Правильные отношения

7 принципов правильных отношений

Ваши отношения должны быть для вас главным приоритетом. Для того, чтобы они стали крепче, необходимо соблюдать некоторые принципы.

Здесь термин «отношения» используется в широком смысле.Почему? Потому что эти принципы носят универсальный характер. Они применяются как для романтических, так и для деловых, и для дружеских отношений.

1.Готовность отдавать

Одной из основных проблем взаимоотношений является эгоизм. Он возникает, когда одна из сторон лишь забирает и ничего не отдает взамен. Человек, не способный на самопожертвование, сосредоточенный лишь на получении собственной выгоды, превращается в эгоиста. Умение отдавать- это фундамент отношений.

2.Готовность измениться

Идеальных людей не существует, но каждый может стремиться к тому, чтобы стать лучше. В здоровых отношениях обе стороны готовы к изменениям. Они понимают, что несовершенны и в каких-то моментах должны меняться сами, а не обвинять своего партнера. Это делает отношения более крепкими.

3.Умение признать свои ошибки

Не стоит бояться признать свои ошибки. Вместе намного легче найти способ их исправить.

4.Умение выслушать

Научитесь слушать. Это поможет понять позицию вашего партнёра. Сделать это гораздо легче, если вы готовы к самоотдаче (пункт №1).

5.Взаимоподдержка

Закон взаимности гласит, что когда мы делаем добро другим, они также будут делать добро для нас. Мы пожинаем то, что мы посеяли. Поддерживая друг друга, обе стороны в отношениях получат то, что им нужно.

6.Открытость

Непонимание является одной из базовых проблем взаимоотношений. Вот почему важно, чтобы обе стороны были открыты друг к другу. Если в вашем партнере есть что-то, что вас не устраивает, вы должны сообщить ему об этом. Конечно, в мягкой, деликатной форме.

7.Честность

В хороших отношениях обе стороны должны действовать в соответствии с тем, что они думают и говорят. Держите свои обещания, доверяйте друг другу, и ваши отношения станут крепче.

Безусловно все эти принципы должны соблюдаться и той, и другой стороной. Но начать необходимо с себя, тогда вы сможете построить крепкие, надёжные взаимоотношения.

Подводя итог, получается, что мы должны:

  1. Рассматривать отношения, как возможность отдавать
  2. Быть готовыми к изменениям
  3. Быть готовыми признать свои ошибки
  4. Уметь выслушать
  5. Поддерживать партнера
  6. Быть открытыми
  7. Быть честными

Источник:
7 принципов правильных отношений
Ваши отношения должны быть для вас главным приоритетом. Для того, чтобы они стали крепче, необходимо соблюдать некоторые принципы. Здесь термин «отношения» используется в широком смысле.Почему?
http://selfhacker.ru/2008/10/7-printsipov-pravilnyih-otnosheniy/

Выстраиваем правильные отношения в паре

Существует ли вечная любовь? Как выстроить отношения так, чтобы партнёры любили друг друга всегда, возможно ли это? Подобными вопросами задаются многие психологи, да и сами влюблённые желают сохранить это чувство.

Чувство, что с тобой рядом именно тот, кто жизненно необходим, невозможно создать искусственно. Оно приходит извне и не подвластно воли человека. Однако, самая большая ошибка в отношениях полов состоит в том, что партнёры считают отношения законченными, если уходит любовь. В большинстве своём, пара расстаётся не из-за отсутствия чувства любви, а тогда, когда теряет взаимоуважение. Именно это приводит к конфликтам и непониманию между людьми.

В действительности, существуют способы, которые смогут помочь пройти паре через утрату любви и не расстаться, а продолжить отношения на чувстве искреннего уважения.

Согласно исследованиям психологов, отношения между мужчиной и женщиной проходят определённые стадии:

Оба партнёра чувствуют себя одним целым, различия как бы стираются. На самом деле, на них просто не обращается должное внимание. Если, например, пара делает заказ в кафе, то один из партнёров закажет то же, что и его половинка. Делать этого не стоит, поскольку запускается процесс утраты индивидуальности.

Обратная первой стадии. Проверяя отношения, партнёры подчёркивают и выдвигают вперёд личные интересы.

Определяется способность существовать порознь: в отпуск пара едет отдельно друг от друга, встречаются каждый со своими друзьями и, возможно, иногда изменяют один другому.

Определяется совместный уклад жизни. Пара уже точно знает, почему они вместе. Вырабатываются общие цели.

На этом этапе происходит устройство семейной жизни.

Командный этап: общие дети, совместный бизнес, друзья — семейные пары, общие цели и мечты.

Для достижения конечного результата, в самом начале отношений следует научиться говорить и слышать друг друга. Обязательно чётко определять моменты, которые не устраивают каждого из партнёров.

В данном случае молчать не стоит, так как то, что поначалу может не нравиться впоследствии может стать категорически неприемлемым. Именно в таком случае, когда все вопросы выносятся на поверхность в разговоре, а не в выяснении отношений, проблемы возможно решить цивилизованно.

Если же тяжело говорить об определённых вещах, как вариант, можно написать все вопросы на бумаге и передать друг другу. Дать время каждому на осмысление вопроса партнёра, а затем уже искренне поговорить.

Необходимо определить общие цели в паре, так как многие живут по инерции и не понимают порой, почему именно так. Отсутствие общих целей может разрушить любые отношения.

Определены в паре должны быть и вопросы верности. То есть, ответы на них должны быть ясны и, последствия понятны каждому партнёру.

Сохранение индивидуальности. Желание угодить своему партнёру, нередко приводит к потере собственной индивидуальности. Однако это может привести и к потере интереса партнёра, потому как изначально он видел совершенно другую личность, а не зеркальное отражение.

Научиться благодарить друг друга даже по самому маленькому поводу. В данном случае объяснения излишни. Каждому человеку приятно, что ценят его старания и заботу. Благодарность должна проявлять себя искренне.

Не стоит также копить гнев на своего партнёра. Все вопросы возможно решить сразу, не пряча обиды в дальний угол.

Придерживаясь определённых моментов, отношения в паре из первых порывов любви перерастут в глубокие и долгие чувства. Работа над отношениями всегда приносит желанный результат, не стоит лишь лениться.

Источник:
Выстраиваем правильные отношения в паре
Существует ли вечная любовь? Как выстроить отношения так, чтобы партнёры любили друг друга всегда, возможно ли это? Подобными вопросами задаются многие психологи, да и сами влюблённые желают сохранить это чувство. Чувство, что с тобой рядом именно тот, кто жизненно необходим, невозможно создать искусственно. Оно
http://www.garmoniazhizni.com/2014/10/24/pravilnye-otnosheniya-v-pare/

Нужна ли семье иерархия?

— По поводу иерархии в семье есть два мнения. Одно мнение, традиционное, заключается в том, что иерархия должна быть, другое, что иерархия не нужна. Какое мнение правильное?

— Давайте рассмотрим вот такую ситуацию: вы пришли на речную станцию, где пришвартован речной трамвайчик или прогулочный катер. Вы поднимаетесь на борт и первым делом спрашиваете: «кому платить деньги?». На это вам отвечают: «Мы не знаем». Тогда вы интересуетесь: «кто на судне капитан?» — «Мы все тут капитаны» — «А кто за что тогда отвечает?» — «В разных случаях по-разному…» Любой нормальный человек в данном случае развернется и быстро покинет это судно, потому что ничего хорошего от прогулки ждать не приходится.

Или если подобная ситуация сложится на круизном лайнере — матросы не хотят признавать капитана, боцман сам себе нашел какое-то занятие, старший помощник делает то, что хочет и т.д. Как вы думаете, кто-нибудь в здравом уме сел бы на такое судно или самолет?

— Значит, в семье, как и на судне, иерархия необходима.

— В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать. И если это не происходит сразу, то уверяю вас, через некоторое время это обязательно случится. Наглядным примером такой организации является СССР. Посмотрите, насколько серьезная и четкая система была в советские времена. Она позволила выиграть войну, государственная структура была полностью управляема, т.е. то, что собирались сделать на более высоком уровне иерархии, тут же передавалось на более низкий уровень и исполнялось в точности.

В наше время в семьях развит так называемый педоцентризм, т.е. «всё лучшее — детям». Этот педоцентризм заканчивается тем, что мы растим как в инкубаторе эгоистов, которые считают, что весь мир им должен.

В итоге мы имеем сейчас то, к чему мы шли так долго и упорно. Во многом именно по этой причине сложилась ситуация с наличием такого большого количества интернатов для престарелых, где дожидаются очередного пожара никому не нужные старики. Хотя все абсолютно логично: родители воспитали эгоистов, которые выросли и поняли, что старики мешают им хорошо жить. Но, поскольку убить их нельзя, потому что существует уголовная ответственность, а там как знать, может быть, они на это и пошли бы, то нужно поступить по принципу «с глаз долой», дав денег, чтобы государство заботилось об их престарелых родителях. Дальше можно больше ни о чем не думать и жить в свое удовольствие. К тому же после стариков остаются квартиры и т.д. — есть за что побороться.

Заметьте, на Кавказе практически нет ни одного интерната, так же как до сих пор сохранилась иерархия в традиционном обществе. Хотя и она в городах уже начинает постепенно размываться либерализмом и демократией.

А что сейчас творится внутри практически каждой семьи? Супруги не могут поделить власть, жена говорит на своего мужа «он у меня идиот, поэтому власти не получит» и т.д. Все это напоминает междоусобные склоки, и обычно даже не понятно, зачем и кому эта власть нужна, кто и чем будет распоряжаться, чье слово будет первым, чье — последним. Происходят постоянные пикировки, выяснение отношений по поводу тех или иных полномочий и т.д.

— Какой же должна быть правильная иерархия в семье и почему?

— Давайте продолжим аналогию с судном. Есть, например, морское право, где четко регламентированы функции капитана корабля. Капитан корабля является абсолютным руководителем на судне, т.е. никаких бунтов на корабле не допускается, даже если капитан делает заведомые глупости. К тому же именно капитан единолично принимает решения по вопросам судоходства, управления и навигации и т.д. Другими словами, на корабле царит единоначалие, и только это единоначалие позволяет сохранить судно.

А что произойдет, если, например, боцман будет претендовать на часть полномочий капитана, или капитан передаст часть своих полномочий первому механику? На судне будет полный бардак, и оно станет неуправляемым.

Семья — как большой корабль. Безусловно, на судне должен быть свой капитан — отец семейства, если есть дети — они как члены экипажа должны выполнять свои функции и должностные обязанности. Отдельные полномочия есть так же и у супруги.

Кстати, по Морскому праву, капитан корабля имеет право осудить человека, привести приговор в исполнение, оформить завещание и т.д. Капитан наделен огромным количеством полномочий, он олицетворяет в единственном лице всю государственную власть той страны, под флагом которой идет. На корабле он единоличный царь и хозяин маленького государства.

Но, заметьте, помимо полномочий, на капитане лежит колоссальная ответственность за судно, за всех людей, которые находятся на борту, за груз, за навигацию. Он отвечает буквально за всё, что происходит на борту: если произошел какой-то несчастный случай, например, кто-то пьяный вывалился за борт, или произошла ошибка в навигации, или корабль сел на мель — за всё несет ответственность единолично капитан. Никто потом не будет спрашивать «а почему штурман что-то не правильно рассчитал?» — во всем виноват капитан — он не проверил штурмана.

— Да, картина мало похожа на современную семью.

— Попробуйте сказать молодым девчонкам, что иерархия должна центрироваться вокруг мужа. Они вам на это скажут: «Вы что, с ума сошли? На дворе XXI век! Мы же современные люди». У нас же уже мальчики ходят как девочки, а девочки ходят как мальчики — везде и всюду унисекс.

Но любая власть никогда не бывает без ответственности. Не может ни один командующий армией обладать властью, не неся при этом никакой ответственности. Он не может свалить всю вину за промахи на начальника штаба или командира полка. Человек, наделенной властью, не может ни за что не отвечать. Ведь получается, что он просто хочет покрасоваться, походить по палубе, поносить белую фуражку, отдавать приказы, но в то же время ни за что не нести ответственности. А для чего тогда такой капитан нужен? Для красоты?

Заметьте, капитана просто так никогда не назначали. Представьте себе ситуацию: на улице к случайному прохожему подошли и предложили стать капитаном круизного лайнера, отдав в подчинение три тысячи человек и восемьсот человек персонала.

Для того, чтобы управлять судном, коллективом или семьей, надо обладать определенными знаниями, т.е. иметь хотя бы представление о том, в какую сторону «рулить». Ведь если человек не знает основ навигации и устройства своего судна, то он, конечно же, не может становиться на капитанский мостик. Он просто подвергнет опасности всех пассажиров.

Но до осознания того, что для «судоходства» требуются определенные знания, нужно созреть. Любой ребенок, например, считает, что если он сядет в самолет, то легко сможет справиться с системой управления — он ведь летал на самолете в компьютерной игре. Люди порой думают, что можно чем-то управлять, не обладая достаточными знаниями в определенной области. И весь ужас состоит в том, что они берутся рулить, ведь власти-то хочется, только они забывают об одном маленьком важном пункте — об ответственности. Они стараются навязать свою точку зрения, показать «кто на корабле главный», а если требуется, можно свою власть еще и силой подкрепить — это тоже сейчас совсем не редкий случай. Разве мало сейчас женщин, которых бьет муж? Увы, таковых предостаточно. А встречаются семьи, где все происходит с точностью наоборот — жена бьет мужа.

Я, например, наблюдал нечто подобное в одном селе на Украине — там женщины «потрясающе» относятся к мужчинам — они их чуть ли не с вилами гоняют. Я смотрел на эти отношения и думал: «Нет ничего удивительного в том, что эти мужчины пьют. Если женщина на себя столько взвалила, она в семье главная и считает, что может при ребенке втаптывать мужа в грязь — что ему-то остается делать?» Конечно, мужчина в этом в какой-то степени виноват, он как непутевый капитан без знаний, который пьет с горя в трюме. Но с другой стороны, кто-то тогда должен ответственность в семье брать и вести корабль, чтобы он совсем не утонул, а кто управляет, тот, по сути, за все и отвечает.

Но заметьте, сейчас изначально никто не подходит к мужчине как к капитану, нам навязано общество равных возможностей, где «все равны». Это примерно то же самое, что сказать на судне: «Конечно, я признаю, что на корабле может быть капитан. но, с другой стороны, мы же все равны, мы ведь все люди — две руки, две ноги. Так что, будем все вместе управлять этим судном»…

— А почему сейчас большинство мужчин ведут себя безответственно?

— Потому что женщины сами забрали у них, слабых мужчин, ответственность. Если взять на себя много, то вам с радостью слабый человек эту ответственность и передаст.

В Вологодской области, например, я пьяниц в деревнях не видел. Почему? Там, если дрова не наготовишь, то замерзнешь, потому что морозы до 47 градусов, и мужики понимают, что если они дрова не наготовят, баню не растопят, дорожки не расчистят, то плохо будет всей семье. Т.е. у них есть эта ответственность. А если есть ответственность, то нет безалаберности и алкоголизма.

А что делают современные женщины? Они говорят: «Не хочешь этим заниматься? Не хочешь сейчас работать? Ладно, поищи хорошую работу, я за тебя пока поработаю». А мужчина потом думает: «Зачем мне вообще что-то искать, если она за меня всё делает?». Это самый распространенный случай.

Всё это началось с того, когда Паша Ангелина села за трактор, и стала зарабатывать больше денег, чем мужчина. К тому же у нас после революции установилось равноправие. А если есть равноправие — значит нужно делить ответственность поровну. Это и стало отправной точкой всего — появилась анархия, причем, узаконенная анархия.

— А бывает так, что мужчина проявляет себя на работе очень ответственно, и дела у него идут хорошо, его ценят, а в семье почему-то ответственности этой нет. Из-за чего это?

— На работе он берет ответственность за то, что там происходит, а дома он ее просто не берет.

— А если человек ответственный?

— Человек не бывает вообще за всё ответственный, он может там, где удобно взять ответственность, а там, где неудобно, не брать.

— Получается, достижение успехов на работе — это не показатель того, что человек будет ответственным в семье?

— Да, это совсем не показатель. Вот, например, муж — офицер. Естественно, командуя подразделением во время боевых действий, он принимает решения, берет на себя ответственность — ведь кто кроме него возьмет ответственность за его подразделение? Он не сбежит с передовой, не бросит свое подразделение, как он сделал это в семье.

В данном случае, в человеке есть определенная черта, позволяющая ему и принимать решения и брать ответственность, но он не хочет этого делать, если не считает это необходимым. Для него ценностью является то, что происходит на работе, это для него важнейшее. Там ему вбили в голову, что он ответственен и отвечает за личный состав подразделения и за те операции, которые проводятся этим составом, и он это принял. Иными словами он согласился с этой ответственностью. А в семье он с этим не соглашается. Это два разных подхода.

И чтобы привить мужчине эту ответственность, женщина должна перестать брать ее на себя. Надо четко обсудить, кто за что отвечает в семье, и не брать на себя, как женщины это делают очень часто, лишнего. Кстати, этот совет относится и к мужчинам. Я знал одного человека, он любил мыть посуду, а потом у него жена вообще перестала мыть посуду — зачем мыть посуду, если муж моет? Более того, когда он не мыл посуду, она была этим крайне недовольна и высказывала это ему.

— А если, допустим, оба супруга работают, приходят домой в одно и то же время, уставшие, и жена еще обязана готовить, стирать, посуду мыть, в то время как муж будет сидеть на диване и говорить «это не мои обязанности»?

— Есть мужские дела, есть женские дела.

— Значит, жена должна меньше работать.

— Меньше работать, больше заниматься детьми, но, самое главное, чтобы между супругами были четко определены зоны ответственности. На любом судне у каждого есть должностные обязанности, с которыми все знакомятся и за которые расписываются. Нельзя сказать: «Штурман, ты, что там без дела сидишь?! Пойдем палубу мыть. Я, матрос, значит тут палубу мою, а ты там без дела сидишь. У нас все равны». Вы представляете эту абсурдную ситуацию? Какое может быть равенство? Откуда оно вообще могло взяться?

Каждый должен придерживаться своей зоны ответственности, вот и всё.

— А если муж не может выполнять какие-то мужские обязанности, а у жены они получаются лучше?

— Если штурман не может высчитать курс корабля, его высаживают на берег.

— Ну почему?

— Вам его жалко? Рулите сами тогда.

— Дело не в том, что жалко. Если мужчина просто не умеет, а женщине это легче дается?

— Нет, он не умеет. Женщине просто нужно перестать делать это за него, тогда мужчине придется научиться…

— Или он просто плюнет на все и «покинет корабль»…

— Это опять-таки вопрос об ответственности и власти капитана на корабле. Вы представляете себе настоящего капитана, преданного своему делу, настоящего мужчину, который выходит одним ранним утром на палубу и говорит: «Что-то мне этот корабль не нравится, мне нравится другой. Может быть, там нет капитана, сейчас я туда сплаваю. А команда пусть управляет, как хочет». Это же сам по себе абсурдный пример. Капитан так никогда не сделает, потому что он по всем уставам последний сходит с корабля.

Понимаете, если команда забрала всё у капитана, сняв с него ответственность, он естественно будет размышлять над поиском другого корабля, втайне надеясь там стать капитаном. И вполне возможно, что он вольется в другие отношения и, заняв определенную ролевую позицию, действительно станет авторитетным человеком, а не каким-то поваром.

Кстати, у некоторых женщин есть такая черта: они позволяют мужчине «рулить», но каждый его промах подвергают жесточайшей критике. И не каждый мужчина выдержит, когда на него давит женщина. Он уже и не хочет брать ответственность, а просто хочет передать управление жене.

И это нередкий случай. Думаю, что все узнают его на примере подруг, родителей, возможно, даже на собственном примере.

— Мне вспомнилась народная пословица «мужчина — голова, а женщина — шея, куда хочет, туда и вертит». На мой взгляд, в настоящее время это довольно распространенный стереотип, культивируемый в женском сознании. Но разве мужчины не чувствуют, что ими манипулируют?

— Любой человек чувствует манипуляцию, особенно если она систематическая. К сожалению, эти манипуляции уже возвели в какую-то норму, причем никто даже не задумывается, почему мужчина обязательно должен быть пустой головой, хлопающей глазами, а женщины — супер-умной шеей, которая может крутить во все стороны. Откуда это вообще пошло? Что это за глупость? Я, во всяком случае, не слышал никаких анализов на эту тему от действительно умных людей. Просто нам выгодна такая точка зрения, и мы ее с радостью берем.

— На мой взгляд, в нашем разговоре нельзя не сказать о довольно распространенной проблеме «маменькиных сыночков».

— Да, к сожалению, есть такие «сосунки».

Хочу привести один пример: взрослый мужчина, был преподавателем в университете, у него было все — высшее образование, квартира — всё как у людей, но вдруг у него умирает мама. Три года он находится в депрессии, все время помышляя о самоубийстве. Он говорит: «Я не хочу жить без мамы. Мне не нужны никакие отношения, мне никто не нужен. Мама меня защищала, мама меня оберегала, мама меня воспитывала, мама мне столько дала». Мама, мама, мама. Мама его к себе привязала. У нее был несчастливый брак, и она ему сказала: «Сынок, я сейчас в тебя всё вкладываю, ты — мой и только мой». Вот и результаты этого «мы мой». Он вовремя не «оторвался от маминой юбки» и сейчас себя терзает за то, что за два года до смерти мамы встречался с какой-то девушкой, тратя все время на нее, а не на маму.

Это симбиоз. И подобные симбиотические связи не позволяют нормально функционировать семье. Для таких людей все что угодно может стать причиной колоссальной травмы, потому что они несамостоятельные, у них нет ответственности перед собственной жизнью. Человек не отвечает даже за свою жизнь — не говоря уже о том, чтобы взять ответственность за кого-нибудь еще. Ведь именно мама брала за него ответственность, и он с этим радостно соглашался.

Это прототип человека, у которого мы отбираем ответственность. У ребенка будем так отбирать — то же самое будет с ребенком, у мужа — то же самое будет с мужем.

— Мне кажется, что, если женщина будет долго общаться с таким мужчиной, может получиться так, что она перекинет роль его матери на себя.

— Да, и он будет этому только рад. «Маменькин сынок» всегда ищет женщину, которой хочет вручить ответственность за себя, чтобы не принимать решений никаких и ни за что не нести ответственности.

Такие люди обычно попадают в секты тоталитарные, в тренинги с харизматичными лидерами, и стремятся в группы людей, где, по их мнению, все заодно принимают решения. В них доминирует стадное чувство. Человек, который не хочет нести ответственность за свой выбор, за свое положение, за свои желания, за свои грехи постоянно пытается это кому-то спихнуть. Таких примеров можно привести много.

Я это всё говорил к тому, что не надо брать ответственность на себя, снимая ее с другого человека, если, конечно, вы не хотите иметь рядом с собой безответственного человека.

— Скажите, а «маменькин сынок» — это лечится?

— Безусловно, лечится. Но для этого должны сложиться условия. Когда больше некому принимать решения, этому человеку приходится принимать решения самостоятельно. Я видел метаморфозы, происходящие с человеком в экстремальных ситуациях, в которых необходимо принимать четкие и быстрые решения. И человек начинает принимать сам какие-то решения. Включается инстинкт самосохранения. Есть такая категория мужчин, которые собираются только в экстремальных ситуациях, но как только экстремальная ситуация миновала, он опять начинает искать, на кого бы переложить всю ответственность.

Состояние «маменькин сынок» не имеет злокачественного течения, это хроническое состояние, которое поддается терапии, в некоторых случаях наблюдается стойкая ремиссия.

Подготовка к семейной жизни — легко в учении, легко в бою

Источник:
Нужна ли семье иерархия?
Что такое семья? Семья это тайна. Большинство людей думает, что семья – это просто узаконенный секс. На самом деле семья отношения, семья психология, но главная суть семьи – учиться любить. Таков секрет счастливых семей, здоровых отношений в семье
http://www.realove.ru/main/family?id=343

COMMENTS