Ссоры в отношениях

8 способов прекратить постоянные ссоры в отношениях

Ссора с любимым человеком. 7 правил для сохранения отношений

Рубрика: Советы | 34 Comments |

Ссора с любимым человеком снова настигла Вас? Вы не знаете, что делать и сильно злы на свою половинку. Вы думаете, что настоящая любовь прошла? Что ссоры приведут Ваши отношения на нет? Давайте попробуем разобраться в происхождениях ссор.

Ссора, первым делом, показывает то, что Вы друг другу небезразличны. Если это было бы не так, то вы не выясняли бы ваши отношения так «горячо». Но, к сожалению, ссора означает не только небезразличие ваше, но и то, что между вами возникла какая-то проблема, благодаря которой и произошла ссора.

Ссора показывает изменение ситуаций и развитие отношений. Именно ссора вынуждает нас искать решение конфликта, попробовать измениться.

Ссора заставит вас быстрее выйти на новый уровень отношений гораздо быстрее, чем попытки оставить все как есть.

Ссора — это хорошо только тогда, когда пара желает оставаться вместе.

Умение слушать в ссоре — это очень дорогое качество. Главное в ссоре не говорить, а слушать любимого человека.

Выбирайте подходящее место и время для ссор.

Ссоры должны происходить не «где попало». Нельзя ссориться: при гостях, чтобы не вызвать у них желание уйти; с утра, когда Ваш любимый человек в торопясь собирается на работу или на учебу; во время совместного приятного времяпровождения (романтический ужин, занятие любовью и пр.).

Не теряйте контроль: умейте останавливаться вовремя.

Когда Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, что злость, бешенство и неспособность слушать все увеличивается и увеличивается, тормозните, почувствуйте, что Вы начинаете переходить границу.
Тут главное остановиться одному из партнеров, другому тоже придется остановиться. Но остановиться в самом разгаре ссоры очень сложно, потому что у Вашей душе эмоции переполняют Вас. И можно попробовать перенести ссору на некоторое время, из за того, что вы стоите на месте уже довольно долгое время в этом споре и продолжение ссоры не двинет вас вперед.

Если Вас что-то не устраивает, скажите это прямо Вашему любимому человеку. Скрывать свои недовольства, думаю, опасней: терпеть, молчать о том, что Вас просто раздражает очень сложно и, рано или поздно, все равно эмоции выплеснутся наружу.
Если Вас действительно любят, высказываясь, Ваш любимый человек постараться подумать над Вашими словами и попытается исправить то, что Вам не нравится. Приятные слова, нежные слова любимой тут всегда кстати.

Вы думаете, что читаете мысли любимого человека? Ошибаетесь. Если Вы не будете спрашивать о том, что Вам не понятно, то вы рискуете внести в отношения недопонимания.
Видите, что Ваша половинка чем-то огорчена? Спросите причину всего этого, пусть Ваш любимый человек выскажется. Постарайтесь выслушать и понять, как бы это сложно не было.

Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека.

Вы думаете, что Вы правы на все 100%? Но, раз ссора возникла, то половинка Ваша тоже уверена в правильности своих поступках, словах.
Попробуйте посмотреть на проблему глазами любимого человека: может, Вы поймете, почему он так конфликтует в данный момент, может это Вы все так не правы? Знайте: сколько людей — столько же точек зрения в нашем мире.

Какая бы «горячая» ссора не была бы, не оскорбляйте друг друга. Слова принесут боль Вашему любимому человеку. Цените и уважайте друг друга.

После этих правил, я думаю, у Вас «как вернуть любимого» не будет стоять в главным вопросом.

Сколько бы хороших моментов в ссоре я не искал, все равно, лично мне, ссоры очень не приятны. Если их количество все растет и растет, или их становятся больше нормы, я начинаю переживать за наше будущее с любимой половинкой.[ad#content]
С каждой ссорой, бесспорно, мы познаем друг друга больше и совершенствуемся друг для друга. Но, как я считаю, «чем крупнее айсберг, тем прочнее должен быть корабль». Можно эти «айсберги» проплывать мимо, можно попробовать, задев их, встряхнуть отношения. Но после каждого «айсберга» нужно восстанавливать корабль, устранить уязвимые места и быть готовым к будущим испытаниям.

Незнание уязвимых мест и не устранение их,может в будущем сыграть с Вами весьма очень плохо, поэтому иногда просто полезно ссориться. И тогда никакие опасности не будут угрожать Вам.

Если у Вас с любимым человеком НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ, то можете ссориться, но ГЛАВНОЕ — помиритесь и любите друг друга еще сильней!

А по каким причинам Вы ссоритесь чаще всего с Любимым человеком и как миритесь? И считаете ли Вы, что ссоры приносят хоть какую-то пользу?

P.s. Рекомендую для чтения: «Я тебя люблю«: как признаваться в любви правильно.

«Ссора, первым делом, показывает то, что Вы друг другу небезразличны» — если уже дошло до ссоры, означает, что вы не умеете идти на компрмисс и если уж ссора возникла, то это БОЛЬШАЯ проблема, и ей точно не один день. Правила ссоры даже не читала, название уж очень в негативной окраске. Может лучшее что-нибудь «10 правил как не докатится до ссоры?»

если уже дошло до ссоры, означает, что вы не умеете идти на компрмисс и если уж ссора возникла, то это БОЛЬШАЯ проблема

Не всегда хорошо умение идти на компромисс, идя на компромисс мы не решаем проблему, а поглощаем ее в себе и все.,

Правила ссоры даже не читала, название уж очень в негативной окраске

Вы правы, спасибо за совет, немного исправил

Петр, я имела ввиде не компромисс, когда вы держите все в себе и тем самым накапливая внутреннюю обиди и неудовлетоворенность, а когда обсуждаете и говорите на эту тем с любимым человеком, стараясь понять его в этой ситуации.

когда обсуждаете и говорите на эту тем с любимым человеком, стараясь понять его в этой ситуации.

Просто у некоторых эмоциональных это переходит в ссору нередко. спокойно все обсудить очень сложно, порой. но нужно стремиться к этому.

Управлять эмоциями нужно учиться, согласна, это непросто я сама — сверхэмоция

Управлять эмоциями нужно учиться, согласна, это непросто я сама — сверхэмоция

Отсюда у меня, наверное такие выводы, потому что меня в основном окружают эмоциональные люди. Да и я сам эмоциальный

Может лучшее что-нибудь «10 правил как не докатится до ссоры?»

Лучше уж до этого дело не доводить. Надо просто стараться быть мудрее, что ли. И не попадать в ситуацию из которой потом придется искать выход, порой не самый лучший.

Надо просто стараться быть мудрее, что ли.

Чтобы быть мудрым, нужно учить на своих ошибках. Отличие умного от мудрого человека: умный человек учиться на чужих ошибках, а мудрый на своих. я так считаю.

Главное уметь надо слышать и слушать любимого человека.

Главное уметь надо слышать и слушать любимого человека.

Да. Умение слушать дороже всего.

Мне нужен совет.

Я все время стараюсь сориться с человеком, которому у меня есть симпатия, как мне быть?

Что сделать, чтобы не было так?

А ссоры на какие темы и из-за чего?

Я очень эмоциональный человек.поняла,что в отношениях с любимым человеком мне очень сложно. когда мне что-то не нравится всё отражается на моем лице и молодой человек понимает,что что-то не так. и начинает спрашивать,что мне не нравится. часто бывает,что дело доходит до ссоры,потому как он считает, что я недовольна по пустякам. недавно он сказал мне,что ему не нужны мои недовольства . но я не могу держать всё глубоко в себе. плохо получается..

просто не знаю,что мне делать. измениться мне очень сложно..я всегда была таким человеком. моё настроение как на ладони..

может кто-то даст мне совет по этому поводу.

мы с моим молодым человеком встречаемся больше года, но так случилось, что уже почти полгода у меня так или иначе возникают пробелмы. началось все со смерти близкого мне человека, потом это отразилось на работе, на физическом моем состоянии — я чаще стала болеть, и вот в Рождество как-то совсем плохо стало. До больницы слава Богу не дошло, но дома я лежала влежку 2 дня.

В течение всего времени, начиная с августа (собственно как появились проблемы У МЕНЯ), я не чувствовала никакой поддержки от любимого. Наоборот, я все чаще слышу от него, что его это тоже все зае**ло, и вообще его достали МОИ проблемы. Он раздаражается на каждый мой вопрос, чуть ли не на каждое движение. Я не понимаю, что с ним происходит. может быть просто прошла любовь.

Спасибо за статью. Есть пара моментов очень нужных в моей нынешней ситуации. Но в жизни бывает и так, что ссора получается из-за усталости, как следствие — непонимание. Очень важно терпение, которое порой тоже куда-то исчезает :(. Иногда стоит промолчать, а потом обсудить вопрос. Пишу, буквально по горячим следам. Очень хочется помириться со своим любимым человеком.

Всех нас,когда мы любим,ценим,дорожим человеком, переполняют эмоций. Я стараюсь быть спокойнее,о чем просит мой любимый, но в последнее время,он сам иногда очень нервный. Стараюсь,обьяснить ему,что любящие люди уважают друг друга, поддерживают, понимают. Но все мы «срываемся» не на коллегах и друзьях,а на любимых. Жаль. Но так есть. И спасибо им за это,что дают нам эмоциональную разрядку. Но лучше найти для этого другой способ:) спасибо,что нас любят,и спасибо,что они такие,что мы любим их. наших любимых. Всё равно, всё это чудесно.

Помогите мне пожалуйста» как загладить свой косяк! с парнем четвертый год. он постоянно далеко, работает на севере. я в принципе сижу дома, редко гуляю.но когда гуляю всегда накосячу. вчера я задержалась в парке с семейной парой пили чай. время двенадцатый час парень звонил два раза уже, я говорила что вс? скоро домой поедем. но мы поехали загород хотели пофоткаться на фоне города. он позвонил третий раз я сказала что уже у подъезда. и тут мы с друзьями заехали за обочину и застряли. а парень звонит и звонит. ну я ему вс? и рассказала. так он кричит на меня что я обманываю его постоянно.а я даже не знаю что сказать в свое оправдание. сегодня он сказал будет серьезный разговор. а я не хочу его потерять помоги что мне ему говорить

В отношениях никогда нельзя переходить на личности и не оскорблять, тогда будет взаимопонимание. А главное это в ссоре не делать назло, как можно больнее.

ссора-это действительно признак того,что вы не безразличны друг другу. С точки зрения психологии,отсутствие ссор между двумя любящими людьми-это уже патология. но все должно иметь свои рамки. спорьте,ссортесь,доказывайте свое мнение,и при этом любите и будьте любимы

Не надо ставить костыли в свой характер. Иначе всю жизнь будешь бороться с самим собой для того, чтобы казаться другому человеку тем, что ты не есть. Фальш пролезет в любом случае и всем будет плохо. Будьте просто честны и ищите искренне свою половинку под свой нрав.

какие простые,но гениальные слова!

Любовь без ссор, все равно что пиво без водки

Я разревелась из-за вашего комментария

Нельзя сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя всё время предавать, потом молить: исправлюсь, точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что: вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид, что всё как прежде остаётся.

Ведь жизнь на месте не стоит. ЗА ВСЁ ВСЕГДА ПЛАТИТЬ ПРИДЁТСЯ.

Может как надо, чтобы мы снова встретились!? Всё будет как нужно!))) Я чувствую и верю, что мы любим друг друга.

Я думаю если искренне с ним поговорить.то он простит,если действительно любил тебя,ведь 4 года не могут пройти не заметно

Спасибо. Я делала это. пока тишина.

я ему позвонила, трубку взяла девушка, я спросила -вы кто? . Я его девушка Аня. -он рядом? она сказала- Он каждый вечер рядом. Я попросила, дайте ему трубку! -она сказала: -Кирилл, возьми трубку объясни ей,что ты не хочешь с ней разговаривать. Алло. -Алло! Ну ты и быстрый! -Поля,мы уже вроде всё обговорили!?***** как так? Зачем делать так больно? Зачем,чтобы твоя девушка брала трубку? Почему так? Пусть тебе с ней будет хорошо! я думаю,она далеко не последняя. -А мне сделали предложение,как только он узнал,что мы с тобой больше не вместе. ))) а я подожду её несколько лет. через 3-4 года предложение будет он тебя. я сразу скажу-ДА!

Все хорошо! Слава Богу за всё.

Поссорилась с парнем. Один день мы не общались,идет второй день,так тяжело как будто расстались. Не могу первая написать,хотя очень хочу! Как себя преодолеть, у меня такое чувство,что если я ему напишу,то отношения как будто только мне и нужны,а он молчит и ему все равно

С женой работаем вместе 4 года. она ведущяя я диджей. ссоримся раз в два месяца, я жутко ревнивый, моя жена чудо женщина, красивая, умная, секси mf,верная,но как только пьяний гость приглашает ее на танец а она соглашается,во мне рождается Халк зеленый урод,я не могу справиться с собой,три раза выгонял ее из дома,она мне уже неверит,я очень ей предан не гуляка ,хочу быть только с ней , борюсь с этим бичом,но бесполезно.Сейчас последний шанс,после 2-х недельной разлуки,у нас шаткий мир,Она меня очень любит, но верит уже с трудом.Я понимаю это клиника,хочу обратиться к специалистам .К Ветрову жена советует,ее сестра ездила,а после со своим парнем сразу порвала,такой вот выход не радует:( хочу быть вместе хочу детей хочу свою семью.Сейчас чувствую перелом либо-либо.

Ссоры всегда возникают из-за того, что кто-то что-то недопонял. И они же дают нам понимание. Или внезапно открывают человека с неожиданной стороны.

Конфликты необходимы, чтобы мы смогли лучше узнать друг друга.

Источник:
Ссора с любимым человеком
Ссора с любимым человеком снова настигла Вас? Вы не знаете, что делать и сильно злы на свою половинку. Вы думаете, что настоящая любовь прошла? Что ссоры приведут Ваши отношения на нет?
http://zonahelp.ru/sovety/ssora-s-lyubimym-chelovekom.html

Ссора с любимым человеком

Возможно, пары у которых не бывает ссор и скандалов, не так идеальны как может показаться на первый взгляд.

Все дело в том, что скорее всего в такой паре кто-то из партнеров подавляет свои желания пытаясь подстроиться под другого. А это делает его неуверенным в себе и зависимым от другого человека.

Возможно, что партнеры не пытаются и даже не хотят притереться друг к другу, такие отношения наиболее свойственны для браков по расчету, когда истинные желания и чувства подменяются прописанными на бумаге правилами. И тем не менее многие люди сильно переживают из-за семейных ссор (и их вполне можно понять).

Однако гораздо правильнее, как и во многих других вещах придерживаться золотой середины – ссориться можно, и даже нужно, но лишь изредка. И обязательно после ссор нужно мириться – ведь отношения после примирения прекрасны. А чтобы ссориться пореже могу порекомендовать сразу говорить обо всех проблемах и затруднениях а не копить невысказанное в себе. Так же очень важно научиться признавать свою неправоту и временами идти на уступки (по крайней мере когда речь не идет о каких-то глобальных вещах).

Если же ссора все же произошла – не нужно сразу же взрываться, постарайтесь сохранять ясность ума. Для начала попытайтесь задуматься о причине ссоры – возможно она даже не стоит того, чтобы тратить на нее свои нервы. Однако, если причина серьезная, постарайтесь спокойно продумать и привести аргументы в защиту своей позиции, а так же внимательно и вдумчиво выслушайте позицию своего партнера.

И помните — ссорятся все пары, но одни умеют и могу извлекать из ссор полезные уроки лишь укрепляющие отношения, а другие постоянными ссорами напрочь подрывают свой союз.

Семейные ссоры, если они происходят постоянно, рано или поздно начинают подрывать семейные отношения. И даже если вы разведетесь, не стоит забывать, что ваши дети (если конечно они были) всегда останутся вашими детьми.

Так как же избавиться от лишних ссор?

Для начала вам придется поработать над собой. Очень важно научиться не ссориться по мелочам – если речь идет о пустяке, то гораздо эффективнее уступить, избежав тем самым очередной ссоры. Помните, что не стоит бояться идти на уступки первым – это признак силы, а не слабости, как думают некоторые.

Если же ссора все же случилась – самообладание, самообладание и еще раз самообладание. Сначала думаем, а потом уже говорим, но никак не иначе. Очень хорошей профилактикой ссор является воспитание в себе ума и интеллигентности. Эрудированный, культурный человек едва ли позволит себе растрачивать свои нервные клетки разжигая очередную ссору на пустом месте. Выбрав пусть ума, а не эмоций вы заведомо получаете преимущество в конфликте и имеете гораздо больше шансов конструктивно решить проблему.

Так же стоит помнить, что все конфликты в семье можно разделить на 2 типа – горячие (острые) и холодные. Острые конфликты, особенно в начале семейных отношений, как правило говорят лишь о заинтересованности партнеров в изменении позиций другого с цель налаживания долговременных гармоничных отношений. Такие ссоры обычно лишь укрепляют семью.

«Холодные» конфликты, часто, связаны с частичным или полным прерыванием общения между супругами (не разговаривают друг с другом, избегаю друг друга). Такие ссоры очень часто заканчиваются разрушением семьи, поэтому их лучше избегать и конструктивно решать проблему путем диалога.

Можно ли ссориться при детях?

Бытует мнение, что ссориться при детях нельзя. Но это из разряда тех правил, соблюдать которые очень трудно. И чаще всего дети все-таки становятся свидетелями семейных ссор. Что же делать — сдерживаться изо всех сил, дожидаясь момента, когда будет возможность «наругаться всласть» в отсутствие детей? Но это далеко не лучший вариант, так как есть опасность сорваться в самый неподходящий момент.

Опять-таки, психологи советуют не копить в себе недовольство, а выражать его «по мере поступления». Но этим не исчерпываются недостатки такого подхода. Здесь уместно рассказать одну житейскую историю.

На консультацию к психологу пришла женщина, взрослая дочь которой ушла от своего мужа из-за частых ссор. На уговоры матери, мол, не так уж это страшно, все ссорятся, дочь возразила: «Но ведь вы с папой никогда не ссорились». Казалось бы, довольно типичный случай, когда ребенок воспринимает как норму стереотип, сложившийся в родительской семье. Но пикантность ситуации заключалась в том, что родители как раз ссорились, но тщательно это скрывали от ребенка. Женщина была в отчаянии: «Как же так, я всю жизнь старалась скрывать от дочери малейшие недоразумения с мужем, а получилось, что именно этим я испортила ей жизнь»…

Таким образом, если пойти по пути оберегания детей от прозы семейной жизни, то можно посеять в них иллюзию возможности идеальных отношений и породить синдром завышенных ожиданий, что в итоге может негативно отразиться на их будущей семейной жизни. Поэтому не так уж страшно, если дети являются невольными свидетелями ссор между родителями. Иначе где они возьмут опыт конструктивного разрешения конфликтов? Как поймут, что ссора — это просто часть жизни? Откуда узнают, что можно ссориться, мириться, снова ссориться и при этом не переставать любить друг друга?

Мы отстаиваем такую модель воспитания, при которой родители максимально открыты перед своими детьми, живут вместе с ними общей семейной жизнью. Но очень важно при этом, в какой форме протекают ссоры между членами семьи. Желательно не сгонять друг на друге злость, избегать громких обвинительных фраз («Ты мне жизнь испортила» или «Да какой ты мужик после этого?!»); а также признаков истерики, инвентаризации обид за все годы совместного проживания. У каждого должна быть возможность озвучить свою позицию. Необходим обоюдный поиск компромиссов, обязательны извинения за резкие слова. Очень важно, чтобы дети видели не только ссору, но и последующее примирение.

Поэтому стиль протекания и разрешения конфликтов стоит вырабатывать еще до вступления в брак и в самом начале семейной жизни. Ведь ломать себя потом, когда за спиной совместно прожитые годы и сложившиеся стереотипы, будет очень нелегко. Но как бы у вас ни сложилось, не грустите — начинать никогда не поздно.

Искусство мириться: как сделать первый шаг?

Случается, жизнь преподносит неприятные сюрпризы. Живешь себе счастливо с милым в любви и согласии, но вдруг, в один не прекрасный день после особенно неудачной ссоры он заявляет: «Нам лучше расстаться…»Такой удар по самолюбию напрочь выбивает из колеи: да как он посмел?! Бросить! Меня! Но, повозмущавшись и попереживав за свою уязвленную гордость, ты через какое-то время вдруг понимаешь, что ничего так сильно не желаешь, как чтобы этот ужасный, несносный, ненавистный любимый мужчина вернулся. И вот уже твоя израненная душа разрывается между желанием немедленно позвонить ему и все простить и советами подруг не терять самообладания и ждать. А время между тем идет, любимый все не возвращается… Где же выход?

Он, как обычно, не в крайностях, а в золотой середине.

1. Не спеши с примирением. Дай ему возможность немного побыть без тебя и понять, что ты для него значишь. Иногда может хватить нескольких часов, чтобы он все осознал и сам вернулся. Если же этого не произошло, пусть чуть-чуть отдохнет в одиночестве. Только не слишком долго, а то еще войдет во вкус. В общем, вспомни известный принцип: не стоит слишком навязываться, чтобы тебя не оттолкнули, и не надо слишком отдаляться, чтобы тебя не забыли. Выжди время и уж тогда звони.

2. Не пытай его: «Неужели ты меня разлюбил?» Разумеется, ты хочешь услышать что-то вроде «я люблю тебя по-прежнему». Но сгоряча он может сказать тебе нечто совсем противоположное. Так не подталкивай его к этому! Вообще, когда человек долго копается в своих ощущениях, он может придти к самым парадоксальным выводам. Ну, например, возьмет да и решит, что все-таки у ваших отношений нет будущего. Ведь, в конце концов, из-за чего-то он хотел разойтись. И если настойчиво допытываться, это «что-то» может всплыть снова.

4. Не устраивай истерик – это слишком мощное оружие, и пользоваться им нужно крайне осторожно. Женские слезы вызывают умиление, нежность и желание моментально расшибиться в лепешку лишь в начале романа. А спустя время они начинают восприниматься мужчиной лишь как досадная физиологическая особенность твоего организма. В лучшем случае он тебя пожалеет и что-нибудь соврет, лишь бы ты прекратила «водопад». А в худшем – просто отвернется, убежит, бросит трубку.

5. Не упрекай его. Роль благородной и кроткой женщины к лицу любой, но не многим она удается. И когда твой герой делает робкие шаги обратно к дому – твоему, а не своему! – так опасно вспугнуть его потоком слов на тему: какой он плохой, несносный, жестокий… Если он выдержит твою обличительную тираду и все-таки останется с тобой – что ж, это говорит о том, как сильно он тебя любит. Но не у каждого нервы – канаты, и, даже испытывая к тебе романтические чувства, он может не дослушать до конца, развернуться и уйти.

6. Говори только о хорошем. Не стоит припоминать при нем ваши прежние ссоры, обиды, недоразумения. Гораздо мудрее вспомнить то хорошее, что было между вами.Таким образом ты и сама уверишься, и любимого заставишь поверить в то, что счастливых дней у вас было значительно больше, чем плохих.

7. Не обращай внимания на его слова. Да-да, как ни странно это звучит, не принимай всерьез его предложение расстаться. Ну наговорили друг другу лишнего, да мало ли что в сердцах можно сказать! Именно эту мысль и донеси до любимого. Чтобы ему легче было к тебе вернуться.

Тактика и стратегия

Радость примирения может омрачаться тем, что, первой предложив «трубку мира», ты чувствуешь себя приниженной и сдавшейся на милость победителя. Но примирение само по себе не может быть унизительным, поэтому это только твоя проблема, как ты себя ощущаешь – побежденной или победительницей.

Тебе придется в чем-то уступить ему, но найди в его предложении рациональное зерно и согласись с ним. Он хочет, чтобы ты изменила что-то в себе? Прислушайся к его совету – со стороны виднее, и наверняка ты тоже не всегда бываешь довольна собой.Он предлагает тебе совершенно неприемлемые условия – сделай вид, что ты согласна, и выдвинь встречные – которые могут не понравиться ему.

Обычно путем компромисса удается свести к минимуму обоюдные неудобства. И самое главное – когда все у вас утрясется, всегда можно отыграть свои позиции и вернуть утраченные было права. Просто не торопи события!

Источник:
Ссоры в отношениях
Возможно, пары у которых не бывает ссор и скандалов, не так идеальны как может показаться на первый взгляд. Все дело в том, что скорее всего в такой паре кто-то из партнеров подавляет свои
http://lubomarti.ucoz.ru/publ/psikhologija/psikhologija_semi/ssory_v_otnoshenijakh_vljublennykh/16-1-0-1280

COMMENTS