Миражные отношения

Миражные отношения

«Не говори мне больше о любви.
Она – мираж, несбыточный и зыбкий.
Не утруждайся новою попыткой,
Не говори мне больше о любви!»

Название мираж очень точно отражает содержание этих отношений. Общие цели и взгляды партнёров только кажутся таковыми. На первых порах отношения порождают иллюзию дополнения, но когда мираж рассеивается, разочарование бывает очень болезненным.

Яркую иллюстрацию можно найти у В. Стратиевской: «Пример: она — Дюма, он — Жуков. “Когда я его увидела, я была поражена его красотой. Я такого красивого мужчины в жизни не видала. Мы познакомились и на другой день он пришёл ко мне и принёс огромную охапку огненно – красных роз. Я подумала: Вот бы за кого выйти замуж!”. В тот же день он предложил мне стать его женой, и мы подали заявление в ЗАГС. Вы спрашиваете, раздумывала ли я? сомневалась ли? Нет, я ни минуты не сомневалась. Я была уверена и в нём, и в себе. Мы поженились и у нас ни одного дня не проходило без ссоры. По любому поводу: кто должен помыть посуду, кто вытрет пыль, кто сделает то, кто сделает это. Мы с ним постоянно об этом спорили. А у него на всё был один ответ: “Пункт А: муж всегда прав. Пункт Б: смотри пункт А.”
Я не захотела с этим мириться и мы развелись».

В реальности различия между миражником и дуалом более существенны, чем сходство. Если это учитывать, то отношения могут быть вполне плодотворными. На короткой временной дистанции можно получить практическую поддержку и расслабиться. Ни одно из интертипных отношений так не расслабляет и не расхолаживает партнёров, как миражное. С “миражным” партнёром приятно отдыхать или обсуждать посторонние темы. Человек как бы расплывается, деконцентрируется, превращается в зыбкий мираж. При таком партнёре не хочется заниматься делами.

Деловое сотрудничество при таком характере отношений затруднено. Совершенно непонятны мотивы поступков друг друга. То, к чему стремится партнёр, кажется несущественным, не заслуживающим внимания. Ожидают друг от друга совершенно иной активности. Поэтому один охлаждает другого в его деловых замыслах. Партнёры как будто играют в испорченный телефон. Такое общение со стороны порой может выглядеть весьма смешно.

Интроверт в этой паре пытается избавиться от попыток экстраверта, навязать свое мнение, хочет добиться определённой автономии. Экстраверт же хочет сделать из интроверта “нормального” человека. Оба настроены к способностям друг друга критически.

Размолвки в этих отношениях, как правило, непродолжительны. Партнёры тянутся друг к другу. Временами отношения становятся очень хорошими и теплыми. Это происходит тогда, когда они мало говорят на конкретные темы, а больше делают работу вместе. Обсуждение результатов успешно законченной работы воодушевляет, но при новых попытках приняться за дело вновь сталкиваются с теми же трудностями. Но вместе вряд ли можно многого достичь из-за невозможности собраться и работать на полную силу.

В этих отношениях не хватает откровенности, они надоедают. Конфликтов немного, но очень не хватает эмоций, радости. Часто миражники просто не понимают друг друга и говорят каждый о своем. Неприятно поражает то, что партнер иногда довольно грубо вмешивается в ваши дела, не предупредив об этом. Результатом этого могут быть бурные выяснения отношений. Партнер часто не одобряет тех дел, которыми вы занимаетесь с душой. Дискуссии непродуктивны.

Миражникам гораздо приятнее общаться вдвоем, чем в большой группе. Дискуссии, которые возникают по причине влияния посторонних лиц, могут привести к серьезным разногласиям. Такая пара мало интересуется внешним миром, сосредоточивается на своих внутренних личностных проблемах. Миражность требует умения идти на уступки. Выработать какой-либо плановый стиль совместной жизни не удается.

Для устойчивости отношения миража партнеры должны симпатизировать душой друг другу. Логические доказательства своей правоты в этих отношениях не имеют смысла. В этих отношениях, даже испытав горечь краха надежд, не теряешь веру в их улучшение.

Для миражных отношений показательна изменчивость внутренних состояний – от завораживающего чувства гармонии до настоящей злости к партнеру. При миражности надо чутко реагировать на побуждения партнера. Изменчивые лирические и ностальгические состояния, которые периодически возникают у миражников, укрепляют их доверие друг к другу, но в то же время и порождают грусть о недолговечности человеческого счастья.

В браке миражные отношения напоминают ситуацию с чемоданом без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко.

Однако миражный партнёр лучше других оценит наши подсознательные самоограничения и комплексы, и сумеет вовремя на них указать. Таким образом миражные отношения призваны вернуть нам нашу внутреннюю свободу, осознать лишние ограничения, которые мы бессознательно принимаем. Способствуют интеллектуальному обогащению.

Интересное описание миражных отношений есть у Г. Рейнина:

«Это, пожалуй, самые загадочные отношения. Например: Дон Кихот и Есенин, Жуков и Дюма, Гамлет и Драйзер, Максим и Джек, Гексли и Бальзак, Достоевский и Гюго. Как ни странно, в этих отношениях я ни разу не видел, чтобы были какие-то особые конфликты. Тут, как в любом диалоге: мое представление обо мне общается с моим представлением об этом человеке и, соответственно, его представление о себе общается с его представлением обо мне. Происходит какое-то действие, и вроде бы все хорошо, все в порядке — у меня полная иллюзия, что мы друг друга поняли. Потом неожиданно оказывается, что мы имели в виду совершенно разные вещи. Разве у вас не бывало таких ситуаций? Вы поговорили с человеком и вроде бы довольные друг другом разошлись, но потом выясняется, что он ничего не понял из того, что вы ему хотели сказать, а он, оказывается, говорил вам что-то такое, чего вы даже не слышали.

Эти отношения потому и называются миражными, что вы как бы видите перед собой мираж. Когда речь идет о переговорах, когда нужно точно знать, что партнер тебя понял, лучше лишний раз уточнить, а еще лучше — бумагу написать. Я имею в виду в основном производственные взаимодействия, потому что в семье, сами понимаете, бумагу каждый раз писать не будешь. А вот когда вы ведете деловые переговоры, обязательно следует уточнять или иметь с собой сотрудника соответствующего типа, говорящего на том же языке, что и деловые партнеры.

В этих отношениях первая функция одного находится на минус-первой функции другого: «Я тебя очень часто просто не замечаю, и ты, соответственно, меня точно так же не замечаешь». Это взаимное игнорирование. Соответственно, того, что я хочу, ты боишься, и наоборот. Следующая зона — зона творческой функции: «Мне интересно, как ты делаешь то-то и то-то, потому что это находится в зоне моих проблем».

Мотивы поведения человека в миражных отношениях оцениваются партнером совершенно неправильно. И, как ни странно, его поведение при этом достаточно хорошо вписывается в созданный миражный образ. Довольно долгое время может казаться, что отношения объективно успешны и понятны. Однако в какой-то момент выясняется, что никто никого не слышал и никто ничего не понял. Часто партнеры соглашаются друг с другом, но каждый имеет в виду что-то свое. С кем-то можно договориться, а с миражными надо обязательно записывать. Это будет некоторой гарантией взаимного понимания. Иначе существенные моменты могут ускользнуть.

Люди начинают подозревать друг друга в хитрости, корысти в силу распространенной убежденности, что все живут в таком же пространстве, что и они.

Человеку кажется, что сверх того, что он видит, ничего в мире нет. При этом он полагает, что все остальные видят мир так же. К сожалению, имея такую иллюзию, мы очень часто попадаем впросак и порождаем конфликтные ситуации, не допуская существования иных психологических пространств, совершенно не похожих на наше.

Каждый, строго говоря, живет в собственном пространстве, а вот сопрягается ли оно с пространством другого человека — большой вопрос. Изучение соционики позволяет лучше понимать психологические миры других людей. Однако часть этих миров может оказаться недоступной для пас вовсе не потому, что мы глупы, а потому, что некоторые вещи не входят в наше представление о мире вообще. Как ни грустно, но это приходится признать! И научиться принимать».

Григорий Рейнин «Соционика: Типология. Малые группы»

Источник:
Миражные отношения
Сайт содержит основную информацию о соционике. Соционическая модель, аспекты, соционические типы, признаки типов (дихотомии), признаки Рейнина, интертипные отношения, статьи, ссылки.
http://social-design-studio.com/mirage/

Миражные отношения

Миражные отношения относятся к благоприятным отношениям. Издалека партнер-«миражник» выглядит похожим на дуала, чем вызывает симпатию, но при близком общении возникает ощущение, что партнер – это лишь «мираж» дуала, его подобие.

В миражных отношениях партнеры расслабляются, поскольку чувствуют защиту слабых мест. С «миражником» хорошо разговаривать на отвлеченные темы, отдыхать, развлекаться. При этом, в миражных отношениях партнерам достаточно сложно работать.

Как только начинается деловое сотрудничество «миражников», сразу возникает непонимание в вопросах организации труда, эффективности рабочего времени, не ясны мотивы партнера. Каждый из партнеров ожидает от второго других действий, более целесообразных с их точки зрения. Часто возникают ссоры именно во время работы, поэтому «миражникам» лучше работать по-отдельности, не контролируя друг друга.

В паре «миражников» экстравертный партнер пытается сделать интровертного партнера «нормальным человеком», а интровертный партнер пытается отвязаться от навязывания экстравертным партнером своего ритма работы.

При том, что конфликты в миражной паре иногда случаются, они обычно кратковременные и неглубокие. Партнерам интересно друг с другом, они общаются комфортно и расслабленно. Отношения между «миражниками» скачут от ощущения счастья и гармонии к ощущению злости и полного непонимания. Когда партнеры привыкают к этому, то отношения становятся более стабильными.

В миражных отношениях партнеры то улучшают, то ухудшают взаимопонимание. «Миражникам» приятно общаться друг с другом наедине, а не в большом коллективе. Миражная пара, чаще всего, не склонна к постоянной социальной жизни, этим людям хорошо вдвоем, им больше никто не нужен.

Миражные отношения учат нас осуществлять детские мечты, становится более свободными и расслабленными.

В каждой паре миражные отношения проходят по-разному:

Дон Кихот показывает Есенину, как понимать мир, не отвлекаясь на ежесекундные заботы, а Есенин учит Дон Кихота ощущать счастье без мыслей о последствиях.

Дюма показывает Жукову , что эмоциональный настрой помогает преодолеть проблемы, а Жуков настраивает Дюма на то, что ясность стоит того, чтобы ее достигать.

Гюго помогает Достоевскому радоваться и духовной части жизни, и плотской, а Достоевский показывает Гюго, как тонко влиять на настроение близких людей.

Робеспьер учит Штирлица видеть нетрадиционные способы использования ресурсов, а Штирлиц показывает Робеспьеру жизнь за пределами договоров и формальностей.

Гамлет показывает Драйзеру, как развивать нравственные нормы в соответствии с новыми эпохами, а Драйзер учит Гамлета справляться с неожиданными вспышками эмоций.

Максим Горький показывает Джеку Лондону, как с помощью уверенности и авторитета достигать необходимых целей, а Джек учит Максима быть более гибким и менять правила в соответствии с ситуацией.

Наполеон учит Габена поддерживать отношения с близкими, а Габен показывает Наполеону, как преодолеть проблемы конкретными способами.

Бальзак учит Гексли превращать идеи в реальные результаты, а Гексли показывает Бальзаку, что время, потраченное на установление отношений, окупается в будущем.

Источник:
Миражные отношения
Миражные отношения относятся к благоприятным отношениям. Издалека партнер-«миражник» выглядит похожим на дуала, чем вызывает симпатию, но при близком общении возникает ощущение, что партнер – это
http://osocionike.ru/relationship/35-mirazhnye-otnosheniya.html

Миражные отношения в браке (дост-мужчина гюго-женщина)

Миражные отношения в соционике — что это за отношения?

Миражные отношения складываются между типами, которые могут только прикрыть друг другу болевую, но по другим функциям взаимопомощи не получается. Например, дуал Есенина — Жуков с болевой Белой Этикой. Есенин умеет помочь Жукову «прикрыть» его болевую. Также он может помочь и Дон Кихоту с аналогичной болевой, а Дон помогает Есенину с его болевой деловой логикой, так как у дуала Дона — Дюма — такая же болевая.

По остальным функциям у этих ТИМов нету такого взаимодополнения. С миражником общаться довольно комфортно, время пролетает незаметно. Часто эти люди чувствуют близость ещё при знакомстве (такое иногда бывает и в дуальных парах). Но если слишком всерьёз воспринять такие отношения — со временем окажется, что вовсе не такие они радужные. Миражные партнеры могут начать ограничивать друг друга в развитии базовой функции (ведь базовая одного — ограничительная другого). Такие отношения хороши для дружбы и беззаботного общения, но что-то серьёзное на их основании построить сложно.

Пары миражников такие:

Гуленко В.В., Молодцов А.В. — Введение в соционику

Источник:
Миражные отношения в соционике — что это за отношения?
Миражные отношения складываются между типами, которые могут только прикрыть друг другу болевую, но по другим функциям взаимопомощи не получается. Например, дуал Есенина — Жуков с болевой Белой Этикой
http://www.bolshoyvopros.ru/questions/288757-mirazhnye-otnoshenija-v-socionike-chto-eto-za-otnoshenija.html

COMMENTS