачем мне кто-то, кто будет от меня постоянно что-то ожидать, что-то требовать? да и я сам/а еще, не дай бог, в зависимость впаду… — ну уж нет, свобода дороже!».

В результате, страх любовной зависимости рождает, по сути, страх глубокой и подлинной любви, подменяя ее краткосрочными суррогатными романами.

Похожую природу со страхом зависимости имеет и «страх ответственности».

У мужчин этот страх чаще проявляется в нежелании, неготовности обеспечивать семью; у женщин – в нежелании рожать детей. Причин у этого страха много, но для задачи нашего курса достаточно понимать, что само существование этого страха говорит о неспособности, неумении, нежелании, неготовности этих людей дарить любовь.

Одним словом, резюмируя все выше написанное, еще раз подчеркну: страх и любовь – несовместимы. Если вы хотите уметь любить, вам нужно сделать этот выбор: с чем идти в отношения: со страхом или с любовью?

Подумайте: есть ли среди перечисленных страхов те, к которым вы склонны в отношениях?

Если ответ положительный, подумайте: как вы можете дать самому себе то, что вы ожидаете от партнера ( перед этим выполните следующее упражнение: «представьте как будто внутри вас живет кто-то, бесконечно любящий вас, противоположного пола… Представьте, почувствуйте его (ее) как можно лучше. Встретьтесь с ним (с ней), поговорите, пофантазируйте какая это была бы встреча, это ведь так замечательно встретиться с кем-то противоположного пола, кто вам очень нравится, и кто вас преданно любит без всяких условий!». Вы всегда сможете обращаться за поддержкой к нему(к ней), если вам будет страшно…»)

Надеюсь, это упражнение поможет вам решать вопросы страха внутри себя, а не за счет отношений с любимым человеком.

Ведь любое требование, даже просто ожидание того, что кто-то «извне» сделает вас счастливым – не только неэффективно, но и просто иллюзорно.

Источник:
Как получается несчастная любовь?
Александр печерский — эксперт по мужскому развитию
http://man-to-man.ru/forman/neschastnaya-lubov.html

Психология мужчины в 50 лет: как его понять?

Современные мужчины становятся все более и более инфантильными — это факт. Именно поэтому многие женщины все чаще выбирают себе партнеров по общению в возрасте пятидесяти лет. Однако их психология кардинально отличается от нашей, и если вам хочется, чтобы отношения были долгими и глубокими, важно это понимать.

Каковы личность и психология мужчины после пятидесяти лет? Безусловно, такой человек является взрослым — с этим очень сложно поспорить. В этом возрасте он уже научился жить в рамках социальных норм и правил, за исключением редких маргиналов. У него есть сформированное представление о том, как устроен мир. Мужчина в пятьдесят лет способен сделать выбор и нести за него ответственность, и это, безусловно, привлекает. В то же время, он способен создавать условия для своего развития, благодаря чему обладает определенными личностным и социальным статусом.

Очень многое зависит от того, насколько работоспособен мужчина в этом возрасте. Есть люди, которые рано уходят на пенсию, и тогда изменения в их характере и образе жизни очень тесно завязываются на этом. Мотивация к жизни, ее интенсивность и наполненность событиями, активность человека — все это вызывает определенные эмоции, которые уже формируют тип характера. Как правило, к пятидесяти годам он складывается в довольно жесткую и устойчивую конструкцию.

Некоторые люди считают, что в этом возрасте пик творческой продуктивности проходит. Однако это очень сильно зависит от профессии мужчины. Конечно, военные или спортсмены в пятьдесят лет — уже глубокие пенсионеры. Но если человек занят в других сферах, таких как бизнес, управление, политика, медицина или юриспруденция, то его года — показатель опыта и эффективности деятельности. Кроме того, у него больше возможностей для выполнения проверочной или консультативной работы, а также выше способность к организации своего труда.

Интеллектуальные способности и мышление мужчины этих годов сильно зависят от того, насколько хорошо он их развивает (то же самое обстоит и с фигурой, кстати). Если в более юном возрасте можно было обойтись лишь наследственной везучестью, то сейчас этот номер не пройдет. Гораздо более цепким умом обладают мужчины, которые его нагружают. В частности, ученые реже страдают от болезни Альцгеймера, чем обычные люди. Конечно, объективные факторы, такие как состояние здоровья или экология, также влияют. И нельзя забывать о личностной гибкости и готовности учиться: есть мужчины, которые в пятьдесят лет уже ведут себя как глубокие старики, а есть те, кто занимается серфингом и разбирается в новых технологиях получше любого молодого парня.

Если у мужчины есть семья, то именно в районе пятидесяти лет он сталкивается с феноменом “опустевшего гнезда”, когда дети покидают отчий дом и выходят в самостоятельную жизнь. Как правило, данный этап является кризисом для семьи, который проявляет все проблемные точки в отношениях. Большой процент разводов приходится именно на это время.

Хотя вообще-то у мужчины в пятьдесят лет общение в большей степени должно приходиться на долю домочадцев или коллег по работе. Друзьям как таковым с течением времени уделяется все меньше внимания — так уж устроена жизнь. В то же время дружба присутствует, но на более высоком качественном уровне: собственно общение становится более важным и ценным и основывается, как правило, на рациональном понимании друг друга. Например, на общих интересах или мировоззрении.

Еще одна линия отношений в жизни пятидесятилетнего мужчины — это отношения с престарелыми родителями. В наших суровых реалиях нередко оказывается, что к этому моменту одного из них уже нет в живых. Из-за этого мужчина после пятидесяти лет уже имеет опыт переживания серьезной потери, а то и не одной. Это обогащает внутренний мир человека и делает его сильнее. С живыми родителями складываются отношения по типу взаимной помощи: взрослый мужчина поддерживает их, а они, если здоровье позволяет, сидят с младшими детьми.

Если же у мужчины по каким-то причинам нет семьи, то это компенсируется за счет развлечений с приятелями. Данный ход развития событий вообще-то сигнализирует о неуспешном прохождении кризиса середины жизни, но об этом мы поговорим позднее.

Возрастная психология гласит, что на каждом этапе развития перед человеком стоят определенные задачи, которые он должен решить для того, чтобы перейти на следующий уровень. И они не заканчиваются вплоть до самой старости. К пятидесяти годам на первый план выходит задача, которую известный психолог Эрик Эриксон называл “творчество-застой”. Мужчина, который благополучно проходит через этот кризис, проявляет небезразличие к другим людям и стремится оказывать им помощь. Ему интересно общаться и обучать молодежь, поскольку он стремится оставить после себя людей, которые что-то от него почерпнули.

Если же человек останавливается в своем развитии, то наступает застой. Он проявляется в том, что мужчине ничего не хочется делать и узнавать. Пассивность и бессилие накатывают на него. Как правило, все это проявляется в хронических болезнях, которые начинают восприниматься как ценность и смысл жизни, пусть и подсознательно. Ведь это — единственное, что вносит в жизнь оживление. Так уж устроена человеческая психология.

Это если говорить о жизненных задачах в общем. Однако более конкретно они проявляются в трех основных аспектах:

Психология зрелости ставит эту проблему, как одну из важнейших. И это не случайно, ведь многие мужчины сталкиваются с данным кризисом. Пятьдесят лет — это возраст, когда прожита большая часть жизни. Возникает желание оглянуться назад и посмотреть, все ли бы сделано правильно. Для мужчины очень важно увязать юношеские мечты с суровой реальностью. И если в двадцать лет он думал, что к этому моменту станет властелином мира, то когда этого не происходит, наступает психологическая ошибка. Особенно она сильна, если полно внешних достижений, а во внутреннем плане все остается бедным.

Мужчина в пятьдесят лет может начать “сходить” с ума, причем еще сильнее, чем после тридцати пяти. Сначала ему кажется, что он малого достиг. Об этом могут сигнализировать смутная внутренняя тревога, нападки в адрес членов семьи, повышенная раздражительность, желание развестись, сменить работу, различные экстравагантные поступки. В погоне за ушедшей молодостью мужчина может начать “молодиться”: посещать ночные клубы, “тусоваться” с молодежью и даже купить себе мотоцикл.

Но все это — неверный путь. Перед мужчиной открывается выбор, который он должен сделать ответственно: либо пойти за той мечтой, которая не дает ему покоя, либо научиться ценить то, что у него есть — нормальную семью, среднюю зарплату, обычную дачу и т.д. … Чтобы сделать это правильно, необходимо отказаться от злобы и зависти в адрес тех, кто живет по-другому. Если ему это удается, то кризис считается удачно пройденным. Очень важно в итоге дать положительную оценку прошедшей части жизни, иначе все, что ожидает человека — это тоска и разочарование.

Как мы уже писали, после пятидесяти лет мужчина несколько иначе выстраивает отношения с женщинами. Оно и неудивительно, ведь багаж опыта и знаний не может оставаться незамеченным. Конечно, если у такого мужчины есть семья, то все становится более или менее понятным. Сложившиеся отношения с женой к этому времени в норме являются близкими и комфортными, поскольку за спиной — масса прожитых вместе кризисов и жизненных трудностей. Конечно, так везет далеко не всем, и миру известна масса примеров, когда семья — это лишь видимость, за которой таятся раздражение и злоба.

“Одиночки” по-разному общаются с женщинами. Правильным считается такое поведение, когда мужчина в пятьдесят лет умеет строить отношения, не столь тесно завязанные на сексе. Он начинает понимать и принимать ценность общения как такового. Ему интереснее близость психоэмоциональная, нежели сексуальная. Именно поэтому интеллигентные мужчины в пятидесятилетнем возрасте с большим желанием общаются со взрослыми женщинами, нежели с молодыми красотками.

Таких, к сожалению, не так много. Все-таки большинство выбирает путь наименьшего сопротивления, что нередко связано со скрытыми комплексами. Они стесняются подлинной близости и выбирают дорогу сексуальных подвигов. Чтобы доказать собственную мужественность, эти мужчины встречаются с полчищами молодых девчонок. Сами понимаете, отношение к женщине в этом случае соответственное — снисходительно-потребительское. Поскольку этот ритм не является естественным для пятидесятилетнего организма, мужчины принимают виагру или что-то подобное.

Такова психология мужчины в пятьдесят лет. Как и любой другой, этот возраст является полным сюрпризов, причем как приятных, так и неприятных. Контактировать с этим или нет — решать вам. В любом случае, чем больше в вашей жизни общения с самыми разными людьми, тем более интересной и удивительной она становится.

Источник:
Психология мужчины в 50 лет: как его понять?
Психология мужчины в 50 лет отличается от психологии женщины ровесницы, а уж тем более от психологии более молодой женщины. У мужчины этого возраста есть четко сформированное представление о том, как устроен мир.
http://www.jlady.ru/friendship/psixologiya-muzhchiny-v-50-let.html

Что для мужчины важнее любви

Пастор Cветлана Руденко: Понимание интимности в семье

В нормальной и размеренной жизни христианской семьи, где царит любовь к детям, взаимопонимание между супругами, на подсознательном уровне мы вдруг понимаем, что на самом деле мужьям чего-то не хватает, хотя не все женщины признаются в этом даже себе. Поэтому нужно всегда изучать внутренний мир мужчины.

Многие наизусть знают место Писания, в Бытие 1:27 написано «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их». Но Бог сотворил нас совершенно по-разному: мы абсолютно разные эмоционально, физически. Мужчина и женщина диаметрально противоположны, и это неслучайно, потому что когда они притягиваются друг к другу аналогично зарядам (+) и (-), происходят потрясающие вещи. Создается семья — драгоценный дар Божий, рождаются дети.

Насколько успешной будет семья, зависит именно от женщины. Как говорят мужчины, женщину понять невозможно, но и женщины должны помнить, что представители сильного пола не так уж просты, мы на самом деле поверхностно о них думаем. Если внимательно проанализировать, то обнаружится, что мы просто многое не знаем об их внутреннем мире, какими они хотят видеть спутницами жизни нас, женщин. Но если женщина полученные знания не практикует, не применяет их в жизни, т.е. не поступает мудро, эти знания не принесут никакой пользы в супружеских взаимоотношениях.

Мужчина не всегда скажет, что он хочет от женщины, скорее, наоборот – мужчина никогда об этом не скажет, разве что в каких-то анонимных опросах. И тогда выясняется шокирующая и потрясающая информация, которую женщины обязательно должны изучать.

Например, женщины не задумываются, почему для мужчины их уважение важнее любви. Многие будут доказывать, что ничего нет важнее любви, однако это для женщины, а мужчины мыслят по-другому — 90% мужчин предпочли быть нелюбимыми и одинокими, чем испытывать неуважение и неприязнь со стороны людей. Отсюда видно, насколько велика для мужчины ценность уважения со стороны женщин.

Для верующего мужчины женщина является вторым вдохновением после Христа – они не могут без нас. Но ведь и мы, женщины, никуда не денемся без мужчин. Женщина должна позаботиться о том, чтобы ее муж, мужчина, всегда чувствовал уважение с ее стороны. Мужчина никогда не признается, что он страдает от недостатка уважения. Обычная реакция мужчины на неуважение – это вспышка гнева, что является действительной причиной многих семейных конфликтов.

Женщина, нуждается в безусловной любви. Точно так же мужчина нуждается в безусловном уважении. Он хочет, чтобы его уважали не за его дела, а его самого. В этом уважении к нему и проявляется наша любовь к мужчине. Проявление уважения – это выбор, так же как любовь является выбором. Уважение нужно проявлять в повседневных вещах.

Во-первых, следует прислушиваться е его словам, хотите ли вы этого или нет, нравится ли вам его мнение или не нравится. Можно, в конце концов, все сделать по-своему, в отдельных случаях и наоборот, но прислушаться мы просто обязаны, желательно без агрессивных возражений и реплик. Хотя все-таки даже лучше сделать так, как сказал муж, пусть это будет неправильно, совершенно ошибочно. Но вы его послушаетесь, и для него вы будете и царицей, и принцессой, лучше всех в мире! Он все равно спустя какое-то время признается, что ваш вариант был лучше, но все-таки больше всего будет доволен вашим послушанием.

Во-вторых, мужчины ни в коем случае не хотят, чтобы женщина ставила под сомнение его слово. В этом случае мужчина чувствует себя подавленным и угнетенным. Тем более, если это делает его жена, самый близкий человек, которому он доверяет больше всего, а не посторонний человек, например, женщина-руководитель. Дайте мужчине почувствовать, что он прав, что он лев! Верьте в его способности, ободряйте его всегда, несмотря ни на какие обстоятельства, его душевное и духовное состоянии.

Мы, женщины, обязаны верить в способности мужа, не забывайте и о своих сыновьях, поддерживайте их, чтобы они не искали поддержки где-то на стороне, у сомнительных друзей — ваш сын должен знать, что его мама даст всегда дельный совет.

Для мужчины очень важна поддержка его идеи. Это нужно учитывать еще до свадьбы, когда вы мечтаете, что будете идеальной парой, примером для других. Уважение проявляется в незначительных мелочах, например, ласково определите место спичкам вместо тоталитарного указания, где всегда и обязательно должен находиться всего-навсего спичечный коробок, который может посеять искру недоверия в ваших взаимоотношениях.

Верьте в способности своего мужчины! Дайте ему почувствовать в практических жизненных ситуациях эту веру. Женщина не должна пытаться сделать все сама, предоставьте мужчине выполнять в доме мужскую работу, иначе у него пропадет всякое желание что-то мастерить.

Разговаривайте всегда с мужчиной уважительно. Для мужчин важно не то, что мы говорим, а важны интонации, как мы говорим. Мужчины очень чувствительны, и они слышат, с каким настроением мы доносим до них слово, когда мы говорим им что-то с разочарованием или с ноткой депрессии.

Важен не тот смысл, который вкладываем мы в наши слова, а тот, который улавливает в них мужчина. Следует помнить, что мужчины по-другому воспринимают слова, кроме того, они никогда не будут разбираться в подтексте.

Всегда относитесь с уважением к мужчине при посторонних людях, избегайте даже малейших ситуаций, слов и шуток, которые могут унизить мужчину. Понимание того, что нет более хрупкой вещи, чем мужское эго, поможет исключить вам какие-либо неприятности. Относитесь к мужчине с уважением даже в его отсутствие, такое отношение войдет у вас с привычку. Даже думайте наедине с собой о муже с уважением. Это один из эмоциональных подходов, который поможет найти точки соприкосновения с мужчиной.

Как можно чаще проявляйте ваше уважение на людях.

Очень важны сексуальные отношения между супругами, которые открывают двери во внутренний мир мужчины. Именно у женщины в руках находится этот ключик, представляющий мощное оружие.

Почти всем мужчинам нужно больше секса, чем они получают от жены, здесь речь идет о реальном большинстве мужчин (конечно, во всем есть исключения). Не нужно бояться этого понимания мужской сексуальности, ведь откровение приходит, исходя из многолетнего опыта супружеской жизни. Если мы хотим сделать мужчину счастливым, нужно знать, что ему нужно.

Ведь мы знаем, что женщина желает: чтобы мужчина был романтичным, дарил цветы и пр. Но и со своей стороны женщины должно проявляться то, что нужно мужчине.

Следует реально говорить о таких вещах и разобраться в них открыто. Ученые пришли к выводу, что игнорирование женщины этого вопроса может привести к стрессу и депрессии мужчины. Чтобы понять мужчину, нужно глубоко понимать его эмоции. Не считайте, что секс всего лишь физиологическая потребность мужчины, это, как и для женщины, глубоко душевные вещи.

Помните, что секс удовлетворяет мощную эмоциональную потребность мужчины, он избавляется от одиночества, даже от какой-то депрессии. Мужчина чувствует себя сильным, он готов сражаться с любыми трудностями на своем пути. Мужчине небезразличны сексуальные взаимоотношения. Полноценная сексуальная жизнь оказывает благотворное влияние на душевное состояние мужчины. И, напротив, холодное отношение в его душе вызывают горечь, боль и опустошенность. Мужчина хочет быть искренне желанным, нужно знать об этом. Дефицит в сексуальных отношениях причиняет огромную боль, сравнимую с молчанием вашего мужа, когда он замыкается и не хочет разговаривать с вами. Мужчина не должен чувствовать себя отвергнутым, одиноким и покинутым.

Отсутствие между супругами близких отношений, о которых мужчина мечтает до свадьбы, подобно сокровищу, утерянному безвозвратно. Это вызывает в мужчине обиду и боль, которые, в свою очередь, рождают гнев и чувство отчужденности.

Поэтому женщина должна понимать душевное состояние мужчины, его глубокие эмоциональные потребности, в том числе и в тяжелые минуты. Научитесь любить мужчину так, как он этого хочет, не забывайте о взаимосвязи физического и эмоционального состояния мужчины. Не бойтесь идти навстречу мужчине, дарите ему свою любовь, уважайте своего мужа, и вы увидите разительные перемены в ваших супружеских взаимоотношениях.

Источник:
Что для мужчины важнее любви
Пастор Cветлана Руденко: Понимание интимности в семье В нормальной и размеренной жизни христианской семьи, где царит любовь к детям, взаимопонимание между
http://chydesa777.ru/chto-dlya-muzhchinyi-vazhnee-lyubvi/

COMMENTS