В чем выражается кризис в отношениях

Кризис в отношениях

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?

Отношения без кризисов Бывают, но редко и только у зрелых, мудрых людей, которые думают о будущем, заботятся о будущем и умеют будущие трудности предупреждать. Поскольку таких людей немного, то реалистичнее принять, что у нормальных людей хорошие и прочные отношения без кризисов развиваться не могут. А вот долго ли продлится кризис и чем завершится, определенно зависит от вас.

Кризис в отношениях — период, когда прежние отношения перестали вас устраивать. Когда супруги уже не хотят жить так, как прежде, и отношения не могут развиваться по старым схемам. Если отношения были дороги, то кризис переживается болезненно.

Привычки партнера, на которые вы раньше не обращали внимания, теперь постоянно раздражают. Вы не понимаете, как это вы раньше не замечали за ним(ней) такого? У вас как будто широко открываются глаза, складывается ощущение, что раньше вы были в спячке, в тумане, околдованы, а теперь вдруг очнулись и чувствуете разочарование. Как будто вас обманули.

Если люди не умеют справляться с трудностями и то и дело попадают в кризисы, то у них кризис в одной области поддерживает и провоцирует кризис в области другой. Тогда кризис в отношениях начинает подпитываться возрастными кризисами: детским кризисом 3-х лет, подростковым кризисом, кризисом среднего возраста. Приехала и стала жить в семье чья-то тетушка или семья переехала на дачу — новая обстановка легко может спровоцировать новые вспышки трудностей в отношениях. Переживание смерти близких людей, неудача с проектом или потеря работы, долгие болезни — все это, конечно, испытывает семью на прочность.

Бывает, что кризис завершается прекращением отношений. Иногда отношения надолго переходят в вялотекующую стадию, когда и жить вместе не хочется, и разойтись трудно. Тут начинаются измены, зависимости, тяжелые болезни и другие неприятности. Чаще, однако, кризис подобен насморку и длится недолго, от нескольких недель до месяцев.

Кризис разрушает старые отношения, и если вы заинтересованы, вы с помощью кризиса можете создать отношения новые, более вас устраивающие, перейти на новую стадию развития отношений.

Семья похожа на живой организм и в своем развитии проходит традиционные стадии и этапы, которые можно назвать уровнями развития семьи. Это период ухаживания, далее совместная жизнь без детей, далее — семья с маленьким ребенком, зрелая семья и семья со взрослыми детьми. Потом дети покидают родителей, выходя в самостоятельную жизнь. Для многих семей дополнительным переломным моментом оказывается выход на пенсию, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад.

Итак, основные стадии и этапы развития семьи:

1. Период ухаживания. «Конфетно-букетный» период: период романтических встреч, влюбленности, партнеры еще не начали жить вместе.

2. Совместная жизнь без детей. Собственно, создание семьи. Переход с конфетно-букетного периода к совместной жизни сопровождается известным кризисом первого года совместной жизни. Поскольку каждый несет свою собственную модель из родительской семьи, в это время происходит притирка двух разных представлений о семейной жизни, выработка устраивающих обе стороны бытовых правил.

3. Семья с маленьким ребенком. Кризис при рождении первого ребенка влечет появление новых ролей: теперь не только муж и жена, а еще и папа, мама. Этот кризис также известен как кризис 3 лет в отношениях, так как по прошествии трех лет в семье зачастую уже появляется ребенок.

4. Зрелая семья. Через несколько лет брака семья представляет собой сложный организм, на управление которого требуется все больше и больше ресурсов. В семье могут появиться второй и последующие дети, все они требуют внимания, вложений, усилий. Супруги становятся старше, меняются их личные задачи, мировоззрение. У них появляются успехи или неудачи в карьере, отношениях с друзьями, испытания в других жизненных сферах. Браку предстоит серьезный вызов: супруги будут только совместными партнерами по хозяйству и воспитателями, или они будут по-прежнему любить друг друга, развивать совместные интересы и уделять внимание отношениям? В этот период психологи говорят о кризисе 7 лет отношений.

5. Семья со взрослыми детьми. Дети становятся взрослыми и постепенно готовятся к уходу из семьи. Прочный брачный союз помогает детям постепенно отделиться и вовремя повзрослеть – в такой семье взрослые дети живут своими интересами, влюбляются, ведут активную социальную жизнь. Если же отношения супругов проседают, то они всеми силами будут стремиться не дать ребенку повзрослеть. В такой семье совместная забота о ребенке – это единственное, что поддерживает брак, в связи с чем родители обычно не принимают избранницу сына (избранника дочери), находят в нем реальные и мнимые недостатки, агрессивно ввязываясь в жизнь взрослого ребенка и навязыя свое мнение.

6. Выросшие дети покидают родителей, семья снова состоит из двух супругов. Когда дети вырастают и уходят от родителей, то супруги сталкиваются с новым испытанием. Осталось ли что-либо от их отношений или их роли «муж» и «жена» перестали существовать и остались только «мама» и «папа»? Теперь не нужно круглые сутки совместно решать проблемы болезней, выпускных экзаменов, несчастных влюбленностей и других треволнений детей. Дом опустел и супруги остаются наедине. Возможно, что детьми постоянно занималась жена, а муж активно строил карьеру. В таком случае, если женщина не смогла создать свое личное пространство, то ее жизнь потеряет смысл, вследствие чего начнется кризис как у нее, так и в отношениях.

7. Выход на пенсию. Для многих семей это переломный момент, когда приходится перестраивать жизнь на совсем новый лад. Разводы тут происходят редко, а изменения настроения и характера — частенько. Для кого-то это долгожданная пора свободы, когда можно заниматься любимыми делами, творить и путешествовать, для кого-то тоскливый конец жизни, который неизвестно зачем приходится доживать. Важным моментом тут оказывается взаимопомощь в паре, когда каждый помогает другому не уйти в негатив, поддерживать позитив в отношениях и видение жизненных перспектив.

Итак, мы хотим еще раз напомнить о том, что все кризисы имеют свое начало и своё завершение. Усвоив эту простую истину, станет гораздо легче переносить любые трудности.

Понимание того, что кризис – вещь объективная, помогает изменить фокус зрения: не вы – плохой муж или она – плохая жена, это период такой и переживают его все пары без исключения.

Именно кризисы показывают «запас прочности» отношений. Кризис выявляет все слабые места (то, из-за чего вы ссоритесь) и все сильные стороны (то, что вам помогает решать проблемы) ваших отношений.

Как пережить кризис в отношениях?

Давайте обратимся к полезным советам, которые помогут справиться с непростыми этапами в совместной жизни:

Кризис – явление сложное, поэтому вместо того чтобы искать негатив в поведении своего партнера или в том, что стало с вашими отношениями, обратите внимание на себя.

В том, что сейчас с вами происходит, виноваты вы оба! Прекратите говорить любимому: «Ты на себя посмотри», «Сама хороша», «Это из-за тебя» и т.д.

Обратите внимание на то, как изменились вы сами. У вас появился новый жизненный опыт, изменился ваш социальный статус (муж/жена/родитель). Подумайте над этим, поработайте со своей самооценкой и постарайтесь придать уверенности близкому человеку.

В этот нелегкий для вас двоих период задумайтесь над тем, как украшают вашу совместную жизнь приятные сюрпризы.

Только представьте, вы идете домой и думаете о том, что у вас что-то не ладится, наверное, сегодня снова будет скандал… Открываете дверь квартиры, а там весь коридор в воздушных шарах и огромная надпись: «Добро пожаловать домой»!

Столь нестандартное поведение способно очень быстро переключить ваш настрой на позитив и веру в то, что все меняется к лучшему.

Каждый день благодарите друг друга за все, что вы делаете: за каждую мелочь, даже за то, что вам кажется сущим пустяком.

Например: «Милая, какая ты умница, что постирала мои футболки. Спасибо тебе! Чтобы я без тебя делал?» – и так каждый день.

Или: «Родной, спасибо, что подбросил меня до работы. Такое счастье, что ты у меня есть!»

Кстати, благодарить друг друга важно всегда, а не только в ситуации кризиса. Искренняя благодарность эту ситуацию исключает!

Совместные воспоминания помогают разжечь ваши чувства, вот почему семейные психотерапевты и психологи советуют возвращаться к ним в ситуации кризиса.

Ваше знакомство, первый поцелуй, свидание, секс, ваша любимая музыка, значимые места, веселые события из вашей совместной жизни…

Важно не только вспоминать об этом, но и посещать значимые и дорогие для вас места. Конечно, поддерживайте и укрепляйте семейные традиции.

Кризис – явление сложное, болезненное и негативное. Гоните от себя все это! Даже в самой сложной ситуации старайтесь мыслить позитивно.

Уделяйте особое внимание формулировкам фраз. Вместо: «Я совсем тебя не вижу» – скажите: «Давай, проводить больше времени вместе!»

Не тратьте время на то, чтобы копаться в недостатках своей половинки. Постарайтесь вспомнить все то, за что вы ее так любите.

Это один из самых важных моментов в налаживании отношений! Помните о том, что общее дело всегда объединяет, даже если за него не очень хочется браться.

Например, отправляйтесь в путешествие, купите новую фотокамеру и осваивайте ее вместе, запишитесь в танцевальную студию или в спортклуб и т.п.

Чтобы не происходило с вами или вокруг вас, качество секса в отношениях должно возрастать! Никакого занудства, больной головы, усталости или привычки!

Удивляйте друг друга, вносите разнообразие в сексуальные отношения, узнавайте предпочтения и тайные желания своего партнера, экспериментируйте!

Отличный секс укрепляет отношения, позволяет взглянуть на любимого человека с особой, очень интимной стороны, делает вас ближе и помогает решить, а возможно, и исключить большую часть проблем: излишнюю ворчливость, отдаление друг от друга, недовольство неубранными носками, раздражение от пустого холодильника и т.п.

Иногда постоянное пребывание вместе несколько пресыщает партнеров присутствием друг друга. Особенно остро это ощущается в кризисные периоды.

Если вы начали испытывать жесточайший дефицит внешней или внутренней свободы, нужно «отдохнуть друг от друга».

Вместо взаимных обвинений, встретьтесь с друзьями, навестите родителей, откройте для себя новое хобби, посетите интересный семинар или тренинг.

Не стоит бояться кризиса. Многие семьи минуют их, не задумываясь и не подозревая, что это такое. Они просто, преодолевают возникшие трудности Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития семьи и необходимым фактором эффективного проживания последующих стадий.

Каждый кризис — это рывок вперед, выход за пределы старых отношений. Кризис в отношениях помогает супругам увидеть не только негативное, но и то ценное, что соединяет, связывает их.

Источник:
Кризис в отношениях
Кризис в отношениях. Стадии кризиса в отношениях. Как пережить кризис в отношениях?Бывают ли отношения без кризисов? Отношения без кризисов Бывают, но редко и т …
http://www.b17.ru/blog/28716/

Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной

Человек характеризуется тем, что любит создавать проблемы сам себе. Его природа, психика и поведение будут изучаться ещё долго. А взаимоотношения полов, их психология, сложны ещё больше. Попытаемся найти ответ на вопрос, почему прекрасное чувство и желание жить вместе приводят к трудностям и негативу, что делать если в отношениях наступил кризис, как построить отношения, чтобы миновать кризиса?

А вот что значит кризис в отношениях? Это:

  • отсутствие взаимопонимания;
  • утрата интереса друг к другу;
  • угасание страсти, снижение женской и мужской сексуальности;
  • редкий секс;
  • ссоры по пустякам;
  • взаимная раздражимость;
  • ссоры.

Кризис первого года отношений связан с периодом притирки молодожёнов. Розовая пелена уходит, наступает бытовуха. Начинает проявляться то, что не проявлялось при встречах и походах в кино.

Супруги подсознательно копируют отношения, принесённые из своих семей. А стратегия отношений у всех разная, возникают противоречия.

Психологи определили типичные кризисные года в отношениях. Это год, три года, пять лет, семь лет (самый сложный этап), 14 лет. Но всё это относительно, ведь человек – не машина, а яркая индивидуальность.

Иногда первый кризис может настать в первые часы после весёлой свадьбы, когда идёт распределение подаренных денег. Представьте себе состояние жениха, который сыграл свадьбу на свои, частично заимствованные средства, а молодая уже полностью вошла в кураж обладания деньгами и дала понять – «Это мои деньги, я их растрачу на своё усмотрение».

Кризисы отношений до брака встречаются часто, причины схожи на те, что и во время брака. Но и объяснить их проще – ведь люди знают друг друга мало, первое впечатление обманчиво.

Или пример – люди встречаются долго, препятствий для бракосочетания нет, но и жениться не хочется. Прошло два года отношений – что делать? Встречаться, или что-то решать. Эту ситуацию надо обговорить при серьёзной беседе, выяснив, что каждый из них преследует в общении, какие цели поставил.

Когда наступает первый кризис в отношениях – возникает хорошая возможность разобраться в своих чувствах, прийти к общему знаменателю и решить – продолжать отношения, или нет.

Это даже хорошо, ведь «запускать» проблему глупо. А хорошее выяснение отношений выведут чувства на новый, более крепкий уровень.

Всем хочется знать – сколько длится кризис в отношениях? Всё зависит от выдержки партнёров, их мудрости и воспитанности. Мудрые могут вообще его избежать.

От трёх недель до семи месяцев может продолжаться период. Кризис в отношениях 1 год – крайность. Может быть кризис в отношениях в 1-2 и 3 года, и может он продолжаться всю жизнь, если оба партнёра нуждаются в драйве психических эмоций, живя этим.

Как проявляется кризис в отношениях? Этих проявлений много. Сопровождаются они чувством, когда не охота идти домой, а секс перешёл из удовольствия в обязанность. Подавлено настроение и опускаются руки, между любящими уже нет искорки и высокого градуса откровенности. Жизнь заходит в тупик и теряет смысл, а по улицам ходят красивые и одинокие парни и девчонки. Возникает ощущение, что Вы поспешили.

Периоды кризиса отношений зависят от ряда факторов – срок вместе, возраст детей, карьера, здоровье, личный и духовный рост. Какие кризисы в отношениях могут быть, зависит от взаимоотношений мужчины и женщины.

Кризис в отношениях 5 лет обычно связан с выходом молодой мамы на работу после рождения малыша. Свежий взгляд на мир, рабочее время, не позволяют вовремя готовить еду и убирать. А муж не всегда может и готов делать эту часть забот. Кризис отношений 1 и 5 года чаще всего связан с детьми. Кризис двух лет в отношениях неизбежен, если не наступает долгожданная беременность, или пара ещё встречается, но намёков на брак нет, хотя все возможности есть – жильё, стабильный доход, возраст.

Сложно рассчитать кризисы в отношениях по месяцам. Такой расчёт подходит при появлении дитя. Это беременность, когда женщина сильно меняется психологически. После родов, когда ребёнку 2-3 месяца, мужчина отходит на второй план и становится «подай-принеси». Это сильно подкашивает многих пап. Ещё первый год жизни ребёнка, когда жена в послеродовой депрессии.

Когда происходит кризис в отношениях, не обязательно бить в колокола и думать, что всё пропало. Это нормальное явление. Важно, не сделать глупостей, когда начинается кризис в отношениях. Совсем не важно, через сколько наступает кризис в отношениях. Главное – он преодолим.

Что делать при кризисе в отношениях? Отнестись к проблеме философски – любые трудности даны для проверки чувств. Когда наступает кризис в отношениях – надо начать с себя, покопаться в душе, поискать проблемку сначала в себе, а уже потом в партнёре.

Зачастую, жизненный кризис самого человека может сказаться на кризисе отношений пары. Кризис средних лет мужчины всегда отражается на отношениях и попытке найти причину своей несостоятельности в неудачном выборе спутника жизни.

Как понять – что в отношениях кризис вызван несостоятельностью. Просто попытайтесь смоделировать жизнь без близкого человека. Ведь многое пришло к Вам именно благодаря ему.

Если в период кризиса произошла измена со стороны женщины или мужчины, как быть? Смотрите тут. А если кризис все же привел к расставанию, полезной будет эта статья.

Когда бывает кризис в отношениях, не стоит прибегать к деструктивным методам решения – алкоголизм, измена, неординарные поступки. Что делать – если в отношениях наступил кризис?

Первое действие – осознать это обоюдно, принять решение и разработать стратегию выхода из него. Желательно это прописать на бумаге. Это будет стартовой мерой в ликвидации проблемы. Мудрые люди знают, как выйти из кризиса в отношениях.

Работает принцип «готовь сани летом» – его необходимо встретить во всеоружии, приготовиться заранее и ждать и победить!

Источник:
Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной
Кризис в отношениях между мужчиной и женщиной неизбежен. Это обычное, допустимое событие. Оно поддаётся прогнозированию и управлению. При правильном подходе всё решается легко!
http://psyholove.ru/dvoe/krizis-v-otnosheniyah

Кризис в отношениях – проблема, с которой можно справиться

Кризис в отношениях – проблема, с которой можно справиться

К сожалению, любовь – это еще не залог построения счастливого союза. Светлое будущее пары зависит от того, как она умеет преодолевать проблемы. А они ведь закономерны для всех пар.

Психологи сравнивают семейный кризис с революционными процессами. Кто-то из пары не готов продолжать отношения по накатанной схеме. Как результат, они либо переходят на иной уровень и становятся лучше, либо наступает полный разрыв. Если проблему пара предпочитает игнорировать, то она может обернуться изменой или серьезными проблемами со здоровьем.

Кризис проявляется именно тогда, когда текущий формат отношений начинает напрягать. Это первый тревожный звоночек. И этот момент начинает нервировать, отнимать много энергии.

Обычно у пары как будто слетает пелена с глаз. Оба начинают замечать мелочи, которых раньше не видели. Появляются беспричинные придирки, любые действия второй половинки раздражают, атмосфера постоянно накалена. Если наблюдаются следующие симптомы, то смело можно диагностировать кризис отношений:

  • перестали происходить разговоры по душам, диалоги строятся на дежурных фразах;
  • погружение мужчины в работу;
  • женщина перестает следить за собой;
  • мужчина уходит от решения любых проблем, замыкаясь при этом в себе;
  • общение строится на тактике нападения или защиты;
  • частые эмоциональные ссоры или полное их отсутствие;
  • каждый настаивает на своей точке зрения, настаивая на ней;
  • один из партнеров навязывает другому свое мнение и пытается руководить его действиями;
  • сексуальное влечение снижается вплоть до его отсутствия;
  • стремление находится вне дома.

Когда паре сложно прийти к согласию, оба партнера не понимают друг друга и не принимают, то кризис налицо.

Причины разлада могут быть разные. Психологи вывели закономерность. У любого союза есть возраст, как у ребенка. Чадо растет – проблемы меняются.

Отношениям 14 лет.

Это особенно сложный период, когда у женщин начинаются гормональные изменения, а мужчина поглощен раздумьями о приближении старости и прожитой молодости. Часто представители сильного пола, чтобы «омолодиться» начинают строить отношения с партнершами младше себя.

Отношениям 7 лет.

На эту дату приходится большинство разводов. Любовь становится пресной и сводится к решению общих проблем. Занятия сексом становятся все реже, а мужчина начинает ходить налево.

Отношениям 5 лет.

Этот момент, как правило, связан с тем, что женщина после декретного отпуска выходит на работу. Естественно, мир она уже воспринимает по-другому. Ей хочется успеть все: сделать карьеру, воспитывать ребенка, общаться с друзьями, выходить в свет, быть хорошей женой, хозяйкой. Совместить все это невозможно. На этой почве начинаются нервные расстройства, эмоциональные срывы. Мужчина должен проявить терпение, подождать, когда партнерша обретет гармонию.

Отношениям 3 года.

Пара к этому моменту «устает». Обоим нужны новые ощущения и яркие моменты. Да еще быт заедает. Партнерам кажется, что они испробовали все, что только можно было. Рождение ребенка усугубляет, так как все женское внимание переключается на него. Женщине не нужно отстранять мужчину от домашних дел, наоборот, необходимо максимально привлечь его к прогулкам с ребенком, походами по магазинам. В данном случае быт скрепляет.

Отношениям 1 год.

Через год эйфория от свиданий пропадает. Партнер начинает восприниматься более объективно. Если на этом этапе обойтись без свадьбы, то велика вероятность расставания. Оба отправятся искать потерянную эйфорию, но уже с другими людьми.

Выше уже говорилось, что из кризисной ситуации есть всего два выхода: расставание или следующий уровень.

Конечно в любом случае, следует откровенно поговорить, расставив все точки. Отношения нужно выяснить, это может быть спокойная беседа или эмоциональный диалог, главное, высказать свои эмоции и ощущения без утайки. Если в результате разговора вы не пришли к общему решению, не услышали друг друга, то стоит задуматься о разрыве. В таком случае лучше не затягивать ситуацию, а действовать быстро. Возможно, разрыв даст обратный результат, события будут переосмыслены, пара снова воссоединится, сделав выводы. Если после разрыва оба понимают, что они нуждаются друг в друге, то компромисс сам найдется.

В ситуации, когда один из пары не желает ничего слышать о разводе, а второй настаивает на таком решении проблемы, нужно время. Стоит обоюдно договориться о сроке для раздумий. Это может быть несколько дней или месяц, не больше, иначе чувства совсем остынут.

Часто бывает так, что партнеры просто не могут найти перво причин разлада. Тогда лучше доверить это психологу. Но идти к нему нужно с согласия обеих сторон. Зная проблему, легко найти и ее решение. А квалифицированная помощь еще никому не помешала. Кто-то ошибочно предпочитает заменять специалиста душевными разговорами с друзьями. Они дадут лишь эмоциональную поддержку.

Прежде чем, пускаться заняться устранением причин разлада, стоит хорошо подумать, нужно ли исправлять ситуацию? Иногда союз, давший трещину, можно восстановить. Прежними они уже не будут. Но если речь идет о большой любви с обеих сторон, то бороться с кризисом нужно.

  • выработайте собственную модель поведения с партнером, можно обратиться к удачному опыту своих родителей или друзей;
  • научитесь слышать партнера, понимать его чувства и мысли;
  • не бойтесь говорить другу друга, что вас волнует, обсуждайте проблемы;
  • воспринимайте своего партнера таким, какой он есть в реальности, сравнения с другими недопустимо;
  • кризис следует преодолевать вдвоем, игра в одни ворота будет бесполезной;
  • отношения строятся на доверии, поэтому откровенные разговоры должны быть.

Попробуйте познакомиться со своей второй половинкой еще раз. Спустя даже год, не говоря уже про 14 лет, в любимом человеке можно найти качества, которые скрывались от вашего взгляда. Мысли о том, что союз держали только дети, ответственность перед ними губительная для любви. Полезно вспомнить первые свои чувства, эмоции, яркие моменты, которые вас объединяют. Накопленный негатив лучше отпустить, прошлого уже прошло, а будущее зависит только от вас. Полюбите своего партнера по-новому. Тогда все обязательно получится.

По мнению специалистов, прочные пары строятся именно на преодолении кризисных периодов. Развитие и кризис – это взаимосвязанные понятия не только в теории, но и в реальной жизни. А награда за преодоление трудностей – крепкие отношения на долгие годы.

Конечно, встречаются союзы, построенные на глубоких отношениях. Но даже у них бывают проблему. Просто решаются они гораздо проще с минимальными негативными последствиями для чувств партнеров.

Помните, что любой кризис можно преодолеть, если отношения нужны обоим партнерам.

Источник:
Кризис в отношениях – проблема, с которой можно справиться
В реальной жизни отношения любой пары проходят определенные трудности. Их принято называть кризисными периодами.
http://womaninstinct.ru/lubovisex/5173-krizis-v-otnosheniyah-problema-s-kotoroj-mozhno-spravitsya.html

Кризис в семейных отношениях

В жизни каждой семейной пары, рано или поздно случаются недопонимания и разлады. После небольших ссор и взаимных упреков приходят более серьёзные проблемы, которые порождают так называемый кризис семейных отношений. Что же это такое? И как сохранить тёплые отношения в семье, пережив такой кризис?

Что такое кризис семейных отношений и как его распознать

Кризис в семейных отношениях – это такие обстоятельства в семье, когда происходит недопонимание между супругами, рушится привычный расклад семейной жизни. В такой момент резко повышаются взаимные требования.

Существует несколько симптомов которые могут указать на то, что в семейных отношениях назревает кризис, например:

1. Все разговоры между супругами непременно заканчиваются ссорой.

2. Муж и жена не хотят понимать друг друга.

3. Выполнение супружеского долга становится рутинной обязанностью.

4. Возникают взаимные упреки, касающиеся правильного воспитания детей.

5. Практически все действия и слова одного из супругов раздражают другого.

6. Вопросы, принимаемые в семье совместно, каждый из супругов старается решить самостоятельно.

7. Каждый из супругов думает, что его оппонент виновен в ссоре.

Семейные психологи https://idoctor.kz/almaty/doctors/301-semeynyiy-psiholog различают несколько наиболее серьёзных кризисов в семейных отношениях, хотя в реальной жизни, в некоторых семьях такие кризисы могут случаться каждый год.

Семейный кризис в первый год после вступления в брачные отношения. В этот момент, семья только начинает строиться. После букетно – конфетного периода начинается быт. Происходит так называемая притирка друг к другу, несовпадение интересов, касающихся ведения домашнего хозяйства. В данный период необходимо просто поговорить друг с другом, не копить обиды, и распределить приоритеты в бытовых вопросах.

Кризис 3 и 5 лет жизни вместе. Как правило, в этот момент у супружеской пары появляются дети. Для супругов это становится стрессом. Плавное течение семейной жизни полностью меняется. Жена перестаёт уделять должное внимание мужу, так как ребёнку её внимание нужнее и важнее. Многие женщины перестают ухаживать за своей внешностью. Супруг, в свою очередь, считает себя ненужным на этом «празднике жизни». Всё это приводит к разладам, постоянным ссорам и недопониманию. Надо помнить о том, что женщина, даже после рождения малыша, должна оставаться красивой и ухоженной. Заботы о ребёнке необходимо разделить. И, ни в коем случае, не надо забывать о супруге.

7 — 9 лет прожитых вместе. Этот период считается самым опасным для семейных пар. Возникает усталость от семейных отношений, друг от друга, от однообразия. Хочется что-то поменять. Этот период возможно пережить. Для этого необходимо разнообразить свою семейную жизнь. Вернуть искру в отношения. Например, отправиться в путешествие и устроить второй медовый месяц.

15 -20 лет семейной жизнь. Этот период совпадает с кризисом среднего возраста. Начинается психологическое напряжение, касающееся того, что в жизни уже всё закончилось, все вершины достигнуты и дальше двигаться некуда. Также в это время начинаются гормональные перестройки организма. Данный кризис является самым лёгким и его можно пережить достаточно просто. Необходимо, в первую очередь, не замыкаться в себе, и постараться найти новые совместные интересы.

Итак, если кризис семейных отношений всё же наступил, надо постараться его пережить всеми возможными способами. Семья – это самое дорогое, что есть в жизни. И ради её сохранения можно пройти через все бытовые неурядицы.

Источник:
Кризис в семейных отношениях
В жизни каждой семейной пары, рано или поздно случаются недопонимания и разлады. После небольших ссор и взаимных упреков приходят более серьёзные проблемы, которые порождают так называемый кризис семейных отношений. Что же это такое? И как сохранить тёплые отношения в семье, пережив такой кризис?
http://www.doctorfm.ru/psihologiya/krizis-v-semeynyh-otnosheniyah-chto-eto-takoe

Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой

Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой

Разногласия, претензии и даже ссоры в семье – это нормально. Они бывают у всех и в целом не мешают счастью. Однако, если разлад в семье постоянен, самое время задуматься и принять меры. Особенно если кризис в отношениях произошел на фоне беременности или рождения ребенка. Рассмотрим, что приводит к дисгармонии в супружеских отношениях и каковы возможные решения проблем.

Когда кризис отношений уже налицо, пара оценивает отношения как «все плохо», но не может при этом сказать, как это произошло. «Наверное, мы изначально были разные», «значит, не судьба», «ничего не поделаешь». Это объяснимо: переложить ответственность на какие-то обстоятельства и высшие силы гораздо легче, чем признать свою вину.

Кризис отношений не случается внезапно, характер не меняется за ночь, а что касается судьбы – так ведь раньше она была к вашей паре весьма благосклонна. Так что, видимо, вы сами не очень ей помогали. Не способствовали тому, чтобы хорошего становилось больше, игнорировали негативные ситуации. Они-то и превратились в разрушительную силу, ослабляющую чувства и приводящую к кризису отношений. В семье все взаимосвязано, в какой бы области отношений ни возникали проблемы, они всегда переходят и на другие. Поэтому чувство отстраненности появляется быстро: достаточно года, чтобы, например, недовольство родственниками мужа вылилось в ситуацию «мы совершенно чужие друг другу люди». Не надо ждать. Каждый камень преткновения убирайте со своей дороги. Каждый признак неблагополучия – прорабатывайте и устраняйте.

В чем выражается? Круглосуточный халат (вытянутый трикотаж или спортивный костюм), отношение к своему телу по типу «хорошего человека должно быть много», трехдневная щетина у мужчин – они тоже нередко бывают «грешны» небрежностью к своему виду. Вторая половина выражает недовольство тем, что партнер махнул на себя рукой.

Причины. На первом этапе отношений люди стремятся быть как можно привлекательнее друг для друга. А потом наступает семейная жизнь с ее покоем, чувством стабильности и сознанием, что здесь нас любят любыми. И некоторые чересчур расслабляются. Откуда такое поведение? Из установок, что семья – это быт и дети, а не всякая ерунда. Люди становятся родственниками друг другу, а романтическая составляющая исчезает. Все осложняется тем, что говорить на эту тему не всегда удобно, есть опасение обидеть близкого человека.

Как себе помочь?

Чтобы избежать кризиса отношений, освободите время для себя. Скорее всего, вы просто переутомлены. От этого и равнодушие к своей внешности. Скажите мужу о своей усталости и попросите, чтобы он помогал в чем-то определенном (допустим, вставал бы хоть раз ночью к плачущему ребенку или вечером выходил с коляской на часик), или предложите взять няню на час-два пару раз в неделю. Это время старайтесь уделять себе, а не тратьте на многочисленные дела.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с юмором. Понять лучше своего мужа вам поможет вот что. Представьте себя сегодняшнюю (неухоженную, раздраженную) в тот момент, когда вы с будущим мужем познакомились. Скорее всего, у вас в голове возникнет такая немного комичная картинка. Наверное, вы понравились ему симпатичной и веселой. И он «не подписывался» на жизнь с ворчливой неряхой (даже если у нее масса уважительных причин для оправдания). Пусть это будет стимулом заняться собой.

В чем выражается? Молодые родители не могут договориться о том, подходить к плачущему ребенку сразу, спустя некоторое время или совсем не подходить; учить читать с пеленок или подождать с развивающими методиками и т. д. К примеру, муж считает, что жена слишком носится с малышом, потакает ему, носит на руках. Из серии: «Уже год парню, скоро в армию, а ты бежишь к нему по первому писку, сидишь с ним, пока не уснет». Жена в свою очередь против излишней строгости.

Причины. Наши представления о воспитании формируются под влиянием огромного количества факторов. Неудивительно, что мнения разных людей могут расходиться. Однако, любя партнера, мы идем на компромисс. Если же разногласия учащаются, то за этим стоит гораздо больше, чем недовольство воспитанием. А именно – неудовлетворенность партнером как личностью – его чертами характера, отношением к вам. Сказать об этом напрямую – почти как признаться в отсутствии любви. А вот через споры про воспитание – вполне. «Вот тебя строго воспитывали – и что хорошего? С мамой своей формальными фразами общаешься. Я таких отношений со своим сыном не хочу». Отсюда ссоры в семье и обиды.

Как себе помочь?

Выражайте свое мысли прямо, но вежливо. Учитесь говорить открытым текстом и по тому вопросу, который волнует (допустим, строгость по отношению к малышу, недовольство отсутствием свободного времени и др.). В семье должно быть место критике – доброй и конструктивной. Тогда претензии не будут превращаться в глобальное недовольство.

Чтобы избежать кризиса отношений, разрешайте мужу делать свой вклад в воспитание сына. Помните, что отец – это ролевая модель для мальчика, будущего мужчины. И гиперопека (впрочем, как и эмоциональная холодность) здесь ни к чему. Учитесь находить компромисс. Назовите свои источники (допустим, мнение медицинских экспертов из научно-популярных журналов), которые подтверждают вашу точку зрения – про важность ношения на руках, объятия и др. Но не забудьте добавить: «Ты можешь воспитывать малыша, как считаешь нужным, когда он не плачет навзрыд, идет?»

В чем выражается? Отказ от супружеских отношений под различными предлогами, ослабление интереса к сексу.

Причины. Сексуальные отношения – очень тонкая сфера, подверженная влиянию усталости, излишней занятости какими-то профессиональными или бытовыми вопросами, разнице режимов, сложности адаптации к каким-то изменениям (редко, но бывает, что сама по себе беременность или присутствие мужчины на родах ослабляют влечение). За время отсутствия сексуальных отношений люди отвыкают, перестают воспринимать друг друга сексуальными партнерами. Другие стороны отношений тоже начинают страдать. Неудовлетворенность делает людей раздражительными и нетерпимыми.

Как себе помочь?

Признайте право мужа на негативные эмоции. Если мужчина лишен супружеских отношений длительное время, его раздражительность можно понять. И не стоит испытывать на прочность его чувства. Вашу холодность он может принять на свой счет, а мужчины очень уязвимы в плане регулярных отказов любимых от близости. И могут захотеть самоутвердиться где-то и с кем-то в другом месте.

Проясните свои личные мотивы. Бывает, что врачи рекомендуют полное воздержание, но для этого нужны серьезные основания вроде риска прерывания беременности. Если это не ваш случай, задумайтесь, почему вы избегаете близости. Ведь самочувствие не может быть вечно плохим. Вдруг вы стесняетесь своей изменившейся фигуры? В этой ситуации выручит красивое белье и, конечно же, ощущение, что вы желанны для мужа.

Уделите время супругу. Интимность в широком смысле – это подтверждение избранности партнера как сексуального объекта и удовлетворенности этим фактом. Это сексуальное (тоже в широком смысле) поведение в его отношении. Поцелуи, многозначительные взгляды и улыбки, только вам известные жесты и слова, воспоминания, готовность расширять горизонты своих взглядов в данной теме. Пусть он почувствует, что будущий ребенок не вытеснил его окончательно из вашего сердца. Стоит проявить к любимому больше нежности и понимания, чтобы он не сомневался в том, что нужен вам.

4. Кризис противоречия и постоянные разногласия в семье

В чем выражается? Нет единого мнения как в важных вопросах (планы на будущее, вопросы бюджета, отношения с родными и друзьями), так и в мелочах (кто и сколько сидит в интернете, принимать ли детские б/у вещи от знакомых и т. д.).

Причины. Почему у взрослых случаются кризисы противоречия? По тем же причинам, что и у детей. Хочется самостоятельности, признания и уважения, а их, видимо, нет. Есть пренебрежение, недоверие, скептическое отношение к планам, достижениям. Причем это могло случиться один лишь раз. Жена в присутствии друзей сказала: «Да-да, с твоими способностями только бизнес открывать. Всю семью разоришь». И, может, она не со зла. Или вообще пошутила. Но если тема для мужа важна, он это запомнит. Будет стремиться доказать, что он может и имеет право. Один вариант – злость станет дополнительным мотивом для работы, и все действительно получится. Второй вариант – разногласия усугубятся и перекинутся на все сферы жизни. Особо сложные ситуации – когда споры обоюдны. Значит, уважения в семье нет в принципе.

Как себе помочь?

Зафиксировать плюсы и минусы на бумаге. Кто-то в этих вечных спорах должен первым остановиться и понять, что они могут разрушить семью. Поэтому надо выбрать момент и в спокойной обстановке сесть и поговорить. Например, начать можно так: «Меня очень огорчает, что мы не можем прийти к согласию ни в чем. Это тупик. Давай обсудим каждый вопрос последовательно и напишем плюсы и минусы твоей и моей точек зрения».

Договоритесь о главном. Есть базовые вещи, на которых строится повседневность семьи (к примеру, закупать продукты на неделю в выходные, брать детское питание определенной марки, проводить отпуск вместе и др.). Имеет смысл прийти к согласию в них. А в мелочах каждый волен поступать по-своему. Тогда будет и порядок, и некоторая свобода самовыражения. Так можно постепенно «простроить» все спорные моменты.

5. Отдаление супругов друг от друга – кризис отношений неизбежен?

В чем выражается? Жизни мужа и жены протекают под одной крышей, но как бы параллельно, не пересекаясь. У каждого свои дела и увлечения. Нередко молодую маму горячо интересует в основном то, что касается малыша, его здоровья, развития, одежды и проч. А мужу в эти вопросы углубляться зачастую скучно, к тому же у него работа, и он чувствует за собой законное право отдохнуть за любимым делом (интернет, посиделки с друзьями, спорт – настоящий или в ранге болельщика и др.). Нет желания делиться своими проблемами и радостями.

Причины. Женщине легче настроиться на жизнь в симбиозе с младенцем (она уже «прочувствовала» его во время беременности, готовилась, читала литературу по данной теме и др.), а у мужчины нет такой «природной» привязки к новорожденному, и ему приходится приложить усилие, чтобы осознать себя в новой роли. Также отдаление происходит потому, что у супругов «сбиваются настройки» друг на друга. Прожив с человеком хотя бы полгода, можно безошибочно понять без слов и настроение, и степень усталости, и состояние здоровья. Почему же бывает, что кто-то вдруг что-то не понимает? Потому что ему так выгоднее. Не понимать гораздо легче, чем понимать: в этой ситуации можно действовать без учета интересов другого, но при этом не говорить об этом явно.

Как себе помочь?

Формулируйте свои просьбы четко. Мужья, даже самые ласковые и заботливые, лучше воспринимают конкретику вкупе с «волшебным словом»: «пожалуйста, займись пока с малышом, а я немного отдохну» («не говори своей маме о нашем последнем походе в поликлинику», «возвращайся сегодня пораньше»). И еще большинство мужчин не любят и не умеют читать мысли.

Вспомните какой-либо свой общий интерес. И уделяйте ему время. Допустим, до появления малыша вы вместе «праздновали пятницу» – готовили что-нибудь вкусное, смотрели новый фильм и т. п. Почему бы не возобновить эту традицию? Или любую другую, которая была вам обоим по душе.

6. Особенности супружеских отношений: счетчик заслуг включен

В чем выражается? Один из супругов считает, что все время должен уступать желаниям другого. Ежедневно звучат претензии: «Почему всегда я (хожу в магазин, гуляю с ребенком и др.)?», «Почему всегда ты решаешь, где провести выходные?», «Я работаю круглые сутки, чтобы прокормить семью, а ты говоришь, что я ничего не делаю!».

Причины. Отношения (и дружеские, и семейные) всегда имеют фактор взаимообмена – делами, эмоциями, материальными и нематериальными подарками. Когда мы довольны происходящим, то на этот счетчик и не смотрим. Мы заботимся, уступаем, следуя мотиву «хочу сделать приятное тебе». Но когда внутренняя связь между партнерами ослабевает, то люди начинают считаться, кто, сколько и когда сделал для другого. Причину распознать бывает нелегко. Обычно это происходит из-за недостатка внимания к жизни и проблемам «страдающей» стороны.

Как себе помочь?

Распределение обязанностей. Сначала надо определить круг дел, затем в добровольном порядке выбрать, кто и чем занимается. Допустим, прогулки с ребенком. Будет справедливо, если днем мама гуляет с малышом, то вечером эту важную обязанность возьмет на себя папа. То есть нагрузка будет полноценно распределена между двумя родителями.

Признавайте заслуги друг друга и благодарите за помощь. Допустим, жена должна объективно ценить то, что муж обеспечивает семью или ездит за продуктами и др. А муж – то, что жена занимается ребенком и домом, хотя до этого много внимания уделяла карьере. Если взаимного уважения долго нет, теряется мотив проявлять себя в паре. Нам важно, чтобы нас хвалили, восхищались способностями, ценили. А еще – спрашивали наше мнение, просили помочь, интересовались мыслями по разным вопросам и позитивно отзывались в присутствии посторонних.

Есть три универсальных совета, которые улучшат отношения в семье независимо от того, какая проблема о себе заявила. Они помогают сохранению близости.

1. Интересуйтесь делами партнера. «Что у тебя нового на работе?», «Как прошел день?», «Любимая, тебе днем удалось хоть немного отдохнуть, пока малыш спал?», «Расскажи, что сегодня интересного?» Важно искреннее любопытство и стопроцентное внимание (отложили смартфон, отвернулись от компьютера, сели рядом и внимательно слушаем).

2. Делайте комплименты. Это совет, скорее, для мужчин, но он пригодится и женщинам. Комплименты – внешности, сексуальности, умению себя держать – самый простой способ сделать другому приятное. А еще умение отстраняться, смотреть на партнера глазами постороннего человека. Это помогает заново увидеть близкого человека.

3. Соблюдайте дистанцию – и физически, и эмоционально. «Всегда вместе, всегда рядом» – это красивая метафора, но не норма жизни. Свои интересы, свое, пусть небольшое, пространство, личное время. Говорите «мы», но не забывайте про «я» и «ты».

Источник фото: Shutterstock

Казалось бы, период беременности должен сближать будущих родителей, ведь у них появляется общая цель и совместные ожидания на будущее. Однако многие молодые семьи, напротив, сталкиваются все чаще с возникающими спорами и.

Всем известно, что лишний раз расстраиваться и волноваться беременной не стоит. Однако люди из ее окружения нередко пренебрегают подобной рекомендацией. Не со зла, конечно, а исключительно по привычке делиться с ней всем.

Счастливая семейная жизнь часто представляется как долгожданная возможность быть всегда рядом, делить друг с другом быт и отдых, ощущать близость и единение, особенно в период ожидания ребенка. В этом и заключается ценно.

Источник:
Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой
Разногласия, претензии и даже ссоры в семье – это нормально. Они бывают у всех и в целом не мешают счастью. Однако, если разлад в семье постоянен, самое время задуматься и принять меры. Особенно если кризис в отношениях произошел на фоне беременности или рождения ребенка. Рассмотрим, что приводит к дисгармонии в супружеских отношениях и каковы возможные решения проблем.
http://www.9months.ru/psihologia/5842/krizis-otnosheniy-6-trevozhnyh-priznakov-oznachayuschih-chto-semya-pod-ugrozoy

COMMENTS