Семья после кризиса

История одного семейного кризиса

Есть ситуации, о которых совершенно не хочется вспоминать, – настолько невыносима та боль, с которой они сопряжены. Но если представить свою судьбу без них, то понимаешь, как много полезных уроков было усвоено. Не случись мне пережить эту историю, я боюсь представить, что бы это была за жизнь…

Сейчас, когда рядом две замечательные дочурки, а муж говорит то, что обычно произносят любящие мужчины перед свадьбой, я, конечно же, не ворошу прошлое. Даже иногда кажется, что я «всё» забыла. Порой я удивляюсь этому феномену: как можно жить так, будто «ничего не было», ведь я такой человек, который любит анализировать, перебирать, делать выводы, ставить оценки. Или была таким человеком? Жизнь нас сильно меняет, только понимаем мы это не сразу.

Наша с мужем история началась красиво и развивалась как в кино: быстрое интуитивное узнавание друг друга, искреннее совпадение взглядов, восторженные оценки душевных качеств, стихи, цветы, самые нежные признания. Все было каким-то особенным, даже весна в тот год началась намного раньше и была удивительно теплой.

Но самым необычным было принятие моего тогда еще ухажёра моей семьей, которая обычно высказывала множество замечаний в адрес молодых людей, демонстрировавших мне своё внимание. Даже духовник хорошо отнесся к моему выбору, и в итоге у меня было все, что полагалось православной невесте: благословение матери, духовника, совместное участие в таинствах, поездка к св. Петру и Февронии, венчание на Покров, чистота до свадьбы.

Матушка духовника тогда наставляла: «В случае семейных неурядиц надо обращаться к Петру и Февронии». Удивлению моему не было предела – неужели у нас могут быть какие-то неприятности, кризисы, споры? Мы же ТАК любим друг друга, мы же всё сделали правильно, как написано в православных книжках. Теперь только и остаётся, что сохранить то, что есть, да и про это рецепт давно известен: жить церковной жизнью, регулярно посещать богослужения, исповедоваться и причащаться, поститься, молиться – и Бог всё устроит Сам, ведь без Него мы ничего не можем. Надо признавать свою никчёмность и всю свою жизнь передать в Его руки, не раздумывая!

Этой верой я и жила – верой, что Господь не допустит больших ошибок, что «залатает дыры там, где мы не сможем», что доделает там, где не мы не увидели, не доделали, не смогли. В общем, нас, так славно застрахованных соблюдением православных обрядов, не коснется беда. И оттого эта беда была еще более страшной и невозможной для меня.

Помню, как муж передал слова своего дяди о том, что чувства у всех остывают, и добавил: «Но у нас так не будет!»

Через 10 месяцев после свадьбы родилась наша старшая дочь.

Я была в декрете, а у мужа никак не клеилось с заработком. Я переживала, жаловалась на него, обсуждала с ним, какие ошибки он делает, почему у него не получается, буквально разбирала по косточкам и его самого, и его поступки. Из съемной квартиры мы переехали на дачу к родственникам. Как я жалела, что не послушалась своего внутреннего голоса, отговаривающего меня от этого шага! Как же, жена должна слушаться мужа, а он сказал, что поедем (это только теперь я знаю, что семейная жизнь не терпит шаблонного мышления).

Родственники были недовольны тем, как мы смотрим за домом. Они вообще мало чем довольны, но я-то к этому привыкла, а он – нет. Я категорически не хотела рано выходить из декрета, и единственный выход, который мне виделся оптимальным, – это начать мужу зарабатывать столько, чтобы мне не беспокоиться. Вот над этим я и стала работать. А он стал отдаляться. Я – приставать с вопросами, он – позже приходить. Жизнь как будто потеряла для него свои краски.

Мы вернулись жить к моей маме, в чужой для него дом, где ему даже не позволялось комнату, в которой мы жили, называть «нашей». Она была только моей.

Своим поведением, жалобами на него, постоянной «конструктивной критикой» я загнала его в такой угол, где он действительно поверил мне и почувствовал себя никчемным человеком, не способным что-либо изменить. Как-то он обмолвился, что не знает, почему решил, что сможет стать хорошим мужем и отцом.

Я всё ещё не замечала, как разрушаю своими собственными руками и без того хрупкий союз. Да и вся моя семья твердила только о том, что всё на мне держится, что его вклад в семью совершенно мизерный. Их мнение очень отражалось на мне, несмотря на всю мою любовь к нему. Нет ничего хуже для мужа, чем жена, которая совершенно не верит в него.

Но как я могла верить в него, если я не верила в себя? Что может дать человек, который считает всех грешниками, а себя – ничтожеством? Разрушение мира вокруг – это закономерный процесс такого мышления. В самом деле, Христос призвал нас любить ближнего как самого себя, а если ты не умеешь себя любить, то какую любовь ты подаришь другому?

Мне всё казалось, что основная проблема заключается в его недостаточной воцерковлённости, особенно по сравнению со мной. Не в том смысле, что я «святее», нет. Просто у меня есть «механизм защиты», а у него нет: он мне не предъявлял никаких претензий, он винил только себя.

Так мы и жили, каждый в своём аду. Я его упрекала, захлебываясь в этих бесконечных обидах, упрёках, вопросах, пока не пробил час Х. Подруга видела его в компании другой женщины.

Он сообщил мне об этом сам. Я решила, что дальше ждать нечего, надежды больше нет, собрала и демонстративно выставила его вещи на лестничную площадку. Позвонила подруге и объявила, что приняла окончательное решение: нашему браку пришёл конец.

Знаете, принять решение не сложно, куда труднее его воплотить. Человек – это слишком много, это целый огромный мир, с которым ты переплетаешься корнями, и когда ты пытаешься уйти, нужно расплести или разорвать каждый такой корешок, а это дико больно.

На следующее утро я проснулась и осознала, что никогда больше, открыв утром глаза, я не увижу рядом его на его подушке: она была пуста. Я еще надеялась, что когда он будет забирать вещи с площадки, он придет, раскается, попросит прощение… Но он всё сделал с совершенно непонятным для меня видом, не сказав ничего. Ему было настолько не комфортно со мной в моем доме, что легче было признать себя самым ужасным человеком и уйти из моей жизни, оставив мне шанс построить ее заново.

Через несколько дней я поняла, что без него мне хуже, чем с ним. Несмотря на всю боль, которую мне причиняло его жестокосердие, его бесчувственность, лживость и лицемерие, я не хотела его терять. Мне казалось, что он мне как брат, что он болен, и я не хочу его бросать в этой болезни.

Шок от происходящего не давал мне молиться: я все еще не могла поверить, что это происходит со мной в моей волшебной истории любви, что благодать венчания нас ни от чего не спасла, что это один и тот же человек, который еще полтора года назад писал стихи и такие искренние признания, что захватывало дух. И это были не просто слова: он не из тех, кто умеет красиво говорить. Каждое его слово было пронизано смыслом. И тут я не могла связать одно с другим: как в одном человеке может уживаться и то, и это?

Современность лишает нас бумажной переписки, все происходит в смс, электронной почте, скайпе, поэтому я переписала все его сообщения и стихи в вордовский файл, как будто заранее знала, что они могут пригодиться. И это очень помогло мне – я перечитала и поняла, что его слова были правдой. Но этого бы не случилось, если бы не слова митрополита Антония:

И я верила, верила, что то прекрасное, что я когда-то увидела в муже, есть в нем до сих пор, что это не ошибка, не обман, не попытка убежать от столкновения с действительностью. Правдой была наша любовь, пусть даже замученная, заброшенная, почти убитая. Любовь не как чувство, а как состояние, как некая общность между нами.

И вот эта вера, это ощущение того, что муж стал мне родным, не дали мне довести мое решение до конца. Напротив, я стала искать, что мне делать, как исправить свои ошибки, в чем они, как восстановить то, что я разрушила.

Я читала всевозможные статьи и книги, мучила вопросами духовника, да и вообще всех окружающих (вот уж когда узнаешь, кто тебе на самом деле друг), и наконец-то осознала, что я была действительно неправа. Не просто как факт, а как внутреннее желание измениться. Я обратилась к психотерапевту, у которой смогла получить только 2 консультации, но именно она мне сказала то, что явилось ключом к разгадке всей ситуации: «Он слишком живой для этого».

Я привыкла жить в рамках, в угнетении, в размеренности, в ожидании худшего, в критике, осуждении, расчетах, без надежды…

Мой муж слишком живой для этого.

Я была мертва. Я не жила, я не умела жить – когда-то давно я отказалась от этой возможности, полагая, что засунув себя за забор нудных правил, обычаев, обрядов и одобрения семьи, я буду в безопасности. Он не такой.

Сейчас я могу сказать, что это эта ситуация перевернула мой взгляд на свою жизнь, и благодаря происшедшему я могу увидеть мир во всей его полноте, и не будь у меня этого мучительного опыта, я бы никогда не вышла на встречу истинной жизни.

С каждым днем уверенность в том, что наша семья не умерла, несмотря ни на что крепла во мне. И тем труднее мне было видеть его нежелание приближаться ко мне, его неуверенность в том, стоит ли пробовать снова. Он вдруг сказал, что хочет уехать куда-нибудь далеко.

О происходящем узнала свекровь. Она позвала его к себе для разговора, а потом с ужасом сказала мне, что она его не узнаёт, что никогда не видела его таким. Она пыталась сохранить наш брак и сказала, что возьмет меня с ребенком жить к себе.

Моя подруга предположила, что дело может быть даже в какой-то магии, потому посоветовала писать о нем сорокоусты во все монастыри, что я и делала. Письмо каждый день – это была моя работа. Это то, что держало меня на плаву. А как же было хорошо, если приходили ответы! Как много, оказывается, в России монастырей!

Но ничего не менялось. Не знаю, правильно ли я себя вела, я ничего не оценивала, я говорила, что думаю, я просила, я плакала, когда он говорил «нет». Нет, я не унижалась, не требовала, но просила дать нам шанс. Я старалась не навязываться, лишний раз не звонить, и было очень больно от того, что он не звонил. А я так хотела с ним поговорить, услышать его голос!

А 9 мая он принял решение попробовать ещё раз и вернулся в семью. Теперь это для меня не только день победы в Великой войне, это и день победы в войне за мою семью.

Уже потом он скажет, что очень благодарен мне за эту борьбу и неравнодушие, что не отвернулась и не ушла, и что он с ужасом думает, что было бы, если бы я не выстояла тогда, что он не представляет своей жизни без меня…

И эти слова будут звучать с новой силой, хотя, конечно, доля сомнения иногда посещает меня. Но я знаю, что все это не просто слова и не просто история. Это опыт, который научил меня очень многому: тому, что нет плохих и хороших людей, тому, что каждый человек может совершить хороший и плохой поступок, но это не сделает его самого плохим или хорошим.

Именно этому я учу своих детей. Именно это помогает мне понимать своих родных в самых разных житейских ситуациях, прощать тех, кто причинил мне самую большую боль, простить и не отвернуться, сказав: «О, теперь-то я знаю, что ты за человек!» Нет, я не выношу окончательных приговоров и продолжаю верить, что каждый человек прекрасен и может совершить самое чудесное в жизни, что-то, чего я даже не смогу представить.

Этот опыт научил меня признавать свои ошибки, находить и исправлять их. Хотя до сих пор я их совершаю, но я знаю, что если я хочу найти корень проблемы, то рано или поздно я его увижу. Главное – искать.

Теперь я знаю, что не Бог мне посылает что-то пережить: я сама ставлю себя в какую-то ситуацию, а Бог мне помогает ее перенести. Это понимание помогает мне не винить Его и взять ответственность на себя: в этом проявляется моя свобода – свобода совершить что-то и отвечать за это. И это значит, что выбор есть всегда.

И наконец, мой опыт научил меня не оценивать отношения критерием «любит – не любит». Любовь – это таинство, это состояние, это слишком трудно, чтобы увидеть, что же происходит между людьми на самом деле. Своим подругам я советую другую меру: хочешь быть с человеком или нет.

Ну и, пожалуй, самое главное, чему я научилась – отношения нельзя выстраивать по шаблону, нельзя чем-то «оберечься». Единственное, что может помочь – быть искренним с самим собой и делать то, что говорит твое сердце, пусть даже вопреки общественному мнению, позиции близких, логике ума и торжества справедливости.

Источник:
История одного семейного кризиса
Единственное, что может помочь – быть искренним с самим собой и делать то, что говорит твое сердце, пусть даже вопреки общественному мнению, позиции близких, логике ума и торжества справедливости.
http://www.matrony.ru/istoriya-odnogo-semejnogo-krizisa/

Кризисы семейной жизни: мифы и реальность

Скажите мне объективно: о каких жестких закономерностях семейных кризисов в год, два, три, пять, семь, пятнадцать, двадцать можно сейчас говорить, когда люди перестали жить строем, а жизненная траектория большинства наших современников и современниц имеет явно выраженную индивидуальную специфику? Они сейчас либо не действуют вообще, либо действуют не так и, зачастую, совсем в другие временные сроки.

Согласно моим наблюдениям, большая часть современных семейных кризисов связана с совсем другими причинами. Прежде всего, со следующими:

  1. Из-за разрушения традиции ранних браков (так как сейчас нет социальных гарантий и приходится самому зарабатывать на квартиру, а это – не быстро), и принуждения к ним юношей в возрасте 20-23 лет (как было раньше), мужчины стали финансового способны создавать семьи только в 25-27, а то и все 30 лет.
  2. Создающие свои семьи только в 25-30-35 лет, мужчины и женщины, к этому моменту времени уже теряют главный навык семейной жизни – навык компромисса. Уйдя из своих родительских семей в 18-20 лет и целое десятилетие живя без семьи с периодической сменой партнеров, многие такие мужчины и женщины превращаются в законченных эгоистов. Которые, создав семью, уже с трудом умеют договариваться, терпеть и прощать, жить по плану, уважать партнера и контролировать собственные дурные наклонности.

Из-за того, что молодые мужчины и женщины почти целое десятилетие никому не отчитываются и никому не подконтрольны, добрая половина (особенно – мужская!) портится раз и навсегда. Так формируется проблемный пласт мужчин: недоучки, алкоголики, наркоманы, игроманы, тунеядцы, уголовники и т.д. И проблемный пласт девушек: — недоучившиеся, пьющие, наркоманки, проститутки, с большим числом абортов, по своей вине попадающие в различные тягостные истории и т.д. Так мы имеем дело с новой проблемой нашего времени:

Многие мужчины и женщины не способны не только

к успешной семейной жизни, они не справляются даже с собой.

В этом смысле следует помнить:

Семейная жизнь – всегда продолжение жизни человека вообще.

Успешен и стабилен в своей работе и жизни – крепкая семья.

Собственная жизнь – сплошная череда глупостей и ошибок?

Семейная жизнь окажется лишь одной из вех в ней.

  1. Так как на репродуктивный возраст не влияет ни политический строй, ни экономические кризисы, ни веяния моды, большинство девушек по-прежнему остро желают создавать серьезные отношения, выходит замуж и рожать детей в возрасте 18-23 лет. Столкнувшись с умиранием традиции браков с ровесниками, которые к созданию семей еще не готовы, девушки 18-25 лет (а потом и в 25-30 лет) делятся на три условные категории:

Девушки с адекватной самооценкой проявляют стратегическое терпение и строят отношения все-таки с парнями близкого возраста и после трех-семи лет отношений, все-таки создают с ними семьи (часто по беременности). К этому времени, сами девушки также находят себя в профессиях, становятся кем-то. Перспективы тех семей, где оба супруга образованные и работящие, обычно, более или менее светлые. В этой модели мужья остаются мужчинами, только более поздно дозревшими, а жены – девушками, только немного перезревшими.

Кризисы здесь возникают по следующим причинам:

— Жена изначально навязала себя мужчине, принудительно женив его по себе, муж в принципе не заинтересован в данном браке.

— Победив свои девичьи страхи остаться одной, выйдя замуж, роди в браке, став кем-то в профессии, научившись сама достойно зарабатывать, женщина приходит к пониманию, что муж теперь ей уже не нужен. После чего она охладевает к нему, проявляет к нему нетерпимость, толкает его на измены или изменяет сама. В любом случае – развод по скрытой или явной инициативе жены.

— Жена располнела и стала не интересна мужу;

— Жена не испытывает большой потребности в сексе и после рождения ребенка использует это как повод снизить интим с мужем до минимума.

— Жена при успешном муже не вышла на работу из декрета, стала домохозяйкой, через пять-десять лет мужу стало не о чем с ней говорить и он заводит служебный роман на работе или знакомится на сайте знакомств.

— Муж или жены оказались чересчур зависимы от своих мам, которые чересчур активно стали вмешиваться в дела молодой семьи.

— Муж не смог вовремя выйти из-под влияния дурной кампании друзей, а жена не смогла его вырвать оттуда качественным сексом и интересным досугом.

— Мужу или жене вскружила голову быстрая карьера или большие заработки.

— Муж или жена впадут в затяжную депрессию от того, что не смогут успешно найти или продвинуть себя в жизни.

— Муж или жена не смогут преодолеть те проблемы со здоровьем или финансами (трудоустройством), что случатся в жизни у них самих или их семейных половин.

— Муж или жена были уличены в измене.

— Муж и жена не смогли правильно распоряжаться семейным бюджетом: или так и не смогли научиться копить деньги и правильно их вкладывать, или, напротив, так сильно зажали и стеснили себя в средствах, что лишили себя качественного отдыха и досуга. После чего стали легко покупаться на тот отдых и досуг, что могли им предложить посторонние люди. После чего, смотри пункт выше.

— Муж и жена не смогли обзавестись детьми в принципе.

— Жена уклонялась от рождения второго (или третьего) ребенка, муж после достижения 35-40 лет планово решил, что ему родит другая женщина.

Девушки с заниженной самооценкой начинают панически хвататься за любого первого попавшегося мужчину и ввязываются в гражданские браки с мужчинами из проблемных категорий – недоучившимися, алкоголиками, наркоманами, тунеядцами, не способными к системной работе и карьере, гастробайтерами, уголовниками, зависимыми от мнения мам, психически нездоровыми (и т.д.). Чаще всего речь идет о череде гражданских браков, абортах и детях от различных мужчин. Тут говорить о каких-то датах семейных кризисов вообще смешно – вся семейная жизнь таких пар, часто, – это сплошной затянувшийся кризис, длиною в жизнь. Со скандалами, домашним насилием, бесконечными уходами друг от друга и примирениями, клятвами «вести себя хорошо» и регулярными их нарушениями, неспособностью партнеров делать выводы из происходящего и жить по-другому. Где причинами семейных конфликтов и кризисов может стать совершенно что угодно.

В этой модели мужья навсегда остаются недозревшими мальчиками, а жены – недозревшими или перезревшими женщинами.

Если девушка живущая в неудачном браке все-таки хотя бы состоится в жизни с делает карьеру, тогда у нее появится шанс перейти или в первую или вторую категорию и создать новый, более успешный брак. Где причины для семейных кризисов тоже будут иметь место, но их число заметно сократится. Во многие разы.

Девушки с завышенной самооценкой и жаждой комфортной жизни здесь и сейчас начинают бороться за мальчиков-мажоров из обеспеченных семей или за уже женатых взрослых состоятельных мужчин. Большие деньги требуют больших усилий и большого ума, навыков манипуляции мужчинами и готовности к аморальным поступкам. Если девушка сможет быть настолько умной, чтобы казаться глупой и слабой, но поступать грамотно и правильно – ее браки будут удачны. Если девушка будет настолько глупой, что не сможет скрыть или свой ум, или свою глупость – ее браки будут неудачны. В этой модели мужья остаются или мальчиками или чуть уже перезревшими мужчинами, а жены – вечно молодящимися взрослыми девушками.

В этой группе формируется три подгруппы.

Одна подгруппа понимает, что желание хорошо жить рядом с трудными мужчина, является плохо выполнимым. Осознав простую истину, что:

Быстрее всего морально потухаешь с теми людьми,

кто все время жжет.

Вдоволь натусовавшиеся с зажигающими мужчинами, девушки переходят в выше описанную группу девушек с адекватной самооценкой, создают семью с ровесниками. Их семейные риски становятся аналогичными.

Вторая подгруппа упорно не замечает, что их внешне успешные мужчины постепенно переходят в проблемную категорию, продолжают жить с ними и мучиться. Так как напоминаю:

Семейная жизнь с явно проблемным партнером – всегда проблема.

Третья подгруппа, сумев создать долговременный семейный альянс с повзрослевшими и поумневшими мажорами, или вырвав из семей состоятельных женатых мужчин, может жить в браке вполне успешно. Но и они могут попасть в семейные кризисы, если:

— Перестанут хорошо выглядеть и быть сексуально активными.

— Родят только одного ребенка.

— Не найдут себя в бизнесе своего мужа, не создадут свой бизнес, не окажутся полезными в том виде деятельности или увлечениях, что имеют для него большое значение; тем самым не смогут быть для него интересными для общения.

— Не сумеют создать для своего состоятельного мужчины душевный комфорт: будут вечно с ним спорить, не выполнять его указания, ревновать его к бывшей жене, мешать ему общаться с детьми от прошлых браков и т.д.

— Изменят с другими мужчинами.

— Их состоятельные мужчины с годами станут алкоголиками, наркоманами, игроманами, представителями криминального мира.

Оговорюсь сразу: это описание – лишь самый общий, так сказать «черновой» набросок наиболее распространенных причин семейных кризисов. Но даже он может позволит вам понять: привязывать все эти семейные проблемы к какому-то конкретному году семейной жизни и говорить, что это касается большинства мужей и жен, мягко говоря, неправильно! Да и невозможно в принципе!

Для чего я все это пишу?

Во-первых, чтобы будущие молодожены не пугались некой неизбежности семейных кризисов! На самом деле, все их можно избежать, если проявить хоть немного разумности и критичности к самим себе, выбору партнера. А самое главное – зная, как именно все эти проблемы не только преодолеть, а самое главное – не допустить их возникновения, ликвидировать их еще на корню.

В-вторых, чтобы мужчины и женщины лучше понимали самих себя и собственное житейское и семейное поведение.

В-третьих, чтобы мужья и жены знали наиболее типичные именно современные проблемы семейной жизни и не допускали их возникновения в собственных семьях. В крайнем случае – знали способы выхода из любого семейного кризиса или конфликта. Помните:

Если у человека нет кризиса в самом себе, конфликта с собой,

он в состоянии преодолеть любой кризис в своей семье,

способен помочь своей половине победить и его(ее) личный кризис.

Причем, все это будет работать в любой год вашей семейной жизни!

В общем, имейте в виду:

Следует бояться не семейных кризисов в какие-то там годы брака,

а собственной несостоятельности в жизни, неразборчивости

в тех партнерах, с кем создаешь отношения, не критичности к себе.

Философия комфортной жизни, в моем понимании, проста:

«Стань кем-то в обществе, найди себе ровню, создай семью,

старайтесь поднимайтесь по ступенькам жизни только вместе,

всегда поддерживай свою половину, сам(а) не ищи опору в чужих руках,

любя детей, не забывай, что их счастье – в Любви между супругами».

И тогда любые семейные кризисы обойдут вас стороной.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Запись на личный прием и

дистанционное консультирование

(Viber, WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

Источник:
Кризисы семейной жизни: мифы и реальность
Скажите мне объективно: о каких жестких закономерностях семейных кризисов в год, два, три, пять, семь, пятнадцать, двадцать можно сейчас говорить, когда люди перестали жить строем, а жизненная
http://zberovski.ru/krizisy-semejnoj-zhizni-mify-i-realnost/

Практический форум о настоящей любви

Сообщение натали ххх » 06 окт 2010, 06:29

Тема перенесена из раздела «Помогите вернуть». Петличка.

Сообщение Сирень » 06 окт 2010, 09:42

Сообщение Мара » 06 окт 2010, 10:02

Сообщение Люблю Его » 06 окт 2010, 13:39

Знаете, мужчина-то с гнильцой. Ему с самого начала не очень-то нужна была семья, куда нужнее материальные блага (вот им можно приносить себя в жертву).

Грустно все это.

Вам нужен предатель?

Помоги Вам Господи!

Сообщение Позитивная » 06 окт 2010, 14:00

Натали, вообще вы просто умница. Помоги вам Господи!

По поводу ситуации. Мара очень верно про «любовь с интересом» подметила.

Дочка, видимо, папу побаивается, раз до сих пор ее отношения с вашим мужем скрываются от него. Не думаю, что папа будет в восторге от такого вот зятька. А так как дорогие подарочки девушка делает за папин счет, то красивая жизнь вашего мужа может закончиться в один момент. Тайное ведь всегда явным становится.

Сообщение Kapriz » 06 окт 2010, 16:47

Сообщение Фейка » 06 окт 2010, 17:09

Сообщение Иволга5 » 07 окт 2010, 02:43

Сообщение натали ххх » 07 окт 2010, 02:52

Сообщение натали ххх » 07 фев 2011, 03:31

Продолжение истории. Темы объединены модератором Другиня

Сообщение натали ххх » 03 дек 2012, 20:20

Продолжение истории. Темы объединены модератором Другиня

Здравствуйте дорогие форумчане!Очень нужен ваш совет и трезвый взгляд на ситуацию.Мы развелись с мужем 4 года назад он оставил семью ради молодой девушки.Я и дети очень тяжело переживали все это но со временем боль притупилась.И вот когда я его отпустила и пожелала ему счастья что то у них не заладилось и они расстались.Все это время мы общались по дружески по поводу детей и вот теперь он хочет начать все заново говорит что все понял осознал просит дать ему шанс а я боюсь.Я так долго училась жить без него боролась со своей ревностью.Помогите пожалуйста советом у кого нибудь было такое.Возможно ли вообще что то построить на таких обломках.Или не стоит даже пробовать.Заранее спасибо

Сообщение zhulia » 03 дек 2012, 20:37

Сообщение натали ххх » 03 дек 2012, 21:01

Сообщение Olala » 03 дек 2012, 21:04

Сообщение Delfina » 03 дек 2012, 21:35

Как давно он начал проситься к вам и как давно он расстался с женщиной? Была ли эта женщина ему женой? Они развелись? Есть дети там?
В чём проявляется его раскаяние?

Сообщение натали ххх » 03 дек 2012, 23:18

Сообщение Татьяна76 » 04 дек 2012, 00:06

Что движет? ну так та, молодуха, дала от ворот поворот, вы ж понимаете. Вот он и метнулся назад. Кстати, вы уверены что то что он «рассказал что они расстались» является правдой? А то знаете, некоторые, могут такой лапши навешать, да так убедительно. просто диву даешься.
Только вам решать, принимать ли его назад. Вы уже привыкли жить БЕЗ него. А теперь подумайте: он вам действительно нужен? Или просто жалко? Ради детей? А стОит ли?

Сообщение натали ххх » 04 дек 2012, 02:15

Сообщение SvetaKonfeta » 04 дек 2012, 10:50

Сообщение Kapriz » 04 дек 2012, 10:51

Сообщение Kapriz » 04 дек 2012, 10:52

Сообщение Другиня » 04 дек 2012, 10:57

Источник:
Практический форум о настоящей любви
Сообщение натали ххх » 06 окт 2010, 06:29 Тема перенесена из раздела «Помогите вернуть». Петличка. Сообщение Сирень » 06 окт 2010, 09:42 Сообщение Мара » 06 окт 2010, 10:02
http://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=11732

COMMENTS