Разрыв отношений с родителями

Отношения с родителями лучше наладить, чем разорвать

Отношения с родителями лучше наладить, чем разорвать

Тема родителей, часто вызывает у нас различные чувства, кто-то начитает раздражаться на них, что они не понимаю, кто-то боится их и прячется от них, а кто-то радуется общению с ними (но таких, к сожалению меньшинство).

Давайте поподробнее рассмотрим эту волнующую тему.

Как ни крути, а эта тема касается каждого, ведь у каждого есть родители. Посмотрим, что говорит по этому поводу Рон Хаббард.

Как бы мы хотели иметь хорошие отношения с теми, кто нас растил и воспитывал, но почему то эти отношения не всегда выстраиваются в нужном русле. Почему?

Наши родители росли, когда не было ни телевизора, или был очень примитивным, ни мобильных телефонов, ни интернета, НЕ БЫЛО той информационной среды, на которой росли или растем мы.

Представьте, что у вас нет вашего телефона, соцсетей, интернета, нет фильмов, чтобы встретиться с кем-то, нужно за день договариваться или звонить по стационарному телефону ( а этого человека может и не быть в доме). Нету той обычной информации, которую вы можете посмотреть в интернете и что-то понять.

Представьте ситуацию, когда их воспитывали с обязательным понятием ДОЛЖЕН. Должен ходить в садик, должен ходить в школу, должен ходить на работу, а если не пошёл на работу, на следующий день на пороге у тебя будет милиция.

В следствии этого, наши родители с СССРовским воспитанием бывает натыкаются своими «углами» на наш образ мышления и действий. Например, вы сегодня не хотите работать, а отдыхать, вы творческий человек, работаете в дизайнеров на какую-то фирму со свободным графиком работы. И трудно теперь объяснить моей маме, что ты отдыхаешь и так лучше сможешь разобраться в своей работе.

Маме это сложно понять, потому, что она работала на ставку, а отдыхала только по субботам и выходным и так 30 лет.

Хорошо, если ваши родители смогли перестроиться под современный ритм и стиль жизни, а если нет?

Выход — это общение, проявите терпение и не кричите на них, а задайтесь задачей объяснять, СКОЛЬКО БЫ РАЗ НЕ ПОТОРЕБОВАЛОСЬ. Через некоторое время будут результаты.

Есть, к примеру такие родители, которые едят даже по расписанию (особенно военные) и трудно объяснить таким, что я есть не хочу, когда они садятся есть или хочу в какое-то другое время. Но через некоторое количество спокойных объяснений донести это всё таки удалось.

Бывает (практически у каждого), что вы что-то совершили, какой-то проступок и боясь наказания или упрёков, скрыли. И применили ложь в качестве защиты. Например, вытянули деньги из кармана папиной куртки и сказали, что не брали, а папа подумал, что потерял. Вы купили мороженного и угостили своих товарищей. вам понравилось и вы возможно это проделывали не один раз.

У каждого свои утаивания могут быть.

Но утаив что-то, вы автоматически обрезаете своё общение со своими родителями, ставите невидимую преграду между вами. Начинаете себя оправдывать, что «это они сами виноваты, что не давали денег на мороженное», а потом и глазом не успеваете моргнуть, как ваши отношения сыпятся с треском.

Я знаю не один случай, когда из-за плохих отношений с родителями девочки став подростками рано начинают вступать в половую связь с парнями, лишь бы уйти от родителей. Есть случаи, что ребёнок, повзрослев, переезжает в другой город работать или другую страну, оправдание «там больше платят». Но помните следующую истину — ОТ ДРУЗЕЙ НЕ УЕЗЖАЮТ. Или друзья (а ими могут быть родители) переезжают вместе с вами, в новый город, в новую игру.

Итак, хотите хороших отношений с родителями, знайте следующее ОТНОШЕНИЯ НУЖНО ПОСТОЯННО СОЗДАВАТЬ.

Приезжайте, больше общайтесь с ними, звоните, помогайте им.

И ещё один немаловажный факт, будьте открыты с ними, старайтесь признать свои ошибки и извиниться передними, если таковые имеются.

Если что-то не нравиться, попробуёте спокойно донести до них, через некоторое время они услышать вас.

В саентологии есть такое понятие, как заряд. Заряд (негативный) у вас в уме может накапливаться от утаиваний ваших проступков, от наказаний (например вас били ремнём), от принуждений, которые родители могли вам делать «во благо», он родов.

Кстати роды заряжены не только у вас, но и у вашей матери не меньше. От этого могут быть конфликты на ровном месте с вашей матерью.

Как же убрать эти заряды, которые портят вам жизнь?

Саентология помогает избавиться от зарядов в вашем уме путём точных процедур. И вследствие этого ваши отношения с родителями начинают идти в нормальном русле.

Найдите в вашем городе профессионала-саентолога и ваша жизнь наладится. Ищите в «Свободной зоне саентологии», а не в «Церкви саентологии».

И на собственном опыте я вам совершенно точно скажу, что спокойнее для вас будет, это наладить с родителями отношения, чем разорвать.

Не возможно разорвать отношения с теми, кто пытался заботиться о вас, тратил на вас своё здоровье, время, деньги, свою жизнь.

Не всегда они действовали правильно, но они всегда действовали из побуждения помочь. Бывает так, что они одержимы ложной идеей, пытались вам помочь и наносили вред, НО имейте силу их прощать. Почему?

Потому что это ваши первые друзья, который всегда будут отзываться на призыв о помощи вам и приходить к вам и они это будут делать не из-за ваших денег, не из-за социального статуса или от того, что так модно. Они это будут делать для вас.

Ложный выход улаживания отношений с родителями — разорвать

Есть ложный выход в улаживании волнующих вас отношений с родителями — разорвать. Но есть много НО. Разорвать с теми, кто дал вам тело и уделил кучу внимания и всего другого, на мой взгляд — не получится.

ПЕРВОЕ — разорвав и решив не видеть ваших родителей, и их не знать, вы не по настоящему не уладили ситуацию с ними, и эта ситуация будет продолжаться всё равно, ТОЛЬКО у вас в уме. Ваш ум будет прокручивать и проигрывать ситуации с родителями, и вы будете много думать об этом.

ВТОРОЕ — сброс ответственности за состояние родителей не проходит просто, вы можете на время отстраниться от них. Если отстранение на длительное время произошло, то возможно, что после их смерти, вы будете чувствовать, что что-то не сделали в отношении их, или что-то не сказали. Лучше это сделать, когда они живы.

ТРЕТЬЕ — обрезав линию родители — дети, вы лишаете себя некоторой силы, которая вас питала на раннем этапе существования и возможно продолжает питать. Обрезав эту линию, вы становитесь слабее, и менее способнее.

Поэтому настойчивая рекомендация — УЛАДИТЬ ДО НОРМАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ, а лучше до хороших.

Примите следующее данное — родители могут быть вашими друзьями. Это не мешает быть им вашими родителями. Я знаю некоторых детей, которые обращаются своему отцу — «Коля», а не «папа». У них очень хорошие и дружественные отношения. И это заслуга обоих сторон.

Возможно вы испытываете напряжение и недовольство из-за того, что они сделали очень много для вас, а вы для них нет. Что ж у вас есть возможность теперь что-то делать и для них.

Во всяком случае желаю вам налаженных отношений с ними, это приносит больше удовольствия и счастья.

Источник:
Отношения с родителями лучше наладить, чем разорвать
Отношения с родителями лучше наладить, чем разорвать Тема родителей, часто вызывает у нас различные чувства, кто-то начитает раздражаться на них, что они не понимаю, кто-то боится их и прячется
http://dobrota.biz/otnosheniya/otnosheniya-roditelyami-luchshe-naladit-razorvat.php

Порвать отношения со своими родителями

Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом? И имеем ли мы на это право? Да, отвечают психологи. Если отношения становятся слишком травмирующими.

Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.

«Мои родители вкладывали в меня много сил — но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, — рассказывает 40-летний Михаил. — Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела».

Однажды вечером, вскоре после окончания школы, он взбунтовался, устроил скандал и чуть не разнес вдребезги весь дом. «Я не мог ни убить их, ни убить себя. Мой бунт не имел смысла. И я понял, что мне остается одно — уничтожить все связи между нами», — объясняет он двадцать с лишним лет спустя. Он был единственным ребенком в семье, его никогда не били, но жить в эмоциональном вакууме для него было непереносимо.

Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение

Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.

«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», — подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство» («Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison»). Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.

Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.

Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.

Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous etouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».

Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», — подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.

«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», — полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей» («Couper le cordon, guerir de nos dependances affectives»).

«Разрыв бывает необходим, но сам по себе он не решает проблему, — отмечает Жерар Пуссен. — Он может продлить страдание или даже создать новые проблемы с близкими». Для того чтобы расставание дало плоды, нужно суметь «порвать с самим собой, а не с родителями, — продолжает Виржини Меггле, — злость и ненависть поддерживают связь и, против нашей воли, укрепляют инфантильные отношения».

Выразить словами действия и эмоции, проанализировать причины, которые привели к разрыву, — это необходимая работа над собой в такой ситуации. Важно попытаться понять отца или мать (что не значит в данном случае простить их) и попробовать составить список того хорошего, что они нам дали, пусть даже в ничтожно малых дозах, — такая работа помогает повзрослеть и избавиться от эмоциональной зависимости.

Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты

«Плох тот ребенок, который отвергает все, что он получил от родителей, а не тот, который их не любит, — заявляет Николь Приер. — Поэтому нужно признать существование своего страдания, дать ему возможность проявиться. Это может быть всего одна только фраза, что-нибудь вроде: «Да, вот такой жизнью я живу!»

После многих лет молчания человек может испытать потребность возобновить отношения, например в связи с важным семейным событием. Примирение может произойти во время тяжелой болезни одного из родителей, когда возникает ощущение, что, ослабев, он уже не угрожает своему ребенку.

Но, по мнению Николь Приер, примирение перед смертью будет возможно только при условии, что вы не мечтаете об обретении идеального родителя. Ведь даже через двадцать лет, утратив свою силу, он может остаться жестким и нетерпимым. И для того, чтобы не оказаться снова в положении ребенка и защитить себя от травмирующих отношений, лучше сначала поработать над собой.

Михаил считает, что выработать правильную дистанцию в отношении родителей ему помогла психотерапия: «Когда я проанализировал их прошлое, то в конце концов смог их понять, а самое главное — я понял, что не смогу их изменить. Мой отец умер в прошлом году, мать звонит мне раза два в год. Я разговариваю с ней вполне спокойно, так как теперь мы оба знаем, что она не сможет больше вмешиваться в мою жизнь».

Перестать идеализировать отношения — принять родителя таким, каков он есть, и установить необходимую дистанцию — это единственный способ сохранить самоуважение и заставить себя уважать, не причиняя себе вреда. Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты.

Родительское влияние на нас невозможно переоценить. Но для того, чтобы жить по собственным правилам и в согласии со своими истинными желаниями, необходимо провести работу по отделению себя от родителей: тщательно проанализировать опыт прошлого и научиться воспринимать отца и мать более реалистично. Объясняет клинический психолог Лиза Файерстоун.

«Мама, я тебя ненавижу»: как спасти отношения с ребенком

Мать и ребенок — два самых близких существа на Земле. Казалось бы, отношения между ними должны быть теплыми и доверительными. Но порой любимое чадо буквально вонзает нож в сердце женщины, бросая жестокие фразы, признаваясь в ненависти. Откуда берется эта злость и как наладить отношения, рассказывает педагог и коуч Галина Нарожняя.

Источник:
Порвать отношения со своими родителями
Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом? И имеем ли мы на это право? Да, отвечают психологи. Если отношения становятся слишком травмирующими.
http://www.psychologies.ru/roditeli/generations/porvat-otnosheniya-so-svoimi-roditelyami/

Разрыв отношений с матерью

Спрашивает: Ангелина

Категория вопроса: Дети

Я думаю, что Вы имеете право поступать с матерью, как хотите. Просто проблема в том, что у Вас есть и желание быть собой и не разрушать себя, и чувство долга по отношению к матери, которое заставляет Вас возобновлять с ней отношения. Вам надо как-то примирить эти два импульса, ибо они друг друга отрицают. Нужно поменять внутри себя какие-то представления, убеждения, ценности в ту или иную сторону. Главное — чтобы, общаясь с ней или не общаясь, Вы были целостны, спокойны и Вас не раздирали противоречивые чувства. А для этого нужно согласовать противоречия внутри Вашей системы ценностей. Лучше всего это сделать с помощью психолога или психотерапевта. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 1

Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 529 Проводит тренингов: 3 Публикаций: 1

Ангелина, вы сможете решить проблему отношений с вашей мамой, только тогда когда научитесь правильно выстраивать границы. Необходимо развить в себе независимость и индивидуальность и научиться устанавливать границы личного пространства.

Тема границ — одна из важнейших в любых отношениях.

Хотя, ваша мама — не посторонний человек, но то, что она делает, можно назвать «вторжением в вашу личную жизнь». Как Вы останавливаете ее? Как защищаете то, что для Вас важно? Как объясняете, что дружба — это когда два человека позволяют друг другу быть разными, и не основана на критике и сравнении.

Вы хотите с ней дружить? Тогда покажите, что Вы имеете полное право быть не такой, как ей хотелось бы Вас видеть. Заниматься тем делом, которое нравится Вам. Жить с тем человеком, который нравится Вам. Иметь те принципы и желания, которые устраивают Вас.

Да, при отстаивании своих границ и прав на свои желания Вам придется столкнуться и с ее агрессией и манипуляциями, и возможно, шантажом.Сейчас именно это и происходит. Если Вы хотите, чтобы однажды отношения начали двигаться в сторону дружбы, Вам нужно делать параллельно две разные вещи: понимая ее чувства и желания, держаться своих правил и границ.

Отношения с родителями основаны на наших базовых потребностях — в безопасности, в защите. Поэтому так сложно противостоять напору настойчивых родителей. И все же — наше взросление строится на отделении от родителей, выстраивании собственной жизни и умении отстаивать собственные права. В том числе — а может быть, и в первую очередь — с родителями.

Возможно, в отношениях с ней, Вы до сих пор чувствуете себя маленькой девочкой или подростком, которую учат, как жить правильно. Имеет смысл пробовать выстраивать с мамой партнерские отношения, а не зависимые, какие есть сейчас.

Выходя из такой мучительной связки «мама-дочь», мы улучшаем не только свою жизнь. Мы помогаем ни только себе, но и маме, — изменить свою жизнь.

С уважением, Оксана М.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Источник:
Разрыв отношений с матерью
Меня зовут Ангелина. Мне 40 лет. Разведена. От первого брака взрослая дочь (проживает отдельно) В настоящий момент второй год проживаю в гражданском браке. Неделю назад полностью прервала общение с матерью, которое в
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/57363/

Разрыв отношений с родителями и последствия

Часто встречаю в комментах к постам про «токсичных родителей» совет разорвать отношения. И зачастую появляются комментаторы с противоположным мнением, которые говорят, что разрыв приведет к тому, что выросшие дети сами бросят родителей, считав такую модель семьи, что чтобы ни случилось — этожэмама, просите прощения, налаживайте. Такое регулярно слышу и в реальном мире. Т.е. нормально считывать модель, где родитель/родители гнобят своих детей, говорят про них гадости внукам, в отношениях тяжесть и неприязнь, встречи происходят из-под палки и в атмосфере войны.

Вопрос: хотелось бы услышать мнение детей, которые внуки в этих ситуациях, из обеих моделей: ваши родители разорвали отношения со своими родителями или общались из чувства долга и морали «этожеродители» с неприязнью, что вы видели, чувствовали, перенесли ли эту модель на своих родителей? Или как развивалось?

Рассказы типа «а у нас всегда все было хорошо и мы все любим друг друга» — просьба не писать.

Прошу тега свободная дискуссия

Модеративное
Вы просите от сообщников откровенных историй — в посте, который не убран под замок.

Междугородние переговоры стоили тогда 15 копеек минута, разговор нужно было заказывать на почте, на междугородном переговорном пункте. Не у всех дома был стационарный телефон, иногда нужно было договариваться заранее, чтобы человек приходил на такой пункт со своей стороны. О срочных событиях извещали телеграммой. Писали письма (изредка) и в основном посылали к праздникам открытки. То есть, при жизни в разных городах даже нормативные отношения поддерживались на уровне один-два контакта в месяц. В случае же эмоционального разрыва отношения выглядели «от телеграммы до телеграммы».

Отношения развивались просто, — уехавшие строили свою семью и свою жизнь без оглядки на родителей.

Десятиминутный разговор обходился в полтора рубля, при заработной плате в сто рублей в месяц. Это как сейчас при заработной плате в тридцать тысяч рублей отдать за десятиминутный разговор по телефону 450 рублей.

Выход из слияния с родителями и установление границ — это не обязательно полный разрыв отношений. Это типичное заблуждение людей, не знающих другой модели отношений. Типа или мы все близкие и родные люди, и значит ребенок должен отчитываться маме-папе в каждом чихе и все решения в его жизни принимаются с участием родителей, или мы вообще чужие, не общаемся и чуть ли не враги на всю жизнь. Нормальным и хорошим представляется мне третий вариант: когда и у выросших детей и у родителей есть своя жизнь, при этом они общаются друг с другом, помогают друг другу при надобности но относятся с уважением к чужим границам, не лезут без просьбы с советами и оценками и т.п. Другое дело, что перестроение отношений на такие рельсы часто сопряжено с конфликтами, и ребенок, желающий выйти из слияния воспринимается как «предатель» и на него обрушивается ненависть и всевозможные обвинения.

да, это почти всегда так, или каждый чих и родители решают, или гад и разрыв, тоже обратила внимание

Дайте, пожалуйста, своё определение, как Вы понимаете, что такое «токсичные родители»?
Где, по Вашему мнению, проходит грань между «токсичными» и «обычными» взаимоотношениями в семье?

нарушение границ взрослого ребенка, требование отчета, требования ставить родителей выше своих детей и супруга, постоянная оценка действий и критика остальных членов семьи взрослого ребенка, желание решать за ребенка вопросы от покупки одежды до выбора какие соленья закатать, скандалы, шантаж здоровьем и наследством, манипуляции, если взрослый ребенок не позволяет нарушать границы

Мой отец жил по модели «этожемоямать» и пытался до самой старухиной смерти как-то наладить отношения с этой ведьмой. Она всячески издевалась над ним, надо мной и мамой, постоянно (и не только в старости) строила какие-то козни и закатывала истерики. Отец злился, но «этожемать» «онажестараяуже» и «почемувынепонимаете»
Я насмотрелась всей этой прекрасности и неблагодарности и в один момент, когда отец превратился из просто «нелюбящего» в «невменяемого с истериками», коротко объяснила ему, что когда-нибудь он там подавится своим эгоизмом, собрала сумку с вещами и уехала в другой город. Скоро 2 года как не общаемся. Отец пытается писать по праздникам смс-ки, но не извиняется и не предлагает решения проблемы. А я себя так чувствую намного лучше, не нервничаю и никто мне не закатывает скандалы, когда я уставшая иду домой и забываю купить например помидоры.

до интернета я часто думала, что мне не повезло с родителями. потом в инете стала читать истории, от которых приходила в ужас.
я всегда думала, что никогда не доверю матери своих детей-и не пришлось, детей нет.
всегда думала, что никогда не буду знакомить маму со своим мужем-не пришлось, мужа нет.
никогда не думала, что отношения с мамой вообще возможно наладить, но недавно мама позвонила с утра
и сказала, что на улице холодно и мне надо бы одеться теплее.

теперь я стараюсь не думать категорично, хотя бы насчет того, что касается отношений дети-родители.
простите, что не в тему.

Про родителей не скажу, скорее про родственников. Отношения не разорвали, но старшая дочь, по-моему, унаследовала часть характера мамы, неплохо ее строит, как что, ограничивает общение. Но со старшей дочерью и нам было непросто в свое время, она старше меня. Средняя вроде получше в отношениях с матерью, младшая, как я думаю, на фоне обстановки в семье заработала ожирение. Мать мне сложно описать, полагаем, что ее в свое время поломала свекровь, но возможно, изначально характер был не сахар. Зятьев достает, они из вежливости отмалчиваются.

Я бы не стала совсем уж не общаться, из религиозных соображений (которые для вас могут совершенно роли не играть), но ограничилась бы поздравлениями на праздники, вопросами, не нужно ли чего, и все.

Мою маму очень строго воспитывали ее родители, причем так, что у нее даже помыслов не возникало, чтобы от них сорваться и уехать. Не то, чтобы ее контролировали, судя по расказам, а просто ее сделали постоянным гноблением несамостоятельным и неуверенным в себе человеком. Максимум что она сделала в попытке разорвать отношения — вышла замуж за папу. Но неприязни в их отношениях я не видела. Мы жили через дом от маминых родителей, когда получили свою квартиру. Мама помогала им по хозяйству. И со стороны бабушки с дедом, когда они были живы, никогда не слышала слов в адрес мамы, что она такая-сякая плохая. Поэтому резюмирую: по-разному бывает.

Я как раз внучка, мама порвала отношения со своим отцом за пару лет до его смерти, о чем не жалеет. Я ее поддерживаю. С моей мамой у меня история ооооочень тяжелая, я в 16 лет уехала из дома, но о том, чтобы разорвать навсегда речь не идет и, думаю, не будет. При всех маминых недостатках то, что с ней творил ее отец — это просто за гранью
Вам такая нужна была история?

У мамы с ее матерью были отношения прохладные, С поздравлениями на дни рождения и все. Без советов, вмешательств. У меня с моей мамой примерно та же модель. У нас нет конфлита, нет дружбы. Нейтралитет. (То есть, да, модель та же самая).

И, кстати, с дочкой по всей видимости будет то же самое. Во всяком случае, я и сейчас стараюсь не вмешиваться в ее жизнь, не давать советов, когда не просит. Она подросток.

Если бы любишь своих детей и не отравляешь им жизнь, да еще и научился быть с ними родным человеком не только по крови — с чего им вдруг тебя бросать?!

Тут основная хитрость в том, что дети токсичных родителей волей-неволей обычно перенимают их методы воспитания и общения со своими детьми. И любовь свою проявляют соответственно. Просто по-другому не умеют.

Но, лично я уверен, что если получится изменить себя и создать другую модель отношений, то внуков к таким abuelos подпускать нельзя.

Я, кстати, прихожу к тому, что разрывать отношения насовсем это не совсем правильно (собственно Сьюзан Форвард об этом в книге и говорит), что надо оставить формальное, безэмоциональное.

В моей семье все последние 3 поколения чрезе 2 года после свадьбы уезжали в свой дом (квартиру). Отношения между поколениями хорошие, созваниваются каждый день, ежемесячно все проведывают-приезжают к старшему лицу в семье (история не касается папы, он живет в Украине, его мать в России). Моя бабушка и его «онажемать» звонит каждый день и жалуется, что он бросил её на сторости лет одну, манипуллирует, часто попадает в больницу (хотя это неправда) под предлогом «ты меня бросил, не отвечаешь на звонки, сердце кровью обливается, я с инфарктом в больнице». Папа реагирует так: «Мама, у меня здесь семья, дом. быт, не нравится жить одной- переезжай к нам».

Я такая же как отец. Переехала далеко, возвращаться не планирую, если на сторости лет им будет скучно, одиноко, болезненно -веллкам в мой город, сниму им жилье. Жить вместе — моветон.

Все мы (сыновья и невестки) настолько устали от её позиции, что единогласно сходимся на том, что при рождении детей, мать к воспитанию не подпускать, иначе это закончится углублением созависимых отношений.

иначе это закончится углублением созависимых отношений.

мы тоже с мужем решили, что его психопатичная мать слишком «токсична» для наших детей.Она ничего не может давать, только забирает.

Простите, что вмешиваюсь, но какие решения вы ждете от человека, который решения принимать просто не умеет и вряд ли уже научится?
Судя по вашим словам, она даже не может разделить с вами ответственность за какие-либо решения.

Уважаемая Nerpa, здравствуйте! А свидетельство правнучки подойдёт? Дело в том, что мой дед со своей матерью был не то, что в контрах, а в глубоком и затяжном конфликте. Прабабушка вышла замуж четырнадцати лет, за мужчину более чем вдвое старшего. Через год родился наш будущий дед Юра. Понятно, что молодой матери хотелось и погулять, и пообщаться, так что она поступала просто: поила младенчика с ложечки самогонкой, он забывался пьяным сном, а мама наряжалась и со спокойной душой уходила. Вырастал мальчик хворым, с тяжёлым характером. Для повышения аппетиту его опять-таки поили спиртным, а для улучшения нрава мама его наказывала телесно и выгоняла из дому. Причём не просто выгоняла, а дав в руки мешок сухарей — как бы побираться.

В 13 лет дед первый раз убежал из дому — на фронт, да ещё и приятеля с собой подбил. Их сняли с поезда на полдороге, там была целая эпопея, вернулись домой через несколько месяцев. Мать плакала. Не потому что убежал, а потому, что вернули.

Закончилась война. Возвратился с фронта дедов папа. Он ничего супруге не поминал, зажил с нею мирно. Через год родился брат, ещё через год сестра. Дед поступил в военное училище, выбрав елико возможно дальше от родного города. Жил, естественно, в общежитии.

Закончив учёбу, дед сам женился. Распределили его в Ленинградскую область. И тут маму осенило, что елки-палки, сын-офицер, да ещё живёт под Ленинградом. Ну, началось. Приезжали они по нескольку раз в год, гостили подолгу, летом жили полных три месяца с июня по август. Дед дарил подарки и брал на себя культурную программу, бабушка, сама с маленьким ребёнком, всех обстирывала и обстряпывала, Дедова мама ни разу чайник сама не поставила, всё должна была делать невестка.

Прошло десять лет. Дед завербовался на Камчатку. Пишет ему родительница письмо: пришли красной рыбы и икры. Дед собрал посылку. Если вы думаете, что ему сказали спасибо, вы глубоко ошибаетесь. Ответ состоял из одной фразы: Что так мало? И на этом всё закончилось. Дед больше ни разу не написал матери, ни разу не позвонил, даже на похороны к ней не поехал. Разорвал он отношения также с младшими братом и сестрой. Так вот к чему я веду? Ни дед с бабкой как семейная пара ничего не потеряли, ни моя мама, перестав общаться с бабушкой. И напротив того, приобрели спокойствие в своём доме. Мама с глубоким уважением и заботой относится к своим родителям.

Моя мама 6-й последний ребенок в семье. Ее мать умерла через год после маминого рождения. По большому счету виноват отец (пил и бил). Он же сдал детей в дет.дом. Сам завел новую семью и к детям приезжал в лучшем случае пару раз в год, привозя «кулек конфет за 15 коп.» А зарабатывал хорошо и под эти поездки брал внушительные суммы денег. В итоге все дети рассеялись по стране, но с отцом общались. Категорична была только моя мама и даже не поехала на его похороны. Братья-сестры ей до сих пор иногда мягко пеняют «вот как ты могла».
У нас (детей) с родителями хорошие отношения. Я живу рядом, брат уже 10 лет в другой стране (общение по интернету). Мама всегда говорила, что ей достаточно получать от нас весточку, что все живы-здоровы. С ее стороны никакого вмешательства в личную жизнь и соответственно у нас нет желания от нее отгораживаться.

Моя мама общалась с бабушкой сквозь зубы. Похоже, что я с ней буду скоро общаться тоже так же, как и она со своей мамой. Меня общаться не тянет по разным причинам, живем далеко друг от друга — и уже давно, я рано вышла замуж, как и она, как и бабушка, созваниваемся раз в месяц или реже.
Я не знаю, почему так происходит, но отчетливо замечаю у себя такое же раздражение, которое испытывала она. Мне неприятно общаться из чувства долга.

У моей мамы были плохие отношения с ее матерью. Все детство я слушала рассказы о том, какая бабушка плохая и какие вообще все родственники плохие. А когда в моем подростковом возрасте мама вдруг начала делать то же, что, по моим представлениям делала бабушка, у меня была уже готовая модель поведения. Противостояние и отношение, к матери, как к ужасной. Я думаю, относись моя мама к бабушке по-другому и я бы отнеслись по-другому.

У меня ужасные бабушка и дед. От слова «ужас». Всё детство меня от них трясло, я ненавидела их квартиру, я ненавидела когда они к нам приходили в гости и потом начинали орать что они проклинают нашу семью, я ненавидела что они наговаривали на мою маму, я ненавидела что дед меня бил и швырял через всю комнату в угол.
Родители только спустя десятилетие сократили общение до минимума. Мама говорит, что надо было сразу так сделать.
Что сделала я, когда подросла? Прекратила всяческое общение с родителями отца. Просто убрала их из своей жизни. Я не звала их на свадьбу, я не говорила им что жду ребёнка, в первые годы я запрещала папе показывать им фотографию нашего сына, их правнука, боялась что они своими злыми мыслями нанесут мне и сыну вред.
Как только я перестала с ними общаться — мне стало на порядок легче жить.

На своих родителей я эту модель необщения конечно не перенесла, у меня самые лучше на свете родители, а моя мама — мой самый лучший друг. Просто вот так не повезло папе со своими родителями, такое к сожалению бывает.

Мои родители развелись, когда мне было 7.
Я, как водится осталась, с мамой, но отношусь к ней весьма прохладно, так же как она относилась к своей матери. У них вообще была не очень благополучная семья, никогда не слышала от нее доброго слова о бабушке.
С отцом и его семьей совсем другая картина. Семья была очень дружная, бабушка с дедушкой очень любили друг друга и видимо передали эту любовь детям. Гиперопеки никогда не было (если это вообще возможно с тремя детьми), были просто хорошие отношения и помощь от родителей детям и наоборот. К отцу отношусь очень тепло.
Так что думаю зависимость, о которой вы спрашиваете, существует.

Я была такой правнучкой. У одной из моих бабушек со своей свекровью были ужасные отношения с токсичными скандалами и бойкотами на одном пятачке. У самой бабушки с ее детьми отношения были вполне нормальными, но она уже в пожилом возрасте ценила свою независимость и предпочитала жить в одиночестве, в частности, не делая никаких шагов к общению с теми из потомков (нас) кто жили далеко. В целом в моих отношениях со всей той линией семьи, включая родительское поколение, не все гладко, но моей инициативы и какого-либо переноса той старой ситуации на свои отношения нет. Я всегда хотела близких и теплых отношений с выполнением того, что считается долгом по отношению к родителям. Если это никому не надо, я не буду вечно биться в закрытые двери, но это чисто мое решение — у меня много своих детей и ограниченные ресурсы, я лучше дам эти отношения им.

Среди моих знакомых довольно много женщин у которых очень плохие отношения с одними из бабушек-дедушек, но хорошие со своими собственными детьми, в том числе и уже выросшими. Это меня всегда вдохновляет.

я ей говорил — отдай ее в больницу, сдай в престарелыйдом, это рентабельно, сколько бы ни стоило. нет — она именно так и рассуждает «этожемоямать», сколько она для меня сделала, ночи не досыпала, не доедала, в университет устроила, вот если б не она . она до конца ухаживала за матерью и вынесла все до конца.

я собиралась и вообще свести на нет отношения с ней, но тут родился у меня ребенок, для нее это конечно святой и бог — внук. и у меня как всегда нет сил ей противостоять и лишить ее этого, но получается не навязчиво — она приезжает несколько раз в год, и в каждый приезд я ее оскорбляю, вполне умшыленно, напоминаю ей какие-то эпизоды, подкалываю, издеваюсь — получаю удовольствие от этого между прочим, немедленно затыкаю ей рот, если она пытается вступить в какую-то дискусию.

надо отметить, что физического насилия с их стороны не было никогда, исключительно моральное, но оно — на мой взгляд — покруче физического.

в общем ничего хорошо, если резюмировать. плюс мой СДВ — который был легкий и ненавязчивый, но махнул семимильными шагами после истории 14-летней давности и сейчас я от него очень страдаю. даже вот жж завела, СДВ описывать — сил нет сдерживаться и началось это именно тогда. и невроз тот еще — если вспоминаю, кулаки сжимаются, я просто зверею, давление наверное поднимается, хочется физически кого-то побить.

когда-то любила я бабушку — есть даже фотографию, где не два годика и я ее так обнимаю . но потом я ее возненавидела, не поехала на похороны, и не пролила не слезинки от сообщения о ее смерти. не знаю, пролью ли, если умрет мать, сейчас когда отношения чуть потеплели из-за ребенка, ну не знаю, может, и пролью.

плохо быть ребенком токсичных родителей, ов всех отношениях, я боюсьь даже за своего ребенка.

я рассматривала родительские семьи ВСЕХ друзей родителей, соседей, знакомых, ВСЕ жили с родителями, никто не жил отдельно вообще, естественно, по многу человек в малогабаритных квартирах. Повезло тем, кто жил в своем доме. Моим родителям в итоге купили квартиру, но продолжался контроль по телефону, мама звонила своей матери советоваться по каждому делу каждый день, и отчитывалась. Она хотела и такой же модели со мной, но не получилось, конфликт. На вот уровне знакомых разрывов не было, остальные сохранили модель — отчитываться маме обо всем или жить вместе нараспашку без границ. Потому интересно, как считывают дети модель разрыва с родителями своих родителей. пока слышала только пророчества, что дети считав такую модель обязательно бросят родителей.

Я пример четырёхпоколенной семьи, где все дети во всех поколениях живут отдельно, своим домом. Прабабушка вышла замуж в 16 лет, бабушка в 17, мама и папа поженились в 20, я вышла замуж в 20. Момент свадьбы это и момент отъезда на свою территорию. В семьях прародителей по трое детей с каждой стороны, все провели взрослую жизнь в разных городах Союза. Отчитываться маме обо всём не принято 🙂

Я могу сказать за свою семью. Мама у меня по распределению уехала от своих родителей и приезжала к бабушке раз в год. Папа жил отдельно от родителей с момента женитьбы. Мамина мама сейчас живёт с родителями, папа навещает своих только на днях рождения иногда и помимо, но после того, как мама его продавит («был в городе и к родителям не заехал!»). Я как уехала после школы, так и не вернулась. Родители в студенчестве обязывали раз в 2 недели приезжать («другие дети каждые выходные приезжают»), но сейчас я их приучила, что моя жизнь — это моя жизнь и я сама решаю, когда к ним приезжать.
Но у меня не было «токсичных» родителей, как мне кажется. Мои дедушки/бабушки тоже не попадают в эту категорию: дети выросли и вылетели из гнезда.

Источник:
Разрыв отношений с родителями и последствия
Часто встречаю в комментах к постам про «токсичных родителей» совет разорвать отношения. И зачастую появляются комментаторы с противоположным мнением, которые говорят, что разрыв приведет к тому,
http://www.ljpoisk.ru/archive/14195528.html

Разрыв с родителями: 7 признаков, что родные сели на хвост!

Разрыв с родителями: 7 признаков, что родные сели на хвост!

Вам уже хорошо за двадцать, но вы так и не научились распоряжаться своей жизнью? Время утекает сквозь пальцы, работа не приносит дохода, партнер забрался на шею и ущемляет свободу, даже друзья не спешат соблюдать договоренности…

Когда кажется, что жизнь вышла из-под контроля – это верный признак незавершенной сепарации от родителей, которая продолжает оказывать негативное влияние на все сферы самореализации. Ребенок, который не до конца отделился от мамы с папой (пусть даже ему 50 лет!), продолжает находиться в позиции «зависимого» и «несамостоятельного», позволяя миру продавливать свои границы. Чтобы выйти из-под чужого влияния и выстроить здоровые отношения с окружающими, придется освоить роль взрослого. Но для начала убедитесь, что вы установили здоровую дистанцию в отношениях с близкими.

7 признаков, что родные сели вам на хвост

Взрослый человек имеет право на неприкосновенность своей территории, когда никто не может застать его врасплох в его же комнате или квартире. Личное пространство – не эгоизм и не барская прихоть, но здоровая потребность нормального человека, который имеет право жить так, как ему хочется. Если на вашу территорию постоянно совершаются набеги родственников, которые по своему вкусу распоряжаются вашими вещами, роются в вашем столе, контролируют ваши счета или ругают за лишние траты – вы на крючке. Пора поставить любопытных на место, установив четкую зону невмешательства.

«Разве можно кормить ребенка глютеном!» «Зачем ехать в Японию, если нормальные люди отдыхают в Турции?» «Меня в твоем возрасте уже до начальника отдела повысили…» Оценивающий родитель всегда находится выше нас по положению, потому и оценки дает сверху. Не пытайтесь бунтовать, бурно высказывать свое недовольство или оправдываться, лучше игнорируйте уколы или переведите внимание обратно на собеседника: «Надеюсь, ты перестала употреблять лошадиные дозы кофе, раз так озаботилась уровнем глютена?» «Вы не были в Японии и не понимаете, о чем говорите…»

Вы так и не сказали матери, что расстались с бойфрендом, провалили злосчастное собеседование и курите с 10-го класса? Проще молчать о деталях разрыва, держать при себе информацию о серьезном заболевании, чем выслушать очередную дозу упреков, слез, истерик или запугиваний? Вся эта ложь и есть показателем недостаточной автономности в ваших отношениях. Вы до сих пор зависите от оценок родителей и их мнения, до сих пор боитесь последствий от принятых вами решений, до сих пор не умеете отстаивать свои желания. Вы сами загнали себя в угол и продолжаете раскачивать лодку…

Если звонит телефон, нужно быть на проводе в любое время дня, иначе мама начнет паниковать и собираться в ближайший морг? Вам неудобно отказывать родителям в просьбах, даже если они нарушают ваши планы? Вы обязаны лететь на день рождения бабушки через 4 штата, плюя на вселенский Армагеддон? Такая позиция означает одно – вы не умеете говорить «нет» и до сих пор ставите чужие приоритеты выше своих собственных. А ведь семья может быть большой, и каждому от вас что-то будет нужно. Выбирайте: либо живете их жизнями и мучаетесь чувством вины, либо ставите на первое место свои планы, время и решения, учитесь быть автономным.

Если вы думаете, что взрослый должен со всем справляться сам, вы ошибаетесь. Есть ситуации, в которых не обойтись без моральной или материальной поддержки, просьба о помощи – не преступление. В конце концов, у всех есть выбор – помочь или отказать. В вашей семье явно нарушена сепарация, если вы живете по принципу «я сам за все в ответе». Устанавливая завышенные стандарты зрелости, делая вас должником из-за любого пустяка, родители хотят вас удержать. «Я тебе подкинул до зарплаты 100 рублей? Теперь ты мне должен по гроб жизни – сделай ремонт, отвези в деревню, купи путевку в санаторий». Отказ они воспримут как личную обиду: «Мы тебе помогаем, а ты вот так нам платишь за это?»

Родители не хотят отпускать вас в свободное плавание, если заранее оговоренные вещи с их стороны никогда не соблюдаются. Например, вас попросили посидеть часик с больной бабушкой – и ушли на весь день, наплевав на ваши планы. А может, договорились, что вы подкинете их до дачи, но сборы растянулись на долгие полдня, из-за чего вы пропустили любимую игру. Невозможность распоряжаться своей жизнью из-за постоянных вмешательств родных выбивает из колеи, заставляет хорошенько понервничать. Совет один: либо не затевайте с родными совместных дел от слова «совсем», либо уезжайте в оговоренное время, приучив семью считаться с вашими планами.

«Лучше бы ты пошел учиться на юриста!» «Даже не вздумай выходить замуж за бедного, мы тебе такую партию подобрали…» «Когда у нас появятся внуки?» «Зачем тебе такая нервная работа?» Во всех этих примерах родители пытаются навязать детям свое видение счастья, они недовольны тем, как дети распоряжаются собственной жизнью и без стеснения пытаются вмешаться в их границы. Чтобы дистанцироваться от давления, придется объяснить, что это ваша жизнь и ваши интересы, которые могут отличаться от их мировоззрения. Не позволяйте родным навязывать вам свои представления хорошего, вмешиваться в вашу семью, карьеру и планы на будущее. У них своя жизнь, в которой они могут реализовать все, что захотят. Вы – отдельная личность.

Основная задача взросления – позволить человеку выйти из зависимых отношений, став в позицию «взрослый-взрослый». Для этого придется пройти через определенные трудности, учиться отстаивать свои желания, отвоевывать границы, принимать последствия необдуманных решений и мириться с родительским недовольством. Родители имеют право расстраиваться, не соглашаться с нами. Как и мы имеем право не соглашаться с ними.

Источник:
Разрыв с родителями: 7 признаков, что родные сели на хвост!
Чтобы выйти из-под чужого влияния и выстроить здоровые отношения с окружающими, придется освоить роль взрослого. Но для начала убедитесь, что вы установили здоровую дистанцию в отношениях с близкими.
http://flytothesky.ru/razryv-s-roditelyami-7-priznakov-chto-rodnye-seli-na-xvost/

COMMENTS