Отношения психология

Отношения психология

Повсеместно и во все времена человек, подобно любым другим объектам, взаимосвязан с окружающей действительностью. Соответственно и научное изучение человека сообразовывается в своих понятиях и методах с этим обстоятельством. Ведь сама психика нечто иное, как субъектно-объектное отношение, но в таком случае, учитывая «повсюдность» этого отношения, правомерен вопрос: допустимо ли придавать этому столь глобальному понятию особый категориальный смысл? Ведь рабочие функции, которые способна исполнить категория в мышлении, предполагают ее отличие от других категорий, нередуцируемость к ним. Напомним, что именно этим категориальный анализ отличается от установки на поиск «клеточки», из свойств которой могло бы быть выведено все то, что происходит с психическим «организмом».

Подобно тому как несводимы друг к другу, хотя и нераздельны, категории формы и содержания, количества и качества и др., в частной, конкретной науке ? психологии ? образ и действие, мотив и переживание сгущают в своем категориальном составе и строе несводимые к другим признаки. Они присущи только психике, отличая ее по различным параметрам от всех других аспектов бытия живых существ. По поводу же термина «отношение» (учтя отмеченную выше его универсальность) такого на первый взгляд не скажешь, поэтому приходится задуматься об основаниях, побуждающих возводить его в ранг особой категории, отличной от других.

Здесь следует коснуться вопроса о языке науки. Конечно, его слова должны быть терминированы. Между тем, прежде чем приобрести терминированность, они, перебывав в различных контекстах, проходят извилистый путь. Напомним, например, об уже хорошо знакомых терминах «образ» или «действие», употребленных в качестве знаков различных психологических категорий. Очевидна их полисемантичность. Но очевидно также, что избраны именно они, а не другие для обозначения соответствующих категорий по причине своей обеспеченной языком «генеалогии».

Термин «отношение» может быть принят при условии выделения в предмете психологической науки особого содержания, для отображения и изучения которого его следует признать, во-первых, более адекватным этому содержанию, чем какой-либо иной, и, во-вторых, несущим категориальную нагрузку.

В русском научно-психологическом языке этот термин появился после работ А.Ф. Лазурского, который, вычленив в человеке эндопсихику как внутреннюю сторону психического и экзопсихику как его внешнюю сторону, представил последнюю в виде системы отношений субъекта к действительности.

Отправляясь от замысла Лазурского, термин «отношение» отстаивал в качестве важнейшего для понимания личности в норме и патологии В.Н.Мясищев. Он писал: «Исходя из того, что понятие отношения несводимо к другим и неразложимо на другие, надо признать, что оно представляет самостоятельный класс психологических понятий». 83

Очевидно, что соединение с понятием «отношение» таких признаков, как «отражение», «сознательный уровень», «сущность социальных отношений общества» не только не делает психический смысл этого понятия (и тем самым концепцию, которая выступает под его девизом) более содержательным, но вообще ставит под сомнение его объяснительную ценность.

Ведь признаки, которыми в данном случае наделяется «отношение», можно найти во всем многообразии проявлений психической жизни, да и то не повсеместно (так, скажем, «сознательный уровень» вовсе не является непременным условием отношения субъекта к его «макро- и микробытию», нечасто это отношение выражает «сущность социальных отношений общества» и т.д.).

Означает ли это, что понятие отношения вообще является избыточным, беспечно занесенным в научно-психологический лексикон? Нет, за ним стоит психическая реальность, и В.Н.Мясищев имел все основания считать, вслед за А.Ф. Лазурским, что это понятие охватывает особый класс неразложимых явлений и несводимых к другим. Тем самым оно обладает содержанием, побуждающим признать за ним категориальное достоинство. Задача заключается в том, чтобы диагностировать систему признаков, гарантирующих нередуцируемость этого содержания к психическим явлениям, данным в объяснительных схемах других категорий.

Категории отношения присущи такие признаки, как заданная субъектом векторизованность психического акта, избирательность, установка на оценку (позитивную, негативную, выражающую безразличие), предрасположенность и готовность к определенному образу действия и др.

Во всех случаях перед нами базисная психологическая категория, имеющая свой статус. Попытки стянуть к ней богатство других категорий (в частности, например, свести личность, как уже сказано, к «ансамблю отношений») столь же бесперспективны, как универсализация категории образа в гештальттеории или категории действия в бихевиоризме.

В свое время теория отношений под давлением такой «павловизации», которая навязывалась психологии, надеялась обрести прочность и авторитет в формулах И.П.Павлова. Как писал В.Н.Мясищев, «И.П.Павлову принадлежит формула: психические отношения и есть «временные связи», то есть условно-рефлекторные временные, приобретенные связи представляют, по Павлову, психические отношения. И.П.Павлов не давал определения и характеристики отношений человека, поэтому, говоря о Павлове, мы укажем здесь лишь на два момента:

Психические отношения как условные временные связи черпают свою силу из безусловных.

  • У человека все отношения перешли во 2-ю сигнальную систему». 84
  • Категория «временной связи», которую Павлов идентифицировал с психическим отношением, утрачивала тем самым свою объективность (в смысле ее независимости от субъекта, который в действительности является «автором» и «собственником» отношения) и экспериментально контролируемую строгость. Но и для отмеченных признаков психического отношения (предрасположенность, установка на оценку и др.) идентификация с временной связью никаких реальных поведенческих механизмов не проектировала.

    В качестве внутренней формы психологического познания категория отношения в случае ее редукции к физиологическим связям утрачивает эффективность.

    Источник:
    Отношения психология
    Повсеместно и во все времена человек, подобно любым другим объектам, взаимосвязан с окружающей действительностью. Соответственно и научное изучение человека сообразовывается в своих понятиях и
    http://psylib.org.ua/books/petya01/txt07.htm

    Психология отношений

    Лишний вес: причины, психосоматика проблемы и варианты решения

    «Что со мной случится от одной булочки?» «Вот сейчас доем эту шоколадку и сяду на диету». «Ой, живём один раз, не хочу постоянно худеть!». «Ну разве не понятно, что у меня кость широкая!». Эти мысли проносятся в женских прелестных головках в течение дня десятки раз, но мечтать о красивой и подтянутой фигуре мы всё равно не прекращаем. Знакомая ситуация?

    Предлагаю поговорить о злободневном — лишних килограммах. Но хочу показать вам эту проблему с точки зрения психосоматики.

    Какое намерение стоит за обидой рассказывает психолог Светлана Ленкова

    Обида – одно из распространенных явлений не только среди маленьких детей, но и среди взрослых. Почему люди обижаются? Потому что им неприятно то, что делают другие люди, или в мире происходит что-то такое, что не соответствует их желаниям.

    Вы замечали, что взрослые люди по-разному реагируют на то, что им неприятно. Кто-то злится, кто-то обижается, кто-то спокойно относится к происходящему. Злость и обида – это две формы неприятия того, что происходит.

    Доверие — основа любых близких взаимоотношений. В семье довольно часто случаются ситуации, когда у женщины граница доверия близкому человеку может быть легко нарушена: муж уехал в командировку и не берёт трубку, или поставил пароль на телефоне и скрывает его, что-то забыл рассказать, а у жены закрадываются мысли о намеренном обмане. В любом случае, когда у женщины начинаются сомнения по поводу честности мужа, это первый звоночек потери доверия.

    Означает ли отдаление мужчины, что он перестал любить?

    Порой разгадать мотивацию мужского поведения оказывается делом непростым. Ещё вчера он всячески демонстрировал свою заинтересованность, а сегодня дистанцируется и проявляет холодность. Означает ли это, что он охладел к женщине, потерял интерес? Или могут быть какие-то скрытые мотивы так поступать?

    Безусловно, важно правильно понять в самом начале отношений, что мужчина действительно влюблён. Нередко встречается парадокс, когда мужчина может любить и игнорировать одновременно свою девушку.

    Когда рождается малыш, он больше всего привязан к маме во всех смыслах. Когда ребенок ест материнское молоко, он с ней как единое целое и еще долго настолько сильно привязан к ней. Разлука с мамой вызывает у малыша тревогу, беспокойство. В большинстве случаев, особенно до года, его способна успокоить только мама. Родной запах помогает почувствовать любовь и заботу, после этого малыш начинает успокаиваться. Что происходит в дальнейшем, с чем это связано.

    Любовь или не любовь? 10 признаков невротической привязанности

    Знаете, представления о любви у всех разные — кто-то придерживается мысли «бьёт, значит, любит», кто-то кричит «я не смогу без него жить», а кто-то громогласно заявляет о своей любви картинами, где вместо красок использована кровь. Да, такое тоже бывает. Знаете, что объединяет все 3 позиции? Это не любовь, как бы не кричали об обратном авторы таких слов, это невротическая привязанность и созависимость в разных стадиях своего проявления. Задержите на минутку свои гневные возгласы в стиле «ты ничего не понимаешь, это любовь», дочитайте статью до конца и в вашей голове все пазлы сложатся в четкую картинку.

    Психосоматика ожирения: как устранение одной психотравмы привело к снижению веса

    Кто-то скажет, что похудеть можно, измучив себя диетами. Но полнота, часто имеет психосоматическую природу. Психосоматика раздел медицины, изучающий влияние психики на физическое здоровье. Например, считается, что, жесткая самокритика вредит почкам. А гнев портит здоровье печени. Негативные эмоции, порой, появляются еще в детстве. Такие подавленные эмоции могут стать причиной ожирения. Как же психосоматика вредит фигуре?

    Для чего вообще человеку нужно саморазвитие? Родители воспитывают, школы учат, работодатели дают работу, ещё и самому что-то надо делать? А это уже личный выбор. Если счастье в том, чтобы после работы попить пиво и посмотреть телевизор, то и делать больше ничего не нужно. Если же есть более широкие желания: большая и дружная семья, собственный бизнес или карьера в престижной компании, творческая самореализация, жизнь в путешествиях по миру и ещё бесконечное количество вариантов интересной жизни, то без саморазвития никак не обойтись. По сути, саморазвитие — это личная инициатива человека получить новые знания, приобрести новые навыки, в зависимости от целей и интересов жизни. И есть три основных шага по пути саморазвития, которые надо сделать, чтобы стать лучшей версией себя.

    О зависимых отношениях рассказывает психолог Вероника Хацкевич

    Зависимые отношения можно назвать проклятием современной эпохи. От них в наше время страдает достаточно много людей, и главная причина заключается в психологическом обособлении ребёнка от его родителей, произошедшее неправильно. Такая травма обязательно даст о себе знать в будущем.

    Как тренировки в Соробан влияют на развитие кратковременной и долговременной памяти

    Развитие памяти существенно влияет на успешность выполнения повседневной деятельности. С помощью кратковременной и долговременной памяти мы можем накапливать, хранить, воспроизводить знания и полученные навыки. Без структур памяти невозможными были бы мышление, воображение и ориентирование в пространстве. В кратковременной памяти информация очень быстро воспринимается и сохраняется, мгновенно воспроизводится, но так же быстро забывается, в то время как долговременная память сохраняет важную и нужную информацию долгое время.

    Источник:
    Психология отношений
    Психология отношений. Статьи по психологии. Сайт для желающих познать все уголки своей души и разобраться в отношениях с окружающими.
    http://artpsiholog.ru/

    Психология отношений

    Психология отношений. Читать психологию отношений онлайн

    Новые статьи по психологии отношений:

    Коллекция статей по психологии отношений:

    Психология отношений — сложная и запутанная область, как, впрочем, и сами отношения. Без определённых знаний в этой области сложно существовать в социуме, ведь вся наша жизнь — череда знакомств, отношений и расставаний, она сложена из событий, которые приносят нам другие люди. И по-настоящему счастливым и полноценным может называться лишь тот человек, который самые важные для себя отношения выстроил таким образом, какой считает наиболее эффективным.

    Главная заслуга психологии отношений — изучающий её может с успехом применять свои знания на практике в повседневной жизни, ведь у всех нас есть родные, друзья, любимые и просто знакомые — и со всеми нужно поддерживать хорошие отношения, а для этого не всегда годится только интуиция. Люди ведут себя по-разному, часто непредсказуемо и даже необъяснимо, и всем их поступкам нужно найти рациональное объяснение у себя же в голове, чтобы потом продолжить общение без лишних претензий и потерь.

    Изучение психологии особенно пригождается в семейных отношениях. Объективный взгляд на различные проблемы в семье может помочь в их решении. Важно уметь понимать своего партнера и стараться искать компромисс в той или иной спорной ситуации. Естественно, одного желания для этого недостаточно, здесь в ход идут специальные навыки, которые можно только намеренно развить в себе.

    В данном разделе собраны самые интересные статьи по психологии отношений. Черпайте из них полезную информацию и стройте крепкие, тёплые отношения с любимыми людьми!

    Анонсы статей по психологии отношений:

    Источник:
    Психология отношений
    Психологические статьи об отношениях, которые Вы можете читать онлайн.
    http://test.msk.ru/menu/otnosheniya.htm

    Серьезные отношения

    Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом деле, для нас важны не вещи, а то, как именно на нас реагирует наш партнер – чутко, дружелюбно, обходительно, серьезно, или же – наплевательски утилитарно и деспотично. В отношениях важен не столько предмет обсуждения, сколько форма выражений и энергетика интонаций, в которых этот предмет обсуждается.

    Основной проблемой в конфликтных ситуациях являются механические реакции. Вот, скажем, попросил вас близкий человек в околоприказном тоне прибрать свои вещи. Вроде бы ничего особенного – обычные «мелочи жизни». И, казалось бы, как глупо из-за них ссориться и устраивать скандалы. Но как выше было сказано, дело ведь вовсе не в прибранных вещах. Да ради любимого можно их попросту выбросить! И ничего страшного не случится. Но вы сами не замечаете, как начинаете сердиться. И не потому, что вас попросили прибраться, а потому, что приказным тоном вас на самом деле попросили подчиниться, стать безвольной тряпочкой, об которую удобно вытирать ноги. Я намеренно утрирую, чтобы малозаметное стало очевидным.

    Тема просьб и приказов на сайте уже затрагивалась. Здесь я хочу пойти дальше и рассмотреть «безвыходную» ситуацию – такую, где, кажется, что никаких решений попросту нет, и опускаются руки. Она может случиться в отношениях с любым человеком – не только с партнером, но, например, в отношениях с ребенком, коллегой, другом, с кем угодно. Обстоятельства бывают разные, но такая ситуация – это всегда болезненная подвешенность, когда оставаться на месте в привычных условиях больше не получается, а принимать решения и что-то менять – еще страшней. Прогибаться – унизительно, а воевать – опасно. В итоге любые последствия для нашей самооценки кажутся разрушительными.

    Когда вы ощущаете, что развивать конфликт – нецелесообразно, а договариваться не получается, потому что человек вас не слушает, тогда-то и начинается отработка кармы личностный рост. В такой ситуации у вас, наконец, может появиться серьезный мотив – обратить внимание на собственные вагоны бревен «в глазу» механические реакции.

    Скорей всего, когда вы пытались с партнером договориться, и что-то такое про вашу с ним ситуацию втолковать, то попросту, как это чаще всего и бывает, искали завуалированный способ свалить всю ответственность за обоюдный конфликт на партнера, а себя выгородить как невинную жертву, которая почти всегда и почти во всем права. Это, знаете, такая – безрассудная норма, которой следует большинство людей.

    Иными словами, когда переговоры не приносят плодов и человек вас не слышит, возможно, он действительно слышать не готов, и следует выбрать другой момент для разговора. А может быть партнеру просто не подходит ваша манера изложения. Помните? Не слова важны, а подача… то, как именно вы говорите, во что облекаете свой взгляд – в насильственный «праведный» гнев и навязывание своей «правды», или же искреннее устремление к миру.

    Человек рядом с вами – живой. Ему менять свои взгляды и признавать свою неправоту также тяжело, как и вам. Важно об этом помнить. И если вы, как это обычно и бывает, пытаетесь доказать, что партнер неправ, а вы правы, чего вы собственно ожидаете? Что партнер удивится вашей великой мудрости, тут же все поймет и одумается? Наверное, так бывает… в сказках. А в жизни в таких серьезных отношениях партнер почти неизбежно обороняется. Ведь вы, по сути, доказываете ему, что он в своей неправоте – неправильный и должен бы пройти процедуру исправления «заводского брака».

    А перемены не даются легко. У живых людей нет волшебных кнопок, по нажатию на которые они меняются в лучшую для нас сторону. Личностные перемены – это всегда ломка. И конечно, «лучше бы», чтобы ломались другие, а не мы… – нам так проще. А партнер, бесстыжий нахал, от таких поползновений на свою личность защищается. Никто не любит таких перемен. Все страшатся их, потому что перемены чреваты потерей привычных опор. Об этой консервативности эго на progressman.ru тоже была отдельная статья.

    И ведь никто в этой жизни по нашему желанию меняться не обязан. Желание переделать другого человека – это наша проблема, а не его. И кто даст стопроцентную гарантию, что наша правда истинна, а правда партнера ложь? И как порой мы наивно радуемся, когда наше мнение поддерживает кто-нибудь еще, кто-то сторонний. Тогда мы ощущаем, словно выиграли битву, ибо ну сейчас-то уж куда еще дальше нашему партнеру продолжать настаивать на своем, когда и другие признают, что он – инакомыслящий «неверный»…

    Действительно все сводится к осознанности, к собственной зрелости в наших серьезных отношениях. Механические реакции зачастую приводят к насилию, потому что вгоняют живых людей в ограниченные шаблоны. В каждой неформальной ситуации важен чуткий, интуитивный подход. И тут нет однозначной панацеи. Однако может помочь одна интересная практика, которую я советовал проделывать своим клиентам: прежде, чем как-либо реагировать, попробуйте почувствовать, к чему это приведет. Подумайте, чем ответит человек на вашу реакцию, и вы удивитесь, насколько на самом деле хорошо у вас развита бытовая интуиция. Мы всегда где-то подспудно чувствуем других, особенно близких.

    Практикуя такое вот бытовое предчувствие, вы увидите, что большая часть механических реакций в живых отношениях попросту бессмысленна. И это понимание откроет новые варианты диалогов. Вы по-прежнему будете чувствовать позывы механичных реакций – тех самых, которые обычно приводили к конфликту, но вместе с ними начнет звучать и голос разумности.

    Поначалу такая практика может привести к ступору, к ощущению, что вы уже не понимаете, как поступать, и что делать, словно вы находитесь на очень тонкой тропинке, а по сторонам – пропасть, и никаких выгодных решений не рождается. И это хороший симптом! Именно отсюда как раз лучше всего видно, как все обстоит на самом деле. Здесь вы можете увидеть, что истинная проблема – это собственная бессознательность и неспособность принять ситуацию, собственный страх перед жизнью, прикрытый от себя же внешним недовольством.

    Когда наработана многолетняя привычка маскировать свою безответственность в отношениях внешними проблемами, тогда именно такие вот «безвыходные» ситуации демонстрируют наилучшим образом, что вся ваша жизнь полностью зависит от вашего к ней отношения и ваших решений. А чем дольше вы упорствуете, закрывая глаза на эту истину, тем дольше длится невротичная подвешенность.

    Решения. Порой так сложно их принимать… просто потому, что они имеют последствия. И эти последствия – не какая-то фантазия. Последствия реальны, и поэтому они могут всерьез пугать. Жизнь действительно меняется, когда вы принимаете решения. И поэтому, порой, проще зависнуть и упрятаться в фантазиях зоны комфорта, только бы не меняться, не терять привычные для нашего «я» опоры. Но только так мы и растем – теряя опоры, мы делаем следующий шаг, на следующую ступень, и взрослеем, и видим вчерашнюю ситуацию со стороны, новыми глазами, и понимаем, что на самом деле происходило.

    И нет никакой необходимости надевать маску добренького симпатяги только для того, чтобы избегать конфликтов в наших серьезных отношениях с людьми. Практикуя «бытовое предчувствие», вы понимаете, к чему могут привести ваши действия, и реагируете искренне.

    Конечно, на словах все может быть красиво и гладко, а в жизни – тысячи обстоятельств, учесть которые полностью ум не способен. Но если вы словили вкус роста, сложные ситуации действительно, по-настоящему воспринимаются как уроки, которые делают вас взрослее. При этом где-то вы еще продолжаете напевать любимые песни эго, но сознательная частица психики уже включилась, и постепенно берет свое.

    Иногда действительно переговоры не имеют смысла и разрушенные отношения уместно оставить в прошлом, либо выстроить их заново, на более прочной основе. Но здесь легко обмануться, потому что мы не всегда способны понять, где оставляем исчерпавшиеся отношения, а где попросту бежим от себя. Никто не даст гарантии, что в новых отношениях не повторятся старые ошибки. Порвать связи – куда проще, нежели гармонично настроить. А преодоленные партнерами совместные трудности их отношения только укрепляют.

    Сознательному человеку порой становится ясно, что не бывает правильных решений. Они все приводят к своим потерям и обретениям. Просто терять бывает больно. Но жизненные драмы со всей ясностью показывают перспективы личного роста. Практика осознанности дает не столько ощущение этой самой осознанности, сколько позволяет увидеть собственную слепоту. И весь выбор заключается в том, чтобы либо продолжать и дальше тешиться иллюзией, либо, признав свое неведение, начать двигаться к истинному свету.

    Другие статьи по этой теме:

    П.С.
    Ваши рецепты гармоничных отношений в комментариях приветствуются.

    Источник:
    Серьезные отношения
    Практически все скандалы в отношениях с близкими на самом деле устраиваются вовсе не из-за материальных объектов. Вещи, о которых мы спорим – лишь повод для выяснения отношений. То есть на самом
    http://progressman.ru/2013/01/so/

    COMMENTS