Причина разлада в отношениях

Дисгармония и разлад в отношениях

Практически во всех семьях временами в отношениях наступает разлад. Это — не просто минутная ссора или конфликт, это — период, в который супруги постоянно недовольны друг другом, причем, как правило, один выступает инициатором, и постоянно провоцирует конфликт, а другой — занимает позицию обороны. Такая мини война может длиться от одного дня до нескольких недель, а то и месяцев.

Естественно, что, чем дольше супруги воюют, тем сильнее они отдаляются друг от друга, и тем сложнее им будет найти пути к примирению.

Когда наступает такой период, одного из супругов, всё начинает раздражать, нервировать и злить.

Каждая мелочь становится поводом для ссоры: у телевизора «высокая громкость и вообще передача какая-то бредятина», плохая уборка, невкусная еда, поздно приходит с работы или, наоборот, рано, не так разговаривает, косо смотрит. Одним словом, всё не так и всё не то.

На самом деле, глобальная причина всего одна — это неудовлетворённость жизнью, ощущение неустроенности и неуверенности, одним словом, — дисгармония.
А вот причин для дисгармонии довольно много их мы рассмотрим более подробно:

Пожалуй, это наиболее распространённые причины дисгармонии в семейных отношениях. Они не имеют глобальный характер, однако, переменчивость и частота их возникновения зачастую создают серьёзные проблемы в отношениях, которые могут привести к расставанию.

Все эти проблемы решаемы, важно только понять, что их надо именно решать. Для этого необходимо разговаривать с партнёром, не тянуть, не бояться, что это приведёт к скандалу, страх только лишь оттягивает и усугубляет проблему. Необходимо понять, что если наплыв недовольства сегодня прошёл, это не значит, что через неделю он не всплывёт с новой силой. Конечно, тяжело выяснять отношения, ведь каждый конфликт имеет свои нюансы и свои причины, разобраться в которых бывает непросто. Поэтому, если Вы боитесь испортить отношения или не знаете, как поговорить с супругом (ой) и устранить разлад и дисгармонию в отношениях, Вы можете написать на наш сайт Love-911. Коуч-мастер проанализирует вашу ситуацию, и разработает для Вас персональные рекомендации, следуя которым, Вы не просто сможете наладить отношения, Вы будете знать, как это делать правильно.

Источник:
Дисгармония и разлад в отношениях
Практически во всех семьях, временами в отношениях наступает разлад. Это не просто минутная ссора или конфликт, это период, в который супруги постоянно недовольны друг другом, причем, как правило, оди
http://love-911.ru/zhenskij-razdel/otnosheniya/lyubov/830-disgarmoniya-i-razlad-v-otnosheniyax.html

Кризис в — отношениях: 5 — признаков разлада

Гармоничные отношения наполняют нашу жизнь смыслом, помогают справиться с невзгодами и дают энергию. К сожалению, так бывает не всегда. Некоторые отношения, начавшись как сказочный роман, со временем становятся похожи на страшную историю, которую рассказывают безлунной ночью у костра.

Иногда даже самые близкие друг другу люди начинают чувствовать, что что-то не так: корабль семейного счастья дал течь, начал часто крениться «налево» или же просто разваливаться на глазах. Но не стоит отчаиваться — если вы сможете вовремя распознать тревожные симптомы, возможно, успеете спасти свои отношения. Ниже я приведу 5 самых распространенных дурных предзнаменований:

Когда вы любите человека, то хотите дарить ему все свое внимание, заботиться о нем и поддерживать во всем. Если со временем вы начали замечать, что партнер часто принимает вашу заботу как должное, требует от вас жертв во многих вопросах, но сам не старается что-то сделать ради вас — это повод задуматься. Ведь гармоничные отношения строятся на взаимности!

Обратная сторона отсутствия баланса — постоянное «высчитывание»: кто, кому и сколько должен. Когда вы или ваш партнер ходите по дому с калькулятором, бубня под нос про стоимость подарков, длину звонков и количество отправленных смс, это выглядит, по крайней мере, странно. Помните, что чувства — не математика! Баланс важен духовный, качественный, а не количественный.

Если в паре один человек слишком часто критикует другого, такие отношения обречены! Рано или поздно произойдет одно из двух: либо не выдержит тот, кого постоянно притесняют, либо же «критик», убедив сам себя в никчемности партнера, пойдет искать кого-то получше. Помните, что близкие люди должны поддерживать друг друга в трудную минуту, а не обвинять. Часто критикует и злится именно тот, кто является настоящей причиной проблемы!

Обратная сторона ситуации — в постоянном замалчивании проблем, недовольства с одной целью — сохранить отношения любой ценой. Можно годами терпеть, молчать и прощать даже самые неприятные ситуации, но однажды сорваться и вывалить на близкого человека все, что накопилось из-за какого-нибудь пустяка. Поэтому плоха именно постоянная и необоснованная критика. Иногда пожурить друг друга и указать на настоящие ошибки можно и даже нужно!

Когда отношения строятся на искренности и доверии, нет нужды прибегать к грязным приемам. Но если один из партнеров не вполне честен, начинаются целые циклы представлений: претензии, недоверчивость, излишняя ревность и прочее эмоциональное давление. Если ваш близкий человек постоянно заставляет вас испытывать чувство вины и страх потерять его или обижается на вас без видимой причины, задумайтесь — зачем ему это нужно? Возможно, это просто свойства темперамента, но чаще всего за таким поведением скрываются манипуляции!

Жизнь в постоянном страхе — это не то, что можно назвать гармоничными отношениями. Обратной стороны у этой медали нет, так как любые манипуляции в отношениях — плохой признак, который говорит о том, что они искусственны и рано или поздно сойдут на нет.

Помните фразу о том, что сильного мужчину делает его женщина? Так вот, справедлива она и в отношении прекрасной половины человечества: счастливой и успешной женщину делает ее мужчина. Качество отношений неразрывно связано с состоянием роста и развития. Здоровые отношения должны направлять вас и помогать вашему процветанию во всех областях. Отношения дисгармоничные — наоборот — отнимают силы и не позволяют подняться на новый уровень, так как все время требуют нездорового участия.

И правда, намного легче справляться с трудностями и идти к своей цели, когда рядом есть человек вдохновляющий, поддерживающий и искренне верящий в вас. Ради прекрасных дам всегда свершались подвиги, рядом с любимым человеком хочется расти и становиться лучше. Если же ваши отношения тянут вас назад, значит вы, как минимум, не получаете достаточной поддержки.

Если в одном из описаний вы узнали свои отношения, не стоит сразу же расстраиваться. Важно понять — действительно ли за конкретным проявлением скрывается большая проблема, или же это временные трудности и недоразумения? Универсального решения, волшебного совета, который поможет сразу наладить отношения, к сожалению, не существует. Но понимание того, что происходит в отношениях, уже даст определенный эффект. Вы можете выйти из этого шаблона, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны и, если она окажется серьезной, принять соответствующие меры.

Источник:
Кризис в — отношениях: 5 — признаков разлада
Некоторые отношения, начавшись как сказочный роман, со временем становятся похожи на страшную сказку. Что с этим делать — рассказывает эксперт Александр Фого!
http://astro7.ru/online-journal/psychologia/loneliness-unfaithfulness/krizis-v-otnosheniyah.html

Кризисы в отношениях в каком периоде семейной жизни они возникают и как с ними справиться?

Кризисы в отношениях в каком периоде семейной жизни они возникают и как с ними справиться?

Белая фата, влюбленные глаза, кольцо на пальце, заветное «да». Вот и все наконец-то мы вместе! Когда страсть и необузданная сексуальность поутихнет, начнутся серые будни, недоговоренность, обиды и неудовлетворенность друг другом. Не все молодые и уже бывалые семьи способны пережить кризисы в отношениях. Проявить мудрость и спасти семью могут только мудрые люди действительно любящие друг друга.

Вы и не заметили, как в вашу личную жизнь «пробрался» кризис семейных отношений. Ловите себя на мысли, что не хочется возвращаться домой? Секс перешел в разряд исполнения супружеского долга? Нет той, былой искорки, которая грела сердце.

Кризис в отношениях, это когда:

  • супруги перестают понимать друг друга;
  • интерес к второй половине полностью отсутствует как в физическом плане, так и в плане банального общения;
  • секс бывает редко и особого удовольствия не приносит;
  • обыденные пустяки стают причинами серьезных скандалов;
  • еще вчера любимый человек, безумно бесит и раздражает.

Что становится причиной такой холодности и нетерпимости? Как еще совсем недавно счастливая семья, начинает разваливаться на части? Откуда взялась серая бытовуха, которая поглотила все яркие краски жизни? Женщинам, которые не могут понять, почему настолько все меняется со временем, советуем прочесть статью: «Мужская психология в любви».

Причины, провоцирующие кризис в отношениях. Какими они могут быть?

К причинам, которые могут выступать «точкой отправления» разрушения былой идиллии могут стать:

  • разница в возрасте супругов;
  • рождение ребенка;
  • физические изменения женщины (поправилась, появились морщины);
  • карьера мужчины;
  • бытовые неурядицы;
  • отсутствие детей;
  • его мама, проживающая по соседству или вместе с супругами;
  • нехватка финансовой стабильности и др.

Любая проблема, не решенная сразу, начинает накатывать, как снежный ком, собирая все больше проблем. Именно так образуются кризисы в отношениях. Но необязательно кризис – это конец отношений, многие «берут себя в руки» и отстраивают отношения заново. Ведь психологи утверждают, что возникновение кризисов на разных этапах семейной жизни, это нормальное явление, через которое проходят все семейные пары. Такая «встряска» делает браки сильнее и заставляет ценить людей, которые остаются рядом.

Как выстраивается спираль кризисов в отношениях по годам?

Независимо от того сколько лет вы прожили вместе, рано или поздно приходит момент, когда осознаешь: вот он – кризис. Любые отношения, насколько бы они ни были идеальными, достегают критических точек, от которой начинается новый отчет времени.

Как бы это странно ни звучало, но первый кризис переживает каждая пара на стадии становления отношений. Его можно назвать самым незначительным, но именно он определяет, будут ли встречающиеся люди вместе и дальше. Обычно это происходит в первые 3–9 месяцев после завязки серьезных отношений. Первоначально идет, так называемый конфетно-букетный период, а вот после него кризис добрачных отношений.
Кончаются ежедневные цветы и подарки, начинают проявляться скрытые или поначалу не замеченные черты характера. Если человек действительно дорог, то многое принимаешь так, как есть, закрыв глаза на недостатки. Если пара переживает этот первый кризис, то все заканчивается счастливым браком, ну а если он разводит влюбленных в разные стороны, значит, это не любовь.

Когда люди начинают жить вместе, и неважно в браке они или нет, есть такое понятие «притирка». После того как розовые очки снимаются, и пара наконец-то «вылазит» из постели, начинается «самое интересное». Почему так происходит? Люди начинают проживать вместе и каждый из них «приносит» в эти отношения модель поведения семьи, в которой они жили до этого (родительская модель). Естественно, эти модели поведения совершенно разные и для кого-то разбросанные носки и посуда в раковине, это норма, а для кого-то это повод для скандала.

С таких бытовых скандалов и начинаются разлады. Вначале, это просто замечания. Далее, упреки, которые переходят на личности и вспоминания того, что было раньше.
Обычно такие «невзгоды» переживают люди, решившиеся на совместную жизнь в возрасте 22+. Молодые люди, связавшие себя узами брака в 18–20 лет обычно еще не имеют некой умудренности и не способны сохранить отношения, разбегаются.

Обычно, насладившись друг другом, люди, вступившие в брак, задумываются о детях. Этот период и припадает на 3–5 год семейных отношений. Но после рождения ребенка, все кардинально меняется. Стандартная ситуация выглядит так:

  • мама постоянно занята ребенком, готовит, стирает, гладит, воспитывает;
  • папа постоянно зарабатывает деньги, ведь прибавление в семье требует увеличение затрат.

О какой романтике может идти речь. Он не высыпается из-за постоянных детских криков, она обижается из-за того, что он не хочет помогать в уходе за ребенком и пошло по накатанной. Именно в такой период чаще всего распадаются браки, поскольку он ищет понимания «на стороне», она полностью посвящает себя ребенку. В этом и есть весь кризис этого периода.

Сейчас, наверное, молодые люди подумали, что детей заводить не стоит. Конечно, стоит, просто ситуацию необходимо раскручивать по-другому. Пока ребенок спит, встретьте мужа с работы, с романтическим ужином (его можно заказать) в пеньюаре и наверняка вы проснетесь от запаха кофе на тумбочке и удивленно обнаружите, что посуда помыта, мусор вынесен, а муж, не разбудив вас, уже убежал на работу. Именно такие моменты научат супругов ценить друг, друга, при этом радоваться тому, что стали родителями.

Все так, как вчера.

ОН: приехал с работы, поужинал, на диван к телевизору. Утром на работу, вечером домой, ужин, диван. Выходные – поездка на дачу, визит к теще. Понедельник…

ОНА: Убралась, приготовила кушать, встретила детей со школы, младшего забрала из детсада, накормила мужа, посмотрела сериал. Утро, собрала детей в школу, завела младшего в детсад, приготовила кушать, сбегала в магазин, встретила детей со школы…

Итак, уже не первый год. И живете вместе больше по привычке, а любовь? О какой любви речь? Свыклись и живем у нас же дети!
Узнали себя? Тогда читайте «Как освежить отношения в браке».

Чтобы не столкнуться с такой бытовухой, разнообразьте свою жизнь. Интересуйтесь, чем занимается ваша вторая половина, что ей интересно. Чаще проводите время вместе, найдите общие интересы. Устраивайте вечерние игры в карты, играйте в настольные игры. Ходите вместе гулять, выезжайте на шашлыки. Устраивайте посиделки с друзьями. Катайтесь на коньках. Не умеете? Тогда посмотрите, как это делается в статье: «Как научиться кататься на коньках». Только старания двух партнеров способны сохранить отношения и не дать перейти им в привычку.

Седина в бороду, бес в ребро или кризисы …надцати лет

О таких кризисах особо и говорить не хочется. Всегда есть риск того, что мужчина может уйти к женщине помоложе. Поэтому, отдавая себя всю жизнь мужу и детям, не забывайте заботиться и о себе. Женщина может быть красивой в любом возрасте, главное, не забыть, что ты женщина, а не домохозяйка. Будьте мудрыми, от мудрых женщин мужчины не уходят, независимо от времени проведенном в браке.

Если супруги толь тем и заняты, что постоянно ссорятся и выясняют отношения, то значит, ОН настал. И неважно первый, третий или пятый год люди живут вместе, в голове пробегает мысль: «Как я ошибся, выбрав его/ее». Но выводы еще делать рано. Терпение – главное оружие против семейных неурядиц. Что же касается ссор, то как их «красиво» разрешить, почитайте в статье «Ссоры с мужем? Как вести себя во время ссоры и как избежать конфликта?». Вполне возможно, нужно быть менее требовательным к своей второй половине? Проявите сдержанность в некоторых ситуациях, закройте глаза на обиды. Вполне возможно, причина в завышенных требованиях к партнеру или обида за неоправданные надежды и обещания.

С наступлением кризиса определенного возраста у пары всего два решения:

  1. Разбежаться. Обычно такие решения принимают пары, которые не так давно вместе и у них еще пока нет совместных детей. Или решение о браке было «по залету». Тогда не найдя альтернативы для совместной жизни, люди просто расстаются, оставляя в подарок друг другу небольшой семейный опыт. Как сделать этот процесс менее безболезненным, узнайте из статьи: «Расставание с любимым человеком».
  2. Перетерпеть, взвесив все «за» и «против». Как говорится, разбежаться успеем всегда! А вот покопаться в себе и вспомнить, за что вы любите именно этого человека и почему предпочли именно его всем остальным, хочет не каждый. Ведь намного проще обвинить партнера во всех грехах человечества. Разорвать отношения может каждый, а вот сохранить отношения под силу лишь мудрым людям.

А чтобы наверняка понять, как преодолеть кризис в отношениях, оглянитесь вокруг. Что вы имеете? Семью? Детей? Жилье? Еду? Возможность самореализации? Отдых с любимым на выходных? А теперь задумайтесь, у некоторых людей этого нет, и никогда не будет по причине особых обстоятельств (травмы, физиологические или психические отклонения, алкоголизм, наркомания, СПИД, рак). Да пускай многие живут лучше вас сегодня. У них жилье по круче и новая машина. Вполне возможно, и зарабатывают они больше. Но поверьте, придет время и на закате лет, сидя с любимым человеком на кухне, и радуясь внукам, вы не пожалеете, что в тот самый момент не задались и боролись за свое счастье.

Источник:
Кризисы в отношениях в каком периоде семейной жизни они возникают и как с ними справиться?
В каком периоде отношений появляются кризисы? Что может спровоцировать их появление и как найти верное решение для сохранения семьи. Рассмотрим кризис по годам
http://ladyadvice.ru/otnosheniya/krizisy-v-otnosheniyax-v-kakom-periode-semejnoj-zhizni-oni-voznikayut-i-kak-s-nimi-spravitsya/

Разлад в отношениях

Если в семье разлад, то уходит из жизни частичка счастья и покоя, все из рук вываливается и есть желание все восстановить. Первое правило спасения, когда в семье разлад — это взглянуть на окружающий мир глазами собеседника.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. » Эта всеми известная фраза знаменитого Толстого остается актуальной по сей день.

Конечно, все люди стремятся к счастью, и, создавая семью, влюбляясь, думают, что уж их-то счастье никогда не оставит, что дом всегда будет полная чаша, и «любовная лодка» никогда не «разобьется о быт», как писал Маяковский.

Однако, к сожалению, в жизни происходит все совсем иначе, и случается так, что даже в самую хорошую семью может прийти разлад и непонимание. А если в семье разлад, то уходит из жизни счастье и покой, все валится из рук и хочется поскорее все наладить.

Причин конфликтов и разногласий семье огромное множество, начиная от самых простых мелочей и заканчивая принципиальными вопросами.

Зачастую все ссоры и конфликты в семье бывают связаны именно с бытовыми вопросами, кажущимися такими неважными и мелкими в самом начале семейных отношений. Но что подразумевается под бытом? Конечно, это все, что связано с хозяйством: и количество денег, зарабатываемых каждым из супругов, и траты, которые каждый из них производит, и уборка, и мытье окон, и пресловутый вынос мусора, одним словом — все то, что нас постоянно окружает.

Во время совместной жизни весь этот быт становится общим, и вот тут начинаются интересные моменты, которые и приводят к разладу: это может быть и заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, и забытые носки под кроватью, и кофейная чашка, поставленная на чистый столик, и грязная обувь посреди прихожей. . . Все это — кажущиеся мелочи, но когда несогласие в этих, казалось бы, непринципиальных, вопросах происходит изо дня в день, то в какой-то момент происходит «эффект последней капли», и вот тогда все выливается в скандалы и разлад в семье.

Существует одна странность — раньше, до брака, оба человека ведь тоже имели бытовые дела и потребности, однако почему же им не всегда удается начать заниматься бытом совместно? Почему никто из них ни в какую не желает уступать другому, а потом, когда происходят ссоры, пугаются и начинают задаваться вопросом: в семье разлад что делать?

Итак, разлад в семье произошел именно по причине «заевшего» быта, если ежедневно случается множество мелких ссор по абсолютно незначительным вопросам, то в этом случае стоит для начала остановится и подумать. Надо представить себя на месте своего партнера, понять, что и как чувствует он? Какие обиды он переживает? А, быть может, у него сейчас большие неприятности по работе?

Надо постараться настолько вжиться в роль мужа (жены) , что даже начать мыслить как он или она.

Представить, что приходя с работы очень уставший, супруг хочет просто отдохнуть, поесть и посидеть рядом с ласковой женой. А что он видит вместо этого? Недовольную жену-мегеру в застиранном халате и с кучей претензий по поводу какого-нибудь незабитого гвоздя или маленькой зарплаты.

Или, наоборот, мужу подумать, как сильно может устать жена, проведя весь день с годовалым ребенком, за которым нужен постоянный контроль, и при этом успев приготовить вкусный ужин, убрать квартиру и даже причесаться! Неужели, поняв ее, мужу будет сложно усадить жену на диван, и самому помыть, например, посуду?

Итак, первое и самое главное правило первой помощи, когда в семье разлад — это посмотреть на мир и на свою семью глазами своего партнера, попытаться понять его, а не бросаться сразу же в осуждение его поведения.

Второе, что просто необходимо сделать в случае ссор и неблагоприятной обстановки в семье — это начать диалог. Причем именно диалог, а не монолог, и постараться, чтобы он был как можно более конструктивным.

А для того, чтобы результатом диалога стала обоюдная договоренность, необходимо соблюсти некоторые небольшие правила: прежде всего, нельзя начинать разговор на повышенных тонах. Если очень трудно сдерживаться, то стоит просто. . . помолчать. Сосчитать до десяти молча — и первоначальный гнев уйдет, можно будет начать говорить спокойно, без крика.

Не стоит также начинать диалог с обвинения, со слов: «Ты — плохой! ». Такое начало сразу настроит собеседника на агрессивный разговор, сработает самозащита, а это ни к чему хорошему не приведет. Ведь диалог с любимым человеком — это не бой с врагом, где один нападает, а другой вынужден защищаться. А потому лучше всего начинать разговор не с обвинения, а с конструктивной критики, мягко объясняя свое недовольство и говоря, прежде всего, о своих эмоциях, о том, как обижает тот или иной поступок партнера, а также предлагая свои пути решения конфликта.

Обязательно после первоначальной речи в диалоге внимательно и с пониманием выслушать своего собеседника. Что он думает по этому поводу? Быть может, он даже и не знал, что сделал что-либо обидное, не подозревал о той горечи, которую причинил.

Во время такого диалога нужно непременно внимательно выслушивать друг друга, отмечая для себя все новое, что удается узнать из речи собеседника, нельзя опускаться до взаимных обвинений и оскорблений. Ни на минуту не надо забывать о том, что этот человек — любимый, что именно с ним когда-то захотелось провести всю жизнь, и что он стоит того, чтобы хотя бы просто внимательно его выслушать и попытаться понять.

Третье, очень важное, что просто необходимо сделать, чтобы урегулировать семейный конфликт — это прикосновение. Именно нежное, тихое прикосновение, объятие порой способно сказать намного больше, чем тысячи слов. Не нужно холить и лелеять внутри себя гордыню и ждать, пока партнер первым подойдет после крупной ссоры. Иногда надо просто переступить через свою злость и тихонько дотронуться до любимого человека. Сразу почувствуется энергетика, тепло, и степень накала страстей конфликта намного уменьшится, после чего будет намного легче решить разлад с помощью диалога.

Четвертое — иногда может помочь и воспоминание. Надо просто вспомнить начало совместной жизни, любви, все самые романтичные и приятные моменты жизни — ведь их было немало! А сколько еще может быть в будущем! Так стоит ли рушить все это, злиться на любимого из-за бытовых проблем? Конечно, нет.

В любом случае, что делать, если в семье разлад, решает каждый человек сам. Все зависит от того, есть ли желание сохранять семью, есть ли любовь и доверие в отношениях. Стоит помнить о том, что порой не надо проявлять излишнюю гордость, быть неприступной крепостью или молчаливо-гордой стеной, а нужно, переступив через гордыню, первым сделать шаг навстречу любимому человеку, выслушать его, понять, простить и обнять.

А иногда и вовсе промолчать, не отвечая на, быть может, несправедливые обвинения. Потому что по-настоящему любящий человек всегда одумается и застыдится своих слов, и первым пойдет на примирение.

Если есть любовь, то никакой быт не сможет разрушить семью.

Надо помнить, что никто не сможет решить семейный конфликт, кроме двоих — мужа и жены. Что обоюдная молчанка никогда не приведет к примирению — она может дать только временную отсрочку конфликта, который рано или поздно просто разорвется и затронет тогда уже всю семью, включая детей.

Также и взаимные обвинения и оскорбления не приведут ни к чему хорошему: впоследствии мир, может быть, и наступит, но вот память о нехороших, оскорбительных и грубых словах останется горьким осадком на всю жизнь, и, скорее всего, в очередном конфликте они вспомнятся, и тогда разлад станет еще более острым и еще более трудноразрешимым.

Не стоит в семье произносить или делать те вещи, о которых потом придется горько жалеть всю жизнь.

Надо знать и помнить только одно самое главное: любимый человек, самый близкий, самый родной. И таким он остается всегда, даже в ссоре, а потому не стоит даже на секунду думать о нем, как о чужом.

Здравствуйте! Мы с моим молодым человеком встречаемся год и месяцев 7 живем вместе(недавно сделал предложение). У нас всегда все было замечательно, мы любим друг друга и счастливы вместе, но последний месяц мы постоянно стали ссорится, даже по мелочам. В основном по мелочам. И уже столько ввсего было плохого, что хорошее даже не помню. Последние 3 дня мне неприятно с ним находится, я не могу даже поцеловать его, просто тошнит. Я не знаю что происходит, нужна помощь!

Наталия, видимо вы не так давно начали жить вместе и в совместном быту обнаружили привычки, особенности друг друга, о которых раньше не знали и которые вам не нравятся. Поскольку вы планируете зарегистрировать брак, то осознаёте, что со всем этим вам придётся сталкиваться и в дальнейшем. Конечно такая ситуация раздражает вас обоих. Но с ней сталкивается большинство людей, вступающих в серьёзные отношения. И выход в том, чтобы заметить то, что не устраивает и либо принять, либо договориться о том, как изменить ситуацию, чтобы обоим было хорошо.

Вообще перед тем, как вступить в брак лучше подробно обсуждать с партнёром ваши ожидания, желания, потребности. Договариваться и находить компромиссы относительно того, кто что будет делать, и кто чего делать не будет категорически. Хорошо иметь представление о том, как это было в родительской семье партнёра. Ведь наши идеальные представления о супружеской жизни не всегда совпадают с ожиданиями партнёра. Поэтому проговаривание, обсуждение позволяет избежать в будущем многих конфликтов.

А чтобы разрешать конфликты, которые всё-таки случаются, и чтобы после не тошнило от партнёра, необходимо учиться конфликтовать правильно: не обвиняя, а выражая свои потребности и ЧУВСТВА относительно происходящего, слушая и учитывая мнение другого (это я коротко).

Так что, найдите способ немного расслабиться, успокоиться, а потом обсудите всё мирным путём.

Если что-то окажется не понятным, обращайтесь к специалистам.

Консультирует: Чумакова Анжелика Васильевна

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

О себе Могу сказать, что стала забитой, нервной, стала плохо выглядеть внешне, не работаю, с мужем решили что буду домохозяйка, правда сейчас его все раздражает, что готовлю, убираю не так, раздражаю, не удовлетворяю, не поддерживаю и что тупая, ни на что не годна..

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Расскажите о том, какие отношения были в вашей родительской семье, ваши отношения с мамой, папой в детстве, юности и сейчас.

С родителями толком семьи не было: воспитывали бабушка и дедушка, мама проводила с нами время,работала, отец-бесполезный человек,ни любви, ни внимания, оскорбления, унижения. Родители развелись. С отцом не общались и не общаемся.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

История рождения, я точно знаю, что для мамы я была желанным ребенком, мама бережно относилась к беременности, отец не очень то желал детей, точнее не хотел. А мама всегда хотела большую дружную многодетную семью. Нас даже могло быть четверо детей. Во время маминой беременности отец доставлял массу дискомфортов: мама до родов ходила в поликлинику сама, зимой по голоеду с большим животом, он никогда не встречал ее, избегал, работал отрывами,нестабильно, дрался, пил, приходил избитый, неоднократные приводы в милицию. Слава Богу что она развелась!

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Что касается детства в период с 0 до 6 лет-важнейший период, во время которого формируется ядро личности.Хотя мама и хотела будущего ребенка, он не могла отключить психику, не могла не чувствовать боли, обиды, страха и проч. Поддержка родных не может полностью компенсировать нежелание мужа. Все эти чувства записываются и у ребенка, предлагаю проработать и метафорически переписать.

Возьмите лист А-4, цветные карандаши. Работайте по следующей инструкции: нарисуйте луг, тропинку, выход к ручью, ручей, гору. Сфотографируйте и выложите здесь. И продолжим.

И я не художник, нарисую как получиться.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

1. Пофантазируйте, как в сказке, что с вами или другим путником случиться опасное, если попить из ручья?

2. «На той стороне еще темнее» Опишите темноту в этом вашем мире, отчего темно, кто наслал эту темноту, зачем она этому миру или тем, кто путешествует по тропинке?

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

К сожалению ваш муж пытается получить ресурс неподходящим способом, организуя расслабление через алкоголь, ища сексуальную разрядку в ситуации, когда стресс подавил и возбуждения не хватает (приходится возбуждать себя искусственно)Другой не менее деструктивный способ — опустить морально вас, чтобы подняться в собственных глазах. Вы оказались забрызганы чужой эмоциональной грязью!

Прислушайтесь к себе и ответьте на вопросы:

1. Что вы чувствуете к мужу сейчас?

2. Почему вы обозвали свое поведение в скандальной ситуации «дура»?

3. Что вы чувствуете к себе сейчас?

4. Как часто вы мыслями возвращаетесь к ситуации, вспоминатете и переживатете?

1) На данный момент к мужу чувствую жалость, мне его жаль, что он тяжело переносит данный этап в жизни и его эмоции выходят из под контроля.

2) Дурой посчитала себя потому, что я снова смолчала, выслушав (мне кажется это очень обидно и унизительно) подробности прошлой интимной жизни, и восхваление бывших, от внешности до постели.. Как плевок в лицо!

4) О ситуации думаю периодами, жаль, что не понятно куда идут отношения с мужем, какое будущее, и удивлена отношением мамы, безумно жалко, что работу потеряла на пустом месте, ожидания в полгода- и вот тебе на! Простите, что вот так жалуюсь, просто так накатило..

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Давайте продолжим работу с детством:

Обязательно проверю почту.

Вернемся к рисунку?

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

2. «На той стороне еще темнее» Опишите темноту в этом вашем мире, отчего темно, кто наслал эту темноту, зачем она этому миру или тем, кто путешествует по тропинке?

2) А на той стороне заросли, сырость, бугры и ямы, густой лес, что даже солнца не видно. Там сломанные деревья, заросшие мхом, там трудно найти выход из этого массива, а если пойти и попытаться там походить, то нужно сосредоточиться, затратить уйму сил, там не комфортно. Мертвое все какое-то.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Вам нужно отложить в сторону первый рисунок и согласно той же инструкции нарисовать новый, но в этом мире, который вы нарисуете должно быть хорошо, комфортно путешествовать.В первый рисунок не заглядывайте!

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

Если нет, что ридумайте гору, которая бы вам нравилась, найдите ей место, чтобы не закрывала будущее (солнце) и т.. Опишите, что чувствовали во время работы.

Когда рисовала второй рисунок ощутила так много широты и пространства, мне захотелось побыть одной, насладиться спокойствием, а не вечными оскорблениями, упреками и т.д. На самом деле мне показалось, что мне хорошо в одиночестве. Это мне сроднено с детства.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

1. Хорошо, что нарисовали! ))))Печально, что себя изнасиловали!((((Гора опять не одна! Что чувствуете сейчас, когда на этот рисунок смотрите?

2. Вы в жизни часто себя заставляете делать через силу, преодолевая раздражение?В каких ситуациях это чаще всего происходит? Что вы себе говорите в такие моменты, как заставляете?

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

я без работы, не могу найти, что нет никакой поддержки, только порицания, живу амебно.

2. Если бы поддержка, эмоциональный ресурс имели цвет и температуру (как некое вещество), то какого цвета и температуры (тепло, горячо, холодно, нейтрально) они были бы?

1) сейчас смотрю снова на рисунок, и мне охото в левом краю снова нарисовать горы. Почему меня так штормит. Снова охото закрыться.

2) Я последнее время часто Заставляю себя все делать через силу, муж последние два месяца ругал, критиковал, говорил, что я ничего не делаю, от меня проблемы, я не могу его должно поддержать, и воследние две недели, я выжата как лимон, я понимаю, что эмоционально вымотана, поэтому физически вообще не хочу ничего делать. И я Заставляю себя что-либо сделать, хочу угодить мужу, хочу восстановить отношения, через силу, уговариваю себя во благо сохранения отношений. С мамой поделиться я не могу, она не поддержит, начнет ругать, что связалась с алкоголиком и наркоманом, за то, что в кредит залезла, с мамой не могу говорить. Все так плачевно, походу все же уйдет(((Он собирается уйти. И его зависимости, я оказалась слабачкой, столкнувшись с трудностями, не устояла, и сейчас ругаю и пытаюсь взять в руки себя и делать. Я вообще хочу уехать из города!

2) эмоциональный ресурс в плане комфорта, теплоты- это для меня скажем огонь, я даже дома жгу свечи, так как ищу источник тепла и энергии. Холодная ледяная вода- это холодность, трудные эмоции, тяжелые. И еще темнота, сырая темнота- одиночество. Нет углов.

Психолог, Гештальт-НЛП-Оn-line консультант

И его зависимости, я оказалась слабачкой, столкнувшись с трудностями, не устояла, и сейчас ругаю и пытаюсь взять в руки себя и делать

Разлад в семье: как выйти из кризиса вместе и без потерь

Семейные кризисы не зависят от возраста семьи. Проблемы в отношениях начинаются тогда, когда супруги становятся настолько знакомы друг с другом, что им и в голову не приходит, что человек, живущий рядом, может быть еще чем-то интересен. Перестав задумываться об истинных потребностях партнера, мы теряем его. Как избежать «замыленного взгляда» и выйти из семейных кризисов без потерь, участникам женского клуба SILENZA рассказала психолог, лайф-коуч Юлия Поливода.

Смиритесь с тем, что некоторые семейные ценности устарели. Полное единение и проникновение жены в жизнь и в душу мужа уже не актуальны. Такие понятия как «растворилась в любимом», «был бы милый рядом», домохозяйская преданность уже не работают. Все мужчины смотрят телевизор и сидят в интернете. И видят тренды. А в тренде молодость, индивидуальность, ухоженность. И даже самый последний мужчина будет стремиться к общепринятому идеалу.

Сохранять самодостаточность — значит, любить себя, соответствовать образу красивой и уверенной женщины. Начните с совершенно технических вещей: ухода за собой, спорта, изменений в образе. Иногда даже новое платье может многое изменить. Почему нужно заниматься собой? Потому что мужчина живет в условиях сверхвыбора. Мужчин меньше, женщин больше. Женщины хотят семью, мужчины подсознательно стремятся к свободе. Так что, если вам дорог муж, придется потрудиться, чтобы и через 15, и через 20 лет брака быть ему интересной.

Наши женщины чрезвычайно консервативны. Когда-то они получили знания от мамы, в школе, из модных журналов, которые писали о любви через желудок, и тд. Но важно понимать, что необходимо именно этому мужчине: горячий ужин или горячий секс? Женщина с загадкой или стабильность? Какой отдых он предпочитает? У меня была клиентка, которая считала, что мужу нравится на пляже в Турции, а он всю жизнь хотел ездить с мужиками на рыбалку. Другая хотела казаться суперхозяйкой, готовила суши по телевизионному рецепту. А мух втайне ненавидел эти суши и мечтал о свиных отбивных. Иногда люди, прожив 20 лет вместе, не утруждают себя мыслью — чего хочет мой партнер? Предлагаю вам ответить на этот вопрос.

Обязательно питайте энергию своих отношений. За счет чего? За счет семейных ритуалов, которые имеют поистине мистическую силу. Для мужчины это чудесная фиксация в мозге, он четко будет знать — вот в субботу вечером мы всегда ужинаем вместе. Это будет приносить ему удовольствие и строить ваши отношения.

Вот типичная ситуация из моей практики. «Он до 40 лет был одним, а потом его будто подменили!». На самом деле, никого не меняли. Это проблема того, как вы следите за настроением мужа. Поймите, идеально пуританских мужей не бывает. Когда-то его подсознание сработает. Поэтому не нужно бояться поехать с мужчиной в Амстердам, а не в Трускавец с пенсионерами. Покажите ему, что и для вас нет запретных тем. Покажите, что н не все еще в вас узнал, что есть еще порох в пороховницах». Это как феномен прочитанной книги. Мужчина должен захотеть вернуться к вам и заново вас открыть. Как только вы чувствуете, что в отношениях наметился разлад, проявите себя с другой стороны. Мужчину это привлекает. И еще один важный момент: необходимо сохранять какое-то особенное качество, чтобы мужчина мог сказать друзьям: «Ну, это может только моя жена!»

Нашли ошибку? Выделите текст и нажмите Ctrl+Enter чтобы сообщить об этом редакции

Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Использование материалов в интернете возможно только с указанием, гиперссылки на портал, открытой для индексации. Использование материалов в печатных изданиях возможно только с письменного разрешения редакции.

Источник:
Разлад в отношениях
Если в семье разлад, примите срочные меры!. Разлад в отношениях(((. Дарья Макарова. Разлад в отношениях. Разлад в семье: как выйти из кризиса вместе и без потерь.
http://psiholog4you.ru/razlad-v-otnosheniyax/

Разлад в семье: причины, способы налаживания отношений, советы психологов

Разлад в семье: причины, способы налаживания отношений, советы психологов

Люди не могут жить без ссор. Различное воспитание, мировоззрение и интересы могут внести разлад в семью. Люди перестают друг друга понимать, начинают ссориться и скандалить. Нередко такие стычки приводят к разводу. Как избежать недопонимания и сохранить хорошие отношения на долгие годы? Читайте об этом ниже.

Причины разлада в семье могут быть разные: недовольство партнером, завышенные ожидания или непомерные требования. В чем бы ни заключалась причина вашей ссоры, не будьте категоричны. Не зарекайтесь и не говорите, что вы что-то никогда не сделаете или же делать не намерены. Жизнь очень интересна. Пройдет некоторое время, и вы сможете с удовольствием заниматься делом, которым никак не планировали заниматься. Поэтому не загоняйте себя в рамки. Близкий человек потеряет к вам доверие, если вы раз за разом будете давать обещание что-то не делать, а спустя неделю жизнь будет вынуждать вас нарушить свое слово.

Также никогда не ставьте ультиматума. Глупа та женщина, которая заставляет мужчину выбирать между ней и еще чем-то или кем-то. Сегодня ваш благоверный выбрал вас, но сделает ли он такой выбор завтра? Чем меньше в ваших отношениях условностей, тем они будут проще и надежней.

Хотите, чтобы ваши ссоры не перерастали в грандиозные скандалы? Тогда не откладывайте решение проблем на потом. Если не решите проблему сразу, как только она появилась, не думайте, что она как-то урегулируется сама собой. Ситуация действительно может со временем выровняться, но причина разлада не устранится и напомнит о себе в самый неподходящий момент. Научитесь брать ответственность за проблемы семьи на себя. Не стоит думать, что серьезная ссора – это результат порчи на разлад в семье и развод, которую навела завистливая соседка. Вы поругались с мужем? Выясните, в чем была причина ссоры, и попытайтесь сразу ее устранить, придя к обоюдному согласию. Каждый скандал необходимо разрешить сразу. Если вы будете по мере того, как вас что-то вывело из себя, рассказывать об этом мужу и совместными силами попытаетесь устранить проблему, то ваши отношения станут более прочными.

Концентрируйтесь на достоинствах, а не на недостатках

Хотите сохранить хорошие отношения на долгие годы? Тогда делайте больше, чем от вас ждут. Вас любимый человек попросил сходить и купить продуктов? Помимо товаров первой необходимости, купите тортик или же мороженое. Даже такая мелочь будет приятна. Если вы знаете, что девушка любит цветы, то постарайтесь преподносить ей букеты не только по праздникам, но и без повода. Радуйте вторую половинку как можно чаще. Благодаря небольшим сюрпризам, которые преподносятся неожиданно, любовь будет подогреваться и не угаснет. Не стоит бояться порчи на разлад семье. Если вы будете трепетно и нежно относиться к своей второй половинке, то никакая черная магия не сможет вас разлучить.

Источник:
Разлад в семье: причины, способы налаживания отношений, советы психологов
Разлад в семье: причины, способы налаживания отношений, советы психологов Люди не могут жить без ссор. Различное воспитание, мировоззрение и интересы могут внести разлад в семью. Люди перестают
http://otnosheniya.temaretik.com/1445621699701377311/razlad-v-seme-prichiny-sposoby-nalazhivaniya-otnoshenij-sovety-psihologov/

Разлад в семье: что делать, как сохранить брак и отношения? Советы психологов, как минимизировать последствия ссор

Разлад в семье: что делать, как сохранить брак и отношения? Советы психологов, как минимизировать последствия ссор

Супружеская жизнь бывает нелегкой. Зачастую покой в ней нарушается из-за всяких пустяков. Нет ничего хуже, чем разлад в семье. Что делать, если между мужем и женой постоянно происходят ссоры и скандалы? Есть ли возможность изменить ситуацию?

Не секрет, что ругаются все, кто-то делает это редко и продуктивно, другие же спорят регулярно и по мелочам.

Психологи утверждают, что некоторая конфликтность в семье – нормальное явление, ведь у каждого имеется свое мнение по тому или иному вопросу. Проблема в том, как мы выражаем это мнение и какую роль определяем для себя и партнера.

В последнее время социальная роль мужчины несколько снизилась, женщины выполняют грубую работу, идут в депутаты, водят машины. Мужчины же наоборот чаще остаются дома, на хозяйстве, работают в сферах, не требующих особых умений и навыков. Однако специалисты уверены, несмотря на смену ролей, представление о том, кто в доме главный – осталось прежним.

Девушка, будучи директором на работе и дома, хочет быть «на коне», мужчин же зачастую такое положение дел не устраивает, он хочет дома «стоять у руля» несмотря ни на что.

Но, чтобы добиться мира и согласия, от подобной схемы придется отказаться, если она, конечно, обоих не устраивает. Необходимо понимать, что относиться к супругу или супруге надо так, какого отношения желаешь к себе.

В этом видео психолог Юлия Гуляева расскажет о причинах частых конфликтов в семье между мужем и женой, как выйти на новый уровень отношений:

Прежде чем налаживать отношения после ссоры и вообще, необходимо прийти в себя, дать эмоциям утихнуть. Поэтому, чтобы не накликать новой беды, следуйте следующим правилам:

  1. «Не накручивайте», относитесь к вылитому негативу с легкой иронией. Даже если вас задели за живое при очередном скандале, «остыньте» и уже после думайте, как жить дальше;
  2. Если на душе тяжело и это долго не проходит, обратитесь к психологу или к близкому человеку за поддержкой. Поговорите, вам даже не нужны советы в данном случае, главное – снять напряжение;
  3. Когда успокоитесь, подумайте, что именно становится причиной конфликтов. Найти причину – важно, ведь только поняв ее, можно двигаться дальше.

Самое главное – не позволяйте втягивать себя в разбирательства. Если видите, что партнер настроен агрессивно, хочет что-то доказать, и не способен вести конструктивную беседу, постарайтесь отложить разговор. Вступив же в спор, вы станете полноценным его участником и отвечать за последствия будете вместе.

Итак, что вы можете сделать? Не ждите от партнера действий, действуйте сами. Конечно, важно и его желание изменить положение, но иногда приходится брать инициативу в свои руки и мягко подталкивать человека в нужную сторону. Как?

  • Не пытайтесь показать свое превосходство, наоборот решайте любой вопрос в формате: «хочу посоветоваться». Важно дать понять, что мнение пары важно и вы не собираетесь все делать в одиночку;
  • Если вопрос касается воспитания детей, покажите, что вы воюете на одной стороне. Мама и папа придерживаются одного мнения, нет здесь плохих или хороших, есть родители и ребенок, за которого они переживают;
  • Если ваш спутник холерик и легко «взрывается» из-за любой мелочи, с ним придется смириться. Ничего не поделаешь, просто не обращайте внимания.

Это больной вопрос для многих семей, но возникает он только тогда, когда нет договоренности между супругами. Данная тема должна быть озвучена изначально, так как является щепетильной до крайности.

При планировании семейного бюджета психологи рекомендуют придерживаться следующей схемы его построения:

  • Бюджет не должен быть полностью совместным. Супруги не обязаны выкладывать в него все до копейки и тратить только с разрешения. Конечно, основные траты обсуждаются, но и на карманные расходы не забывайте оставить;
  • Если доходы велики и хватает на все, можно и разделить бюджет совсем. Так вы избавитесь от лишних споров. Каждый покупает то, что хочет, но и пищи домой не забывает принести;
  • Если доходы одного члена семьи значительно меньше, не стоит его в этом упрекать, наверняка на то есть обстоятельства. Но, как потратить деньги, в первую очередь должен решать тот, кто их зарабатывает, однако, во избежание недопонимания и обид все обсуждается общим советом.

Конечно схема не универсальная, но вполне рабочая. И еще, избегайте следующих фраз при разговоре о деньгах:

  • Ты недостаточно зарабатываешь;
  • Ты растранжирил(а) все деньги.

Лучше сесть за стол переговоров и начать беседу так: «Мы выбрали неправильный тип распределения семейного бюджета, необходимо его подкорректировать».

Иногда все настолько плохо, что руки опускаются. Некоторые люди в таком случае обращаются за помощью к Богу. Почему бы и нет, если это придаст вам сил и уверенности, помолитесь:

  • Владычица благословенная Богородица! Возьми под опеку свою семейную нашу пару и чад. Всели в сердца радость, мир и любовь друг к другу. Не допусти до разлуки, до болезни или смерти. Даруй нам мудрость, сохрани дом от напасти, ссор, нападения и сглаза. Мы же будем каждый день прославлять имя твое Пресвятая Богородица;
  • О, блаженная странница Ксения Петербургская, к тебе с надеждой обращаемся, просим. Помолись благая, за наше благополучие, испроси у Творца здоровья деткам, любви и понимания нам с супругом (супругой). Целомудрие пусть будет рядом, нечистая в дом не войдет и покой не нарушит. Ждем и надеемся на помощь твою в деле благом, процветании семьи. Будим чтить тебя, прославлять и поклон возносить каждодневно. Аминь.

Также о благополучии в семье молятся архангелу Варахиилу, святой Матроне.

Если вы поссорились – не страшно, бывает. Главное, чтобы скандалы не стали нормой и не случилось так, что начался настоящий разлад в семье. Что делать, если это все же произошло? Успокоиться и сесть за стол переговоров.

Видео: советы психолога, как избегать разлада в семье

В этом ролике психолог Ольга Папанова расскажет, как избегать разладов в семье и научиться понимать и уступать друг другу:

Источник:
Разлад в семье: что делать, как сохранить брак и отношения? Советы психологов, как минимизировать последствия ссор
Данная статья посвящена семейным конфликтам. Вы узнаете, почему супруги ссорятся и что делать, чтобы избежать скандалов и разладов в семье, как их предупредить или смягчить.
http://znay.co/348-razlad-v-seme-chto-delat.html

COMMENTS