Партнерские отношения между мужчиной и женщиной

Партнёрские отношения между женщиной и мужчиной

Сегодня так называемые партнёрские отношения являются стандартом.

Для наглядности можно сравнить партнёрские отношения между женщиной и мужчиной с бизнес-отношениями.

Например ты владелец фирмы AUDI. Но у себя на заводах ты производишь только пол продукции. Такие комплектующие как сиденья, диски и шины, програмное обеспечение — заказываются у свободных партнёров, пакетом акций которых ты не владеешь. Заключаются договора — по поставкам комплектующих. В договорах оговариваются условия партнёрства.

Или например — 2 бизнесмена делят офис, делять оборудование и иногда работников, для большей прибыли и достижения успеха и сокращения расходов.

То же самое можно сказать о партнёрских отношениях мужчины и женщины. Эти 2 человека делят имущество, квартиру. Разделяют обязанности по ведению семьи.

Как это всё влияет на отношения.

Например, твой поставщик сидений для машины, не сможет поставить вовремя сиденья. Или поставщик вообще отказывается поставлять. Ты как партнёр — можешь только в суд обратиться, чтобы возместить ущерб от невыполненного договора. Ты как партнёр не можешь влиять на качество, сроки и выполнение договора по сиденьям. В принципе — партнёр производитель сидений сам несёт ответсвенность за взятые обязанности на себя по договору. И это его дело — выполнять обязательства или не выполнять. — Партнёр может тебя нахрен послать и заключить например с другой фирмой — МерседесБенц, более интересующий его договор. — В общем, так сегодня ведётся бизнес.

В отношениях тоже самое, с оговоркой, что брачные договора или просто гражданский брак (который например в Германии приравнен к официальному браку) — вообще выгодны только одной стороне.

Так вот, мужчина не может быть ответсвеннен за партнёрскую часть женщины, если он осознаёт её сепарированность от себя, он не может контролировать качество того вклада в семью, что вносит женщина. А также он не может влиять на происходящее, и как в примере с сиденьями, женщина может отказать во времени, женщина может заниматься другими делами не входящими в интересы семьи (гулять, тратить свою часть заработка, делать что-то для подружек и родителей, нежели для семьи). Женщина не принадлежит мужчине ровно так — как и поставщик комплектующих твоей фирме.

Так же как и поставщик может послать твою фирму нахрен и найти другую фирму, так же и женщина, может послать тебя нахрен и найти другого мужчину. Похуизм обеспечен.

Как и во втором варианте где ты, например, делишь офис с партнёром по бизнесу, оборудование и помещения и работников — так же и с женщиной. У тебя с женщиной общая машина, общая квартира, общий телек и «дети». Но у партнёров по такому бизнесу вклад оговаривается в договоре. И если например ты покупаешь в офис компьютеры, а партнер приобретает мебель, то партнёр при уходе вправе забрать свою мебель (или перепродать тебе). В браке же делится всё практически поровну и неважно сколько внёс партнёр и сколько ты. Тут даже хуже бизнеса ситуация будет.

В какой ситуации может уйти партнёр по бизнесу — он получил огромную прибыль, у него появились средства и возможности открыть свой собственный офис (разбогател). И вот он себе может позволить купить и мебель и компьютеры и клиенты тоже есть. В общем достало его делить офис с тобой. Он уходит, забирает свою мебель и своих работников. И ты остаёшься в офисе без мебели. И расходы за офис поднимаются для тебя и работников уже нету, которых ты можешь использовать. — В общем хреновая ситуация, а в отношениях ещё хуже, там дети де факто имущество женщины.

Ну допустим партнёр ещё не уходит. Можешь ли ты влиять на работу партнёра, у него свои проекты свой бизнес. НЕТ. Ты нихрена не можешь влиять на него. Он может не прийти на работу (домой), может запустить бизнес и ты вынужден будешь сам плотить за офис, может продать мебель и укатить на мальдивы, ведь это его дело — и не суй свой нос в его дела, НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВА!

И что мы имеем. Партнёрские отношения — да хуйня это всё. Мы можем быть ответсвенными только за то, что нам принадлежит, мы можем влиять только на то, что мы имеем и распоряжаться полностью только тем, что наше. Остальное может в любой момент уплыть из наших рук.

Вот почему я против не то что матриархальных отношений, я против любых видов партнёрских отношений. Это ситуация, в который нормальный человек бессилен.

Да мы можем договариваться и поставщик комплектующих может выполнять свои обязанности (особенно если это ему выгодно, и других возможностей нет или мало). Мы можем потребовать улучшить качество или заменить бракованные сиденья. Но, мы перенесём ответсвенность за свои требования на партнёра. Это ему решать, будет ли он выполнять требования или нет, ведь он вправе отказать, или вообще может решить поставить только задние сиденья, потому что на передние ему время не хватает. Так же и в семье — ты можешь потребовать ужин. А баба может сказать: «нет времени дорогой» — и предложить тебе купить ужин в МcDonaldse. Может вообще не готовить, может вообще как паразит ничего не делать. Она может что угодно!

А теперь давай те ка поставим себя на место поставщика. Каковы его цели, если он нам например поставляет сиденья. — 1. Как можно дороже продать. 2. Как можно меньше затрат на изготовление. 3. Как можно больше прибыли получить.

Вот и выходит, что партнёрские отношения это потреблядские отношения. Баба пытается как можно дороже себя продать, баба пытается как можно меньше усилий приложить и при этом как можно больше получить выгоды. Она не принадлежит тебе! Мужчина! Она отделена и она сама себе хозяйка в таком случае. И зная это, она будет пользоваться своим положением на полную катушку.

Партнёрские отношения — это деструктивные отношения. Даже если хорошо получается договариваться (что в отличии от бизнес отношений гораздо реже происходит в партнёрских отношениях мужчины и женщины, я бы сказал, что вообще происходит только там, где рычаги влияния на женщину имеются в наличии), даже тогда — женщина это отдельная часть. Это даже не работник, не менеджёр на твоей фирме, это партнёр, у которого свои интересы и они могут частично совпадать с твоими, а могут вообще быть другими.

Ты как владелец небольшой фирмы — можешь больше управлять и влиять своими работниками, чем своей женщиной. Ты можешь направить работников на более качественное выполнение работы, можешь указывать им, что делать, по договору они обязаны слушаться тебя! А женщина НИХРЕНА тебе не обязана.

Источник:
Партнёрские отношения между женщиной и мужчиной
Партнёрские отношения между женщиной и мужчиной
http://www.masculist.ru/blogs/masculist/partnyorskie-otnoshenija-mezhdu-zhenschinoi-i-muzhchinoi.html

Партнерские отношения

Отношения между мужчиной и женщиной занимают нас на протяжении всей жизни. Так или иначе, нам приходится учиться эти отношения строить и сохранять. Одним из нас это удается легче, другим сложнее, но совершенно точно, что никому не удается построить счастливые отношения без упорного труда. Более того, последнее время статистика такова, что мужчинам и женщинам все сложнее построить и сохранить семью. Этому есть несколько причин, и некоторых из них мы коснемся в нашем обсуждении.

Чем более гармоничными становимся мы сами, тем более гармоничные отношения у нас с окружающими людьми. У некоторых племен аборигенов отношения с другими людьми являются основным критерием определения внутренней гармонии и чистоты человека.

Так как наш любимый человек обладает теми сильными сторонами, которых не имеем мы, то он выступает для нас учителем, у которого мы можем этому научиться, как и он у нас соответственно. Фактически, мы являемся самыми ценными учителями друг для друга, и наша задача это осознать и начать меняться.

Не надо бояться привносить в жизнь все те качества, которые мы обнаруживаем во время занятия любовью или находясь в конфликте. Проявляясь в повседневной жизни в безопасном объеме, они делают нас более естественными, а отношения более искренними и открытыми.

Каждый из нас отвечает за наши отношения в равной степени. То есть 50/50. Любую проблему мы создаем с нашим партнером вместе (как бы мы при этом не думали), просто тот неосознанный вклад, который сделали мы сами, мы, как правило, в расчет не берем и обвиняем во всем другого (или наоборот обвиняем только себя).

Еще один очень интересный момент. Наши отношения к другому человеку, абсолютно отражают отношение нас самих к себе. Только уважая себя, можно уважать другого. Если мы другого постоянно критикуем или осуждаем, то равно так же мы относимся к самим себе, даже этого не замечая. Помня это, мы открываем огромное поле для самопознания и изменения себя. Достаточно перестать критиковать и осуждать себя по каждому поводу, как вы автоматически перестанете это делать и по отношению к вашим близким (да и ко всем остальным).

Единственный путь изменить отношения и другого человека – это измениться самому.

Существует еще масса аспектов, с которыми нам приходится сталкиваться в отношениях, и о которых мы сегодня не говорили. Задавайте ваши вопросы, постараюсь ответить на них в других статьях.

Источник:
Партнерские отношения
Отношения между мужчиной и женщиной занимают нас на протяжении всей жизни. Так или иначе, нам приходится учиться эти отношения строить и сохранять. Одним из нас это удается легче, другим сложнее,
http://upsihologa.ru/Partnerskie_otnosheniya-Flow.html

Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам

Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам

Когда вам предлагают стать партнером, не всегда понятно, что за этим стоит.
скачать видео

В некоторых подходах считается, что партнерских отношений между мужчиной и женщиной в семье быть не может.
скачать видео

Также существует мнение, что в семье партнерские отношения должны быть исключительно отношениями равных.
скачать видео

Эти отношения обязательно будут партнерскими, но не вполне равными%3A в них слово мужчины всегда будет окончательным.
скачать видео

Они любят друг друга и они слышат друг друга. Это — партнерские отношения с любовью.
скачать видео

Онлайн-передача Дмитрия Сорока «Женщина глазами мужчины». Выпуск №1. В гостях у Дмитрия проф. Н.И. Козлов и его жена, психолог Марина Смирнова.
скачать видео

В комментариях к тесту «Я солнышко» и многим статьям, посвященным супружеским отношениям, часто можно услышать: «Мне не подходит Домострой, в семье должны быть партнерские отношения!». А все ли знают, что это такое: партнерские отношения? Для нашей российской культуры это явление достаточно новое, кому-то оно очень по-душе, а у кого-то вызывает серьезные протесты. Задача этой статьи — рассказать о партнерских отношениях подробнее, описать их плюсы и минусы, обсудить, кому они подходят, а кому нет.

Суть партнерских отношений в семейных отношений в том, что партнеры откидывают свои предубеждения по поводу «как быть должно в семье вообще» и все конкретные вопросы решают сами, договариваются обо всем на равных и свободным образом.

Есть мужчина, у него свое видение возможных отношений и свои интересы. Есть женщина, у нее свои виды на отношения и свои планы. Эти свободные люди садятся и договариваются, как они хотят жить вместе. А потом живут по этим договоренностям.

Что противостоит партнерским отношениям? Если не рассматривать совсем проблемные варианты, то партнерским отношениям противостоит традиционная семья, где супруги советуются друг с другом, но окончательное решение по главным вопросам жизни принимает муж. Традиционная семье имеет вертикаль власти, это семья с единоначалием. А в семье с партнерскими отношениями вертикали власти нет, здесь отношения принципиально «на равных». Синоним партнерских отношений в семье — демократия, иногда такую конструкцию называют горизонтальной семьёй или семьёй Я + Я, в отличие от семьи МЫ.

Отношения «на равных» — звучит красиво, но реальность сложнее. Если партнеры ведут себя честно, то переговоры здесь длятся долго: до тех пор, пока супруги не договорятся, не перессорятся или не устанут. Договариваться из позиции «на равных» — трудно.

— Если я тебя не перебиваю, то и ты меня не перебиваешь. Если я в обсуждении убираю эмоции, то и ты убираешь.

Все ли готовы так выстраивать свои отношения? Конечно, нет. Партнерские отношения могут строить только цивилизованные люди, готовые разговаривать по правилам и жить по договоренностям. А это предполагает умение контролировать свои эмоции, жить разумом, а не только чувствами, высокую внутреннюю дисциплину.

А теперь представим рядом ревнивого мужчину и женщину с ПМС: насколько реальны для них партнерские отношения?

От чего зависит, будут ли в конкретной семье партнерские отношения — или нет? В первую очередь — от умения и желания супругов строить такие отношения. Если девушка привыкла обижаться вместо того, чтобы договариваться, рядом с нею партнерских отношений не будет. Если муж привык в случае разногласий орать, а не выслушивать, ни о каком партнерстве также говорить не приходится. Если же супруги уважают друг друга, то в партнерских отношениях они всегда будут внимательно выслушивать друг друга и вести обсуждение на равных. В семье с партнерскими отношениями такой же стиль разговора родители стараются вести даже с мелкими детьми, подчеркивая, что мнение ребенка для них очень важно.

Впрочем, чаще это скорее игра в партнерские отношения, нежели настоящее партнерство. Партнерство начинается с переговоров, с умения формулировать свою позицию, отстаивать свои условия и обозначать свои обязательства. Умеют ли это наши дети в возрасте 5-7 лет? Уникальные — да, нормальные — нет. Обычные дети умеют хорошо рассказывать о том, что им хочется, но мало кто из детей умеют самостоятельно выполнять договоренности. Так или иначе, в большинстве разумных семей желание ребенка, пока оно не подкреплено вкладами с его стороны и его ответственностью, «весит» меньше, чем слово взрослого.

Однако во многих семьях, где отношения в целом партнерские, перевес в правах между супругами определяются не ситуацией, а их личными особенностями и личной ситуацией между ними.

Равные права будут только между равными. Не будут равноправными отношения между беспомощным мужчиной-паразитом и энергичной женщиной, которая содержит семью, детей и этого паразита. Аналогично, трудно рассчитывать на равноправие в семье, где женщина не готова зарабатывать наравне с мужчиной, одновременно с этим не любит готовить и разрешает себе дурное настроение.

Чтобы равенство сохранялось, его нужно поддерживать. Она была чудесной, он был энергичным, они строили отношения на равных. Если со временем она разленилась и растолстела, то ее скандалы и требования отношений на равных прежних отношений не вернут.

В переговоры о партнерских отношениях свободные люди входят на равных, но редко равными выходят. Если вы лучше другого умеете вести переговоры, преимущество у вас, но если партнер делает в семью более серьезные вклады, а вы халявщик (халявщица), ваша позиция слаба. Самая же проблемная ситуация у того, кто сильно заинтересован в отношениях и вынужден вести переговоры со стороной, которая в отношениях не заинтересована мало или, хуже того, отношениями тяготится.

Не дай вам бог оказаться на месте женщины, которая хочет сохранить семью и ведет переговоры с мужем, который хочет из семьи уйти. Если он «так и быть» согласится остаться, какие кабальные условиях он может выставить в таких «партнерских» отношениях?

Неравенство в партнерских отношениях — вещь обычная, некоторое неравенство в отношения не делает отношения «не партнерскими». Просто, чем меньше в отношениях равенства, тем меньше эти отношения — партнерские. Когда равенство исчезает полностью, полностью исчезают и партнерские отношения.

Кому подходят, а кому мало подходят партнерские отношения? Какие их плюсы и минусы?

Партнерские отношения не подходят тем, кто привык к традиционным отношениям. Представьте себе диалог:

— Так, хорошо, теперь о деньгах: я предлагаю каждому из нас ежемесячно класть на общие семейные расходы поровну, например 30.000 рублей. — Почему? У меня зарплата 60.000, а у тебя 300.000! Если я буду отдавать половину, то и ты отдавать половину! — Дорогая, у нас отношения на равных, поэтому мы будем вкладывать равные суммы. — Но это же не семья! — Но ты же сама сказала, что мы отбрасываем представления о традиционной семье и будем жить как партнеры, на принципах равенства!

Партнерские отношения не очень выгодны людям, которые зависимы от партнера: итоговые договоренности будут для них, скорее всего, малопривлекательными. Партнерские отношения полностью противопоказаны паразитам по жизни. Она не работает и надеялась, что он будет ее содержать, а он говорит: «С какой стати?»

Партнерские отношения не очень удобны мужчинам, которые привыкли быть по жизни руководителями и излишней демократией тяготятся. «Если я люблю свою жену, зачем эти бесконечные тягомотные переговоры? Мы посоветовались и я решил — так проще и жизненнее». Партнерские отношения абсолютно не подходят взбалмошным женщинам, которые привыкли жить эмоциями и не считают себя обязанными следовать договоренностям.

Партнерские отношения очень удобны мужчинам, которые еще не нагулялись. На стадии договоренностей здесь вполне реален следующий диалог:

— Дорогая, мы с тобой свободные люди. Я беру на себя обязательства вкладывать в наш союз оговоренную сумму и встречать тебя с цветами шесть дней в неделю. Но в воскресенья я буду с любовницей. Не возражаю, если ты заведешь любовника и себе. — Что ты такое говоришь?! — Дорогая, но мы же решили не сковывать себя традиционными предрассудками. Мы же свободные люди!

Партнерские отношения подходят мужчинам, которые имели негативный опыт отношений и теперь хотят быть уверены, что их интересы и права в семье будут защищены четкими изначальными договоренностями. Партнерские отношения дороги женщинам, которые ведут активный, творческий или бизнес-ориентированный образ жизни. Они не хотят быть закрепощены в тесные семейные рамки, им важна свобода и они привыкли к уважению своих прав.

За эту свободу, однако, приходится платить: партнерские отношения создают определенную дистанцию в отношениях. Между партнерами всегда стоят правила, и живые чувства, если они противоречат правилам, оказываются под запретом. Кроме того, в семьях с такими отношениями по любому вопросу приходится долго договариваться, а это непросто, и если у партнеров нет времени в запасе и нервы не железные, долгие переговоры нередко приводят к конфликтам.

Для обычной женщины эти партнерские отношения — большое испытание. Пока все хорошо — да, все хорошо, но чуть отношения напряглись, от мужчины непонятно как чего-то добиться. Требования он не слышит — «Какие основания у твоих требований?», доказать ему что-либо трудно, логика — не женский конек, а обидеться и расплакаться нельзя, поскольку умные мужчины в изначальном договоре об отношениях уже обозначили, что давление чувствами считается манипуляциями и запрещено. Нормальная женщина в такой ситуации чувствует себя просто одураченной, рано или поздно не выдерживает и устраивает истерику против этих дурацких правил, на чем партнерские отношения для неё и заканчиваются.

Источник:
Партнерские отношения в семье: не всегда равенство и не всем по силам
Психологос энциклопедия практической психологии
http://www.psychologos.ru/articles/view/partnerskie_otnosheniya_v_seme_dvoe_zn__ne_vsegda_ravenstvo_i_ne_vsem_po_silam

Различия между мужчиной и женщиной

Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной.

Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщина, чтобы стать мужчиной. Быть мужчиной имеет смысл, только если есть женщина.

Быть женщиной имеет смысл, только если есть мужчина, и когда оба дополняют друг друга. Мужчина хочет иметь женщину потому, что ему как мужчине не хватает женщины. Женщина хочет иметь мужчину потому, что ей как женщине не хватает мужчины. Поэтому хорошие отношения в паре начинаются с признания, что каждый принимает в дар то, чего ему не хватает.

Мужчина принимает в дар от женщины то, чего ему не хватает как мужчине. Женщина принимает от мужчины в дар то, чего ей не хватает как женщине. Так исполнение любви в природном, изначальном смысле удается в силу взаимного признания потребности и готовности подарить другому то, чего не хватает ему самому, и принять то, чего не хватает тебе. Это основа отношений пары.

Этот обмен нарушается, когда один из партнеров ведет себя так, будто ему ничего не нужно, так сказать, осаживая другого, говоря ему что-то вроде: «Посмотрим, что тебе нужно, может быть, я дам тебе это». Такая позиция разрушает отношения в паре, потому что, когда один приносит свои потребности, а другой делает вид, что у него таковых нет и вообще ничего не нужно, это — сильнейшая травма.

«Basso continue» в концерте любви в стиле барокко звучит в глубине своей всегда одинаково: «Я люблю тебя, я беру тебя; я беру тебя в мужья и отдаю себя в жены. Я беру тебя в жены и отдаю себя в мужья». Такое исполнение — глубоко смиренно. Все остальное, включая обмен между мужчиной и женщиной, строится на этой основе.

«Давать» и «брать» в партнерских отношениях

Отношения в паре складываются, когда мужчина и женщина признают друг друга разными, но при этом равноценными партнерами. Когда они выступают по отношению друг к другу равными. Партнерские отношения удаются благодаря постоянному обмену «давать — брать». Один дает — другой берет, с любовью прибавляет к полученному что-то и возвращает. Другой снова прибавляет что-то — потому что любит — и отдает обратно. Благодаря обмену, постоянной компенсации с небольшим «приростом» отношения в паре складываются удачно.

Когда один из партнеров вынужден давать больше, от него требуют, чтобы он давал больше, чем получает, — отношения под угрозой. От этого любовь охладевает. Бывает так, что у одного из супругов есть дети от предыдущего брака, и он приводит их в новую семью. От нового партнера он ожидает заботы о своих детях — несмотря на то, что это совсем не его дети. И, выходит, новый партнер должен давать больше, чем получает. От него ждут, что он будет давать больше, чем получает. В таком случае равенство и равноправие нарушены. Есть только один путь: равновесие должно быть восстановлено. Это возможно, только если требующий большего ценит по достоинству то, что получает. Если он откажется от требования: «Ты должен мне», и признает: «Я должен тебе». Если он ценит это — с любовью. Вот что может восстановить равновесие.

Партнерские отношения предполагают равновесие не только в хорошем, но и в плохом. Мы стремимся уравновешивать не только хорошее, но и плохое. Если один из партнеров ранит другого, не важно по какой причине, второй стремится ранить первого. И должен это сделать, иначе равновесие нарушено. Но он ранит его с любовью, это значит — ранить чуть меньше, чем ранили тебя. Тогда снова возможен обмен хорошим. Это маленькие секреты удачных партнерских отношений.

Обмен между партнерами основан на двух потребностях. Одна из них — потребность в равновесии, другая — потребность в любви. Если один из партнеров дает с любовью — другой принимает. Потребность в равновесии заставляет его вернуть нечто равноценное. Но в силу своей любви он возвращает немного больше, чем получил. То же самое происходит и с другим. Он возвращает немного больше, из любви к партнеру. Таким образом, в силу связи обеих потребностей — в равновесии и любви — обмен растет, а счастья прибавляется. Вот основной принцип счастья, он прост.

Сегодня утром мой друг рассказал мне, что Джозеф Кембелл сказал однажды, что, встречая своего истинного партнера, мужчина или женщина понимают это сразу: «Вот это мое будущее». И это прекрасное слово.

Женщине, которая приняла свою мать, не нужен анимус. Она находит себе мужчину. Мужчине, который принял своего отца, не нужна анима. Он находит себе женщину.

Мужское и женское

Мужчина, который следует мужскому началу, чувствует себя хорошо. При этом женскому началу он может представляться странным и чужим. Но если бы он следовал женскому началу, это было бы предательством самого себя и ощущалось бы как вина, тогда как женское начало воспринимает это как невиновность и доброту. Мужчина, следующий женскому началу, отчужден от себя самого, но чувствует себя без женского начала одиноко и неполно.

Мужская совесть отличается от женской так же, как и мужские вина и невиновность. Что хорошо для женского начала — может быть вредным для мужского. Если мужскому началу не удается утвердиться, мужчина расстается с женщиной или его постигает разочарование. При этом мужское начало может, признав свои границы, стать действенным, если оно в силу отказа соединится с чем-то большим.

Я бы хотел кое-что сказать о силе. Когда ребенок смотрит на своих родителей, и только на своих родителей — как это обычно делают дети, — он чувствует себя слабым. Какие бы требования родители ни предъявляли ребенку, он полностью находится в их власти. Родители — наоборот. Если они видят только друг друга, а лишь потом ребенка, то чувствуют себя слабыми. Они чувствуют себя маленькими. Когда ребенок за спиной родителей видит бабушек и дедушек, прародителей и пращуров и смотрит еще дальше, туда откуда издалека приходит жизнь, он видит своих родителей частью чего-то большего. Тогда ребенок может брать от родителей все, что идет от них, ведь он берет не только от родителей, он черпает и из того далека, откуда идет жизнь. Какие у него родители — не имеет никакого значения. То, что идет через родителей, всегда прозрачно, чисто и полноценно.

Единство и различия

Слово «единство» становится понятным, только если существуют различия. Единства не может быть, если нет различий, потому что единство — это то, что объединяет и связывает различия. Прекрасной иллюстрацией единства различий является пара. Трудно представить себе большее различие, чем между мужчиной и женщиной. Они различны во всех смыслах и все же принадлежат друг другу. Я думаю, суть самой природы в том, что различия, действуя сообща, становятся едины и так становятся чем-то большим. И космос, и земля, и природа — суть единство различий. Если иметь это в виду, можно понять, как удается любовь в отношениях пары: когда различное остается различным и все же связано в единое целое. Именно признание различий приводит к глубокому единству; и именно различия и противоречия внутри этого единства представляют собой творческий источник созидания.

Когда различия сглаживают, то получается не общность, а единообразие. В нем нет силы созидания. И только противоположности своим напряжением создают новое и третье. Поэтому для партнерских отношений так важно, чтобы мужчина оставался мужчиной, даже если женщинам не всегда нравится, что мужчины — другие. И наоборот: нужно, чтобы женщина оставалась женщиной, даже если мужчинам порой не нравится, что женщины такие, какие они есть.

Поскольку мужчина отличается от женщины, а женщина — от мужчины, в некоторых отношениях возникает стремление по прошествии времени уравнять различия, мужчина стремится «перетянуть» женщину на свою сторону, чтобы она стала такой, как он; женщина хочет «перетянуть» мужчину на свою сторону, чтобы он стал таким, как она. Это удобно в каком-то смысле, но со временем отношения утрачивают натяжение и силу. Поэтому я ратую за сохранение и поддержание различий.

Как удается любовь

Предпосылки к тому, чтобы любовь удалась, различны, но все они связаны между собой. Чтобы любовь мужчины и женщины удалась, необходимы любовь ребенка к родителям и любовь родителей к ребенку. Трудности в партнерских отношениях зачастую связаны с необходимостью найти некое решение, которое готовит партнеров к любви. В партнерских отношениях мы часто хотим достичь того, что нам не удалось в любви к своим родителям. Но этого не будет, если сначала не заструится поток любви к родителям.

И еще кое-что необходимо учитывать, чтобы любовь удалась. Любовь временна. Она лишь фаза в чем-то большем, целом и стремится к завершению. Завершение любви — это прощание в конце. Любовь мужчины и женщины со всеми разочарованиями, которые она приносит, со всеми кризисами, в которые она попадает, — это подготовка к прощанию. И если знать о нем с самого начала, любовь перед лицом прощания становится огромной ценностью. Именно потому, что у любви есть свой предел. Это тоже необходимо учитывать.

Поэтому мы смотрим на проблемы в партнерских отношениях спокойно и хладнокровно. В этом смысле, я думаю, мы находим хорошие решения как для отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми, так и по отношению к чему-то большему и целому, частью которого являются все эти отношения и где они позднее завершатся.

Взгляд на третье

В начале партнерских отношений мужчина и женщина смотрят друг на друга. Они принадлежат друг другу. Но невозможно все время смотреть только друг на друга. Нужно вместе посмотреть на что-то третье, что выходит за рамки отношений, нужно совершить что-то вместе. Самое значительное свершение пары — это, конечно, дети. Дети наполняют партнерские отношения. Когда это невозможно, единство пары должно быть направлено на нечто другое, творческое и продуктивное. В общем взгляде вперед растут и развиваются отношения.

Партнерские отношения — часть проживаемой нами жизни, часть живого, его продолжение и служат живому. Так пара может спокойнее принимать любые вызовы.

То, что мы обычно принимаем за счастье, часто нечто знакомое, что повторяется. Это соответствует нашим представлениям. Другое счастье, счастье-гармония, может приносить страдания, трудности, кризисы и разочарования. Но в глубине своей оно таит спокойствие, смирение и величие. То, что начинается с поверхностного счастья, приводит нас со временем под действием обстоятельств, шаг за шагом к другому счастью.

В нашем обществе распространено такое негативное наблюдение: со временем любовь утрачивает силу новизны. На самом деле просто происходит сближение с действительностью, уход от иллюзий, партнеры внутренне «вырастают» до реальности. В этом таится иная сила, чем сила представлений в начале отношений.

Преимущество партнерских отношений перед отцовством и материнством

Партнерские отношения обладают преимуществом перед отцовством и материнством.

Несомненно, партнерские отношения ориентированы на детей, но дети — это лишь продолжение партнерских отношений. Из любви к жене муж черпает силу, чтобы стать отцом. Если отец любит детей, он любит в своих детях жену и наоборот. Силы для материнства женщине дает поддержка мужа, которая позволяет ей отдавать свое внимание детям. Это возможно, если жена любит в детях своего мужа, если ее любовь к детям — продолжение ее любви к мужу. Дети будут счастливы, когда их родители любят друг друга в них. Самые счастливые моменты для детей — это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны.

Любовь — не единственный источник сил для материнства и отцовства. Другой источник — это потребность передать дальше то, что мать и отец сами получили от своих родителей. Вместо того чтобы вернуть это родителям — это невозможно, — они передают это своим детям.

Источник:
Различия между мужчиной и женщиной
Основой для отношений в паре являются различия между мужчиной и женщиной. Чтобы стать женщиной, женщине нужен мужчина. Мужчине нужна женщин
http://fisnyak.ru/news/1/2011-02-09-4040

COMMENTS