Психология брака

ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ

От внутренней работы вашего мозга до внешних проявлений в человеческом поведении. Используйте эти знания, чтобы создать жизнь, которую вы любите.

В чем заключается психология брака? Нередко приходится слышать утверждения, что высокий уровень разводов является признаком эволюции отношений и доказывает то, что моногамия не является естественной. Брак, как мы его знаем, находится в беде. Уровень разводов растет: более 50% для первых браков и около 67% для второго и третьего браков. Кроме того, существует тенденция среди молодых пар откладывать вступление в брак, пока они не почувствуют себя финансово стабильными.

Брак является обязательством между двумя людьми, который имеет юридическое признание. Он также может определяться как духовный союз, так как он признан святым таинством некоторыми религиями и как духовное единение душ другими. Это создание союза двух людей, которые принимают обет и выражают намерение жить вместе на протяжении всей их жизни. По своей сути, психология брака — это обет любви и почти безусловной приверженности, выразить который может быть довольно страшно. Нужно выбрать кого-то, с кем есть взаимное доверие, любовь и желание преодолеть любой шторм вместе.

Когда брак работает, он может улучшить качество жизни и здоровья во многих отношениях. Исследования показали, что мужское здоровье улучшается с браком и снижается с разводом. Существуют экономические преимущества для мужчин и женщин в браке. Разведенные женщины в четыре раза чаще живут за чертой бедности. Депрессия также выше у мужчин и женщин после развода. А также выше показатель сердечнососудистых заболеваний, онкологических, проблем с наркотиками и стрессовых состояний.

Дети родителей, состоящих в браке, лучше проявляют себя во всех областях жизни. В том числе имеют меньше проблем в школе, в высших учебных заведениях, при создании собственной семьи.

Дети разведенных родителей нередко показывают больше трудностей в школе, испытывают трудности в обучении, проблемы при создании семьи или высокий уровень разводов.

Если брак так хорошо для нас, почему мы разводимся?

Большинство исследований приходит к выводу о необходимости роста личности. Мало того, что люди в отношениях должны расти, но они должны расти вместе. Может быть, поэтому женатые люди имеют лучшее здоровье.

В браке мы приближаемся к жизни с акцентом на себя, а не свой образ. В современном мире, согласно исследованиям, нарциссизм как черта личности увеличилась на 30% с 1960 года. Эта черта личности делает человека чрезмерно сосредоточенным на своем изображении. Недавнее исследование Facebook также показало, что стремление к постоянному обновлению статуса свидетельствует об усилении нарциссических черт характера.

Мы можем прекратить этот поток вокруг, когда узнаем, как отказаться от имиджа и говорить от сердца. Когда мы это можем, мы создаем отношения подлинной приверженности и не обязательно основанные на внешних воздействиях. Брак в этом случае, психология брака, может обеспечить огромное волнение, радость, улучшение здоровья, комфорта и безопасности, и необходимый фундамент для воспитания детей.

Источник:
ВСЁ О ПСИХОЛОГИИ ОТНОШЕНИЙ
Психология брака может объяснить влияние брака на качество нашей жизни и состояние здоровья.
http://psychology-best.ru/psixologiya-semejnyx-otnoshenij/psychologija_braka.html

Какие психологические задачи решают люди, создавшие семью

Какие психологические задачи решают люди, создавшие семью

Психологические задачи

Девять психологических задач брака будут изложены кратко, а три задачи — налаживание и поддержание полноценной сексуальной жизни; обеспечение безопасного пространства для конфликтов и разногласий и способность каждого из партнеров сохранять двойное видение партнера — будут рассмотрены более подробно.

1. Отделить себя эмоционально от семьи своего детства с тем, чтобы можно было в полной мере вложить силы и чувства в свой семейный союз, но, в то же время, переоценить возможные точки соприкосновения с обеими родительскими семьями. Во вторых браках в эту задачу входит сопротивление привязанностям к прошлым партнерам, равно как и избавление от призраков первого брака.

2. Данная задача близко связана с первой задачей — это задача создания общности, основанной на взаимной идентификации, разделяемой близости и широком сознании, относящимся к обоим партнерам, одновременно с этим — установление границ, защищающих автономию каждого партнера. Центральной проблемой современного брака является постоянная напряженность при сохранении баланса между общностью и автономией партнеров.

3. Создание полноценных и приносящих радость сексуальных отношений и защита их от вторжений со стороны обязательств, связанных с выполнением домашних и иных работ.

4. Объединение усилий, связанных с пугающими обязательствами в связи с рождением ребенка, способность «держать удар» при драматическом появлении малыша в семье, при этом защита прав личности и близости супружеской пары.

5. Умение противостоять и побеждать неизбежные кризисы жизни, поддерживать мощь семейных уз перед лицом неблагоприятных обстоятельств.

6. Создание безопасного пространства внутри семьи для выражения и разрешения разногласий, гнева и конфликтов.

7. Использование смеха и юмора при выяснении истинного положения вещей, а также чтобы избежать скуки и отчуждения.

8. Обеспечение условий ухода и комфорта в отношении партнера, а также удовлетворение постоянной потребности партнера в получении эмоциональной и иных типов поддержки.

9. Последняя задача, как и все другие, сопровождает семейную пару на протяжении всей жизни: сохранение романтических, идеализированных представлений о любви при встрече с отрезвляющими реальностями, встречающимися на жизненном пути.
Полноценная сексуальная жизнь

Хотя мало кто будет оспаривать главную роль сексуальных отношений для хорошего брака, это исследование, также как и изучение проблем развода (Wallerstein & Blakeslee, 1989) подтверждают, что сексуальная жизнь партнеров является также наиболее уязвимой частью взаимоотношений. Она чувствительна к кратким и длительным перерывам, связанным со стрессами на работе, рождением детей, возрастающими потребностями маленьких детей, неотлучным присутствием подростков, болезнями, депрессией, беспокойством, обычной усталостью. Она, чрезвычайно чувствительна к событиям и переменам настроений, связанными со всеми сферами жизни отдельного человека и семьи в целом.

Секс в условиях любви и преданности представлял собой в начале отношений совершенно иной опыт для тех мужчин и женщин, которые имели активную сексуальную жизнь до брака; иногда здесь требовался переходный период. Одна молодая женщина сказала: «Секс как игра и секс с человеком, которого я люблю, — совершенно разные вещи. Первое намного проще. Когда у нас с Джимом (ее муж) началась сексуальная любовь, меня охватывало оцепенение». Люди, пережившие неудачный брак, после нескольких лет одиночества часто приходили к новому браку изголодавшимися по страстной сексуальной жизни, и, в тоже время, со страхом опасаясь повторения предыдущих неудач.

Сексуальная жизнь семейной пары необязательно бывает насыщенной страстью в первые годы брака. Многие говорили о возрастании удовольствия по мере получения с течением лет успешного совместного опыта. Женщина 48 лет в своем интервью сказала: «Когда мы стали старше, наши сексуальные контакты стали реже, но с годами оргазмы у меня стали сильнее, они наступают быстрее и интенсивнее. Я думаю, что это происходит от предвкушения успеха нашей сексуальной близости».

Рождение ребенка обычно снижает интерес к сексу у женщин, это, как правило, продолжается весь первый год после рождения ребенка. Как сказала одна женщина: «Я чувствовала, что моя грудь принадлежит ребенку, а мой муж вторгается в чужие владения». Рождение ребенка было причиной обновления сексуального возбуждения у мужчин, которые испытывали чувство уязвимости из-за того, что их отвергли, а ребенок занял их место. Супружеские пары решали эти взрывоопасные разногласия таким образом: при первой же возможности потребности партнера получали приоритет, невзирая на уровень собственных сексуальных желаний. Сексуальное влечение с течением лет сильно изменяется и требует постоянной тонкой настройки для того, чтобы партнеры сохраняли чувствительность к потребностям и желаниям друг друга. Менопауза понижает сексуальный интерес у некоторых женщин, иногда этот интерес, напротив, повышается.

Мужчины и женщины описывали конфликтные эпизоды, которые остались в их памяти как основные критические точки во взаимоотношениях. Хотя столкновения были болезненны, а иногда становились угрожающими, партнеры учились видеть себя и своего супруга или супругу в более реалистичном свете. Они осознавали, что этот опыт, полученный на раннем этапе совместной жизни, углубил их понимание самих себя и семьи в целом. Никто не говорил о «мастерстве улаживать конфликты». По их единодушной оценке важным завоеванием успешного брака является способность супругов научиться улаживать разногласия и отстаивать свою точку зрения без опасения негативных последствий.

Первый важный шаг для создания безопасного пространства, где сильный гнев можно выразить без страха за последствия, состоит в том, чтобы открыто договориться, что высказывание разных точек зрения («борьба партнеров») не может разрушить брак. Одна женщина так комментировала эту ситуацию: «Когда бы я ни сказала: «Ну все, с меня довольно», он тут же принимал все всерьез и думал: «О, Господи, она уходит». В конце концов я сказала ему: «Ну, послушай, я могу страшно разозлиться, просто выйти из себя, но я никуда не собираюсь уходить». Мне пришлось уверить его, что я могу рассердиться и наговорить кучу всего, но я никогда не уйду от него. Это дало ему ощущение безопасности и он стал отстаивать свою точку зрения».

Конечно, такая уверенность эффективна только в том случае, если партнеры доверяют друг другу и уверены в крепости своего брака. По словам одного мужчины: «Вам не нужны тормоза, если нет опасности потерять управление». Хороший семейный союз укрепляет «тормозную силу», обеспечивая безопасную сдерживающую обстановку, в которой элементы агрессии могут быть выражены без угрозы причинения вреда партнеру и супружеским взаимоотношениям в целом (Winnicott, 1965). Для значительного числа людей ощущение семьи как безопасного места, где любовь и гнев могут выражаться без какого-либо страха, является чрезвычайно важным. Несколько людей резюмировали эти соображения так: «Внутри семьи я чувствую себя безопаснее, чем где бы то ни было во всей моей жизни».

Партнеры по браку общались друг с другом, сохраняя тонкое взаимопонимание даже при всплесках гнева. Как будто они научились за годы семейной жизни считывать с воображаемой шкалы информацию, контролирующую жесты, слова и выражения. Таким образом, они были способны поддерживать связь друг с другом и сохранять это ощущение общности даже в порыве гнева, что позволяло им управлять своими чувствами и поведением. Одна женщина прокомментировала это так: «Когда я закричала, я вдруг увидела заплаканное лицо моей дочери и сказала мужу: «Мы не должны вести себя так. И мы остановились».

Некоторые из конфликтов разрешались с помощью компромиссов, другие, такие как питье или курение дома, не подлежали обсуждению. Когда, в стрессе, один мужчина стал слишком много употреблять спиртного, реакция его жены последовала незамедлительно. Люди тщательно контролировали свои собственные точки воспламенения, чтобы избежать вспышек. В результате, многие могли сдерживать эмоции и управлять своими внутренними реакциями. Хотя не происходило затушевывания важных разногласий, они знали друг друга достаточно хорошо и умели стратегически выстраивать линию поведения. Они учились наблюдать друг за другом и дожидаться благоприятного момента для обсуждения больших проблем. Одна женщина, замужем за врачом, сказала: «Я научилась никогда не спорить с ним, когда он собирается к больному. Он приходит в ярость».

Хотя эти пары всегда стремились достичь согласия, они также могли жить вместе, когда между ними были некоторые разногласия и неясности. В нескольких семьях мужья хотели иметь детей, а жены были против, несколько лет ушло на терпеливое ожидание и обсуждение. В итоге, обе стороны не изменили свои точки зрения. Они были искренне готовы простить и забыть, хотя это было очень трудно. Может быть, самой большой трудностью было научиться принимать часть вместо целого из любви и преданности к своему браку.

Сохранение двойного видения

Последняя из девяти задач состоит в способности каждого из партнеров соединять воедино два образа супруга или супруги : идеализированный образ, сложившийся во время ухаживания, в который органически вписаны реалистические изменения, происшедшие с самим человеком и его половиной в течение многих лет супружества. Эта задача, может быть, очень сходна с задачей сохранения любви на протяжении жизненного пути, так как она обеспечивает психологический механизм сдерживания разочарований среднего и старшего возраста. Один мужчина старше 50 лет так вспоминал первую встречу с девушкой, которая уже в течение многих лет является его женой: «Я помню свет, отражавшийся в ее волосах. Мне тогда было 18 лет.» Затем он добавил с грустной улыбкой «Теперь я думаю, она знает меня слишком хорошо».

Способность сохранять в памяти образы юности помогает удержать чудо влюбленности, прежнего сексуального влечения друг к другу и гордость от того, что рядом с тобой живет такой удивительный человек, который, конечно, и сам осознает свою неординарность. Эти мощные образы берут свое начало в отношениях и фантазиях раннего детства, в магии взаимного влечения: отблески света на лице или волосах любимого (или любимой), особый тембр голоса. Такие чувственные воспоминания могут остаться яркими на протяжении всей жизни. Из материалов исследования стало ясно, что такие образы могут сохранять свою силу и аффективную составляющую на протяжении многих лет супружества до самой старости. Они могут даже стать еще более яркими в старости при надвигающейся угрозе потери любимого человека.

Другая сторона этого двойного образа: каждый человек также должен четко понимать себя самого и своего партнера в условиях реальности настоящего. Это необходимый противовес идеализации партнера. При отсутствии чувства реальности брак может оказаться как бы в герметичной упаковке, стать оранжереей, в которой один или оба партнера живут воспоминаниями прошлого. Идеализация, в которую не добавлена изрядная доля реальности, может привести к обожанию героя или героини и сентиментальности вместо подлинного уважения и чувства. Более того, брачные отношения, которые почти не изменяются под влиянием перемен в обоих партнерах, могут ухудшить способности каждого из партнеров адекватно отвечать измененным потребностям второго члена пары. Соединенные вместе, образы прошлого и настоящего являются мощным средством, помогающим противостоять разрушениям времени.
Заключение

Формирование и трансформация задач на протяжении всего жизненного пути с учетом непрерывных изменений жизненных условий составляют собой работу семьи, работу, находящуюся в постоянном развитии, равно как и эмоционально богатые и жизнеспособные отношения семьи.

Вследствие того, что данные исследования явились первым опытом изучения данного предмета, имели место некоторые ограничения: социо-экономическая и этническая базы были узкими, число семей, принимавших участие в исследованиях, незначительным. Кроме того, исследование базировалось на конкретной модели малой (нуклеарной) семьи, существующей в городском региональном сообществе Калифорнии. Совершенно очевидно, что необходимо продолжать исследования удачных браков на примере многих сообществ. Не обладая глубоким знанием о полноценном семейном союзе, которое можно было бы сопоставить с теоретической базой, мы не можем претендовать на полноту теоретической разработки темы полноценной семьи и психологии зрелой личности.

Источник:
Какие психологические задачи решают люди, создавшие семью
Знаете ли вы о существовании скрытого контракта, заключаемого по ту сторону бракосочетания? Когда вы подаете заявление о бракосочетании, вы, вероятно, полагаете, что достигли согласия с вашим партнером, однако подобно миллионам пар до вас вскоре вам предстоит обнаружить, что вы ошибались.
http://www.semya-rastet.ru/razd/psikhologicheskie_zadachi_braka/

COMMENTS