Трудности семейной жизни

Кризис совместной жизни: решение семейных проблем

Кризис в семейной жизни – естественный процесс во взаимоотношениях пары. От него никто не застрахован, даже безмерно любящие и уважающие друг друга супруги сталкиваются с недопониманием и разочарованием в партнере независимо от количества прожитых вместе лет. Как справиться с семейными проблемами, чтобы не разрушить хрупкое счастье? Семья, как живой организм, проходит этапы рождения, детства, расцвета, увядания. Любые перемены характеризуются появлением между мужем и женой противоречий, приводящих к критическому состоянию. Как преодолеть кризис семейных отношений с минимальными потерями?

Конфликты – необъемлемая часть брака. У двух партнеров, создающих семью, вполне могут быть разные жизненные приоритеты, интересы, планы на будущее. Их соединила любовь, но отсутствие единой цели приводит к возникновению недопонимания и разногласий. Напряженная обстановка в семье может возникнуть из-за стрессовой ситуации: рождения ребенка, болезни одного из супругов, сложностей на работе. Как распознать серьезные проблемы в семейной жизни? Симптомами наступления периода трудностей считаются:

  • жена и муж перестают делиться радостями и тревогами, не обсуждают планы и текущие дела;
  • кардинальное расхождение во мнениях о значимых вопросах;
  • ссоры из-за разного подхода к воспитанию детей;
  • действия мужчины или женщины вызывают раздражение у партнера;
  • один из пары постоянно должен уступать другому;
  • супруги не стремятся к нежности и интимным отношениям;
  • отсутствие стремления нравиться друг другу.

Психологи отмечают, что кризис совместной жизни проходит более выражено и мучительно, если семья создана на основе любви и страсти, и гораздо спокойнее в случае заключения брака по расчету или в деловых соображениях.

Что делать, если проблемы в семье? При столкновении с конфликтной ситуацией, необходимо разобраться в спровоцировавших ее причинах. Какие бывают проблемы в семье?

У некоторых пар семейная жизнь не сложилась по причине завышенной самооценки одного из партнеров, желания управлять членами семьи и иметь полную власть над домочадцами, либо наоборот, постоянного чувства вины. У большого процента браков кризис начинается из-за пристрастия мужа или жены к вредным привычкам.

В своем развитии семья проходит несколько стадий. Каждая из них длится определенное время и имеет индивидуальные особенности. Адаптация к совместному проживанию лишь в редких случаях проходит без конфликтов и непонимания. Какие бывают проблемы в семье и их решения? Психологи выделяют 5 критических возрастов для брачного союза.

Молодая пара в течение 12 месяцев после заключения брака все еще испытывает эмоциональную привязанность к родителям. Они копируют модель поведения родителя такого же пола, пытаются доминировать, либо считают, что жена мужу или муж жене должны обеспечивать идентичный родительскому уровень жизни. Конфликт провоцирует нежелание менять привычки и брать на себя часть домашних обязанностей, потребность доказать свою власть. Ситуация усугубляется, если у непривыкшей жить по новым правилам пары появляется ребенок.

Какое решение семейных проблем первого года после вступления в брак предлагают психологи? Специалисты советуют осознать период притирки и снисходительно относиться к недостаткам партнера, а также уважать его личное мнение. Недовольство и обиды нельзя замалчивать, в любой ситуации следует искать компромиссы.

Как преодолеть кризис в семье, который начинается на третьем году супружества? Перед мужчиной и женщиной открываются новые социальные роли. В этот период, как правило, у пары уже есть ребенок, но еще нет финансовой стабильности и достатка. Трудности семейной жизни в этот промежуток времени связаны с тем, что женщина уходит в материнство, а мужчина превращается в трудоголика. Между супругами начинается отчуждение. Представитель сильного пола испытывает ревность к ребенку, чувствует себя ненужным, недоволен изменившимся не в лучшую сторону внешним видом жены.

Как решить семейные проблемы кризиса трех лет:

  • чаще говорите друг другу о чувствах;
  • мама не должна отстранять отца от заботы о ребенке – папе необходимо почувствовать ответственность за малыша;
  • принимайте ребенка не как разделяющее мужа и жену обстоятельство, а как чудо, скрепляющее союз;
  • находите время, чтобы побыть наедине;
  • супруга не должна запрещать мужу проводить немного времени с друзьями, а мужчина должен отпускать возлюбленную на встречи с подругами;
  • больше времени проводите втроем, радуясь каждой минуте.

Следующий критический виток ожидает семью, справившую 5-тилетний юбилей совместной жизни. Женщина выходит на работу, у нее появляются новые интересы, ведение домашнего хозяйства и забота о близких отходит на второй план. Мужчину настигает депрессия, он с трудом переносит перемены поведения возлюбленной.

Если вас настиг кризис в семье, что делать? Просто распределите обязанности в семье по-новому. Женщина не должна позволить мужчине потерять веру в себя и собственную значимость, а супруг обязан всячески поддерживать супругу и часть бытовых вопросов взять в свои руки.

За годы супружества супруги привыкают друг к другу. Любовь практически исчезает, брак держится на привязанности, уважении, дружбе. Семейная ежедневная рутина придает жизни скучный и однообразный характер. В этот опасный период у мужа или жены может появиться связь на стороне, причем не мимолетная, а такая, ради которой захочется разрушить семью.

Как преодолеть очередной кризис? Не позволяйте рутине поглотить светлые чувства. Это прекрасное время для совместных семейных путешествий, новых хобби и приобщения к уже существующим увлечениям детей. Откройте для себя семью с новой стороны, больше общайтесь и заново узнавайте друг друга.

Следующий критический период ожидает пару тогда, когда родительский дом начинают покидать дети. К серебряному юбилею женщину и мужчину объединяет много: воспоминания, совместно нажитое имущество, общие друзья и привычка. Однако многие пары говорят, что семью скрепляли только дети и после приобретения сыном или дочкой независимости, они не видят смысла жить с некогда любимой второй половиной. Ситуация усугубляется, если одного или обоих партнеров сражает кризис среднего возраста.

Что предпринять для сохранения семьи? Присмотритесь к супругу – в нем наверняка произошли перемены. Начните заново знакомиться и постарайтесь снова полюбить.

Любой кризис можно пережить, если искренне желать сохранить брак. Главное, быть открытым, научиться понимать и принимать вторую половинку.

Источник:
Кризис совместной жизни: решение семейных проблем
Семейные проблемы настигают каждую пару. Быт, рутина, особенности характера, перемены в карьере, рождение ребенка – это далеко не полный перечень факторов, вносящих в супружество как положительные, так и негативные перемены. Как научиться преодолевать кризисы в семье без потерь
http://dom-isemya.ru/semya/semeynyie-otnosheniya/krizis-sovmestnoj-zhizni-reshenie-semejnyh-problem/

Популярная психология

Последние публикации рубрики «Популярная психология»:

Развивающие игры — пазлы для малышей

Мотивация

Вырабатываем характер: советы психолога

Психология саморазвития как стимул психических процессов

Панические атаки: особенности приступов, методы преодоления и лечения

Когда молодые люди впервые сочетаются законным браком, то думают что это любовь вечна, будет гореть всегда и радость медового месяца продлится годы, возможно, целую жизнь. Мысли молодоженов наполнены светлыми мечтами о лучезарном будущем. Они искренне уверены в том, что супруг(а) всегда будет любить, будет беззаветно предан и верен, будет: ценить, уважать и понимать. Первые год-два-три совместной жизни действительно проходят безмятежно и счастливо, но в дальнейшем многих ждут горькие разочарования и даже тягостный развод.

Так что же делать «что бы мы не расставались»?

Для начала желательно не ошибиться в выборе спутника жизни. Ведь, это единственный родственник (свойственник), которого мы в состоянии выбрать сами. Конечно, находится много советчиков, но главное решение: «быть или не быть» («жить или не жить») всегда остается за молодыми.

Я полностью уверена, что личное счастье зависит от нас самих и состоит из двух составляющих:

1.Правильный выбор спутника жизни.
2.Грамотное построение взаимоотношений в семье.

Как видите, и то и другое решаемо и в наших силах.

Как современные люди выбирают себе супруга? На чем основан выбор современной девушки?

Большинство современных девушек предъявляют завышенные требования к кандидатуре будущего мужа. Именно это долго мешает им определиться с выбором супруга или, как принято говорить — «встретить» своего человека. Высокая (завышенная) требовательность к мужчине — идеализация партнера. Ум, материальная обеспеченность, внешнее совершенство, лидерские качества, образованность, коммуникабельность, чувство юмора плюс — помощь по дому и … «кристальная» честность и порядочность. Вот это и есть идеальный спутник, главная любовь и опора на всю жизнь! Весь перечень «обязательных» качеств будущего мужа является залогом завала всего «предприятия», потому, что таких мужчин в природе не существует, нет идеальных мужчин, не было и никогда не будет!

Существует другая крайность, «обратная сторона медали». Стрела Амура, ее величество Любовь сразила и тут уже не до параметров, она, как вспышка, как удар, фейверк чувств, эмоций, помутнение рассудка. А брак, это серьезное предприятие, но во многом лотерея (повезет — не повезет) с партнером. Многие пары «счастливы вместе», всего лишь первые несколько лет, иногда и месяцев, а потом начинаются «трения», не понимание, конфликты, ссоры. «Молодые», как будто впервые видят друг друга. Они снимают с глаз розовые очки и, как результат «прозрения» — разочарование, «взаимное охлаждение» … развод.

Раньше было так: «сосватали» родители и живут молодые, «стерпится — слюбиться», потому, что родителям «виднее» и «от добра — добра не ищут». Сейчас время другое: не нравится, не поняли, не оценили, надежды не оправдались – пойду дальше «счастья пытать», жизнь длинная, народу много хорошего встречается, авось повезет, а «работать над ошибками» стало не в чести. Между тем, конфликты — нормальное явление для каждой семьи, это вообще нормальное явление, потому что «все мы — разные», иначе не бывает и просто не интересно. Молодые и горячие конфликтуют активно, порой даже слишком, подводя свой брак к критической точке — разводу. Обидно, им бы «жить поживать, да детей наживать», а они бьются неизвестно за что, тратят свою молодую жизнь и энергию попусту.

Так что же делать, что бы не произошло болезненного разрыва?

Первые три года — это начальная «ступень» совместной жизни, стадия формирования семьи, «притирки», определение стереотипов общения и выработки общей мировоззренческой позиции. Так сказать «зачет», залог будущего благополучия. И это серьезно! В дальнейшем вы будете: «Муж и жена — одна сатана», но пока еще только учитесь жить в общем пространстве, делаете «первые шаги», формируя сою семью, свой микроклимат, свой микромир. Любая супружеская пара на заре совместной жизни неизбежно в той или иной степени сталкивается с несовпадением мнений и оценок жизненных ситуаций, это норма.

Да, конфликты в молодой семье часто случаются. Они неизбежны в любой семье, в любом возрасте, в жизни много чего случается и всего предусмотреть не возможно, «на старуху проруха найдется», а уж что касается молодых семей, то конфликты – неизбежны! но :

1. Умея «правильно конфликтовать», можно найти выход из самых безнадежных казалось бы столкновений, и наоборот, если вы не умеете правильно «ссориться», то мельчайшая оплошность может перерасти в серьезный конфликт и привести к необратимым последствиям.

2. Если у вас возник конфликт и не понимание, прежде всего, решите, требует ли ваша обида совместного обсуждения. Возможно, вы сами справитесь со своими переживаниями. Подумайте «на трезвую голову», не «рубите с плеча», поддаваясь эмоциям. Мудрые люди говорят: «С бедой надо ночь переспать», возможно утром, вам ситуация покажется не такой уж критической, возможно даже смешной. Бывает по всякому, эмоции — не самые лучшие друзья.

3. Высказать «претензию» надо хорошо подготовив аргументы и … выбрав подходящее время и место для их «предъявления». Не надо «доставать» супруга поздно вечером, после тяжелого трудового дня. Когда хочется отдохнуть и расслабиться, явно не до «выяснений». Отложите, возможно потом и не придется.

4. Подобрав «подходящий» момент для «разбора полетов», избегайте тем, не имеющих отношения к «предмету» вашей обиды. Разговаривайте с супругом по деловому, «по мужски», т.е. аргументировано, спокойно , с чувством собственного достоинства. Плакать, орать, драться, рвать на себе волосы и кататься в истерике по полу — категорически противопоказано. Это — не красиво, не сексуально и … просто отвратительно.

5. «Играйте по честному», не наносите родному человеку «удары ниже пояса». Будьте дипломатичной и гибкой женщиной — идите на компромиссы. Если вы чувствуете, что перевес силы и аргументов (любых) на стороне мужа — «победоносно отступайте». Вы еще возьмете реванш! «Хорошо смеется тот, кто смеется последний».

6. Недоразумение, размолвку, конфликт — можно считать «исчерпанным», т.е. «успешно завершенным» после того, как вы все «высказали», аргументировано изложили свои претензии и пожелания. Выслушали позицию противоположенной стороны, вступили в «прения», пришли (или почти пришли) к единому мнению и — помирились.

Умение «правильно ссориться» и правильно мириться — очень важный этап становления молодой семьи. Говорят: «худой мир – лучше доброй ссоры», это так, но в споре «рождается истина». Бывает, что из не желания обидеть мужа, мы «копим» в себе обиды большие и маленькие, а в результате получаем невроз или просто «взрываемся» эмоциями. Так не годится, муж ваш — не ясновидящий и не умеет читать мысли (хотя так этого хочется), поэтому надо рассказать ему доступным языком «чего хочет женщина». Я уверена, что любящий мужчина обязательно примет к сведению ваши пожелания, хотя виду может и не показать. Это «понимание» проявится позже, возможно в виде подарка, «правильного» поведения, или страстного секса. Но проявится обязательно, вот увидите!

Молодые люди активны, самолюбивы, дерзки, амбициозны, избалованны родителями, поэтому часто решают проблему семейного лидерства. Именно «борьба за лидерство» является проблемой номер один первых лет супружеской жизни.

Часто в молодых, только что сформировавшихся семьях, один из партнеров — лидер, а второй «смиряется» и принимает положение вещей, его все устраивает в сложившейся иерархии, но непосредственно «методы» лидера не нравятся, супруг(га) не может смириться с «давлением», критикой, контролем, унижениями, отсутствием свободы и т. п.

Артем (28 лет) и Надежда(21 год), знакомы три года, женаты полтора.

Артем (крупный, солидный мужчина, «начальник» ) — явный, безоговорочный лидер в семье, очень авторитарен, амбициозен и настойчив. Он, как скала, а Надя маленькая и хрупкая (тонкая — звонкая), между прочим, это она добивалась Артема, «боролась» за него, ведь он большой и сильный, за ним, как за «стеной каменной», а девушка хотела именно ЗА муж! Надежда не хочет «руководить» сама, командовать и управлять, ее положение вещей полностью устраивает: «Пусть муж и командует, раз он Муж!» Наде нужна опека и забота, она привыкла к этому. Однако, давление Артема, его грубость и авторитарность, граничащие с хамством, молодая женщина ни понять (зачем все это, и так все понятно?!), ни принять не может. Девушке хочется ласки и заботы, а не грубости и команд.

Вместе мы «донесли» до Артема, что проявлять свою «мужскую сущность» надо непосредственно на работе, среди сослуживцев, партнеров и конкурентов. Дома же, с маленькой Надей, вести себя надо ласково и «покровительски», жену «подавлять» надо только в постели, а в обычной, обыденной жизни, она: любимая, друг, хозяйка, советчица, «равноправный» член семьи, а не «младший по званию».

Оба супруга стремятся быть лидерами

Молодые, не опытные муж и жена – оба стремятся быть лидерами, никто не хочет уступать, из-за этого возникают постоянные конфликты «нравственные потасовки», не понимание и раздражение. Иногда — явно, открыто, иногда — исподволь, но всегда активно и больно, каждый из супругов стремится «взять реванш», быть «сверху».

Никита 23года и Марина 25 лет, женаты ровно год.

Оба супруга — активные и амбициозные, познакомились на работе, в большой строительной компании, где Мрина руководила подразделением, а Никита был сначала у нее в подчинении, а потом сам занял руководящую должность. Постепенно у «молодых» завязалась постоянная открытая борьба за лидерство, иногда доходящая до открытой ругани и угроз «уйти из дома», причем с обеих сторон. Молодой муж пытается «учить» жену, проявляя свои знания и умения, а жена говорит, «я сама все знаю, я руководитель, и нечего мной командовать. Учить меня не надо!». Конфликт у них серьезный, им надо научиться уступать, и прежде всего это касается жены, потому что уступает тот, кто … Умнее. Молодым супругам необходимо понять, что надо принимать друг друга такими, какие они есть, учиться уважать друг друга и считаться с мнением, иначе семье не жить.

Серый семейный Кардинал

Часто бывает, что лидер находится вне семьи. Это т.н. «серый кардинал» — фигура страшная, таинственная, и чрезвычайно опасная. Обычно — это свекровь или теща. Реже – свекор, тесть, если он рано ушел на пенсию и «силы девать не куда», «есть еще порох в пороховницах», а сериалы не интересуют. Вот и «работают» в жизни, молодую семью «учат».

Андрей 22 года, Кристина 22 года, женаты два года, Тамара, мать Кристины 45 лет.

Вариант «проникновения» «серого кардинала» чаще всего встречается в семьях юных супругов. Однако, бывает, что супруги и «не первой свежести» проявляя недопустимую бесхарактерность, «бесхребетность», инфантильность, допускают в свой семейный микромир, пусть и родных людей, но на недопустимую дистанцию, позволяя им «командовать», руководить, распоряжаться, вторгаться, управлять, «в душу лезть». В таких случаях, для спасения семьи, не смотря на любовь к родной маме (папе), необходимо научиться противостоять крепкой «родительской любви», граничащей с террором. Молодым необходимо психологически отделиться от своих родителей, постепенно «вырастая» и достигая душевной зрелости и независимости.

Признаки борьбы за лидерство в браке:

1. Оба супруга – по натуре лидеры и очень амбициозны, жена обычно — старший ребенок в семье, а муж – младший или единственный.

2. Конфликт возникает на пустом месте, «слово за слово».

3. Конфликты часто повторяются и по пустякам.

4. Конфликты происходят все чаще, сопровождаясь взаимными обвинениями и оскорблениями, вплоть до развала семьи.

Очень часто современные молодожены конфликтуют из-за разных представлений о супружеских ролях и семейных ценностях. Выросли ведь в разных семьях, с разным социальным статусом и условия то же у всех разные. Сказывается воспитание. Часто супруги, пожив вместе, разочаровавшись, жалуются, что «ошиблись», «не ожидали», «не представляли» и начинают предъявлять претензии к партеру, который «не соответствует» желаемому идеальному образу. Это, безусловно, инфантилизм и своего рода предательство.

Ирина 25 лет и Иван 28 лет, в официальном браке три года.

Романтически встречались до брака и «все было хорошо», однако, полностью разочаровались друг в друге, когда начались «семейные будни», «устали», «не получили того, чего желали и на что надеялись». Причем это все достаточно расплывчато и наивно, т.к. знали они друг друга прекрасно, вместе учились, работали, развивали романтические отношения, даже жили вместе, однако, поженившись, через пару лет … охладели и решили «врозь пожить», понятное дело, что ничем хорошим это не закончилось.

Никто не хотел разговаривать, общаться, «строить» отношения, были лишь недомолвки, обиды и прозрачные намеки, в результате решили развестись, потому, что «разлюбили». Печальная история.

Для супругов важна гармония и спокойствие в семье.

1. Научитесь «разговаривать» друг с другом. Разрушить семью – проще простого (ломать – не строить). Вы уверены, что следующий партнер будет понимать и ценить вас лучше?

Возможно, вы действительно встретите человека, который искренне полюбит и поймет вас. А если нет? Так и прождете «у моря погоды», а счастье свое потеряете, семью, разрушите.

2. Когда вы выясняете отношения, постарайтесь не горячиться, хотя я понимаю, как это сложно. В споре предлагайте свои аргументы, подчеркивая уважение к позиции супруга.

3. Не нужно бояться проиграть или уступить. Если вопрос для вас не принципиальный, то лучше уступите. Выигрывайте по крупному!

4. Не мучайтесь ерундой, подумайте о ваших отношениях глобально, представляя будущее вашей семьи, рождение и воспитание детей.

Конфликты — нормальное явление.

Да, конфликты, явление вполне нормальное для каждой семьи, особенно это касается «молодых и горячих». Но, если ситуация «назрела», не стоит доводить ее до критической точки и откладывать решение проблем на потом. Решайте вопрос сразу, как только он возник. Лучше предотвратить болезнь семьи, чем ее долго лечить в дальнейшем.

Это не просто, ваш путь — тернист и потребует много усилий, терпения и знаний (которые придут не за один день), но оно того стоит, уверяю вас. Наградой будет – семейное счастье, смех ваших детей, чувство удовлетворения от полноты жизни. Лучше семьи — никто ничего не придумал! Потому что, по-настоящему счастливым человек может себя чувствовать только в благополучных семейных отношениях.

Основные принципы обсуждения спорных семейных вопросов:

1. Выберите время и место для «выяснения» ситуации.

2. Решайте вопросы серьезно, без криков и ругани, аргументируйте.

3. Вините ситуацию, а не супруга (смотрите «в корень» проблемы).

4. Никогда не припоминайте прошлые ошибки, не «давите», и пытайтесь влиять и подавлять с помощью «чувства вины». Один-два раза это может подействовать, но в дальнейшем будет вызывать лишь досаду и раздражение.

5. Постарайтесь понять человека, поставьте себя на его место. Счастье – это не только, когда тебя понимают, прежде всего, это — когда понимаешь и ты!

6. Избегаете неопределенности, недомолвок, супруг – не обладает даром ясновидения, и не умеет читать ваши мысли. Он может подумать, что вы «не серьезно» или вообще не поймет, чего вы от него хотите.

7. Сообща обсудите насущную проблему, вы ведь – одна семья. Вместе определите план конкретных действий для исправления и изменения возникшей ситуации.

8. Если «срасти накаляются» и возникнет серьезное психологическое напряжение, переключитесь на другую тему. Постарайтесь сделать именно так, не доводите «до греха». Юмор – лучший помощник в такой ситуации.

9. Когда напряжение спадет, можно вернуться к «теме», а лучше отложить до лучших времен и заняться, чем-то более приятным.

10. Старайтесь проявлять терпение, понимание и доброту к своему супругу. Если сложная ситуация и вы не в силах «разрулить» ее самостоятельно — обращайтесь к грамотному, квалифицированному специалисту-психологу. Не тяните! Опытный, доброжелательный специалист — поможет вам решить проблему и «реанимировать» семейные отношения.

Автор: Татьяна Тасуева, руководитель клуба знакомст «ФортунаТа», писатель .

Источник:
Популярная психология
Популярная психология: Как современные люди выбирают себе супруга? На чем основан выбор современной девушки?
http://www.psychol-ok.ru/lib/intpsy/intpsy2013/intpsy010513.html

Трудности семейной жизни

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

В семье разлад – так и дому не рад.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие».)

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

Источник:
Трудности семейной жизни
А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства. В семье разлад – так и дому не рад. Знал я одного
http://pravoslavie.ru/46399.html

COMMENTS